До года ребенок остро нуждается в маме и папе — в тех людях, с которыми он постоянно живет, поэтому с малышом желательно надолго не расставаться. Отдавать ребенка на несколько дней бабушкам-дедушкам можно с полутора, а еще лучше, с двух лет, но только в том случае, когда между семьей и бабушкой происходит постоянное общение, когда бабушка часто посещает внука, и он знает, что она «своя», «родная».
Отдать маленького ребенка бабушке, которая редко видит внука — значит причинить ему травму. Детская тоска по родителям, субъективное ощущение, что его «бросили», может привести к появлению страхов и нервозности. Когда родителям нужно ненадолго уехать без ребенка, то наиболее мягким вариантом может быть, если бабушка сама переезжает на несколько дней к внуку — так малышу будет привычней и спокойнее.
Если ребенок привык к бабушке, то, оставаясь с нею, он получает массу положительных эмоций: все-таки бабушки-дедушки обычно опытнее, мудрее и терпеливее родителей. Они не торопятся на работу и могут уделять ребенку много персонального времени и внимания, куда входит и бесконечное перечитывание детских книжек, и рассказывание прибауток, сказок, выслушивание детских впечатлений, готовность без тени раздражения отвечать на бесконечные вопросы, приготовление любимых ребенком трудоемких блюд, позже — совместное конструирование, настольные игры, посещение кружков, помощь с уроками. Случается даже так, что когда в подростковый период у ребенка обостряются отношения с родителями, бабушка-дедушка становится для него советчиком, доверенным лицом или отдушиной.
Бывают, конечно, особые ситуации, которые не идут на пользу ребенку: крайне требовательная и контролирующая или чрезмерно балующая и потакающая внукам бабушка. Но гораздо чаще прародители отличаются сбалансированной, не обремененной сверхожиданиями в отношении внуков позицией. Отсутствие жестких требований к поведению ребенка позволяет им хорошо понимать внуков и принимать детей такими, какие они есть, без оценок и осуждения.
Нужно, однако, учитывать, что некоторые дети по своему складу особенно трудно переносят перемены, поэтому важно, чтоб малыш привыкал к бабушке постепенно. Если она живет недалеко, то сначала это совместные прогулки на пару часов, затем вдвоем целый вечер, а потом и целый день. Некоторые дети прекрасно себя чувствуют с бабушкой весь день, а вот на ночь оставаться не любят, вечером остро скучают по родителям и дому. Тогда предпочтительнее ночевки бабушки у внука. В любом случае ребенка стоит заранее предупредить о перспективе провести несколько дней с бабушкой и дать ему позитивный настрой: пусть он знает, что его ждет маленькое приключение и большая бабушкина забота.
Если бабушка живет вместе со взрослым ребенком и внуком или приезжает надолго в гости или берет внука к себе, тогда есть смысл договориться о принципах воспитания внуков в такой большой семье. Основных вариантов может быть три:
1. Решить, что каждый из взрослых может иметь свои собственные взгляды на воспитание внуков и определять собственную стратегию взаимодействия с ними. Это легко сделать там, где отношения между поколениями базируются на взаимном доверии и уважении и нет принципиальных расхождений в вопросах воспитания.
2. Признать, что главными экспертами в вопросах воспитания детей являются бабушки-дедушки в силу их более богатого жизненного опыта и приобретенной с годами мудрости. Тогда родители ребенка или проводят праотцовскую линию воспитания, или отстраняются от этого процесса.
3. Принять, что главными воспитателями детей являются их родители и они определяют основную стратегию и правила воспитания, а задача бабушек — следовать им.
Обычно один из этих вариантов принимается по молчаливому соглашению между членами семьи либо оговариватся вслух, чтоб избежать недоразумений.
Многим родителям легко доверить ребенка бабушкам — помогает свой личный счастливый опыт и теплые детские воспоминания о времени, проведенном со своей бабушкой, о ее заботливых и умелых руках, лучистых внимательных глазах.
Если же бабушки-дедушки не торопятся поучаствовать в жизни внуков, то, безусловно, стоит терпеливо просить и настаивать на этом: ведь старшему поколению не всегда просто изменить свои прежние устоявшиеся привычки. Это требует времени и предполагает постепенность, «созревание». Некоторые бабушки уже успели забыть, как обращаться с малюткой, и им по-настоящему страшно принять новую заботу. Тогда есть смысл начать с того, чтобы приглашать бабушку в гости и давать ей возможность побыть-поиграть с внуком в присутствии мамы-папы.
Если бабушки-дедушки активно принимают участие в судьбе внуков, но при согласовании педагогических позиций возникают разногласия, то членам семьи есть смысл прояснить следующие вопросы:
Каковы мои собственные убеждения в отношении воспитания детей?
Варианты ответов родителей и бабушек могут быть такими:
— детей надо держать в строгости, иначе они потом сядут на шею;
— в определенных вопросах с детьми нужно придерживаться правил, а в других ситуациях стоит быть мягкими;
— ребенка нужно поддерживать во всем;
— наказывать детей нельзя, результата можно добиться только лаской;
— дети, повзрослев, узнают что по чем, а пока они маленькие, их нужно баловать;
— все лучшее — детям;
— только я знаю, что на самом деле нужно ребенку;
— если постоянно не контролировать ребенка во всем, то он вырастет негодяем
Кто, в какой момент и как несет ответственность за детей?
Возможные варианты:
— за детей, где бы они не находились, всегда несет ответственность родитель, поэтому, если что-то идет наперекосяк, то в этом вина родителей;
— за ребенка несет ответственность тот взрослый, под присмотром которого он находится в данный момент;
— за результаты воспитания в ответе бабушка, поскольку это она научила или не научила свою дочь правильно выполнять родительские задачи;
— ребенок, будучи достаточно большим, сам отвечает за свое поведение в разных ситуациях.
Хотелось бы при этом отметить, что понятие ответственности за детей предполагает и соблюдение условий его физической безопасности и здоровья.
Каковы отношения между старшими поколениями?
Здесь могут быть следующие варианты.
Сотрудничество, когда воспитание детей является общей задачей двух старших поколений, взгляд на его цели совпадает, родители и самое старшее поколение признаются и принимаются в качестве компетентных авторитетных взрослых.
С другой стороны, бабушки могут решить, что они — более квалифицированные воспитатели, поэтому родители ребенка должны им подчиниться. Если это совпадает с мнением самих родителей, то напряга в отношениях между поколениями не возникает. Если же родители придерживаются противоположной точки зрения, то возникнут отношения конкуренции, когда каждый будет пытаться доказать другому свою правоту, зачастую даже в ущерб благополучному самоощущению ребенка. Ревность в этих отношениях обычно порождает категоричность и нетерпимость по отношению ко всем приемам воспитания другой стороны и конфликты между взрослыми. Ребенок тогда либо чувствует себя виноватым в этих конфликтах, либо учится использовать конфликтные отношения взрослых с выгодой для себя.
Каковы мои цели общения с детьми?
Для родителей могут быть такие варианты, как создание условий для их благополучного развития, исполнение родительского долга и пр.
Для бабушек-дедушек вариантов больше: получение радости от общения, «второй молодости», развлечение в свое свободное время, передача своего многогранного опыта внукам, возможность заполнить внутреннюю пустоту от ощущения ненужности, способ самореализации на пенсии, помощь и поддержка в нелегком труде своих детей. И более сложный мотив: компенсация ощущения вины за недоданное своим детям.
Ответы на эти вопросы, их обсуждение могут помочь найти оптимальное распределение обязанностей и согласовать правила воспитания детей. При этом стоит помнить, что любовь бабушек и дедушек по своей природе уникальна. А расхождения во взглядах есть у всех, это естественно, они не должны быть полностью искоренены. Развитие ребенка в такой среде, где мирно сосуществуют различные мнения, позволит ему расти человеком широких взглядов, доброжелательным и терпимым.
Анна Сидельникова, интересная статья. Заставляет определиться
Со своим мнением по данному вопросу.
Бабушки и дедушки - важны для воспитания ребенка, пусть даже с разными подходами, так ребенок будет расти с гибким мышлением и у него будет богатый жизненный опыт. Поэтому я не передоверяю ребенка старшему поколению, а как дополнение к родителям, расширение круга общения использую и не только родных бабушек и дедушек, но и двоюродных, главное, чтобы у них было желание пообщаться с внуком. Заставлять, настаивать и уговаривать - для меня неприемлимо. Не хочу, чтобы мой сын любовался недовольной физиономией бабушки, считающей до прихода мамы минуты. Поэтому на вопрос статьи должны ли бабушки воспитывать ребенка - отвечаю нет, не должны, это не обременительная обязанность, а радость, удовольствие от общения с внуками по своему желанию.
0 Ответить
Анна Сидельникова, отличная статья!
Действительно так оно и есть. По поводу балования: моя свекровь этим грешил, а раньше еще могла выдернуть ребенка из рук, что бы вдруг не наказали. После этого были проведены празумительные беседы и с бабушкой и с внучкой. Сразу не помогло, понадобились доп.аргументы. После того, как я сказала что если такое поведение не прекратиться, то общение ваше сократиться до миниму. Сейчас все хорошо - балует, но в меру.
А еще замечу, что если бабушка своих детей сама воспитывала, т.е. не работатла, то отношение к внукам у нее более объективное
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Людмила Ким,
Да я хотела затронуть отчасти и этот вопрос в след. статье. А европейские бабушки выходят на пенсию в 65! И внуками занимаются в среднем намного меньше (реже), чем российские, но не из-за цейтнота...Традиции и ценности другие.
0 Ответить
Анна Сидельникова, просто супер! Во всех отношениях! Огромное спасибо!
)
ps^ в закладки (кругом полно детей, бабушек, да и сама ,надеюсь, буду бабушкой... Начинаю готовиться после Вашей статьи!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Милая Любимая,
и Вам спасибо за отзыв!
Я тоже думаю о том, какой буду бабушкой. И еще о том, что я сейчас еще могу дать своим детям из того, что получила от своей бабушки. И еще думаю о другой статье на эту же тему. Для Вас в том числе...
0 Ответить
Анна, буду ожидать Ваших новых работ! Наилучшие пожелания!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вообще то бабушка - первый враг ребенка, потому что слишком много позволяет и потакает. А когда сама не может с ним справиться, почему то зовет на помощь дедушку
А если серьезно, то в статье правильно отмечено,что если взрослые адекватные, то и ребенок вырастет нормальным.
Армейский анекдот в тему:
Солдат: тов.старшина, а крокодилы летают?
Старшина: конечно нет.
Солдат: а командир роты говорит, что летают.
Старшина: Ну раз командир роты сказал, значит летают. Но так низко-низко.
Вот и бабушки и дедушки должны быть такими же дипломатами в отношении родителей, как старшина по отношению к командиру роты.
0 Ответить
Александр Петров,
это "позволяние", как показывает анализ воспоминаний о своем детстве, как раз дает ребенку первый положительный опыт принятия себя как личности. Если дает. В этом-то и уникальность прародителей. /Потому что не получается вовремя быть зрелыми, все понимающими, все принимающими мудрыми родителями...Слишком много забот и сомнений в себе у родителей...
0 Ответить
Анна Сидельникова, сто пудов! +5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Игорь Коваленко,
ого, как много отзывов от мужской половины... не думала, что и вам это интересно... Спасибо!!!
0 Ответить
Анна Сидельникова, у меня ассоциация с бабушками, как защитниками детей перед родителями (не дай бог папа/мама перед бабушкой потянется за ремнем) и баловнями детей.
0 Ответить
Юрий Лях,
точно, Ваша правда, бывает, что наличие или присутствие бабушек охлаждает пыл разгневанных родителей и эмоционально стабилизирует ситуацию. Это - когда опыт прожитых лет и воспитания собственных детей уже приносит плоды.
0 Ответить
Юрий Лях,
Есть такое... балуют неимоверно, а потом, внучок/внучка подрастают, вытворят что-нибудь, и бабушки родителям "Ага, ваше воспитание".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Анна Сидельникова,
я тоже с большим удовольствием прочитала качественную статью.
Бабушки и дудушки нужны обязательно. Поддерживаю комментарий Татьяны Черных о приоритете воспитания родителями.
(Конечно, будем иметь в виду, что все участники воспитания адекватные люди)
Автора с удачным дебютом!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне понравилась ваша взвешенная и разумная статья, но я однозначно убеждена, что приоритет в воспитании должен принадлежать родителям и они несут главную ответственность за ребенка.
Во-первых, у некоторых дедушек и бабушек банально едет крыша - например, одна из моих бабушек, когда мне было 6 лет, могла пинать меня ногами и бить по лицу.
Во-вторых, возраст -еще не залог большого ума, поэтому родители должны внимательно следить за тем, чему ребенка учит бабушка. Другая моя бабушка была учительница по профессии, очень много мне дала в плане образования и развития.
В-третьих, бабушки часто требуют следовать старым методам воспитания - например, моя свекровь, типа кормление по часам , подъем в 7 утра, истерия по поводу того, что в год ребенок не ходит на горшок, не пьет из кружечки и не ест ложечкой.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Черных, спасибо за Ваш комментарий! Статья была еще лучше, да пришлось убрать половину.
В целом я абсолютно согласна с Вашей позицией: приоритет в воспитании - у родителей. Но по жизни разные бабушки и обстоятельства встречаются, и сами бабушки не всегда осознают свою роль и возможности в процессе воспитания внуков. Да и родителям не всегда удается выстроить отношения с бабушками ребенка должным образом, поскольку не всегда понятно, ради чего стараться и договариваться. Статья еще и о том, что в принципе бабушка могла бы дать внуку нечто очень важное и ценное...
Ваша первая бабушка, похоже, относилась к Вам как нагрузке и обузе, и это ужасно.
Удачи, Анна Сидельникова
0 Ответить