• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Мужчина и женщина
Анна Шиповская Дебютант
  • 29

Как жить с интимофобом?

«Он меняет подруг как перчатки!»
«Она не может ужиться ни с одним мужчиной!»
«Ему уже тридцать, а он не встречался ни с кем дольше месяца!»

Если вы не раз слышали эти фразы в свой адрес, то возможно, что вы относитесь к 30% взрослых мужчин и женщин, страдающих интимофобией — именно так называют это явление психологи. Такое расстройство (а это именно расстройство, а не заболевание) ежегодно диагностируют тысячам людей по всему миру. Но так ли на самом деле страдает интимофоб?

Боязнь близких эмоциональных отношений с партнером была нередка не только в наш век, но и несколько столетий назад. Например, в интимофобии подозревают известного любовника-героя Казанову. Основным отличительным признаком интимофоба становится стремление избежать привязанности к другому человеку.

Именно поэтому интимофоба зачастую путают с бабником, однако это не совсем одно и то же: теоретически, бабник может влюбиться, жениться и даже иметь вполне довольную семью, при лояльности жены к его похождениям. Интимофоба же приводит в ужас именно сама фраза «Я люблю тебя», которую все нормальные люди ждут с замиранием сердца. Бабника не волнуют чувства его партнеров, он не хочет влюбляться сам. Интимофоб же боится проявлений чувств вообще — то есть признаться ему в любви означает потерять его навсегда.

Почему так происходит?

На самом деле, это не вполне установлено, однако здесь явно прослеживаются последствия приевшихся всем эмансипации, феминизации и других унаследованных от 20 века вещей. Судите сами: самое настоящее стирание половых границ, которое сегодня уже бесспорно и явно, приводит к тому, что для создания полноценных отношений с партнером формально отпадают все причины, которые до этого веками удерживали людей вместе.

И это даже не вопрос брака, как могло бы показаться. Ведь и без печати в паспорте существуют союзы двух любящих людей. Но интимофоб бежит от любого единения, любого союза и даже от намека на таковой.

Если юноша с детства не видит счастья родителей, воспринимает девушек не как неких прекрасных созданий, а как безотказных партнерш на одну ночь, а перед глазами имеет множество примеров женившихся друзей, которые стали разводиться через полгода после свадьбы, — как ему хотеть близких отношений с такими девушками и как ему не бояться отношений?

Если девушка видит вокруг опустившихся молодых людей с семечками у подъезда, если она объективно понимает, что научилась обходиться без их опоры и поддержки, а за стенкой пьяный сосед регулярно бьет соседку — как ей открыть сердце перед мужчинами?

Интимофобы обычно достаточно успешны, многого достигают в жизни… Но не умеют любить. Я не раз слышала от них, что они чувствуют себя ущербными, поскольку не чувствовали ни разу ничего сильнее обычного кратковременного влечения. И при ближайшем рассмотрении они действительно страдают, поскольку за внешней бравадой так или иначе скрывается потребность в любви, которую пересиливает страх.

Чего боятся интимофобы?

Пожалуй, интимофобия — это одна из областей, в которых женщины если не превзошли мужчин, то догнали их в полной мере. Страхов, мешающих открыть свое сердце для другой человеческой души, у интимофобов накопилось великое множество.

Страх разочароваться в партнере, боязнь сделать ему больно или почувствовать боль, страх перед изменой, боязнь потерять человека (пережить его смерть), нежелание приспосабливаться к его привычкам и страх потерять свои — одним словом, все те страхи, которые большинство людей умеет преодолевать в себе, у интимофобов доходят до полного отрицания самой возможности быть с кем-то рядом.

Важно, что интимофобы часто понимают свое состояние и даже говорят об этом со своими партнерами на стадии начала отношений. Но те, как водится, воспринимают это не всерьез. И как нам всем знаком этот порыв: «Это он таким был до встречи со мной, уж я-то не такая, как все, я его вылечу!» Но такое стремление может только ухудшить ситуацию своим давлением и окончательно убедить интимофоба спасаться бегством.

Но как же правильно лечить боязнь близости?

Интимофобия — это то расстройство, которое лучше всего лечить, если… перестать его лечить. Когда мужчина или женщина, задумавший исцелить интимофоба, начинает часто с ним об этом разговаривать или пытаться окружить его любовью, он натыкается на холодную стену и на замкнутость партнера. И в итоге в один момент безвозвратно его теряет, поскольку такого человека любовь и забота душат и создают иллюзию потери свободы.

Если же вам дорог интимофоб и вы действительно хотите ему помочь, смиритесь с мыслью, что он никогда не скажет вам заветных слов любви, но может оставаться с вами рядом долгие годы. Сделать это можно одним способом — держась от него на некотором расстоянии (разумеется, в пределах отношений мужа с женой), не посягая на его свободу и не заговаривая о любви вообще.

Это очень важный момент, во время которого вам придется принять решение: либо вы готовы жить годами рядом с любимым или любимой, не говоря с ней о чувствах, при этом имея и дружбу, и поддержку, и секс, и другие моменты супружества, либо вам стоит сразу же прекратить тратить свое время на перевоспитание, чтобы потом не обвинять никого в «лучших ушедших годах».

Тем не менее жизнь с интимофобом — не такая уж и нелегкая доля любящего партнера. Как правило, осознающие свою проблему люди будут благодарны своим половинкам за понимание, поддержку и отсутствие давления. А поскольку, несмотря на страстность и поверхностную влюбчивость, интимофобы понимают, что объективно они вряд ли встретят кого-то более понимающего, чем вы, они вряд ли когда-либо променяют комфорт отношений с вами на новое увлечение, которое чревато для них новыми же проблемами. А потому у вас есть все шансы прожить с любимым интимофобом долгие годы.

Теги: интим, фобия, отношения в паре, психология общения, решение проблем, психологические проблемы, страх, любовь
Статья опубликована в выпуске 9.07.2011
Обновлено 22.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Эшер Нейчи Читатель 13 июля 2011 в 08:34 Сообщить модератору

    Насчет "отсутствия давления" не соглашусь. Рискуя вызвать возмущение, все же дам совет: если уж угораздило влюбиться в такое "чудо", единственный способ заполучить его себе - настойчивость и навязчивость на протяжении длительного времени. Даже если вас гонят и оскорбляют - а вы не гонитесь. И делайте разобиженную мордочку. Конечно, неприятно для достоинства. И времени может занять порядочно. Зато именно вам в итоге начнут доверять, и человек в итоге всю жизнь будет вас ценить как никого.
    Конечно, это работает при условии что вы хоть как-то ему нравитесь)

    0 Ответить

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 июля 2011 в 00:25 Сообщить модератору

      Эшер Нейчи, знаете, как противно будет потом оглядываться на годы, потраченные на это "чудо"? Вспоминать все "щелчки по носу" - оно ведь само себе постоянно доказывает, что вы ему не подходите, и вам заодно.

      0 Ответить

      • Эшер Нейчи Читатель 14 июля 2011 в 03:38 отредактирован 25 мая 2018 в 10:34 Сообщить модератору

        Марианна Власова, совет основан на практике многолетней работы с проблемными отношениями - не моей правда, отца... Обсуждаемое "чудо" не совсем здорово на голову, оно, понимаете ли, считает (часто при внешне безапелляционно самоуверенном поведении), что при длительном контакте в нем разочаруются и бросят все равно, боится привязаться, и что хуже всего - не верит, что его, чудо, правда любят. Задача - убедить в самой возможности стабильных отношений.
        Если вам будет противно - то совет, конечно же, вам не нужен, это просто не ваш тип взаимоотношений. Ситуации и люди разные бывают, и часто найти свою половинку мешают шаблонно-сферические в вакууме представления о том, "как должно быть".
        Да, замечу еще, что вы кажется путаете два разных типа, похожих только на поверхностный взгляд. Интимофоб никакой "судьбы за поворотом" не ищет.

        0 Ответить

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 июля 2011 в 01:30 Сообщить модератору

          читать дальше →

          0 Ответить

  • Безфа Наталья Дебютант 10 июля 2011 в 01:35 отредактирован 10 июля 2011 в 01:38 Сообщить модератору

    Анна Шиповская, Страх разочароваться в партнере - это какая-то другая фобия что-то вроде страха лохануться, а интимофобия - это страх разочаровать, что-то вроде страха облажаться, или просто стеснительность...

    Оценка статьи: 3

    0 Ответить

  • Александр Соколов Читатель 9 июля 2011 в 16:26 Сообщить модератору

    Статья мне не понравилась!!! Эта статья о сверхадаптации. Она говорит о том, что - "у Вас проблема - научись жить, не решая её". Любой эффективный психотерапевт решит эту проблему своего пациента. И это ШколаЖизни!!! называется.

    Оценка статьи: 1

    0 Ответить

  • Василий Россихин Читатель 9 июля 2011 в 11:57 отредактирован 9 июля 2011 в 11:57 Сообщить модератору

    Анна Шиповская,

    Интимофобия = боязнь не произвести выгодного впечатления на партнера.

    Рецепт:
    • Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    - говорите ей комплименты
    - уважайте ее
    - ласкайте ее
    - обнимайте ее
    - защищайте ее
    - тратьте на нее деньги
    - поите ее вином и кормите в ресторанах
    - покупайте ей то, что она хочет
    - слушайте ее
    - оставайтесь с ней
    - поддерживайте ее
    - идите ради нее на край света
    Как произвести впечатление на мужчину:
    - разденьтесь и приготовьте пожрать.
    ********

    Интимофобия = ситуация с недостатком гормона счастья.
    Рецепт:
    • Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

  • полина воронина Читатель 9 июля 2011 в 11:47 Сообщить модератору

    Статья понравилась, но думаю, что интимофобами не рождаются, ими становятся в процессе жизни, а точнее, когда наступает разочарование в любви.

    0 Ответить

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 9 июля 2011 в 11:43 Сообщить модератору

    Анна Шиповская, как можно жить с человеком, который тебя ни во что не ставит, не дорожит, не вкладывается в ваши отношения и думает только о себе любимом. Ты ему создаешь комфорт, а в ответ - кукиш.
    Своей статьей вы только запутаете несчастных молодых и не очень барышень, которые ведутся на байки таких му...ков. Расстройство психики у них видите ли! Тем не менее это расстройство не мешает им бабам пудрить мозги. Многие ли из них честно говорят: "для брака и нормальных отношений я потерян"? Ни кто не признается, потому что иначе никто не поведется.
    Таких мужиков надо гнать поганой метлой, а не заботой окружать. Это все равно, что поливать сухую корягу в надежде, что на ней вырастут побеги.

    0 Ответить

  • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 9 июля 2011 в 00:24 отредактирован 9 июля 2011 в 03:35 Сообщить модератору

    Даже и не слышал о таком рсстройстве и такой категории людей.
    Действительно в нашем понятии - это бабник.
    Оказывается не так всё просто.
    Наверное когда нибудь он остановится.
    Правильней будет, как подметил автор, что интимофоба лучше не лечить.
    Интересная познавательная статья.

    Оценка статьи: 5

    0 Ответить

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 8 июля 2011 в 12:01 Сообщить модератору

    интимофобия – это одна из областей, в которых женщины если не преуспели мужчин, то догнали их
    Преуспели - речевая неточность. Надо бы превзошли или перегнали.

    0 Ответить

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 июля 2011 в 00:28 Сообщить модератору

    "Как правило, осознающие свою проблему люди будут благодарны своим половинкам за понимание, поддержку и отсутствие давления."
    Как правило, они рассматривают вас как временный вариант, поскольку мечтают встретить любовь всей своей жизни, потому и скачут по чужим постелям. Поэтому "и дружбу, и поддержку" особо не приходится ждать, у них в голове гвоздь: "Что я делаю рядом с ненужным мне человеком, вдруг там за поворотом моя судьба?"

    0 Ответить