…Или, наконец, завести самую распрекрасную в мире собаку. Получить права и научиться водить машину, стать таксистом или кондитером, стюардессой, актрисой, великим путешественником… Берут и выше, мечтая стать президентом или хотя бы генеральным директором. Мы с детства хотели, чтобы наше мнение было важным, чтобы нас слышали, уважали и ценили.
Окружающий мир требует у вчерашних детей ответственности, силы воли, честности, способности самостоятельно принимать решения. И вот мы вырастаем, едва замечая свои изменения. Школа, аттестат зрелости, поступление в вуз, диплом, стажировка, работа… И вроде «Когда я стану взрослым…» становится неактуальным.
И все же не совсем так.
Далеко не каждый человек, достигший солидного возраста и размеров, может похвастаться тем, что решение жизненных задач ему дается легко, что он уверен и довольно точно соотносит свои желания с возможностями, что понимает, достижение каких целей для него наиболее благоприятно и реалистично, что он в ладу с собой и окружающими.
В силу определенных обстоятельств взрослый или почти взрослый человек не всегда осознает свои ожидания от жизни, понимает, к каким целям стремиться, кому доверять и во что верить, на чье мнение стоит ориентироваться, на что махнуть рукой. Его гложут сомнения в правильности того, что он делает, страх ошибиться, не угодить или не угадать чье-то желание, прогадать, упустить шанс, а также вина за прошлые и даже будущие ошибки, за содеянное или неисполненное.
Некоторые авторы утверждают, что таких не вполне самостоятельных и зрелых 30−40-летних людей — 90%, то есть большинство населения. Это не страшно, вопрос лишь в степени проявления. Со временем многим удается овладеть способами обходить свои «слабые» места и достигать более высокого уровня зрелости и гармонии. И этот путь к себе длиною в жизнь.
Некоторые тем не менее испытывают значительные трудности и душевные муки при каждом изменении жизненных обстоятельств. Им настолько бывает трудно справиться с задачей или собственными переживаниями, что они стараются найти кого-то, чтоб опереться на него, как на костыль. При этом им трудно открыто обратиться за помощью, и в душе они надеются, что близкие сами догадаются и помогут решить (или решат за них) все накопившиеся проблемы.
Особенно страдают выросшие дети из неблагополучных семей — семей алкоголиков, неполных, конфликтных, получившие репрессивное или равнодушное воспитание. В отношении таких взрослых в последнее время весьма распространился термин «созависимось», подразумевающий эмоциональную несвободу, зависимость человека от других людей…
К основным проявлениям эмоциональной зависимости относятся:
— ощущение пребывания в ловушке контролирующих отношений;
— сильная неуверенность в себе, в своих силах;
— исключительная ориентировка на мнение окружающих;
— потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны;
— непонимание себя, своих собственных желаний и интересов;
— мучительное ощущение вины и стыда за свое несовершенство или за «неправильность» своей жизни;
— ощущение нехватки сил, энергии, нереализованности;
— ощущение себя в роли мученика;
— сниженное настроение и склонность к депрессиям.
Вот несколько примеров, описывающих состояние созависимых людей .
«Я не привыкла сильно жаловаться. Кому кто нужен, кроме родной мамы, да и у нее без меня масса проблем. У меня есть подруги, сестра, но когда начинаются проблемы, я не хочу нагружать чужие уши. Я обычный человек со своими минусами и плюсами, и вполне меня все устраивает, только вот не покидает чувство, которое назойливо утверждает, что я делаю что-то не так, живу неправильно».
Другой пример: «Мне 30, маме 68. Отношения с ней отравляют всю жизнь. Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. Она вечно меня критикует всем знакомым и чужим. Постоянно думаю, что там делает мама, что она еще выдумает, что скажут люди. Поймала себя на том, что растеряла круг общения, друзей, стыдно».
Чем дольше развивается созависимость, тем сильнее она становится. Можно сказать, что созависимость носит хронический и прогрессирующий характер. С течением времени созависимые люди оказываются поглощенными проблемой контролирования зависимого. Как говорится, был бы созависимый, а зависимый всегда найдется.
Другими словами, эмоционально незрелый, связанный по рукам мнением других человек не может строить гармоничные отношения с окружающими людьми. Очень высока вероятность того, что созависимый бессознательно выберет себе в качестве партнера «проблемного» человека: страдающего алкоголизмом или игромана, ревнивца или ловеласа, крутого на расправу или мягкого инфантильного человека, который будет в семье играть роль не отца семейства, а еще одного ребенка.
Поэтому важнейшей задачей созависимого может стать внутренняя работа по развитию своей эмоциональной стабильности, а также личностной самостоятельности и зрелости.
Мне кажется, что люди,которые сомневаются в правильности поступков, как раз люди мыслящие, а поступают, не колеблясь, быстрее глупые люди, либо те, которые мало задумываются о последствиях своих поступков для других людей. Сейчас, конечно, наше время-это время действия, а не размышления, понятие о совести как-то немодно, зато модно ходить по головам, задумываясь только о сохранности своей. Поэтому, хотите вы или нет, ы все зависимы друг от друга.
0 Ответить
Александра Неженцева, вот не дать, не взять - зависимы друг от друга. И вам даже не обязательно было делать такой вывод, начиная со слова "Поэтому". То, что всё в мире взаимозависимо твердили и философы и богословы, а физики, те так вообще уверены, что во вселенной, появившейся после большого взрыва из крохотульки меньше атома, не может быть независимых друг от друга вещей. А в статье, всётаки, идет речь о патологии. Зависимый человек не только сам страдает душевно, он, по сути, элементарный кровосос. Сидит на подсосе и не представляет другой жизни.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я так понимаю, будет несколько статей по данной теме?
0 Ответить
Татьяна Черных, да, предположительно.
0 Ответить
Здравствуйте, Анна!
Ваши статьи имеют такое свойство, их надо перечитывать. Это скорее плюс. Причём, плюс для читателя. Тем более, вопросы, которые вы рассматриваете и, как мы с вами договорились, глубокие.)) Поскольку я уже знаю, что будет целая серия статей, мне уже интересно, что же будет дальше.
Хочу реабилитироваться, моя оценка "отлично".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Григорий Богачёв, еще раз спасибо за внимание к статье и оценку. Вам не обязательно "реабилитироваться", поскольку Вы как любой человек можете свободно выражать свое мнение... и Ваши мысли мне интересны в любом случае, независимо от оценки.
0 Ответить
Исключительно бессвязно. Если у Вас мечты ребенка и потребность в признании у взрослого складываются в единую картину формирования созависимости, то мне данная ваша логика (?) полностью разрушает мозг. Уже во второй раз. Обещаю себе больше вас не читать.
Рекомендовал бы читателям, интересующимся данной темой, лучше читать напр. Уайнхолда "Формирование созависимости", откуда вы, Автор, стырили симптомы созависимости. Без указания авторства.
Оценка статьи: 1
1 Ответить
дмитрий наблер, мне знакома книга Уайнхолдов, я описала те симптомы, которые наблюдаю у людей в процессе своей проф. деятельности..
Да, я вижу в этом связь: нереализованные потребности ребенка влияют на его последующее поведение в старшем возрасте. С моей т.зр., именно так и происходит.
Я полагаю, что материал по созависимости может восприниматься с трудом теми, к кому он имеет какое-то непосредственное отношение. Тогда материал, возможно, плохо понимается и принимается. Но это и не обязательно. Каждый сам выбирает, что ему нужно.
0 Ответить
Анна Сидельникова, мне очень интересно понять, как конкретная детская мечта о мороженом и конфетах трансформируется в шизотипическое расстройство. Потому что это возможный диагноз для человека, который не "соотносит свои желания с возможностями", не "понимает, достижение каких целей для него наиболее благоприятно и реалистично", не пребывает в "ладу с собой и окружающими", а также "не всегда осознает свои ожидания от жизни, понимает, к каким целям стремиться, кому доверять и во что верить, на чье мнение стоит ориентироваться, на что махнуть рукой".
Большинство повседневных людей давно и прочно рационализировали подобные штуки, определили миссию, наметили цель, избрали путь ее достижения, и ничего так со всем этим живут. И "костыль" им может понадобиться, лишь в редком и исключительном случае, если сильно начнет "жарить" от какого-н. эмоционального "взрыва" (ну или у них исходно занижена самооценка).
Оценка статьи: 1
0 Ответить