А ведь так оно и есть на самом деле. Ударив ребенка, можно нанести ему тяжелую психическую травму, последствия которой проявятся через много лет. Так что же, совсем не наказывать? Вряд ли это осуществимо, но вот хорошо подумать, наказывать или нет, и какое наказание выбрать — стоит.
Попробуйте вспомнить ваши личные переживания из далекого детства, когда, например, отец брал в руки ремень. Бурный коктейль страха, унижения, обиды и злости. Разве не так? И вы хотите, чтобы ваш ребенок испытывал такие же чувства? Что, без всего этого вы не стали бы тем, кем являетесь? Не вышли бы «в люди»? Так зачем тогда наказывать?
Родительская любовь — мощный рычаг в воспитательном процессе. Чтобы малыш развивался нормально, необходимо несколько раз в день обнимать его и говорить: «Я тебя люблю». Сорвавшись на провинившееся чадо, найдите в себе мужество признать собственную неправоту, попросите у него прощения и скажите, как горячо вы его любите. Очень часто причины шалости детей кроются в нас самих, в родительском поведении.
Дети страдают от недостатка внимания, и неосознано стараются привлечь его к себе. Шум, баловство и беготня по квартире часто имеют смысл только тогда, когда вы на это реагируете. Перестаньте замечать шалости, и, если нет зрителей, балаган будет быстро свернут.
Наказание должно быть справедливым. В семьях часто наказание применяет кто-либо один из родителей. В принципе, это понятно, обидеть собственного ребенка — удовольствие из малоприятных, вот и увиливает папа или мама от неприятных обязанностей и перекладывает их на супруга. Ребенок в этой ситуации разбирается очень быстро, и, понеся наказание от одного, бежит за утешением к другому. Он прекрасно чувствует, что наказан не только он, но и тот, кто его наказывал. Первичные навыки манипулирования окружающими прививаются ребенку именно в такой ситуации. Как бы ни было неприятно, найдите в себе силы проявлять солидарность, если наказание действительно необходимо. Почему мама должна казаться ребенку строже, чем папа, или наоборот?
Другой важный момент «правильности» наказания — это его своевременность. Наказание должно последовать сразу за проступком, пока ребенок еще помнит его и осознает происшедшее. Дети, особенно малыши, быстро забывают то, что было в недалеком прошлом, а если и помнят, то острота восприятия постепенно снижается, проступок кажется малозначительным. В результате «наказание ни за что» никакого воспитательного эффекта не приносит.
Не каждое наказание эффективно. Впечатления от него быстро испарятся из сознания ребенка, и уже через пару часов проступок может повториться, если не акцентировать внимание на сути нарушения. Ребенок должен понять, что плох его проступок, а не он сам. Он должен быть уверен в возможности родительского прощения, если вина осознана.
Никогда не угрожайте ребенку. Он еще маленький, и воспринимает угрозу «отдать дядьке милиционеру» за чистую монету, а это может привести к затяжной депрессии. Где же искать сочувствия и защиты малышу, если собственные родители от него отказываются?
Если повторить человеку сто раз что он свинья, на сто первый он захрюкает. Все знают это изречение. Но почему тогда так часто ребенок может услышать, что он бестолочь, болван и родительское наказание? Думаете, он станет после таких слов лучше учиться или вести себя? Ошибаетесь. Навешивание ярлыков формирует у ребенка заниженную самооценку и провоцирует появление в дальнейшем множества проблем.
Ни в коем случае не применяйте физических наказаний. Дети, которых регулярно поколачивают родители, часто вырастают замкнутыми и жестокими, обижают тех, кто слабее.
Темная ванная, кладовка или просто угол комнаты — не лучшее место для осознания неправильности и значимости проступка. Гораздо эффективнее будет обстоятельный, спокойный разговор.
Невербальное общение — значительная часть общения между людьми. Из всего объема невербального общения 80% приходится на взгляды, зрительные контакты. Заметив, что, общаясь с ребенком, вы не смотрите в его сторону, он быстро поймет, что «перегнул палку». Не перегибайте ее вы, сделайте шаг к примирению первыми.
Доброе слово и кошке приятно. Старая русская поговорка. Наказание «бьет по хвостам», оно оценивает негативное поведение. Но любой проступок лучше предотвратить. Похвалите своего ребенка. Не будьте скупы на похвалу, не забывайте отмечать все маломальски хорошие поступки. Ваш ребенок не хочет быть плохим, ему очень нравится быть умницей, но только если вы это замечаете и вовремя оцениваете.
Толковая статья, моя пятерка
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Статья очень хороша и заслуживает отличной оценки -5.
Назвать можно было поконкретнее.
0 Ответить
Думаю наказывать ребёнка нельзя, а бить тем более...Лучше в том случае, если он провинился, то лишить его какой-нибудь мелочи, например игры в компьютер или гуляние с друзьями на 1-2 дня...так мне кажется правильнее...
0 Ответить
А меня мама все грозилась в детдом отдать. Я, правда, верила.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Правильно, лучше ребёнка наказывать через разговор. А поощерять через наказание. То есть исправишься, получишь, то - стимул
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Почему-то все комменты о физическом наказании, а как насчет морального, психологического? Кто что расскажет?
Моей дочери 4 года, могу изредка хлопнуть по попе рукой (о-очень редко, когда достанет). Но основное наказание - это условный запрет. Хочешь конфету? Ешь, но после нормального обеда. Мы идем домой, например, из садика, я устала, а она хочет побежать в сторону на горку. Беги, но я пошла дольше, а ты будешь догонять. Тогда она сразу понимает, что на горку ей уже не хочется.
0 Ответить
Моему сыну 1,7 месяцев. Он у нас тоже любил поваляться в знак протеста. Я делала вид, что мне все равно, пыталась отвлечь и т.п. Через месяц он перестал "подметать улицы", так как понял, что этот метод воздействия не действует. В этом случае помогает только одно - не уступать и не обращать внимания (в смысле, не начинать вести себя, как ребенок, не орать и пр.). Конечно, все дети разные, и проявление чувств у них разное. К сожалению, у детей нет навыков ведения бесед и споров
А вот если истерики не прикращаются, то нужно обратить на это внимание, потому что подобная истерия может сохранится на всю жизнь.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
А еще важно не терять надежды, не нервничать и не сдаваться! Были моменты, когда я отчаивалась (очень тяжело давалось воспитание ребенка), мне грезилось, что дальше будет только хуже, раз у него такой характер (он мог закатить истерику дома, растянуться в «звездочку» посреди улицы и т.п.). Он повзрослел, ему стало легче объяснять проблемные ситуации. Сейчас на него не нарадуюсь!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Присоединяюсь ко многочисленным благодарностям!
5
Прочитала статью и убедилась, что воспитываю сына правильно (ему 4 года). Во многом воспитание зависит от характера ребенка, на моего, например, не действует наказание физическое. Он только ревет и обижается (и я переживаю). Нашли другой, более гуманный и эффективный способ: просто беседуем с сыном, пока он не убеждается, что поступил не правильно. При этом не унижая его, а получается так, что наши наставления он потом выдает за свои, потом еще и нас учить начинает. Мы нашли его изюминку, подход к нему. Объяснить, как это сделать сложно, но ведь никто не знает так своего ребенка, как его родители, поэтому именно они должны находить подход, объяснять, тратить на это не мало энергии, иначе в будущем только проблемы.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо за статью, но это только в теории все так легко. Моя дочь еще слишком мала, чтоб понимать мои объяснения, почему нельзя. Честно говоря, она попросту не слушает, либо истерит и падает на пол, либо бьет меня либо просто дрыгается. Вобщем поставить ее на пол и что-то пояснить вообще нереально. Как быть???
и еще. Хочу сказать, что ребенком слово "нельзя" воспринимается иначе, нежели нами, взрослыми. Для них "нельзя" применимо, например, в случае "нельзя достать звезду с неба". Ситуацию "нельзя трогать собаку" ребенок прокомментирует своим прикосновением к собаке, как бы отвечая "мам, смотри, оказывается можно".
0 Ответить
Анна, понятия "можно" - "нельзя" закладываются до 6-месячного возраста ребенка, а "нужно" - до 1 года
0 Ответить
Интересно, кто ж это полугодовалому детенышу будет втолковывать, что по дороге бегать нельзя, и что пальцы в розетку тоже нельзя. В таком возрасте и ползают - то не все, не то чтоб заниматься практическим изучением окружающего мира???
Ну, допустим, принять Вашу теорию, что ж ребенок так никогда и не задумается "почему нельзя?" и не проверит дело на практике?
0 Ответить
Анна, не могу назвать автора... из глубины веков не доноситя его имя
- но концепция это не моя, однако использовала ее и сама, да и помогала с младенцами, когда было нужно.
И когда я ей твердым, хоть и негоромким голосом говорила: "Нельзя", начинала горько плакать, но отдергивала руку и не прикасалась, но тут же оказывался поблизости какой-нибудь очень интересный предмет, на который легко переключалось внимание, сопровождаемое поощряющим : "Можно". И это необязательно игрушка, даже лучше, чтоб не игрушка, хоть и она сгодится, если "запоет", "заговорит" маминым голосом.
Например, можно познакомить малыша с опасными предметами в квартире: перед горячей плитой сказать: "Нельзя, опасно!" и на миг прикоснуть его пальчик к ее поверхности, сразу отдернув. Ну... и т.п. Так что можно совместить и с опытом.
Зато если падает кроха (начинала же писать статью "Как научить ребенка падать", да не закончила - некогда все), напротив, лучше не кидаться к нему со встревоженным лицом, а улыбнуться и сказать что-нибудь шутливое, например:
- Вот какой бух получился замечательный!
Чтобы не формировался страх.
Моя дочка, кстати, как раз к полугодовалому возрасту очень полюбила расковыривать пуговицы на диване
Моей малышатине, в частности, очень нравились ее собственные туфельки-ботиночки со шнурками (новехонькие), она так старательно пыталась попасть в дырочку шнурком, - а это то же самое пальчиковое занятие, весьма полезное для развития, что к году уже сама справлялась с этим, хоть и не так быстро, как родители. Эффект очень сильный, многократно проверенный практикой.
Пробовать "льзя" на "нельзя" будет потом, в районе трех лет, бывает, и пораньше. Вашей-то сколько?
0 Ответить
Моей дочке 1, 3. И у нас тот самый возраст, о котором пишет Юлия. Уже все дороги в городе "обваляли". Честно,разговоры мои просто не воспринимает. Может, переростем. Надеюсь....
0 Ответить
Если ребенок так поступает, значит есть причина. Просто наше взрослое сознание не может этого понять. Либо он хочет привлечь к себе внимание, либо нервничает, либо болен. С моим сыном невозможно было выйти в город - он не переносил большого скопления людей, валялся в ногах. То же и в садике, когда много детей в группе он обязательно чего-нибудь натворит, или просто не слушается. Постоянные жалобы просто убивали. Сначала разговоры тоже не помогали, физические наказания тоже, поэтому я выбрала лучшее - объясняю, почему нельзя так поступать. Наказываем так "вот видишь, пока ты плакал и требовал свое, мы опоздали в парк, качели не работают". Далее следует рев, раскаяние и обещание так не делать. Когда он понимает, что сам себя наказал - это отлично помогает. Ходили к невропатологу года в два, он выписал успокаивающие, но мы пили только те, что на травах. Еще причиной раздражительности может быть кислородное голодание: заложен нос, аденоиды и т.д. Если ребенок спит с открытым ртом - он не высыпается, а значит раздражен. Удачи и терпения вам, Анна!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Знаете, Юлия, жаль разбивать в пух и прах Ваши диагнозы, но у моей малышки нет боязни толпы, аденоидов и прочих болячек. Есть такое понятие как "гиперактивные дети". Можете почитать в моей статье
0 Ответить
Ни чем не удивили, у моего сынишки с рождения гиперактивность. Принимаю как должное, не считаю это болезнью или недостатком. Эту активность используем в нужном направлении - зарядка, бег, танцы... Как подрастем - обязательно спорт. Статьи ваши, Анна, читала - очень познавательно (5). Не пойму только, если вы настолько осведомлены в этом вопросе, почему тогда возникают сомнения "Может, переростем. Надеюсь...."
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Алексей, в Вашей статье много мудрых мыслей и разумных советов, с которыми солидаризуюсь от души. Спасибо, 5.
Отдельно по поводу физического наказания - не в качестве претензии, а развития темы: объем статьи призывает к лаконичности, а предмет обширен
Ведь бывают и дети, которые применяют к родителям... физические меры (например, подростки, которые истязают, кстати, не очень редко, так что мам-пап, которые избежали этого, от души поздравляю!).
Мой дочик тоже однажды лет в шесть - семь попробовал хлопнуть маму... по спине, кажется. Я тут же развернулась и ответила симметрично. Деточка закричала:
- Ты меня бьешь?!
Я ответила:
- Вовсе нет. Я показываю тебе, что ты делаешь.
Это, конечно, не призыв... Только пример. Потому что и распоясываться детям тоже не стоит позволять.
Когда одна дама похвалилась, что у ее сына нет подростковых проблем, он ее слушается, я ее поздравила сердечно и пожелала, чтобы и дальше - по эволюционному, а не революционному пути шел переходный возраст, а потом предложила разделить это достижение с сыном: дети тоже все разные, и не только родитель может быть авторитетом для ребенка, но и ребенок дает на это добро. Потому что родившиеся дети приходят на свет не "чистым листом", а имеют свои собственные качества. И не только родители воспитывают и влияют.
0 Ответить
Настолько сложная тема, что не выразить словами.
Вот гуляем с сыном по улице, и постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда мамочки либо кричат на деток, либо наказывают (шлепают по попе, уводят домой). Конечно, в этом случае всегда хочется сказать: "Спокойствие, только спокойствие!" Однако, сама понимаю, что в некоторых случаях его трудно набраться.
Мы пока спасаемся режимом и несколькими категорическими "нельзя" (но мой ребенок не показатель, он еще слишком мал). Стала замечать, что сын начинает проверять мое терпение на прочность. По принципу: "нельзя, но если очень хочется, то можно!"
Последнее приобретение - резиновые сапоги. Теперь мой сын радостно бегает по лужам, а я его не окрикиваю через каждые 2 метра.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Ольга, любым асоциальным поведением дети стремятся привлечь внимание к себе и какой-то более глубокой своей проблеме. Чего-то вашей внучке не хватает в семье - любви, внимания, заботы, своего пространства, возможно еще чего-то, но наказанием такие проблемы не решаются - это точно.
0 Ответить
Месяц назад внучка, взяв у меня в сумочке деньги, купила мороженое за 100 рублей. Мороженое ей покупается достаточно часто - каждый вечер после садика. Поговорила. Вчера за 500 рублей она купила чипсы. Подружкам объяснила, что деньги дал дедушка. Т.е. она понимает, что брать без разрешения нельзя, но все-таки берет. Уже объясняла про всегда проявляющуюся ложь. Но, по-видимому, моих слов не достаточно. Ломаю голову - как поступить!? Как наказать, чтобы поняла - ребёнок-то большой?
0 Ответить
Ольга, вполне возможно, что для внучки воровство - средство самоутверждения среди сверстников (Подружкам объяснила, что деньги дал дедушка.) Не исключено, что в общении с ними у девочки есть проблемы (ее не воспринимают всерьез, не хотят играть, девочка хочет любой ценой выделиться - вариантов масса), которые она и пытается решить таким вот путем.
Как решать проблему? Наказывать?Сложно сказать однозначно. Может, стоит объяснить девочке, что ее поступок вас очень огорчает. Наверное, можно попытаться выяснить, ПОЧЕМУ она это делает. И устранять причину, а не следствие. Исчезнет причина - "рассосется" следствие...
Это мои скромные соображения на сей счет. Поробуйте обратиться к книге Владимира Леви " Новый Нестандартный ребенок". Он здорово, на мой взгляд, объясняет детскую психологию. Там точно есть целая главка, объясняющая КАК НАКАЗЫВАТЬ и КАК НЕ НАКАЗЫВАТЬ. Загляните на levi.ru , это сайт Владимира Леви, кое-что и там найти можно. Удачи
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Недавно вышла книга по психологии детского воровства. Можно посмотреть здесь
0 Ответить
А сколько лет внучке, Ольга? Она с Вами живет и с Вашим мужем?
0 Ответить
5.
0 Ответить
Совершенно согласна с автором по поводу того, что детей ни в коем случае нельзя наказывать физически! Можеть быть, кто-то из родителей, не считающих, что физическое наказание является насилием над ребенком, прочитает Вашу статью, и у них проснется-таки понимание того, что ребенок- это человек, личность, а потому его, как любого другого человека, бить нельзя!Поставила 5.
0 Ответить
Алексей, Вы очень разносторонний человек: и статьи грамотные, какую ни возьми, и слог хороший - приятно читать.
0 Ответить
Статья очень удачная. Спасибо.
0 Ответить
тема сложная...Взаимоотнеошения детей и отцов...это всегда непросто. А у вас хорошо получилось. СПАСИБО,
0 Ответить
Спасибо, очень актуальная тема. Пять!
В свое время мы наказывали сына за плохие проступки, но делали это не во гневе. И чаще всего имели разговор с анализом его плохого поведения.
Сын уже достаточно взрослый, мы видим, что правильный подход и соответствующее наказание дали свой результат. Тогда была другая литература, а сейчас есть такая прекрасная статья, как эта.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо за теплые слова.
0 Ответить