• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Подготовка материала: Дебютант

Почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной? Часть 2. Физиология и секс

По статистике, женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
У нас чаще бывают грязные ногти.
И мы не можем закрасить их красным лаком.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. А дамские велосипеды делают без рамы!
В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну, кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня»…
Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
Мы никогда наверняка не знаем, проглотила наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку, или нет. Это знают только женщины.
После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
Любого мужчину могут ударить между ног.
Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. А где же закон, позволяющий нам, в таком случае, хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!
У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности до наоборот.
Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
А платим все равно мы!
У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 к 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
И с несовершеннолетней.
Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины, на самом деле, просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

Статья опубликована в выпуске 28.06.2007
Обновлено 22.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: