• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Дом и семья
Елена Бадаранча Профессионал
  • 17

Как преодолеть семейный кризис?

Первый поцелуй, свидание, знакомство с родителями… и каждый из нас свято верит, что это навсегда, что любовь будет длиться вечно — и вот уже день свадьбы, цветов и бесконечной радости от того, что вместе, что рядом, безумно счастливы, и кажется, что так будет всегда…

Представляю, какое раздражение испытали бы молодожены, если бы кто-то в этот радостный момент сообщил им, что впереди как минимум 7 — 8 кризисов брака, и все они будут нелегким испытанием. Но эти проблемные ситуации — кризисы — требуют от семьи принятия соответствующих решений, поэтому каждый должен быть осведомлен об их наступлении. Кто предупрежден — тот вооружен.

Вообще-то, кризисы «заложены» в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются — «кризисы развития», и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей… Другие относятся к «форс-мажорным обстоятельствам» — так называемые стрессоры. Психологи еще называют их влиянием извне. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Причем здесь важно отметить, что в каждой семье разные кризисы могут проявляться по-разному.

Рассмотрим первую группу, т. е. закономерные кризисы развития:

1. Кризис первого года супружества. Психологи отметили интересную закономерность: как только ставиться штамп в паспорт, оба моложена своеобразный штамп приносят и в свою семью, и оба стараются построить свою семейную жизнь по образцу своих родителей. Но как показывает практика, даже гражданский брак не избегает этого кризиса, только здесь он наступает на несколько месяцев позже, но по тем же причинам, а именно: различия во вкусах, взглядах, характерах, различные представления о роли мужа и жены. Притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому надо понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами. Главное, что следует запомнить для этого кризиса — уступая, оставайтесь собой!

2. Кризис трех-четырех лет супружества. Для меня именно он был самым тяжелым. Обычно в этот период в семье уже появляется ребенок, и кризис связан с усталостью родителей, а также с тем, что им зачастую трудно свыкнуться с новой социальной ролью, но не только. Мы уже говорили об эволюции любви как чувства, и важно знать, что именно на 4 год совместной жизни приходится очередная трансформация любви, от страстной влюбленности она переходит к нежности и привязанности, но очень важно, став мамой и папой, называть друг друга только по имени. Не стоит зацикливаться на материнстве, запомните лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка — это построить крепкие отношения с его другим родителем.

3. Кризис семи лет супружества. B это время в семье уже все налажено: быт, отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе семейной жизни инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже давно пресытились друг другом. Именно в этот период они могут заводить связи на стороне. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого. Жена может недополучать от него ласки, внимания, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей. Единственный выход для женщин — это экстрим в отношениях. Меняйтесь! Вы можете купить себе новое платье, изменить цвет волос, стать веселой и сумасбродной — главная ваша цель — показать ему, что вы, в первую очередь, женщина, и только потом мать его детей. Но главное — не разрушайте ваш брак, знайте, что и в следующем вас могут поджидать те же подводные камни.

4. Кризис четырнадцати лет супружества. «Седина в бороду, бес в ребро», — так говорят о мужчинах, которые, прожив в прочном браке более десяти лет, начинают активно ходить «налево», и даже иногда бросают семью. Вот вы и поменялись ролями, так как женщина в это время, наоборот, очень ценит свой семейный очаг. Поэтому, чтобы сохранить семью, можно использовать два варианта. Первый — родить еще одного ребенка (способ наших бабушек), и второй — очень хорошо выглядеть, очень… Не выясняйте отношений и не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно чуткой и внимательной.

5. Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди.

А теперь рассмотрим вторую группу, т. е., стрессоры. Чаще всего они связанны с карьерным ростом и являются порождением 21-го века. Итак, это:

1. Кризис пяти лет супружества. Повод для усугубления этого кризиса может подать женщина. В это время она выходит из декретного отпуска и возвращается на работу. И начинает с ужасом понимать, что ничего не успевает. Перед ней стоит непосильная задача: сохранить чистоту и уют в доме, уделить внимание ребенку и мужу, выполнить обязанности на работе, и при этом хорошо выглядеть! Совершенно очевидно, что вы не в силах всюду успеть. Определите для себя то, что наиболее важно. Не пытайтесь объять необъятное. Для мужа выход жены на работу — тоже своеобразный стресс.

2. Кризис десяти лет. Он обычно связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?
Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня. Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно, и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.
Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.
Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспомните: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами, и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Семейные кризисы случаются далеко не во всех семьях, а если все же и происходят, то вовсе не обязательно в вышеобозначенные сроки. Помните: главное — семейный кризис пережить. А вообще кризис — нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Но, пройдя сквозь кризис, ваши отношения станут лучше и крепче. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.
Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула — эдакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. «Пропускайте» их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом.

И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких и жизнь — во всех ее проявлениях.

Теги: взаимоотношения, кризис, супружество
Статья опубликована в выпуске 20.08.2007
Обновлено 10.02.2015
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: