Безопасность - прежде всего?

На первый взгляд кажется, что безопасность подразумевает физическое здоровье, финансовое обеспечение, наличие крова над головой, тёплые и принимающие отношения. И всё это не просто должно присутствовать в жизни: оно должно быть постоянным и стабильным. Уверенность в завтрашнем дне, так сказать.

Мы все можем говорить о том, что хотим такой жизни, что это и есть безопасность, что именно так мы её и понимаем. А неосознанно мы будем стремиться к совсем другой безопасности. К той, которая для каждого своя. То есть знакомая с детства.

Например, в семье некой девочки было принято смеяться над детьми, насмехаться над их попытками достигать успеха. Казалось бы, глубокая обида должна привести к тому, что ощущение безопасности для неё будет там с теми, где не принято насмехаться. И какая-то часть этой женщины будет стремиться к такой жизни, к принятию и поддержке со стороны значимых людей. Всю жизнь ведь над ней смеялись — логично, что хочется наконец-то избавиться от тяжкого ощущения своей никчёмности!

Но в реальности происходит нечто другое. Девочка выросла, но тепло и принятие её как будто пугают. Она одновременно хочет и не хочет быть ценной. Она выбирает партнёров, которые тыкают пальцами в её несовершенства. Она делает досадные ошибки и попадает в нелепые ситуации. Такие, чтобы над ней продолжали смеяться.

Потому что в бессознательном сидит установка: безопасность — это когда над тобой хихикают, когда не ценят и не воспринимают всерьёз. Головой-то девушка может думать совсем по-другому. Но живёт так, чтобы оставаться в этой привычной и давно знакомой «безопасности». Она знает, как выживать в смеющемся мире. И организует свою жизнь так, чтобы всё оставалось по-прежнему.

Или вот ещё пример. Мальчика растила жёсткая, эмоционально холодная и контролирующая мать. Она постоянно требовала от него по возрасту невыполнимых вещей — например, в четыре года ожидала от него ответственности. А если он не соответствовал её завышенным требованиям, то она так его наказывала и стыдила, что хотелось сквозь землю провалиться.

Мальчик стал мужчиной. Вроде как он наконец освободился от удушающего контроля и теперь-то может выбрать себе женщину, с которой легко, весело и не стыдно. Но что он делает на самом деле? Либо выбирает такую же «душную» жену, либо выбирает любую другую, но организует свою жизнь с ней таким образом, чтобы всё время чувствовать себя виноватым. Он как будто ждёт наказания и делает всё, чтобы ощущать привычный для него стыд. Он обманывает, тянет время, не выполняет обещаний — словом, провоцирует любого человека на мамины чувства. А сам ощущает то же, что и в детстве — вину и стыд, ощущение собственной плохости.

И он раз за разом проигрывает эту ситуацию с разными людьми и в самых разных обстоятельствах. Ведь для него это — привычное. Безопасное. Родное. Где всё ненавистно, но знакомо.

И последний, но не менее интересный пример. Мальчика воспитывала мама, которой он восхищался. Но у неё не было на него времени. Она мелькала в его жизни, принося с собой долгожданную любовь, но быстро исчезала. Кто знает, может, она всё время проводила на работе (ради него, между прочим), может, была занята своей личной жизнью — не столь важно. Суть в том, что её всегда было мало.

Мальчик вырос и влюбился… в невероятную красотку. Которая к тому же занята. И он начал красиво-красиво за ней ухаживать. Он пишет ей поэмы, поёт серенады под окном и т. п. Но она остаётся к нему равнодушной, что бы он ни делал. Она никогда не будет его, и он это знает. У него бывают отношения с какими-то женщинами, но они все не настолько ценны, как она — та, которая на пьедестале.

Угадайте, что будет, если она вдруг изменит своё решение и станет для него доступной? Правильно, любовь пройдёт. Или он начнёт делать такие вещи, чтобы она от него сама сбежала, и тогда история может повториться. Такие вечно влюблённые романтики даже не рассчитывают на то, что когда-то предмет их обожания будет рядом: он не думает о том, как о ней заботиться, на что жить и где. Потому что это не важно. Он хочет, чтобы она вечно была не его. Для него безопасность — это когда любимый объект недосягаем…

Осознать свои желания в этом смысле очень и очень нелегко. Ну как это — взять и признаться себе, что на самом деле ты хочешь быть и любимым, и недостойным любви одновременно?! Для неискушённого психологической наукой человека это вообще звучит как бред.

Дело всё в том, что нами управляют две противоположные тенденции. С одной стороны, мы хотим быть в безопасности. В той безопасности, которую хорошо знаем. На то она и безопасность, что жизнь в таком формате подразумевает отсутствие неожиданностей и максимальную предсказуемость. С другой же стороны, на нас действует закон развития, который гласит, что всё живое стремится к улучшению своего состояния. То есть как раз к отсутствию безопасности (как мы привыкли её понимать). Этот закон подталкивает нас искать новые пути, пробовать жить по-другому.

Вот так и получается, что хотеть и не хотеть одного и того же — естественно и нормально для человека. И в разные периоды жизни то или иное желание управляет нами в большей степени. Когда есть силы и энергия — мы готовы развиваться, когда нет — «скатываемся» к привычному.

Если человек понимает, как работают эти законы — у него есть хороший шанс вырваться из замкнутого круга. Он может осознать, что он такого делает, чтобы ситуации эти повторялись. Если же он этого не знает, не задумывается над хитрым вопросом: «а какова моя роль в том, что происходит?» — он будет винить других. Верить, что никому нельзя доверять, что не будет никого, с кем рядом такой человек сможет чувствовать себя достойным любви и уважения.