Сергей Гриваченко Подготовка материала: Дебютант      27     Распечатать

Что нам дает любовь к себе?

Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Правда, знакомое высказывание? Многие из нас даже с ним согласны, но многие ли действительно любят себя, а не считают это чувство проявлением эгоизма?

Человек, который не принимает какую-то часть себя — будь то тело, лицо, свой ум или какие-то черты характера, чаще всего ведет себя неуверенно. Подумайте, к кому тянутся люди в компании или в рабочем коллективе — к тем, кто счастлив, спокоен, внятно говорит и вообще держится открыто, доброжелательно. Скорее всего, такой человек любит себя. Любить себя не значит закрывать глаза на свои недостатки — они есть у всех и каждого, однако любовь к себе подразумевает веру человека в то, что он может справиться со своими проблемами потому, что он красивый, сильный и умный — хозяин своей жизни, а не щепка в волнах океана.

Как и все психологические особенности, «нелюбовь к себе» родом из детства. Нелюбовь может развиться из-за того, что мама крохотного ребенка мало его целует, хвалит, восхищается им — ножками, ручками, носиком, ушками, и все это малыш усваивает, такая информация записывается в подсознании и остается там на всю жизнь! Часто некоторые полные женщины стесняются своего тела, стесняются раздеться на пляже, чувствуют себя скованно и неуютно, когда на них смотрят окружающие люди. Однако есть толстушки, у которых даже в мыслях не возникает ограничивать свою жизнь из-за того, что нынче модно быть похожим на моделей из глянцевых журналов, и такие женщины уверенно надевают бикини, веселятся и пляшут на дискотеках, они общительны, энергичны, их любят и дома и на работе. И все это потому, что одни любят себя, а другие — нет. Это касается не только женщин, но и мужчин.

Следующим этапом формирования позитивного «Я-образа» становится время, когда ребенок начинает активно познавать мир — рисовать на обоях, вытаскивать содержимое ящиков шкафов, ему все интересно, он хочет все попробовать сделать сам. Если родители восхищаются рисунком на стене, говорят «Какой ты талантливый! Это просто шедевр!», или хвалят малыша — как хорошо он «постирал» или «убрал» квартиру, то ребенок будет расти уверенным в своих силах, в том, что он ловкий и умелый, и что ему любое дело по плечу. К любви к своему телу прибавится любовь к труду и к творчеству! Это большой задел для будущей жизни!

Часто людей, которые действуют в собственных интересах, называют эгоистами. Однако эгоист эгоисту рознь, разница между Разумным и Злобным эгоистом и видна всем окружающим. Разумный эгоист — человек, который любит себя, и которого любят другие люди, а Злобный эгоист использует окружающих людей только в своих интересах, он не имеет чувства сострадания, жалости, у него нет настоящих друзей, а зависть — верная спутница этих людей.

Вспомним эпизод из любимой всеми книги А. Линдгрен «Малыш и Карлсон», из двух конфет Малыш предлагает Карлсону взять угощение первым. Карлсон хватает большую, а Малыш ему говорит: «Ты же сам говорил, тот, кто берет первым, должен брать самое маленькое!». «Ты бы на моем месте взял маленькую?» — спрашивает Карлсон. «Конечно!» — гордо отвечает Малыш. «Ну, так и не расстраивайся, она тебе и досталась», — говорит довольный Карлсон. Уж точно, что Карлсон любил себя, его поведение вызывает у нас улыбку, однако этот «упитанный в меру мужчина в самом расцвете сил» не вызывает у нас отвращения, мы не испытываем к нему злобы или неприятия. Если бы Малыш был голоден, а сытый Карлсон забрал одно-единственное пирожное и съел бы его, мы бы возмутились, и правильно бы сделали, потому что так поступают только Злобные эгоисты. Разумный эгоист всегда готов к сотрудничеству, если нужно, он идет на компромисс.

Что же делать тем людям, которые чувствуют себя неуверенно? Ведь мы не вольны выбирать свое детство, мы любим своих родителей, даже если они нас и не совсем правильно воспитывали… Привычное поведение менять довольно трудно, но возможно!

Социальные психологи давно заметили, что изменение внутренних установок (убеждений) человека ведет к изменению его поведения, а также доказано и обратное положение — изменяя свое поведение, мы волей-неволей меняем свои внутренние установки. Сложно? Посмотрим на примере — как ведет себя девушка, которая стесняется своей внешности, т. е., считает себя недостаточно красивой. Она ведет себя очень неуверенно — нередко такие девушки сутулятся, не смотрят в глаза говорящему, избегают контактов с окружающими, прячутся за спины подруг, позы и жесты закрыты, скованы, из их уст часто можно услышать слова «Не знаю», «Не хочу». Признаков неуверенного поведения довольно много, и люди, общаясь с такой девушкой, на подсознательном уровне чувствуют ее неуверенность. Такое поведение характерно не только для девушек, но и для юношей, и для взрослых людей. Все неуверенные в себе люди ведут себя одинаково.

Как можно изменить себя? Можно идти с двух сторон — либо «работать» над любовью к себе, ведь, чем больше человек убеждается, что он красивый, умный и прочее, тем более уверенно он начинает вести себя — т. е., сначала у него меняются установки (не любил себя, а потом полюбил), которые ведут к изменению поведения. Второй путь — сначала менять поведение, т. е., подражать уверенным людям, перенимать их контуры движений, жесты, слова, тренироваться перед зеркалом или в тренинговой группе под руководством психолога-тренера, что в конечном итоге приведет к изменению установок в отношении своей внешности, ума или чего-то еще.

То, что описано выше — это лишь схема, но она работающая, и многие люди, решившие изменить свое неконструктивное поведение, «наваливаются» на этого врага со всех сторон, и победа над собой приносит им многое. Чтобы получить хорошую работу, добиться более высокой зарплаты, найти достойного спутника жизни, расширить круг друзей — всего этого можно достичь, став уверенным в себе человеком, полюбив себя. Недаром большой популярностью даже среди успешных людей пользуются тренинги личностного роста, тренинги социальных умений и эффективного общения.

Любите себя, учитесь и действуйте, успех в жизни не заставит себя ждать!
Ждем Ваших откликов и вопросов!

Автор: Анна Савельева

27 комментариев (комментировать)

Источник: Агентство домашнего персонала "Маленький Принц"
Психологическая помощь - каталог услуг

Теги: дети, психология, любовь к себе, отношения
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 1.03.2007
Дата первой публикации 19.02.2007

Обсуждение статьи:

  • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 20 февраля 2007 в 10:26

    А как человеку убедить себя, что он красивый, умный?
    Слова помогают только внешне и не надолго. В глубине души он все равно так не считает.Так же кратковременны и пластика, психологические установки, смена имиджа. В душе человек все равно остается тем- жалким и замкнутым. только сила воли тратиться на преодоление этого чувства. Чем все это кончается, можно видеть по судьбам марионеток шоубизнеса.

    Оценка статьи: 4

    • Убедить никак нельзя. Шоу-бизнес не возьмусь судить. Но мне кажется что в глубине души человек как раз и является уверенным в своей уникальности, неповторимости, силе и т.п. А вот опыт иногда говорит обратное. И часто этот опыт превращается в стереотип который не позволяет чувствовать себя тем кто ты есть. Так что задача гораздо проще - надо избавиться от своих стереотипов.

      • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 20 февраля 2007 в 11:20

        А откуда берется опыт. Ведь это личный опыт, не так ли?
        Навязать его нельзя, поскольку переживаете его вы соответственно вашим же установкам.Человек всегда получает тот опыт. в котором нуждается. А избавиться от стереотипов, которые тоже меняются в течение всей жизни, невозможно просто так.
        Человек принужден учиться на ошибках, в том числе и ложных стереотипах.Впрочем, они всегда ложные. А появляются стереотипы тогда. когда мы даем оценку чему-нибудь. Чаще всего, однобокую- или только хорошо, или плохо.
        Видеть жизнь в ее относительности и неполярности, а сумме противоположных оценок, действительно нужно и важно.
        Только трудно,да и невозможно, если заниматься самовнушением, как в песенке, про маркизу. Все хорошо, все хорошо.
        Это и есть порождение стереотипов и зависимости от них.

        Оценка статьи: 4

        • Все верно, что Вы говорите. Я бы еще добавил что стереотипы проявляются не только при оценке чего-либо. Часто стереотипы проявляются в поведении. В отличии от личного опыта, стереотипы не меняются и мы не можем управлять ими. А самовнушение, наверное и правда еще один вид стереотипа, особенно если повторять про себя одно и тоже.

          • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 20 февраля 2007 в 12:21

            Меняются, честное слово, меняются.

            Оценка статьи: 4

          • Стереотипы меняются, и ими можно управлять не родились же мы с готовым набором стереотипов, правда?

            Оценка статьи: 5

            • Как вы ими собираетесь управлять?
              Менять одни стереотипы на другие?

              • И это в том числе, почему нет? Говорить, что стереотипы "всегда ложные" и "от них нужно избавляться" - бред. Ни Липман, ни Павлов такого не говорили.

                Оценка статьи: 5

                • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 3 марта 2007 в 09:16

                  Ну приведите пример объективного , то есть неложного стереотипа.

                  Вот вы написали ответ в силу своих стетеотипов на жизнь, у другого человека эти стереотипы другие и он будет с вами спорить. Значит они или оба правильные или оба неправильные. Потому. что велика вероятность появления еще третьего взляда и третьего стереотипа.Избавиться от жесткого влияния стереотипов можно только когда поймешь их условность и относительность. От самих стереотипов , пока живешь на Земле,избавиться нельзя. Мир у нас оценочный и полярный и мнения полярные и оценочные.
                  Все дело в отношении к этому.
                  Я предпочитаю, как к игре. А вы?

                  Оценка статьи: 4

                  • Это уже софистика какая-то начинается. Я ведь тоже могу сказать, что "условность" и "относительность" - это новые стереотипы, "избавиться нельзя" и "отношение, как к игре" - это новые стереотипы, да и само понятие "стереотип" давно превратилось в стереотип .

                    Ваше мнение правдиво и понятно, и действительно, с ним трудно не согласиться, но оно парадоксально по своей сути, лишь поэтому я его не принимаю. Мне больше импонирует определение "динамического стереотипа" у И.Павлова, простое и ясное.

                    Впрочем, "suum cuique", как писал Цицерон.

                    Оценка статьи: 5

                    • Людмила Есипова Людмила Есипова Мастер 3 марта 2007 в 17:09

                      Условность как соглашение о чем-то у людей ,тоже может быть стереотипным, согласна.А можети не быть , если соглашение противоречит старому стереотипу.В последствии, оно тоже может стать стереотипным. Значит, стереотип - это устоявшееся привычное состояние или мнение. А все застоявшееся, противоречит развитию, то есть жизни.Логично?
                      Относительность-это всегда взгляд хотя бы с двух сторон. Одно относительно другого. Сама относительность быть стереотипной вряд ли может. А то, что она соотносит, может быть набором стереотипов.
                      Отсюда вытекает вывод - все что развивается и безболезненно прощается со старым, не рискует стать стереотипом. А лучше, чем игра, я такого способа не знаю. Конечно и у игры есть правила, но их легко можно менять.Единственно, что неизменно-чувство любви и принятия жизни такой, какая она есть.

                      Оценка статьи: 4

                    • Я думаю что деятельность человека не может сотоять из одних стереотипов. Как-то хочется верить что у человека есть что-то, что отличает его от животных. (У Павлова же, как я понял, определение стереотипа одно и для высших животных и для человека)

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 февраля 2007 в 11:59

        Человек может всё, что под силу человеку и иногда то, что не под силу. И когда Вы говорите "опыт иногда говорит обратное" - это означает, что человека сломила неудача, а точнее его ОТНОШЕНИЕ к неудаче. Он теряет при этом веру в себя, а если поверит - все получится.

        И Вы совершенно правы, что в глубине души изначально каждый знает, что он уникален, неповторим и все может. А вот воспитание и окружение всю жизнь тюкают по голове, принижая его дальше и дальше. И вот уже человек считает, что распрямиться и поверить в себя - это и есть самовнушение, а не все, что делали с ним раньше - внушение.

        Избавляться от стереотипов, да, своих и чужих в особенности, знать, что все хорошо и все будет хорошо. Позитивное мышление - вещь, проверенная на множестве людей.

        • Позитивное мышление может быть и опасно, если чересчур увлечься "избавлением от стереотипов" и самовнушением.

          Некоторые психологи видят в методе позитивного мышления мощный источник личностной мотивации, позволяющий находить силы для преодоления кризисов. Но кое-кто считает, что это всего лишь еще одна разновидность "защитного механизма", или неумения приобретать новый опыт через стресс и фрустрацию.

          Правы, в общем-то, и те, и другие.

          Оценка статьи: 5

          • Объективно сказано! Интересно было прочесть такой комментарий.

            Я думаю что сильно увлечься позитивным мышлением вряд ли возможно. Как защитный механизм - да очень похоже. Только это довольно-таки сложный социальный механизм.

  • Не согласна с автором в том, что все психологические особенности родом из детства.
    Не согласна и с тем, что если не восхищаться глазками-ушками малыша, то он вырастет закомплексованным. Анна Михалкова рассказывает, что в их семье к детям относились очень строго, боялись избаловать: отец ВООБЩЕ на хвалил своих детей. Однако кто возьмется утверждать, что Анна Михалкова - не любит себя?
    И, наконец, - терпеть не могу "толстушек в бикини". Эти девицы как будто кричат "У МЕНЯ НЕТ КОМПЛЕКСОВ ПО ПОВОДУ ВЕСА!" Но раз они так выпячивают свой лишний вес, значит комплекс у них все-таки есть.

    • Здесь уже пахнет конкретными особенностями конкретных людей и поэтому трудно что-то обобщить.

      Например, похвала может в конкретном случае быть хуже чем строгое отношение в другом. Дело в том, что хвала может быть предвзятой оценкой, а строгое отношение может быть формой уважения к личности. Это совсем разные вещи.

      А когда еще, как не в детстве, формируются внутренние установки?

      • Ну, во-первых, внутренние установки формируются на протяжении всей жизни. А во-вторых, Вы-то в своей статье всех под одну гребенку: не успешен, не любишь себя - значит тебя не хвалили в детстве.

        • Да, в начале статьи приведен вполне конкретный пример и сделана попытка обобщения. Я сопоставил мысль, высказанную в статье с моим опытом и согласился с автором, так как основные установки у меня все же сформировались в детстве, причем еще в несознательном. И на протяжении всей жизни они меняются мало, скорее обрастают новым опытом (смениться на противоположные они не могут, хотя наверное, могут, но это мне кажется сложным и ненужным).

          Конечно, ничего фатального в том, что тебя не хвалили в детстве - нет. Все это исправимо. Не может быть такого, чтобы ничего не было хорошего в детстве, а вот от этого хорошего и стоит отталкиваться

Посмотреть все комментарии (27)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: