Статья дня
Сара Новар Дебютант

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь — «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей. Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» — проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» — любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.

3. Стать творческой натурой.
Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер — усадите за стул и начните рисовать его портрет.

4. Вообразить себя героем.
Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.

5. Оказывать бесплатные консультации психолога.
Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.

6. Стать крутым экстремалом.
Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.

А лучше всего…

7. Будьте собой.
Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны. ]

Опубликовано 2.12.2007
Дата первой публикации 15.11.2007

ШколаЖизни.ру рекомендует

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Давно я так не смеялась - спасибо! Одену черные очки завтра же

    Оценка статьи: 5

     
  • Диана Азизова Диана Азизова Профессионал 3 декабря 2007 в 09:15

    Половина советов модет привести к увольнению! Или Вам так не кажется? По-крайней мере у меня на работе точно!

    Оценка статьи: 2

     
  • Бред какой-то. Я бы на месте шефа такому работнику сказала, куда ему идти.

     
  • Публикация ближе к 1 апреля была бы уместнее, тем более в качестве статьи дня. Без лида как-то странно вчитываться в материал. Уже читаешь второй пункт, а в голове крутятся непонятки - о чем это я читаю? Вот такой я тупой

     
    • Алексей! Судя по вашему аватару, у вас с чувством юмора всё в порядке! И не только 1-го апреля

      Оценка статьи: 5

       
      • А я и не знал , что это глянцевый журнал. Похоже, пришло время призадуматься...
        Для глянца нормально, но тогда это не тот формат в котором я бы хотел участвовать. То что ЭТО стало статьей дня нраводит на неприятные мысли.

         
        • Из описания проекта или Как написать статью...: " 3. Стиль и язык

          Стилистически «ШколаЖизни.ру» – популярный глянцевый журнал. "

          Ёж Руматович, это не страшно быть глянцевым! Главное - в ШЖ есть место всему. Иногда и посмеяться. Меня вот например, больше "напрягла" вчерашняя "статья дня" где про вкусовые пристрастия и их соотношение со здоровьем глупости писали. Спорила.
          А иногда расслабится и посмеяться, начиная с первой страницы журнала, это не плохо! Это и бумажные журналы себе позволяют. Тем более, как кто-то заметил - декабрь месяц довольно угрюмый: день убывает, ночи длиннее, праздник только через 30 дней...

          Оценка статьи: 5

           
  • Очень неплохо. Забавно. В мрачном декабре способствует бодрости духа.

    Оценка статьи: 5

     
  • А мне понравилось! Может потому, что читала после исправлений?

    Почему бы и не иметь место стёбу на страницах глянцевого журнала? Тем более темы про офисы тут постоянно вертятся - а они, эти офисы, иногда тааак надоедают! Посмеяться - лучший способ снять излишнее напряжение. А иначе точно, можно дойти и до приведённых клинических случаев! Моя - 5!

    Оценка статьи: 5

     
  • Замечания по ходу чтения. Понятно, что это полный стеб ради развлечения, но текст должен быть грамотным.

    Нет элементарного вступления. Перед кем отличиться, зачем? Что вообще значит отличиться?

    "Я проверю эту информацию" - запятая не нужна. Все запятые комментировать не буду, много лишних. Перед словами "либо", "перед" они не нужны.

    Сделайте интервалы между абзацами.

    ...с пометкой "За сексуальные услуги" - кавычки.

    Про экстрИмала уже написали.

    "Что б ченить гденить" - это прикол? Тогда хотя бы "чтоб" напишите слитно.

     
  • экстрималом.- через е. А так забавно

    Оценка статьи: 5

     
  • Стеб.

    Кол.

    Оценка статьи: 1

     
  • "Нижнее белье стимулирует развитие секретности". Его для стимулирования надевать поверх одежды?