Подкаст
Яна Лан Мастер      18     Распечатать

Супружеская измена - кто виноват и что делать?

Почему же происходят супружеские измены? Каждый, кто хоть раз оказывался в такой ситуации, знает, как больно ранит известие об измене партнера. Причем даже не факт самой измены, а только само предположение о том, что любимый человек, возможно, изменяет, может здорово подпортить жизнь и поставить под угрозу самые хорошие и теплые отношения.

Читает Дмитрий Креминский
Скачать в mp3 (7.3 Mb / 07:56 мин.)

Я сейчас не хочу рассматривать моральную сторону супружеской измены — плохо это или хорошо… Я хочу обратить внимание на возможные причины этого явления. Потому что знание причины дает возможность ее устранить, а значит, избежать неприятных эмоций, связанных с переживанием неверности партнера.

Поэтому давайте постараемся понять:

почему вы изменяете
почему изменяют вам
почему это всегда так больно
кто же виноват в случившемся

А для того чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками. Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам. А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?

Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию.

Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно. Но если в браке он не сможет ее удовлетворить? Если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу. Свои подсознательные желания.

Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.

Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера? Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего?

Потому что если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить. Если же вы не знаете, чего хотите — вы все равно будете это хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.

Хотите вы того или нет, но у каждого человека есть подсознательные желания, к реализации которых он будет стремиться всю свою жизнь, даже если он их не осознает. Но если их осознать — к их осуществлению можно стремиться уже сознательно! И большинство причин, по которым происходят измены, лежит именно в желании удовлетворить свои подсознательные желания, которые не удовлетворяются в существующем браке.

Тут мы плавно перешли ко второму важному моменту. Кто же виноват? Неужели можно все свалить на собственное подсознание и успокоиться? Вот, мол, у меня вот такие подсознательные реакции и отстаньте от меня, поделать ничего не могу? Не совсем так… Хотя многие так и делают…

На самом деле, хоть желания и подсознательные, но каждый человек все равно несет за них ответственность, во всяком случае, за последствия. Я сейчас говорю только о личной ответственности. Это когда вы знаете и понимаете, что за любой свой поступок ответственность несете именно вы, а не кто-то другой. Никто другой не виноват в том, что с вами происходит. И вся ваша жизнь — это результат ваших собственных желаний и поступков.

И ответственность вы несете прежде всего перед собой. Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей. И поэтому в супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе…

Ведь если каждый из супругов осознает то, что он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю. А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды, оттого что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное — любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают.

Вот в этом и ответственность. Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг. Все хотят понимания и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает…

И еще хотелось бы коснуться вопроса, почему так больно от измены? Почему она воспринимается, как предательство? Да потому что очень часто мы считаем любимого человека своей собственностью. А раз так, думаем, что этот любимый человек просто обязан делать только то, что мне нравится. А ведь не обязан, правда? Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению…

Я только лишь хочу сказать, что ревность — это чувство, которое растет из зависти. Мы завидуем, что выбрали не нас, а это очень больно, потому что вы автоматически начинаете считать себя хуже… Отсюда следует, что чем выше ваша самооценка, тем меньше страданий приносит измена. А чем больше доверия к себе и своему партнеру — тем ниже вероятность самой измены.

Вероятность измены становится тем меньше в случае, когда любимому человеку с вами комфортно, когда вы его просто любите и не требуете ничего взамен. Когда ему хочется идти домой, когда он знает, что всегда получит поддержку в вашем лице и не встретит осуждения. Когда он знает, что его не будут пытаться переделать и не будут ставить никаких условий.

А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет…

Вот в том то и беда, что каждый все время думает о том, что он получит для себя в этих отношениях. А не о том, что он может дать своему партнеру. А если хоть иногда пытаться понять, чего же хочет любимый человек, то абсолютно любые отношения можно вывести из тупика. Правда, есть вероятность того, что на сегодня истинным желанием вашего партнера является сбежать от вас подальше, потому что вы его уже замучили его своими придирками. Поэтому не стоит запускать этот процесс — лучше начать разбираться со своими отношениями прямо сейчас. ]

18 комментариев (комментировать)
Теги: отношения в браке, измена, взаимопонимание, ревность
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 12.01.2008
Дата первой публикации 15.12.2007

Обсуждение статьи:

  • за статью 4...во второй части статьи есть енкоторые момнеты, с которыми я не согласна ( я не говорю о том, что я права, а Вы нет, я имею ввиду то, наши мнения разошлись)...

    "что ревность - это чувство, которое растет из зависти" - я считаю, что это не связано никак одно с другим.. это чувство собственничества, неуверенности в себе, но никак не зависти..кому завидовать то?

    "Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению"…но когда вступет человек в брак, у него,кроме прав, появляются еще некоторые обязанности и ответсвенность. а вы говорите о том, что изменять он имеет полное право..

    Оценка статьи: 4

    • неуверенность в себе

      По комментариям вижу, что откликнулись на статью одни девушки, только я один из "энтих". Миледи права, что ревность это неуверенность в себе, а еще страх потери (но не зависть).
      А теперь, вместо комментария анекдот:
      Одному мужчине часто изменяла жена. Уезжая в командировку он попросил друга присмотреть за ней, и если что-то подозрительное заметит, чтоб сразу слал ему телеграмму с текстом "Жена умерла". Так и уехал. Буквально через два дня ему в другой город приходит телеграмма "Жена умерла". Он бежит к начальству, надо, мол, срочно домой. Его большой начальник просит остаться на сутки, закончить работу, а потом, мол, поможем похорнить жену. Он пишет другу: "Похороны откладываются". На следующий день приходит ответ от друга: "Похороны отложили, доступ к телу продолжается".

      Оценка статьи: 4

  • Александр Захаров Александр Захаров Профессионал 12 января 2008 в 19:08

    А о любви не слова. Печально. Как будто и не было: и до брака, и во время брака. Основная причина измены - нет любви. Все остальное - шелуха и попытка как-то оправдать свои поступки.

    Оценка статьи: 3

  • когда ты создашь ему условия, будешь ждать с работы, готовить вкусный ужин, развлекать, улыбаться, выслушивать, понимать, сочувствовать, ничего не требовать..вот тут он решит что так и должно быть..привыкнет быстро,перестанет замечать хорошее, решит что так должно и будет всегда, практически праздник каждый день.. не сомневайся...и ему захочется чего-нибудь пикантного, остренького... потому что человек такая скотина - он ко всему привыкает, а уж к хорошему вообще очень быстро.... и тогда это хорошее перестает цениться....

    Оценка статьи: 3

  • У человека есть мозги. Подсознательные желания, видите-ли. Сознание - самое главное. Обсуждать - это хорошо, но в голову-то любимому не залезешь. В брак вступают, как правило, в молодом возрасте, чаще по любви, какое может быть обсуждение - кто от кого чего хочет? Жизнь штука долгая, много в ней всего происходит и меняется со временем,.. рождается ребёнок (тяжёлое испытание для любви). Молодость проходит, чего греха таить, зрелые женщины пользуются гораздо меньшим успехом, чем их ровесники противоположного пола.
    А мужика надо контролировать, никакой ему свободы! Ничего, привыкнет! Много свободы - только во вред. Есть семья - ведь этот путь он выбрал. И загружать работой по дому, занятиями с ребёнком и т.д. Хотя речь в статье не идёт, кто изменяет: мужчина или женщина, какая разница. Но мы-то с вами знаем, как сегодня туго с хорошими мужиками, особенно несвязанными узами брака. А одиноких, прекрасных во всех отношениях женщин, огромное количество.

  • Измена без любви-норма, измена любимым-подлость

    Почему изменяют, когда любви нет, наверное, понятно-своеобразная попытка обрести неполученное в браке.Думается, что это временно: измена-попытка поиска чего-то нужного, чего не нашел до брака, если измены становятся постоянными-это уже избалованность, которая потом может перерасти в пресыщенность. А если измены происходят в отношении любимых-предательство и подлость, с такими расстаются.

    • Комментарии получились на много интереснее.
      я пережила две измены. От первого мужа ушла. Не простила, типа как он мог? У нас тогда был шестимесячный ребенок, я молоденькая, а он на старуху позарился. Потом вышла второй раз за муж. Но уже спустя 5 лет.
      Все это время были мужчины, разные и от всех сама уходила. Не тянуло, бысто проходила влюбленность, да и сын их не принимал.
      Но когда и второй муж изменил, то поняла, простила и не ушла. Сама виновата. С тех пор уже 19 лет вместе, душа в душу. И даже не гложет. А когда разлучницу вижу, мне только и всего что, смешно. Она все говорила, ой как же мне твой муж нравится, и все сделала, чтобы его затянуть и нас разлучить.
      Но я многое пересмотрела в своих отношения с мужчиной. И поняла главное, он не собственность моя. И жить нужно так, чтобы ему не хотелось от нас уходить. Примите человека таким какой он есть и не старайтесь его переделать. Бесполезно. Воспитывать мужа (жену) уже поздно. Нужно просто найти свою половину и наслаждаться его присутствием. А если нет этого наслаждения, то уходите и расставайтесь без сожаления. Но за мужа нужно бороться, не будте так уверенны в себе. Делайте так, чтобы у него(неё) всегда был праздник, желание приходить к тебе. И делайте так (уж если вы в браке) чтобы все люди вашего пола просто меркли на вашем фоне в глазах возлюбленной(возлюбленного) Вы ведь понимаете или подозреваете, что влечет его или её по жизни. Часто мы думаем, что если мы живем вместе, то уже все можно и расслабиться. Неееет, все толко начинается. Не допустимо, особенно в начале совместной жизни опускать на второй план и секс. Особенно это касается женщин. Эротичность, загадочность, ум и непосредственность. Вот что в первую очередь притягивает к нам мужчин. А если вы жена, вы должны быть на высоте. И тогда вряд-ли появится разлучница, даже если она очень хочет получить вашего мужчину.
      Но и мужчины должны помнить и не забывать, что мы не кухарки, не домработницы. А самое главное нужно понять, что в семье не бывает женской и мужской обязанностей. Оглянитесь самые крепкие семьи, это те семьи, где мужчина и женщина помогают друг другу, заботятся друг о друге. А не только напоминают ему(ей) о их обязанностях, при этом пренебрегая своими обязанностями.
      А статья получилась на мой взгляд натянутой. Думаю, что комментарии выльются в дискуссию. Ведь сколько людей, столько и мнений. У каждого своя судьба, а отношения между мужчиной и женщиной всегда были загадкой. Автор попытался дать рецепт, но это просто не возможно сделать. Мне думается любой дискомфорт в отношениях влечет к измене. Нужно в первую очередь его удалить, а не получается, то ... Но в любом случае, первое что нужно это поломать себя и попытаться не судить строго и попробовать простить, обсудить и не повторить ошибки. Но и не попрекать. И в первую очередь мы сами толкаем его (её) на измену. Внешним видом, поступками и отношением. И во многом это зависит именно от женщин, хранительниц очага. Не будте занудами, скрягами, эгоистками, а уж тем более стервами. Не бойтесь создать уют, тепло, нежность в вашем доме, станьте для мужа другом, любовницей и помошницей, и муж ни за что не уйдет от вас. Теперь я это точно знаю.

  • Светлана Хнычкова
    Я аплодирую вашему мнению.

    Но...
    Я считаю, что важно воспитание мужа и жены.
    В детстве закладываются моральные основы и модель.
    Важна ещё девственность до брака.
    Ведь всё, что насаждается сейчас по телевизору и в журналах с девяностых годов - это сплошной разврат.

    Я не фанатик - не подумайте.
    Хотя, вероятно, уже подумали: ну да воля ваша.

    Важна мудрость, перешедшая... которую вдохнули в человека своим примером его родители или другие люди...
    Как это не парадоксально, но иногда чужие, совершенно чужие люди дают нам больше мудрости, чем родители.
    Но это не вина родителей... Родители не бывают идеальными, как и все мы.

    • Ника Р Ника Р Читатель 15 апреля 2013 в 13:15 отредактирован 15 апреля 2013 в 13:16

      Дмитрий, где то я с вами согласна.

      Я считаю, что важно воспитание мужа и жены.
      В детстве закладываются моральные основы и модель.
      Да воспитание с детства очень важно. Но если этого нет, что делать этим подросткам? Не полные семьи. Невозможность поговорить откровенно с родителями. Недостаток внимания. Это основные проблемы (как мне кажется, ни в коем случае не убеждаю вас).

      Важна ещё девственность до брака.
      Да она важна, но ... Девственность чья? Физическая или духовная? Девушек или парней? Если кого то одного, то почему такое неравенство? А если обоих, то откуда им узнавать о правилах поведения друг с другом?

      Ведь всё, что насаждается сейчас по телевизору и в журналах с девяностых годов - это сплошной разврат.
      Вот с этим согласна полностью.

      Важна мудрость, перешедшая... которую вдохнули в человека своим примером его родители или другие люди...
      Да, а если некому давать советы подростающему поколению. Никто с ними не говорит, не объясняет. Потому что стыдно старшему поколению вести такие разговоры. Что же им делать? Остается только собственный опыт. И хорошо если он останавливается на книгах, а если нет?

      Ивиняюсь за столь сумбурное объяснение. Это только мое мнение.

  • Жуков Георгий Жуков Георгий Читатель 24 марта 2013 в 21:00

    Если это происходит в браке (или в отношениях) спустя относительно долгое время, т.е. не является чем-то само собой разумеющимся для изменяющего (ну бывает такая категория людей, которые просто не могут ограничиваться одним человеком, но это тогда проявляется быстро) - то виноваты оба. Кто-то чего-то недодал, кто-то не смог внятно объяснить, чего не хватает и т.д. Виноватых искать бесполезно, надо просто решать для себя, нужны ли обоим эти отношения и как их сохранять

Посмотреть все комментарии (18)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: