Яна Лан Мастер      6     Распечатать

От привычного негатива в неведомый позитив?

Любые отношения в вашей жизни, с одной стороны, являются взаимодополняющими, а с другой – характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.

Например. Женщина изо всех сил стремится выйти замуж, жить в любви и понимании и готова вложить в это предприятие все время и силы, что у нее есть. Скорее всего, она встретит мужчину, который вовсе не стремится создавать семью и приложит все силы для того, чтобы избежать брачных уз. В случае и мужчины, и женщины семья является некой сверхценностью для обоих. Но она стремится к этой сверхценности (потому что жаждет близких отношений и в то же время боится – ею движет стремление «застолбить» отношения), а он – избегает (потому что также сильно жаждет близких отношений, но боится их еще сильнее – им движет боязнь разочарования в случае неудачи).

Взаимодополняющими в данном случае являются стремление женщины к установлению связи и избегание мужчины. Это так называемые устойчивые паттерны поведения, которые проявляются неосознанно. И до тех пор, пока вы не отследите свой постоянно повторяющийся паттерн в поведении с партнером, вы не имеете возможности его изменить на более конструктивный.

Часто такой неосознаваемый паттерн работает в качестве психологической защиты. К примеру, вы заметили, что раз за разом ведете себя неконструктивно, но понимаете, что в случае изменения привычного поведения в корне может измениться и поведение партнера, что может привести к расставанию с ним. А если вы воспринимаете такой поворот событий как весьма болезненный, то страх не позволит вам сменить паттерн.

Поэтому в каждом случае, когда вы отважились на поиски истины и изменение своего поведения, вы должны быть готовы к тому, что отношения, замешанные на невротических паттернах, будут отпадать. И постепенно произойдет смена окружения. Это в определенной степени является стрессом, если вы к нему не готовы, но воспринимается вполне нормально, если знаешь, что это закономерный процесс при личностных изменениях.

Вот и получается, что нужно сделать выбор – улучшая себя в определенных отношениях, вы можете этих отношений лишиться. В случае, если партнер не будет готов двигаться вам навстречу в отношениях со своей стороны.

Однако вы можете оставить все как есть и продолжать реагировать по-старому. Например, ваш муж любит иногда собираться с друзьями попить пиво. В таких случаях он вам говорит, что у него много работы и он будет поздно. Когда он заявляется домой около полуночи и не совсем трезвый, вы учиняете ему «воспитательный процесс», во время которого он кается и божится, что это был последний раз. История повторяется раз за разом, и вы никак не можете отреагировать иным образом, и автоматически поступаете, как разгневанная мамочка, воспитывающая непутевого сыночка.

Это – паттерн. Если вы захотите его изменить, вам придется осознать, что вы можете быть по отношению к мужу либо «мамой», либо «женщиной». А женщина не будет «воспитывать». И если вы станете женщиной, то станете себя уважать в большей степени и потребуете уважения со стороны супруга. Если оно не появится и муж будет вести себя, как нашаливший ребенок – отношения распадутся. То есть изменение собственного паттерна поведения влечет за собой изменение паттернов поведения ваших близких. Либо распад отношений. И встречу с новыми людьми, которые будут соответствовать вашим новым паттернам. .

6 комментариев (комментировать)
Теги: психология общения, мужчина и женщина, общение, поведение, отношения
Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Опубликовано 15.03.2009

Обсуждение статьи:

  • Олег Студеникин Олег Студеникин Читатель 15 марта 2009 в 15:45   # Ответить 0 +1

    Согласен.... но предпочту не "мамочку" - а женщину -друга..... не понимаю - отчего нужно говорить про работу - когда идёшь пить пиво .... пусть я его не пью ... но зачем обманывать... и быть потом отчитываемым... - детский сад какой-то... лучше уж меняться ... и что это вы пишите про ребенка мужа - а жена его - что - не игрет в дочки матери??? - тот же детский сад - отчитка... неужели действительно такое в семьях есть... и не понимаю - отчего вместе не ходить отдыхать - парой - а поодиночке... странно это

    Оценка статьи: 5

  • Н Н Н Н Читатель 16 марта 2009 в 17:32   # Ответить 0 +1

    Короче, вместо того, чтобы высказывать вслух своё недовольство идиотским поведением своего партнёра, с этим партнёром-идиотом лучше просто поскорее расстаться без лишних разговоров. Пусть пьёт своё пиво с кем хочет и когда хочет.

    • Олег Студеникин Олег Студеникин Читатель 16 марта 2009 в 19:09   # Ответить 0 +1

      Н Н, если считать идиотом партнёра ... какое гадкое слово... - то сначала следует подумать - а не идиоты ли мы сами - что сошлись с идиотом... куда ранее смотрели - он - этот партнер - был хорошим и вдруг изменился??? -- врядли ...

      Оценка статьи: 5

      • Н Н Н Н Читатель 17 марта 2009 в 11:59   # Ответить 0 +1

        Олег Студеникин,

        Людям свойственно ошибаться. А также меняться, причём очень быстро. Например, редко пьющий может стать законченным алкоголиком буквально за год-два, было бы желание. Отношения тоже постоянно трансформируются. Иногда эти отношения исчерпывают себя. То, что тебя устраивало раньше, может не устраивать теперь.

  • Марина Курочкина Марина Курочкина Профессионал 19 марта 2009 в 07:46   # Ответить 0 +1

    Статья хорошая, только не сильно мне понятна взаимосвязь с заголовком? Из какого негатива в какой позитив? существуют паттерн поведения - негатив? А изменение его - позитив? А почему бы не рассмотреть по-другому? То, что у меня есть, мои истинные богатства и ценности, если мой муж такой свободолюбивый и не хочет узаконить отношения, значит свобода - истинная ценность. Если он выбирает общение с друзьями за бокалом пива, может общение - есть богатство?
    Задумайтесь, а когда вы делали нечто подобное? Чувствовали себя свободной, уделяли время своим друзьям - подругам?
    Вот и напоминает это все старую, добрую сказку "Там Царь Кощей над златом чахнет..."
    Хватит чахнуть, жить начинайте!!!

  • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 21 февраля 2012 в 11:31   # Ответить 0 +1

    абсолютно грамотная статья, написанная профессионалом. Если вы действительно хотите понять, о чем она - нужно поинтересоваться терминологией , залезть в словари, поразмышлять. Позитив в том, что можно стать свободным и счастливым по своему желанию. Если готов пожертвовать привычным, удобным и, не надеясь на чудеса, поучиться и поработать. Не требуя от других, чтобы они были удобными и приспосабливались ко мне, любимому.

    Оценка статьи: 5

Посмотреть все комментарии (6)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: