В рубрике Мужчина и женщина Показать все рубрики
Статья дня

Чужой муж - брать или не брать?

Зухра Абдул Зухра Абдул Профессионал Опубликовано 12.03.2009      192     19474     Распечатать

Жизнь, словно карточная игра: человек то в тузах, то в дураках. Иногда судьба с усмешкой выбрасывает вам «фартовую» карту – бубнового короля, но с довеском – королева, пара-тройка принцев, ну и королевство, конечно.

И если вы – женщина бальзаковского возраста, а за плечами – разбитые мечты и печальный опыт несложившихся отношений (всех хороших мужиков давно разобрали, а те, кто никому не достались, либо уроды, либо дегенераты!), вы рады и этому «подарочку» судьбы. И начинаете тешить себя иллюзиями: «Он любит меня, а не её, и, вообще, она же страшная, как атомная война, а я ещё очень даже ничего. Он будет только моим!»

Но проходит месяц-другой, полгода, год, а ваш мужчина не торопится стать вашим до конца. Встречи раз в неделю, а то и реже, выходные, праздники, отпуск – он только с семьёй.

Миф № 1: если женатый мужчина, заведя любовницу, не уходит из семьи в первый год, в будущем он этого никогда не сделает. Дудки! Чужой муж никогда не уйдёт из семьи: ни через полгода, ни через десять лет! Потому что ему так удобно: налаженный быт, распланированная жизнь, дети, любимые, как правило, вкусная еда, чистые рубашки и носки. И раз в месяц – горячий экстрим на стороне.

Миф № 2: если несвободный мужчина полюбит другую женщину, ничто и никто не помешает ему уйти к ней. Неправда! Будет мучить и себя, и постылую жену, и любимую, потому что ой, как трудно начинать всё с нуля, когда всего уже достиг, состоялся как муж и отец. Слаб и нерешителен в этом отношении сильный пол, что называется «и хочется, и колется».

Почему женатый мужчина ходит налево? На сайтах знакомств 90% мужского контингента обременено дражайшей половиной и кучей отпрысков. Спрашивается: а что эти мужчины там потеряли? Один мой знакомый из числа тех, кто целый день пасётся на сайте знакомств, говорит: «Всё, что я хотел в жизни, у меня уже есть». Счастливый брак, 20-летний стаж семейной жизни и жена-лидер, подавляющая его «эго», к тому же с большим бюстом. А ему нравятся худенькие женщины с маленькой грудью и самому хочется лидировать в отношениях. Вот и торчит бедолага на сайте, выискивая ту, с которой будет осуществлять свои заморочки. Но менять жизнь круто ради сисек не собирается. Секс на 1-2 раза для него – решение проблемы. Потешит своё «эго», заодно и тело, и назад, домой.

Чужой муж ищет утех на стороне не только потому, что мужчина – по своей натуре полигамное существо и охотник, но и потому, что ему нужно добирать то, чего не хватает в законном браке. Женился на красотке, а через пару лет – жирная корова, ходит по квартире в драном халате, непричёсанная и недепиллированная. А он-то, бедненький – эстет, ему чулочки шёлковые, маникюр да каблуки подавай 24 часа в сутки.

«За двадцать лет ты ни разу не сказала мне, что любишь, что я нужен», – заявил муж моей знакомой, когда обнаружился факт существования любовницы. «Моя жена холодная в постели, лежит, как бревно, знает только одну позу – миссионерскую», – жалуется 46-летний друг-любовник моей родственницы, который тем не менее не спешит расстаться со своим холодным бревном и с успехом, вот уже в течение шести лет, кормит свою подругу обещаниями о скором принятии решения.

Секса, зрелищ, ласки и внимания как к мужчине-самцу – вот чего жаждут чужие мужья. Получают всё это от другой женщины и возвращаются в уют и лоно семьи. Заодно и самооценку повысят: «А я-то, оказывается, ещё орёл! Есть ещё порох!»

Чужой муж – дважды предатель. Он предаёт сразу двух женщин, любящих его. И кто даст гарантию, что количество бедных дам не будет расти в геометрической прогрессии? Чужой муж – изощрённый лгун. Он врёт жене, врёт вам, врёт себе. С виртуозностью заметает следы присутствия в своей жизни другой женщины: тщательно стирает SMS-ки, удаляет электронную почту, «чистит» журнал посещений в Интернете, после секса долго и методично смывает запах тела и парфюма подруги. Он трус: во время встречи боится отключить мобильник – вдруг жёнушка позвонит. Приходит к вам дворами, чуть ли не в парике и в чёрных очках (Юстас, ответьте Алексу!).

Истинное лицо женатого мужчины, с которым вы встречаетесь, открывается тогда, когда его супруга узнаёт от «добрых» людей о том, чем занимается в рабочее и в свободное время верный и любящий муж. Уверяю вас, картина ужасающе потрясающа! Вы столько нового о себе узнаете! Оказывается, он тут ни при чём, а вы – хищница и совратительница, соблазнили бедного мужчинку, а он ни сном ни духом, даже сопротивлялся, а вы… От вас отрекутся запросто. И из вчерашней зайки вы превратитесь в сумасшедшую, преследующую нашего героя. Он же такой душка! И все дамочки так и мечтают затащить его в постель. Мда, самомнение, конечно, у наших прекрасных мужчин ещё то! И было бы смешно, если бы не было так противно!

Узнав о наличии любовницы, жёны сначала поскандалят для порядка, даже выставят чемоданчик за порог, а потом, поразмыслив «а куда я одна, с детьми?», простят блудного и блудливого муженька. В дурах останетесь вы. А вам это надо?

Сначала будет шок, боль и слёзы, а потом – прозрение и разочарование. Может, оно и к лучшему? Поэтому чужих мужей лучше оставить их дорогим супругам, хотя бы потому, что те были первыми, это их приз. А вы заслуживаете лучшего! Желаю вам, дорогие женщины, встретить своего, только вам предназначенного, мужчину! Верьте, что на этом свете есть ваша и только ваша половинка, просто судьба ещё не выбросила нужную карту.

Консультация с психологом онлайн
забронировать 2 часа за 2000 рублей
Теги: любовники, любовный треугольник, любовница, мужчина и женщина, измена, отношения
192 комментария (посмотреть последние комментарии)
Чужой муж – дважды предатель
Чужой муж – дважды предатель

Ссылки по теме

Рейтинг статьи Ваша оценка
Подробнее

Поделиться

Читайте статьи в рубрике «Мужчина и женщина»

Обсуждение статьи «Чужой муж - брать или не брать?»

  • Игорь Мелёхин Игорь Мелёхин Читатель 12 марта 2009 в 06:07   # Ответить 0 +1

    А ведь женщинам чаще всего хочется банального секса. Не более того. И связывать свою судьбу с блудливым чужим мужем она и не собиралась. Так что, автор, тут Вы не правы.
    А если судьба так и не выбросила фартовую карту? Пять лет не выбрасывает, десять, пятнадцать... Сколько ещё ждать? Так и оставаться женщине, слепо веря Вашим советам, что придёт принц на белом мерседесе, без радости секса?
    Может лично Вам и не надо этого. Некоторым единицам не надо. Но у меня много знакомых незамужних женщин, с несложившейся семейной судьбой. Без пуританских основ воспитания. Им то как быть? Им секс нужен! Очень нужен! Они сами об этом говорят. Пусть нет мужа. Но хоть есть любовник.
    Но следуя Вашим советам - им стоит отказаться и от этой радости жизни.

    Оценка статьи: 4

    • Игорь Мелёхин Игорь Мелёхин Читатель 12 марта 2009 в 06:19   # ⇐ Ответить 0 +1
      Относительно оценки.

      Игорь Мелёхин,
      Поставить "5" не могу, так как не согласен с написанным. Но твёрдая "4", потому как статья интересная. И вызовет большую полемику. Жаль что нет промежуточных оценок, типа "5-" или "4+".

      Оценка статьи: 4

    • Зухра Абдул Зухра Абдул Профессионал 12 марта 2009 в 07:41   # ⇐ Ответить 0 +1

      Это Вы, как мужчина, думаете, что женщинам хочется банального секса. Женщина зачастую не умеет разделять секс и любовь, любовь и брак. Всё идёт в одном флаконе. А мужчина делает это с успехом: мухи отдельно, котлеты отдельно. Если женщина бравирует перед мужчиной, с которым спит, тем, что якобы, ей нужен только секс, она, простите, лукавит. В любовнике мы, женщины, всегда видим потенциального кандидата в мужья, что бы мы ни говорили.

      • Жанна Новицкая Жанна Новицкая Мастер 12 марта 2009 в 10:51   # ⇐ Ответить 0 +1

        Зухра Абдул, современные женщины уже давно научились все разделять (у мужчин и научились) И совсем не обязательно, что они бравируют этим, чаще наоборот скрывают, как и мужчины впрочем.

    • Ольга Бочкарева Ольга Бочкарева Читатель 12 марта 2009 в 09:45   # ⇐ Ответить 0 +1

      Игорь Мелёхин, женщине остаться с разбитыми мечтами (а на мужчину с которым она спит женщина волей-неволей строит планы, в том числе о совместной жизни, детях) ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже, чем жить без секса

    • Маргарита Селезнева Маргарита Селезнева Читатель 6 февраля 2010 в 09:56   # ⇐ Ответить 0 +1

      Игорь Мелёхин, Ясно, а чужие мужья тут как тут ,на подхвате.
      Может по жизни так и есть, но это неправильно. Подлость она и есть подлость.Со смягчающими обстоятельствами или без.

      Оценка статьи: 5

  • Юлия Павлова Юлия Павлова Читатель 12 марта 2009 в 10:17   # Ответить 0 +1

    Ни за какие коврижки не вышла бы замуж за своего женатого любовника (одна такая мысль приводит в уныние), но секс с ним . , да и все свидания, цветочки там разные, муси-пуси... Может жена его и страдает (если догадывается, что вряд ли) - а мне так хорошо

    • Ольга Бочкарева Ольга Бочкарева Читатель 23 марта 2009 в 16:15   # ⇐ Ответить 0 +1

      Юлия Павлова, думать так и поступать - предательство по отношению к женскому роду. Вместо солидарности вы ставите подножку своим же. А женский род он такой... однажды и на вашем пути появится вот такая же вот особь и будет секисить вашего дорогого любимого в которого вы душу, жизнь и все прочее вложили...

  • Изольда Линт Изольда Линт Профессионал 12 марта 2009 в 12:51   # Ответить 0 +1

    Поставила пятерочку за вечнозеленость темы. Полностью согласна с Жанной, ничего нового, но поплакать все равно хочется. Оскорбленные в лучших чувствах мужчины! Не стоит так по-детски реагировать на женские крики - "А че мы-то сразу?". Когда люди относятся друг другу как к еде, тогда и возникают подобные проблемы - брать или не брать. Что тут сказать - не нравится, не ешь. А если уйти с рынка на территорию человеческих отношений, то уважающие себя человеки, независимо от пола и возраста, чужого брать не станут.

    Оценка статьи: 5

    • Ольга Бочкарева Ольга Бочкарева Читатель 23 марта 2009 в 16:34   # ⇐ Ответить 0 +1

      Изольда Линт, за последнее предложение поставила бы Вам тыщу баллов!

  • Вероника Николаевна Вероника Николаевна Читатель 12 марта 2009 в 13:08   # Ответить 0 +1

    Зухра Абдул, возможно, вы - хороий писатель, не читала. Но мне надоела пошлость здесь: что значит брать мужчину? Он кто - козел продаваеый или бочка с квасом?
    и про мифы у вас противоречия.
    Хорошая статья, а такие вещи очень мешают. Меня удивляют мужчины, что никто не заметил слово брать. Может быть, им хочется, чтобы брали.

    Оценка статьи: 3

    • Дмитрий Чернов Дмитрий Чернов Читатель 12 марта 2009 в 15:25   # ⇐ Ответить 0 +1

      Вероника Николаевна, в этой статье и другого г..а много...
      Человек абсалютно не понимает о чем пишет. И убидеть его в этом невозможно, т.к. у нее, скорее всего, сложился неудачный опыт общения с мужчинами. И теперь она мереет всех под одно расческу - и мужчин, и женщин...

      • Ольга А. Ольга А. Читатель 12 марта 2009 в 23:28   # ⇐ Ответить 0 +1

        Комментарий был удален

        • Дмитрий Чернов Дмитрий Чернов Читатель 13 марта 2009 в 09:33   # ⇐ Ответить 0 +1

          Ольга А., в статье этого нет. А сейчас поздно договаривать. Обсуждаем то, что написано, а не додумываем. Статья опубликована, одобрения мужчин не получила, и небольшого числа женщин.
          Среди согласных согласий нет. Одним нравится одно, другим - другое. Зато среди не согланых много согласных))

          В том-то и дело что слишком конкретно и захвачено очень мало. Где верные мужья? Где неверные жены? Почему не рассмотрено многоженство? Хорошие стороны, плохие. Мнения согласных, мнения несогласных, мнения нейтральных!
          Автор расмотрела только то, что было интересно ЕЙ, а не публике.
          Вывод: статья сырая и подлежит доработке.

          • Ольга А. Ольга А. Читатель 13 марта 2009 в 10:47   # ⇐ Ответить 0 +1

            Презрение не может получить одобрения от презираемого. Да это одобрение и не нужно.
            И я таки утверждаюсь в мысли, что кафтан примерили именно те, кому он впору. Но не все.
            А статью о многоженстве никто не мешает написать вам, как заинтересованному лицу.

            • andry andry andry andry Читатель 13 марта 2009 в 13:32   # ⇐ Ответить 0 +1

              Ольга А., "А то, что мужчинам эта статья неприятна, я заметила. И основная причина, как я понимаю, - высказанное женщиной презрение. Не жалобы, не плач, не уговоры, не просьбы, т.е. не "пристройка снизу" или даже "рядом", а искреннее презрение"... - в статье создан мерзкий, убогий типаж с одной извилиной и целью, с этим типажом идентифицированы фактически все нормальные мужчины, а потом все это дружно осуждено женской частью. Я начал вспоминать из жизни более-менее подходящих под понятие "бабника" - нашел таких, и что? Куда как сложнее все на самом деле, а простейшими и одноклеточными определениями и морализированием("подленько" и т.д.) ничего не рнешается и даже проблема не ставится. Вообще же, где много эмоций и морализаторства, там возникает подозрение по поводу такой острой реакции... И искренности относительно проповедуемого стерильного поведения.

              • Ольга А. Ольга А. Читатель 13 марта 2009 в 17:54   # ⇐ Ответить 0 +1

                Не создан, а описан. И никто ж не заставляет примерять этот образ на себя, верно? Никто не спорит, есть и другие мужчины.
                А острую реакцию, видимо, дали те, кто опознал себя.
                Но такие действительно заслуживают презрения.

                Комментарий отредактирован 13 марта 2009 в 17:55

                • andry andry andry andry Читатель 14 марта 2009 в 09:14   # ⇐ Ответить 0 +1

                  Ольга А., это образ описан с большой фантазией и перекосом, так, что становится карикатурным, нереальным, как в сериалах, где все написано на лицах.

                  • Дмитрий Чернов Дмитрий Чернов Читатель 14 марта 2009 в 12:05   # ⇐ Ответить 0 +1

                    Ольга А., образ именно создан (а не описан) и художественно обгажен. И он действительно не заслужил, чтобы его на кого-то примерять.
                    А вы похоже мужененавистница, Ольга. Вы хоть какое-нибудь чувство испытываете к мужчине, кроме презрения?
                    Жизнь намного проще своей сложностью...

                    • Ольга А. Ольга А. Читатель 14 марта 2009 в 20:32   # ⇐ Ответить 0 +1

                      Ошибаетесь. Мне попадались в жизни классные мужчины, поэтому презирать мужской пол просто нелепо.
                      А если кто-то конкретный таковое и вызовет, то своими конкретными личностными качествами, а не полом.
                      Да и давайте завяжем всю эту тему, Дмитрий. Дискуссия действительно перестала быть интересной.

    • Борис Рохленко Борис Рохленко Грандмастер 23 декабря 2009 в 18:43   # ⇐ Ответить 0 +1

      Вероника Николаевна, однозначно: БРАТЬ! Именно брать. И пока не возьмешь - не узнаешь, стоило брать или нет. Но брать - надо!

  • Инна Толкачева Инна Толкачева Читатель 14 марта 2009 в 00:20   # Ответить 0 +1

    Статья, на мой взгляд, отражает лишь один "кривой" угол жизни и тем самым отрицает ее,жизни, многообразие... Разве возможно всех мужчин, женщин и их отношения свести к узкой классификации и соответствующим выводам- есть другая, не уходит-подлец, врун, предатель... Любит женатого-сексуально озабоченная дура набитая..... Сколько людей, сколько судеб! Зачем же так всех ровнять и в одно помойное ведро. Я-жена неверного "своего" мужа и я же -любовница женатого "чужого"....Да! Тяжело. Да! Слезы. Да! От мечты о будущем не отделаться. Но, автор статьи кроме, мною перечисленного набора "против", когда-нибудь испытывала ли ЛЮБОВЬ? Просто ЛЮБОВЬ.....Без условий-ты мне, я тебе, без разбора на недостатки и достоинства. Любовь к человеку. Единственному, неповторимому! Каковыми мы ВСЕ по-сути и являемся. Фразы: найдешь лучше, есть и получше, на нем свет клином не сошелся, своим смыслом отрицают присутствие в отношениях ЛЮБВИ! Неужели, среди тех, кто прочел статью, писал комментарии, сплошь-циники, никогда в жизни не познавшие ценностей и критериев истинной любви. Единственный ее признак-способность жертвовать личным, забывать свое ЭГО, ради любимого. Кто-то будет спорить, что такое чувство-выдумка поэтов, миф? Мне жаль Вас! Вы не знали счастья.... Грустно, что наша жизнь обременена пустыми обязательствами, тяжестью бытовых проблем, ответственностью перед нашими детьми и людьми, которые рядом....Но если небо послало нам истинное чувство, имеем ли мы право распоряжаться им по-земным суровым законам? Разрушить то, что многие, возможно, не смогут испытать НИ РАЗУ за свою жизнь...Отказаться от такого дара? А может мы для того только и живем, что бы научиться любить?
    Я, понимаю, мой случай всего лишь такой же частный пример из жизни. Но, кажется, он опровергает безоговорочность обвинений автора статьи.
    Я не знаю, буду ли я с любимым человеком... Но я уверена в его любви. И если бы он поступал по-другому (возможно) я его уважала бы меньше. Я не считаю, что ради меня он ОБЯЗАН забыть свои старые обязательства, в этом его сила как мужчины, главы семейства. А мне сейчас достаточно нашей любви. Однажды уже потеряв его, я поняла для себя, что знать, что он есть, видеть, разговаривать с ним, любить его-это очень много и это важнее какого-то совместного быта...
    Я не сумасшедшая, не дурочка. Я так чувствую.....

    Оценка статьи: 1

    • Ольга А. Ольга А. Читатель 14 марта 2009 в 02:09   # ⇐ Ответить 0 +1

      Любая женщина имеет право на захватывающую и всепоглощающую любовь. И если неверный муж не может или не хочет дать испытать её, то приходится искать её на стороне, обделяя, в свою очередь, ещё какую-то женщину. И потянулась цепочка...
      Не от хорошей жизни это, ИМХО. Захватывающая любовь к СВОЕМУ мужу куда приятнее.

      • andry andry andry andry Читатель 14 марта 2009 в 09:29   # ⇐ Ответить 0 +1

        Ольга А., а мужчина на что-то имеет право? Явно нет. И он всегда с этих позиций будет осуждаемой стороной. Выключите блондинку!

        • Ольга А. Ольга А. Читатель 14 марта 2009 в 16:37   # ⇐ Ответить 0 +1

          Ау, вы не заметили, что муж - УЖЕ неверный, и все свои права давно благополучно реализует? Выключите блондина!!

    • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 14 марта 2009 в 02:58   # ⇐ Ответить 0 +1

      Инна Толкачева, спасибо за Ваш комментарий.
      Автор, я уверена, - именно так и умеет любить, как Вы описали Любовь. Я прочитала произведения Зухры на прозе.ру. Ее лирическая героиня - человек с живым, любящим и страдающим сердцем, и она точно не смогла бы своему любимому сказать "лгун, предатель, трус". Что бы он ни сделал.
      А тут - другое. Правильно пишут - хлесткая статья. Потому что категорично расставлены оценки, по журналистски провокационно - как раз для того, чтоб люди горячо кинулись в обсуждения. И это правильно.

      Оценка статьи: 4

    • andry andry andry andry Читатель 14 марта 2009 в 09:26   # ⇐ Ответить 0 +1

      Инна Толкачева, прекрасно написано! Развернуто то, что я пытался донести в отдельных репликах - что нельзя однобоко брать отношения и только морализировать...

    • Витольд Титанов Витольд Титанов Дебютант 14 марта 2009 в 12:20   # ⇐ Ответить 0 +1

      Инна Толкачева, вы правильно отмечаете точку, от которой надо отталкиваться , участвуя в этой бесконечной дискуссии!Совершенно с вами согласен! Считаю, что объективно учавстовать в теме могут только те, кто испытал на себе ЭТО.
      И для чего мы живем на свете?Смысл? Чтобы в конце своей скучной серой жизни сказать себе - "Да"я прожил достойно!Мне удалось избежать множества коварных рифов в этой жизни..Правда,я не видел того то, не попробововал чего то, не открыл душу тому то..Но зато,,,меня не в чем упрекнуть." Считаю, что настоящая Любовь все оправдывает.И на вопрос" Так где же все таки Правда?" Надо отвечать" Там, где Любовь"

      • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 14 марта 2009 в 13:33   # ⇐ Ответить 0 +1

        Витольд Титанов, простите, но я это где-то слышала! Один из знакомых "серийных бабников" имел такой ход: к каждой подкатывал с этим тезисом - о чём мы потом будем жалеть перед смертью... По его выходило: о том, что (простите, за физиологичность...) не дала генералу... А я вот как-то так не думала и сейчас не думаю. Я о куче непрожитых "удовольствий", которые не удалось испытать в жизни, и не вспомню на смертном одре, ей богу... и жизнь серой считать не буду. Статья как раз о таких, очень узнаваемых типажах!

        Оценка статьи: 5

        • Инна Толкачева Инна Толкачева Читатель 14 марта 2009 в 13:44   # ⇐ Ответить 0 +1

          Комментарий был удален

          Оценка статьи: 1

          Комментарий отредактирован 14 марта 2009 в 13:45

          • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 14 марта 2009 в 14:27   # ⇐ Ответить 0 +1

            Инна, а вот на личности переходить не надо , хорошо? Ни вы меня не знаете, ни я вас. И говорим о статье, а её предмет не ЛЮБОВЬ.

            Оценка статьи: 5

    • Алла Х Алла Х Читатель 17 марта 2009 в 10:44   # ⇐ Ответить 0 +1

      Инна Толкачева, c одной стороны я рада за вас, все-таки испытали на ваш взгляд настоящую любовь, бриллиант даже в грязи останется бриллиантом. С другой стороны в статье упоминается предостережение молоденьким девушкам, а вот глядя на таких как вы, они будут думать: за этого выйти замуж выгодно, да и время подошло, а потом найду себе любовника и буду любить, а то что настоящая ИХ ЛЮБОВЬ уже будет или потеряна, или в грязи? Хотите любить - попробуйте полюбить своего мужа, ведь за что-то вы его выбрали. Ни за что не хотела бы оказаться на вашем месте. Ждала любви, чтобы выйти замуж, и проблемы были тоже, разные. Но время показывает, что человек с чистым сердцем и намерениями закаляется, а тем, кто пытается заглушить голос своей совести приходится наступать на одни и те же грабли, пока не поймут.

  • Марианна Власова Марианна Власова Главный редактор 14 марта 2009 в 16:29   # Ответить 0 +1

    Уважаемые комментаторы, повторяю: поскольку автор предложила прекратить обсуждение, комментарии тех, кто уже побывал в данной ветке, будут удаляться, за исключением ссылок на продолжение обсуждения в других ветках.

    • Ольга А. Ольга А. Читатель 14 марта 2009 в 20:43   # ⇐ Ответить 0 +1

      Мне вообще предложили писать собственные статьи, а иначе - долой с сайта...
      Ох уж мне это стремление "усреднить"...
      В дискуссиях я участвую мимоходом, под настроение, и не более того. Интересные мысли люди могут высказывать по очень многим вопросам, а зацикливаться на отдельных темах не хочу - слишком многое останется "за бортом". Всерьёз же погружаться в написание статей - sorry, у меня другие интересы.
      Если очень хочется, мой аккаунт можно удалить - для меня это действительно несущественно.

      • Марианна Власова Марианна Власова Главный редактор 14 марта 2009 в 21:50   # ⇐ Ответить 0 +1

        читать дальше →

  • Анатолий Филиппов Анатолий Филиппов Читатель 16 марта 2009 в 08:09   # Ответить 0 +1
    Это только часть

    Зухра Абдул, все, что Вы написали , верно, но это только мизерная часть проблемы и очень односторонний взгляд. Вы не видите никаких путей решения проблемы недостатка дееспособных мужчин старше 40. А ведь мужчин мало. Тех, которые все в труде и пьянке, можно и не считать. Одиноких женщин много. Что Вы предлагаете?
    Ничего. Абсолютно ничего. Просто константация одного аспекта отношений. Действительно существующего, но не главного.
    Ответьтье на вопрос, что делать одиноким женщинам?
    Сказать, что все мужики козлы и жить без секса, теплых слов , цветов и т.д. И это Ваша позиция?
    А если посмотреть на проблему с другой стороны, что мужчина, который гуляет на стороне, выполняет задачу общества по компенсации отсутствия тех мужчин, которые на работе и пьянке?

    Может, мужчина который хочет изменить, но не изменяет, потому-что боится общественных норм или собственной жены, является не совсем мужчиной?

  • Карина Стаковская Карина Стаковская Читатель 31 октября 2010 в 17:44   # Ответить 0 +1
    А как же любовь?

    Вы забываете ГЛАВНОЕ! А как же любовь? Настоящая всепоглащающая страсть, когда все желания и помыслы человека стремятся, как Вы презрительно заметили, к любовнице... А ведь так бывает, поверьте мне на слово... и тогда уже никто и ни что не остановит мужчину...

Посмотреть все комментарии (192)

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт