грызля глодж (ГЛОДЖ)
- Профиль
- Комментарии
Лариса , этот талмуд ("Мужчины с Марса, женщины с Венеры") моя благоверная уже прочла.К сожалению.Единственный результат, который она вынесла после прочтения - что мужчины черствые и бесцеремонные ребята, и следует планомерно воспитывать их в области этики и чувственности.
Мне кажется, более дилетантского освещения вопроса, чем в этой книге, и придумать нельзя. Эта книга напоминает мне мне анекдот, когда на вопрос пациента, что ему делать , когда кашель, насморк и температура, врач отвечает: "Лечится!".
Лариса,замечено точно, согласен во всем.
Но как научится обращать внимание на эмоциональную сторону разговора, когда ты законченный логик? И наоборот, как услышать мысли собеседника, когда ты в-первую очередь интересуешься его чувствами?
Это серьезный камень преткновения.Все время от этого страдаем оба - и я, и жена. Она делиться эмоциями, я - размышлениями. В итоге частое недопонимание.
И вроде суть совета (контролировать себя) проста и понятна, но... реализовать такое на практике - чертовски сложно.
Есть идеи?
Екатерина Полякова, Марк Цер не совсем корректно возразила, добавив сентенцию про "...должен изменять своим принципам...", но суть ее возражения верная.
Немного дополню.
В данном случае дело не в принципе, а в том, что конфликт интересов преподносится как несчастье исключительно женское. А ведь страдают обе стороны.Если он будет носить пресловутые "40 ведер", только потому, что это нужно его жене и это мужская работа, а не потому, что в доме, простите, жрать нечего - ущемленным будет он.Желание поесть "овощей именно со своей грядки", в то время как на их покупку вполне хватает денег, это каприз.А рассуждение о капризах совсем из другой области, и к понятиям "мужская и женская работа" не относится.
Поэтому, я полагаю, данный пример не оправдан.
Действительно, весьма противоречивая книга. Однако, несомненно шедевр.
Есть-ли в нынешней сказочно-фентезийной литературе книги, способные сравнится с "Поттерианой"?
Увы, пока не могу найти. Может вы подскажете?
Андрей Гусев, насчет Ельцина странная такая фраза
"который смог пересилить себя" .
Горбачев, между прочим, тоже сам ушел.Это если рассматривать официальную версию.
А фактически, после подписания Беловежских соглашений он стал "генерал без армии"и, естественно, ушел сам.
Борис Николаевич тоже официально ушел сам. Однако, фактически, это было расписка в бессилии. После бесславной чеченской войны, девальвации рубля в августе 1998 (через два дня после решительного заявления Ельцина по телевидению о том, что девальвации рубля не будет), после бесконечной чехарды с отставкой то Правительства, то Председателя Правительства, большинство депутатов Госдумы (248 из 450) призвали Ельцина добровольно уйти в отставку ( за него вступились только 32).
Популярность Ельцина упала ниже плинтуса, вся желтая пресса ему кости перемывала., его костерили на каждом углу.
О какой добровольности в этом случае может идти речь?
Елена Белинская, черт его знает, что значит хроническое критиканство. Где грань между "бранятся - только тешатся" и самоутверждением психопата ?
Так, как вы описываете, выглядит действительно неприглядно.
Но...
Ведь вы выходили замуж за этого человека, любили его, уважали. Сколько прошло до кризиса? Год,два?
Вы считаете причина исключительно в том, что до свадьбы вы не заметили психически неуравновешенного человека, или есть и что-то иное?
Если считать, что ваш муж изначально был абсолютно нормален, и отношения между вами были искренними, что привело его к состоянию хронического критиканства?
Возможно в этом есть и ваша вина, как вы полагаете?
У меня с женой не первый год возникают "бранятся - только тешатся", однако, считать это хроническим мы не торопимся.
Когда ситуация заходит в тупик, возникает вопрос:"И что дальше? Расходится?". Этого не хочет ни она, не я. Мы настолько прикипели друг другу, что даже представить жизнь порознь мне чрезвычайно тоскливо и страшно. Поэтому волей-неволей приходится совместно искать выход, уступая друг другу.
Так может все дело в том, что время яркой влюбленности у вас прошло, но на смену никаких других чувств не приобрелось, и, оттого, вы просто стали чужими людьми?
Т.е. не сначала "хроническое критиканство", а потом отчуждение, а наоборот.
А отношения между чужими людьми никогда не бывают теплыми, ибо для чужих работает правило " да кто ты такой вообще, с чего я должен(на) уступать?"
Елена Белинская, а вы,оказывается, ведете боевые действия?
Прямо сводка с полей сражения: "в кратких минутах отдыха от боев", "продумывается стратегия защиты и нападения"
Я то, по наивности полагал, что речь идет о решении внутрисемейных проблем, когда два ЛЮБЯЩИХ человека пытаются найти общий язык.
И опять эпитеты-страшилки: "тиран", "жертва" ..
Елена, вы видимо совсем не поняли, о чем статья.Вы о каких-то клинических случаях пишете,а в статье описаны типовые (хотя и достаточно сложные) психологические ньюансы в отношениях между мужем и женой.
И заметьте, в статье рассматриваются ошибочные действия обеих сторон, приводятся объяснения и способы разрешения. А у вас на все воросы одно "македонское" решение: муж-тиран, жена-жертва. Бои, стратегия,скупые мужские сопельки подтерет.. Мужчина виноват априори и женщине следует поступать исключительно бескомпромиссно: сразу уходить.
Еще раз повторюсь, речь идет не о рукоприкладстве, а словесных перепалках. И рубить с плеча в таком случае самое примитивное решение.
Если вам хочется сильного, волевого мужчину, следует быть готовым к определенным трудностям.Также как и мужчине в случае с волевой женщиной. Однако, тем кто ищет "подкаблучника" следует сразу себе в этом признаться, и не ожидать от него "мужского характера". Как сказала Роза у Экзюпери: "Ради бабочек стоит немного потерпеть гусениц".
Ну, а если не хочется проблем вообще, лучше просто не заводить семьи, ибо семей без проблем не бывает.
Елена Белинская, вы не правы.
"анализировать стоит уже после того, как разошлись",
это все равно, что после драки кулаками махать.
Разбить всегда проще, чем создать.
Во-первых, совершенно непонятно, отчего ваше обсуждение скатилось на " и поднял руку на жену" ?
Где это вы в статье про рукоприкладство прочли? Речь шла исключительно о оскорблении словесном, а это не одно и тоже.
Во-вторых,семья, как правильно заметил автор, творение обоюдное, и если есть проблемы виноваты оба. Особенно, если проблемы возникли не спустя месяц встреч, а через годы совместной жизни. Если были отличные отношения больше года, значит их вернуть вполне возможно.
Нужно только попробовать отмотать назад все наслоения, нанесенные годами унылого быта.
А если банально "БЕГИТЕ, и как можно скорее!", то наиболее вероятно, что в новой семье спустя пару лет все повторится снова. Ибо жизненный урок не решен, а списан.
Инна Гладкова, мысли здравые!
" Их жалеют: ах, бедная, несчастная, ни мужа, ни детей, родила бы для себя. Вот это меня бесит. Лучше завидите для себя собаку".
Отрадно слышать такое от женщины.Для меня именно этот стереотип наиболее неприятен. Многие другие прощу, но не этот.
К слову,некоторые женщины ,действительно, умудряются совмещать в себе сентиментальность и романтизм вместе с меркантильностью и лицемерием. Причем смешано это настолько тесно, что плавно перетекает из одного в другое.Как им это удается - до сих пор не понимаю. 
Вольному воля, спасенному рай,Максим Левин.