Как отвадить навязчивых телемаркетеров? Невыдуманная история

Бичом современного западного мира является навязчивый телемаркетинг. Начинается он с того, что не успеете вы где-то засветить свои персональные данные, как эту информацию начинают по кругу продавать. И начинается такая карусель, что никакой тебе прайвеси. Уже не говорю о Сетевом спаме — на предложения молоденьких девочек из Прибалтики я уже перестала реагировать. Упорно не покупаю самую дешевую виагру, чудодейственные эректоры, не изучаю (почти бесплатно) японский язык, не увеличиваю грудь одной волшебной таблеткой, не беру билет в Лондон лететь за наследством, которое меня разыскивает через Нигерию. Даже при такой системе спам-защиты умудряются меня женить, увеличить мне пенис и грудь, ну и, как всегда, получить бесплатный сыр в мышеловке.

Бумажный спам. Средний американец получает до десятка единиц джанк-почты в день. Практически во всех многоквартирных домах рядышком с почтовым диспенсером установлена урна для джанк-почты — люди не отходя от кассы отсортировывают почту от джанка, а заботливая обслуга утилизирует бумажные отходы для переработки. В принципе, в джанке мы тоже отличаем дерьмо от дерьма: если написано, чтобы я немедленно вскрыла конверт и в нем что-то архиважное для меня — в помойку! Некоторые конверты несут надпись «Не выбрасывай — что-то найдешь внутри»: там можно найти приклеенный пенсовик или наклейки адресные на конверты, но все остальное можно не читать.

Магазины по джанк-почте присылают дисконтные купоны, купоны на дни рожденья, купоны на распродажи. Рестораны предлагают скидки, парикмахерские — свои мульки, автомойки — свои. То есть, в почтовом дерьме иногда полезно порыться и при этом не чувствовать себя испачканным. Да и святое для каждого прайвеси не так нагло нарушается — вот он, мусорный бачок — всегда рядом. Более того, получая обычные счета от электрических и телефонных компаний, люди, производящие оплату по почте, просто не глядя выбрасывают все посторонние вложения типа «купи меня». Но в наше время практически никто уже не оплачивает счета почтой — все делается электронно.

А теперь представьте: вы добросовестно пополнили мусорный бачок своей ежедневной порцией джанк-почты, и вот она — заветная дверь вашего дома, который по совместительству и есть ваша крепость. Тут бы распаковать притащенную заветную пиццу, схватить заветную бутылочку пивка из холодильника и растянуться на диване перед ящиком. Но не тут-то было: пошли подлые звонки телемаркетеров. Один за другим. Вот почему наши основные матюги на одну букву длиннее, чем русские — материмся мы на 4 буквы. При нашем телемаркетинге нам не хватает алфавита.

Ситуация — телефон отключить нельзя: мы живем 247. Определитель номера эти сволочи блокируют, и на это нас ловят: а вдруг родная душа не в зоне действия определителя, а вдруг заграница, а вдруг муж заблокировался для определителя через #86 и просто забыл разблокироваться. Много всяких вдруг, особенно когда не ждешь подвоха. Любят эти сволочи позвонить рано утром в субботу или воскресенье, когда человек праведно отсыпается и не ожидает такой подлости.

Травля потребителя приняла настолько массовые масштабы, что телефонная служба установила сервис Do Not Call (www.donotcall.com). Жертва разбоя регистрируется в системе, и телефонщики каким-то образом пытаются блокировать телемаркетеров. На преследующие звонки можно электронно пожаловаться, но обычно они такого характера, что до отправителя докопаться трудно. Я лично пала жертвой Чикагского симфонического оркестра. История грустная, потому что язык не поворачивается послать их на 4 буквы, хотя их ангелы поют такими злыми голосами — подай да подай копеечку! Пару раз подавала — теперь терпи коза, а то мамой будешь.

И вот сегодня я получила море удовольствия. Прослушала запись в Сети такого прикола, что не могу не поделиться с читателями. Обещаю воплотить это в жизнь при первом же живом звонке телемаркетера, хотя теперь живой звонок — редкость: под фанеру втюхивают. Итак:

 — Алло?
 — Мистер Майкл Бар? Спешу вам сообщить, что вы выиграли совершенно бесплатную сателитную антенну, и наша компания в порядке комплимента готова установить ее вам в удобное для вас время. Наша антенна… (все скороговорочкой читайте, умилительнее получится).
 — Ваше имя?
 — ???
 — Чикаго Полис. Офисер Брендон на мокрухе в квартире Макла Бара. Не вешай трубку. Не дури, парень, не будь жопой — твой номерок уже затрассирован. Ты говоришь с убойным офицером. Имя, парень, и быстро…
 — … Я… на работе…
 — Тогда я достану твою жопу прямо на рабочем месте. (В сторону: спасибо, партнер. Простучи эту задницу по картотеке). Ты, и быстро: кем тебе приходится Майкл Бар? Когда ты в последний раз его видел? Где ты был между…
 — Я не знаю никакого Майкла…
 — Это ты расскажешь шлюхе своей… Ты не знаешь офисера Брендона — ты ему звонишь? А звонишь Майклу — ты его знаешь… Складно, задница? Лучше бы тебе, жопа не знать офисера Брендона. А теперь быстро: откуда ты знаешь покойника настолько, что у тебя его номер телефона и ты, задница, звонишь ему на домашний в нерабочее время. (В сторону: пробили уже? За мной виски…)…
 — Я не знаю Майкла… Какой Майкл: я в Колорадо… Я…
 — То, что ты в Колорадо, а не у меня в камере, мы уже простучали. Сейчас будешь. А теперь в последний факен-раз, пока наши ребята едут тебе вставить пальцы в одну дырку и свернуть там большую фигу: где-факен ты-факен факен-находился в факен- момент факаного убийства, сосок?
-Офисер, я звонил предложить Майклу… ээээ…
 — А, задница, так ты еще и гей… Да, Майклу кто-то сильно повредил окорока… Нет, я ничего с вашим братом-сестрой. У меня кузин — гей. Да-с…Гм…Кхе…Тебе понравится в чикагской тюряге — у нас такие черные атлетические геи… ласковые…Порвут на ромашку… Начинаем снова пока наши едут…
 — Са-са-сателитная ко-ко-компания, продаем тарел…
 — В тарелке было два окурка и оба уже у шерифа прямо на яйцах поджариваются пока он летит в судмедуху, а наш шериф к геям… Хочу тебе только добра, пидор: добровольное…
 — Не виноватая яяяяяяяяя! Телемаркетер яяяяяяя!
 — Не дури, висельник, у нас другия фамилия-имя высветились…
 — Офисер, ради бог, я звоню всем по списку…
 — Ты, малец, серийник? Опана! Вау… Джош, коли мне дырку на погонах… Ты, я читаю Миранду: скрути руки за спиной — наши сейчас зайдут и сделают тебе ласточку: клянусь моей гейской матерью больше никогда не касаться диска телефонного аппарата. Клянусь никогда не открывать рот на кроме да и нет…
- Офисер, я… кля-кля-кля…
 — Да, пидор, напомни нашим про антены… Подробно. Заткнись навеки, ублюдина, пока они тебе не вставили эту антену куда надо и не раскрыли ее в полный рост где надо… Все, не могу, в покатушку валяюсь…
 — Офисер, я…
- Бип-бип-бип…

Из песни слов… — но так было в записи. Банить не стоит — как это иначе сказать шершавым языком плаката? И как перевести на шекспировский английский нормальную речь нормального чикагского полис офисера? Кто-то сумеет? Вистуйте: я — пас. У нас тут свои Шекспиры, да…