Катерина Матвеевна
- Профиль
- Комментарии
Ирина Рябцева, пожалуйста
. В то же время, мне статья понравилась, я считаю ее полезной (я это писала Вам выше), а в том, что многим близок именно такой термин - ничего страшного не вижу, главное - смысл, который автор в него вложил.
Ирина Рябцева, не имею ничего против развития. Если говорить о том, что "в дальнейшем все-таки лучше", то добавлю, что в дальнейшем все-таки лучше стремиться избегать категоричных суждений и попыток наставить других на путь истинный. Этот путь у каждого свой. И этапы, на которых может быть полезна эта статья, также у каждого свои. Я против упрощений и "одной гребенки" для разных людей.
Ирина Рябцева, к сожалению, это не просто список "житейских заблуждений": это установки, внушаемые детям, с которыми они вынуждены жить. С которыми целые семьи живут, передавая из поколения в поколение. Их нельзя изменить "на раз", щелкнув пальцами и прошептав волшебное слово. Это большая работа над собой, и статьи вроде этой здесь могут быть полезны.
«Быть эгоистом - это не значит жить, как тебе хочется. Это значит требовать от других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось», Оскар Уайльд.
Возможно, наше общество настолько еще не привыкло, что человек может быть внутренне свободен и жить своими интересами, что для определения этого состояния приходится употреблять словосочетание "разумный эгоизм", хочется верить, что со временем вторая часть фразы исчезнет, и останется просто "разумный".
Ирина Рябцева, еще есть: "нужно обязательно делиться, иначе ты плохой", "умей пожертвовать собой ради благополучия близких", "не ной", "думай сначала о других, а потом о себе", "паши всю жизнь как вол: вдруг тебя оценят", "не высовывайся", "ты здесь никто, и твое мнение никого не интересует"... продолжать? И подобные установки, к моему большому сожалению, встречаются не реже приведенных Вами, может, даже наоборот...
Если речь о том, чтобы не становиться жертвой собственных негативных эмоций - я за, но испытывать эти эмоции все-таки необходимо, хотя бы для того, чтоб понять свои истинные потребности...и вовремя распознать проблему, если она есть...
Муми Куку, 
Муми Куку, в общем, кому что нравится
Игорь Уткин, "Прощая близких желательно восстановить симпатию, а дальних достаточно избавиться от чувства обиды" - значит Вы согласны, что для прощения не всегда обязательно чувство симпатии?
"Чем ближе человек, тем выше стадия прощения требуется" - может, наоборот, глубже?
"Это как религиозность тот же приницип в прощении: кому-то достаточно лоб перекрестить, а кому-то надо в монахи, столпничество, отшельничество и т.д." - но мне кажется, Вы себе противоречите: выше Вы говорите, что прощение зависит от уровня отношений, а здесь - отсылаете к личности самого прощающего. Возможно, и то, и то играет роль... Причем, пример получился, как мне кажется, "с точностью до наоборот" в том смысле, что если в религиозности о силе, глубине духа можно судить именно по стремлению к духовным практикам, "погружению", то в работе над прощением (истинным) - как раз по тому, насколько меньше человеку требуется для этого сил и времени.
Насчет "значимого" - он не мой
здесь я имею в виду личность, от которой человек зависит. Например, один мой знакомый, взрослый и достаточно успешный человек, до сих пор не может простить воспитательницу своего детского сада за то, что она его унижала и била. Не думаю, что она была ему симпатична в детстве, но это был взрослый, сильный человек, от которого мальчик зависел, и который этим пользовался.
Муми Куку, может быть, двойное навязывание?
Да, подобрать идеальный перевод, конечно, тяжело. Есть еще "ловушка". Возможно, это просто дело вкуса. Мне "послание" ( и теперь "навязывание")) нравиться именно потому что это.. слово ..подразумевает важный аспект, автором статьи не указанный: в классическом понимании сигналы идут на двух разных уровнях восприятия информации: вербальном и невербальном. В этом смысле хорош пример отца-алкоголика, приведенный в статье. То есть, человек говорит одно, но его поза в этот момент или в целом манера поведения убеждают в обратном. Принуждение (которое, как правило, подразумевает грубое вторжение, открытое насилие) как таковое не обязательно, но есть совершенно противоположные смыслы, посылаемые и, да - навязываемые - "жертве", это тоже , конечно, насилие но скрытое, "жертва" не может открыто ему противостоять, поэтому-то, наверное, это все настолько разрушительно и действует на психику...
А я еще сталкивалась с термином "двойное послание", возможно, даже более точно. потому что "требование" вроде как явное что-то, а послание может быть и скрытым.
Игорь Уткин, насчет русских женщин согласна. Так же как и с утверждением, что русские мужчины предпочитают при этом прятать голову в песок.
Но я немного о другом. Не о близкородственных отношениях. Они действительно очень сложны. Но возьмем пример не с родным человеком, а с бывшим другом, или подставу на работе, например. Любовный треугольник. В общем, предательство того, кому доверял.
"Вы просто нейтрализовали обиду, а по-настоящему не простили" - я не имела в виду какой-то свой конкретный случай, просто хотелось поразмышлять на эту тему. Но если уж рефлексировать, то могу привести пример с моей бывшей руководительницей, которую мне искренне и по-доброму жаль как человека, находящегося в непростой ситуации, я понимаю, откуда этот взрывной характер и манипулятивная схема общения, но я решила, насколько это возможно в наших профессиональных кругах, ее избегать, хотя изначально у нас были теплые человеческие отношения. Обиды уже нет (на работе, конечно, обидам вообще не место, но там была особая личностная ситуация), есть понимание этого человека (я много анализировала ситуацию, я также признаю, что сама могла быть более внимательна), человек прощен и отпущен.
Но, да - расставание с обидой означает пересмотр отношения к человеку. Действительно, как можно обижаться на дуб, что он не береза. Но зачем оставаться рядом с дубом, если тебе нужно к березе?
Кроме того, есть люди опасные, с которыми лучше не связываться, ну психологически больные, если хотите. Любители переложить с больной головы на здоровую. Всякие. Если с ними сблизиться, то да, может быть очень обидно) А потом, когда понимаешь, что на самом деле происходит, обида улетучивается, остается только желание спасти свою психику)
Кроме того, повторюсь: "значимый" не значит "симпатичный"...
Жанна Магиня, мечты сбываются
Игорь Уткин, Вы правда считаете, что прощение подразумевает восстановление симпатии?
А если ты пересмотрел свое отношение к человеку? Обиды в душе нет, но и общение продолжать не хочется. Хотя бы потому, что больше ему не доверяешь.
А если симпатии и не было никакой? "Значимый" не значит "симпатичный".
Игорь Ткачев, ну здравствуй, д'Артаньян
...Вот почему я предлагаю сделать к/ф "о таких разных американцах" по мотивам книжки "Ну, что тебе сказать про СэШэА?" ...