Елена Славнова

Миша Фролов, вы всё же сгущаете краски неоднократно слышала от мужчин, как они очень уважительно говорили именно об отчиме.
На счёт генетики....а смысл? Всё раано мы рано или поздно покинем этот мир и, как мне кажется, нам будет всё равно. Тем более, что генетика зависит не только от мужчины и влюбом поколении может прлявиться что угодно.
Мне кажется, тут не может быть однозначного ответа, стоит или не стоит воспитывать чужого ребенка. Каждый человек, вне зависимости от пола, должен сам принять это решение.
Опять-таки, тогда получается, что и из детдомов не стоит детей брать. Но ведь люди берут, воспиьывают, выводят в люди....

Элина Кеклик, если кто-то взрослеет, а кто-то деградирует. то это как раз ситуация, когда люди изначально друг другу не подходили. Но по тем или иным причинам создали семью, которая даже умудрилась просуществовать какое-то время.

7 декабря 2015 в 17:57 отредактирован 24 мая 2018 в 19:58

Игорь Ткачев, ну так в 20 лет и жениться не стоит. на ноги еще не встали, нет жизненного опыта.
Да и по поводу изменений - на мой взгляд это, скорее, несоответствие нашим ожиданиям. Сначала вроде не критично. а потом все вылазит. тут либо принять и смирится. либо разойтись.

"Все-таки любовь и отношения - не психо- и социоанализ-)"
А вот от этого и все проблемы. Если есть понимание, с каким человеком хочется идти по жизни, то и отношения крепче. В противном случае любовь, отношения спотыкаются о трудности и/или приходит понимание, что общего-то нет ничего. И через год-полтора все. конец.

7 декабря 2015 в 16:47 отредактирован 7 декабря 2015 в 16:51

Игорь Ткачев, спасибо )))

"Бывают еще ситуации, когда одна сторона семи пядей во лбу, а вторая - с той самой низкой культурой и таким уровнем мышления, окруженная такими родственниками, семьей, которые по вполне понятному клановому признаку поддерживают ту самую сторону."
Вот поэтому нужно при выборе второй половинки смотреть на отношения в семье. если там отношения здоровые, то проблемы будут сведены к минимуму. Иначе - как вы написали. Если только попытаться изолировать от "любимых родственников"
Но опять-таки, это все должен кто-то подсказать. обьяснить.

Лидия Богданова,

" Нормальный мужик никогда не будет судиться с женщиной, особенно когда там остается его ребенок, даже если требования жены будут жестки. "

Вообще-то, на мой взгляд, это не есть хорошо. Именно потому, что нормальные мужчины зачастую становятся жертвами манипуляций не очень добросовестных женщин. С нормальным мужчиной можно нормально жить. а если женщина этого не хочет делать или не умеет, то почему мужчина не должен защищать собственные интерсы? И почему женщина должна предьявлять требования свех того, что ей полагается? Если не хочет жить с мужчиной. прилагать усилия - не вопрос. но тогда нужно нести ответственность за подобное решение, в том числе, материальную.У нас сейчас большинство имеют образование, могут работать. да и равноправию стремимся. так и надо быть последовательными - соблюсти максимально интересы ребенка, в чем нормальный мужчина не откажет, а в остальном каждый сам. Вполне справедливо

"Сам такую нашел, сам ее выбрал когда то, что слепец был, но извините, за свои ошибки надо отвечать самому, а не призывать общественное правосудие"

А вот с этим сложнее. Чтобы выбрать хорошую спутницу жизни, нужно иметь жизненный опыт, которого на начальном этапе обыно нету. то же самое касается и женщин. А тут люди делятся имеющимся опытом. И уже мужчина будет знать, на что обратить внимание, как избежать негативных последствий. Люди-то разные. Будь мы все изначально умными, опытными. понимающими, проблем бы никаких не было бы. И подобных сообществ.

Элина Кеклик, " Но низкая культура и эмоциональная незрелость обоих супругов имеют место быть, поэтому они и используют своего ребенка в качестве разменной монеты, чтобы насолить другому."

Все правильно. Но откуда берется эта низая культура...Очевидно, что из собственных семей, зачастую неполных. И дети повтоояют те же сценарии в своей жизни. Замкнутый круг получается.
А в подобных сообществах как раз пытаются обозначить проблемы: неуважение к мужчине, к отцу со стороны женщины, дочери, кризисы семейной жизни и т.д. И что с этим делать. пускай и в несколько жесткой форме.

Элина Кеклик, "пострадавшие от женского произвола" - любимая тема сторонников МД. Они все себя считают в той или иной форме пострадавшими"

а разве среди несторонников мд нет мужчин, которых так или иначе женщины не кинули? Если оглянуться вокруг, таких примеров, увы, нет мало.

1. Вообще-то это не так. такие требования предьявляют как раз не совсем адекватные представители данного движения. А в целом подобных требований нет. Скорее посыл внимательнее присматриваться ко второй половинке.

2. Для кого-то это действительно может быть страшным. опять-таки, не редко бывает, что женщина с ребенком после развода ищет не семью. а очередного спонсора. И в начале отношений все хорошо, то потом опять создает проблемы.
А потом, надо понимать, что в такой семье - это почти всегда сложности в отношениях между ребенком и новым папой.

3. Совет вполне адекватный при условии, что бывшая или почти бывшая супруга имеет своей целью забрать себе максимум. Порядочные люди всегда договорятся по поводу имущества.

4. Раз подобный совет имеет место быть, значит прецеденты были.


"но адекватный человек на этом сайте просто не будет регистрироваться и вытряхивать свою личную жизнь для разбора на "партсобрании" МД."

Не соглашусь. Если уж на то пошло, то женщины со своими проблемами идут на женские и даже на мужские форумы за советом. Адекватный, думающий человек, если у него возникла проблема, пытается разобраться в причинах. Если не получается самостоятельно, просит совета. но чтобы получить адекватный совет, приходится рассказывать все как есть. Обмен жизненным опытом.

Автор как-то однобоко рассматривает проблему.
Занесло меня в свое время на подобные сайты. Почитав, что там пишут и пообщавшись выделила для себя следующие категjрии участников:

1) мужчины, которые действительно считают женщину биомусором, как выразилась автор. К ним относятся эгоисты и самовлюбленные представители мужской половины
2) неуверенные в себе - соответственно
3) пострадавшие от женского произвола.

Причем, последняя категория, увы, не столь малочисленна.

Во-первых, среди женщин хватает таких, которые создают семью исключительно для того, чтобы обеспечить свое финансовое благополучие за счет мужчины, а не ради дальнейшей счастливой жизни. Имущество. алименты.....

Наблюдала ситуацию, когда после непродолжительного брака женщина с новым сожителем и ребенком жила исключительно на алименты. При этом, оба не работали...

Во-вторых, после развода мама начинает наcтраивать ребенка против отца из серии "этот козел нас бросил" ну и так далее...Со всеми вытекающим последствиями.

В-третьих, запрет на общение отца с ребенком. Да, по закону такого запрета быть не может. но по-факту - увы. И те госорганы, которые должны эту ситуацию разруливать, обычно остаются в стороне. потому что либо не охото заниматься - это надо ходить, разбираться, ругаться. контролировать. Либо восприятие мужчины как априори виновника развода, так как этими вопросами занимаются не редко женщины с неудавшейся личной жизнью - зачем этому "козлу" помогать - сам виноват.

мне в этом плане нравится немецкое законадаетtльство. там все четко: раздел имущества и проживания детей равное время с мамой и папой, если отношения после развода натянутые. Причем там, на сколько я знаю, это достаточно строго контролируется

Считаю подобные сообщества полезными в том плане. что дают возможность мужчинам максимально обезопасить себя от отношений, которые с высокой долей вероятности будут иметь для них негативные последствия. Адекватный человек правильно воспримет информацию....а все остальные - женщинам держаться от таких подальше, дабы не расстраиваться

Игорь Ткачев,
я как раз наблюдаю обратную тенденцию и настроения - люди стремятся как раз к семейной жизни. Повторные браки, отказ от карьеры (касается женщин) в пользу семьи.
Многие наелись автономности. независимости - хочется поддержки, стабильности. Если есть ребенок от предыдущего брака/отношений - тем более.

Ищут, но находят ли? Или продолжают жить по привычке - дом, огород, семья и кому я уже нужен?
Находят. Особенно в случае, если смогли сделать правильные выводы относительно причин предыдущего разрыва. Человек. имеющий неудачный опыт, либо начинает четко осознавать, с каким человеком ему хотелось бы жить. Без розовых очков
Либо осознает те ошибки, которые совершались и старается их не повторять.

Про итальянцев не скажу - не знаю. правда слышала про тенденцию в Испании, когда местные с удовольствием женятся на женщинах из России по причине того, что местные как раз не стремятся к классической семье - именно по причине чрезмерной независимости женщин.

Олег Стражников, ну вот видите... Вряд ли неродственная душа сможет стать настоящим другом...

"Одна из главных причин – ранние браки. В среднем, девушки выходят замуж в 22 года, мужчины в 25 лет. Молодые люди окончили школу, потом университет, и все это время, как правило, они были на попечении и обслуживании родителей. Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт»."

браки распадаются скорее потому, что большинство просто не умеет или не хочет выстраивать отношения. начались сложности - все. развод. мало кто готов искать причину в себе, скорректировать поведение. Проще хлопнуть дверью и начать все сначала. при том. что в новых отношениях вылазят обычно те же проблемы, что и в предыдущих.

Ну а с возрастом многие привыкают быть одни и создать семью в таком возрасте бывает сложно - сложились определенные привычки, образ жизни. И пустить в свою жизнь другого человека, притираться может быть много сложнее. Проще быть одному.

Игорь Ткачев,

"В том числе, в наше материальное время, мало кому нужны "родственные души" и т.п. "

не соглашусь. Как раз большинство. особенно в сознательном возрасте, ищут именно родственную душу. Многие очень тепло отзываются о вторых половинках. Кто-то готов терпеть различные ограничения и неудобства, только бы быть с любимым человеком...

хотя для кого-то брак - это как раз "товарно-денежные отношения" - детей проще вырастить, финансово проще и т.д. Но не уверена. что таких большинство.

Марта Александрова, " не существует "таблеток от депрессии" вообще" А антидепрессанты?

А послеродовая депрессия - это вообще не об этом, у нее чисто физиологические причины. Какие?

23 сентября 2014 в 18:02 отредактирован 23 сентября 2014 в 18:04

Марта Александрова, ну ведь не таблетками от депрессии сердце лечить. Мы-то говорим именно о таких препаратах...
Кстати, депрессия может бызвана в том числе смертью родственника, проблемами в личной жизни или на работе и прочее, проблемами с родными, послеродовая депрессия...
Тут уже психолог нужен, поддержка близких и прочее

Марта Александрова, во-первых, плохое настроение и переживание - все же разные вещи. К примеру - мы переживаем за близкого человека, если он болен, попал в тяжелую ситуацию. А плохое настроение - это явление временное. Сейчас оно плохое, через час позвонили друзья, пошли смотреть комедию - настроение улучшилось. Но если мы при этом, переживаем за кого-то, то это состояние не исчезнет.
"Они могут крыться в сердечно-сосудистой или эндокринной системах, сбои в которых влияют на работу головного мозга." Ну так правильно - проблема сердечно-сосудистой или эндокринной системах. А депрессия - следствие. А лечить-то надо причину. То есть эти системы.