Павел Морозов Профессионал

Как осваивает технику глубинка?

В прошлом веке, в разгар закрытия видеосалонов, мне пришлось поработать на новоиспеченном кабельном телевидении. Для нашего Мухосаранска дело то было новое и продвинутое, хотя о самом слове «продвинутый» тогда еще никто не знал. Да и что такое телевидение и с чем его едят, мало кто в городе соображал. Поэтому я с удивлением отметил, что прокрутить на местном канале 12 раз за один день хит сезона «Поездка в Америку» с Эдди Мэрфи здесь считалось вполне нормально. Причем фильм ни разу не докручивали до конца, и только потому, что кто-то из телезрителей только что вернулся с рынка и не успел посмотреть начало. Чтобы исправить положение, очередной обиженный мухосаранский киноман прибегал на ТВ, выставлял заведующему видеотекой пол-литру, и весь город с чувством хронического дежавю начинал смотреть наизусть знаемую комедию с начала.

Однажды, чтобы поддерживать марку предприятия высокой культуры обслуживания, директор ТВ решил поставить телефон с автоответчиком — тоже большой новинкой для мухосаранских жителей (хотя на самом деле директор пошел на поводу у сторожей, которым звонки разъяренных неполадками вещания телезрителей мешали ночью спать).

Утром сказано — к вечеру сделано. К концу рабочего дня красавец «Панасоник» с АОНом и громкой связью был торжественно установлен в диспетчерской, все сотрудники разбрелись по домам, а сторож, приняв на грудь литр успокоительного, вместе с Морфеем завалился на раскладушку… (Я забыл сказать, что фирменным голосом автоответчика директор решил сделать меня.)

…Доброе утро началось с грандиозного скандала: входные стеклянные двери ТВ были разбиты, а сторожа смог разбудить только вызванный участковый. Местный Мегре долго и безрезультатно пытался разобраться в причинах происшествия, но на свое счастье наткнулся на телефон с автоответчиком. Чтобы отвлечься от грустных мыслей о зарплате, участковый нажал кнопочку воспроизведения и… картина преступления не только прояснилась, но и окончательно нарисовалась.

Дело было так…

Серия первая
 — Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала, — с вкрадчивостью свидетеля Иеговы проворковал мой голос.
 — Слышь, Автоответчик, у меня четвертый и пятый каналы зеленые, а на седьмом - снег идет… Спрашивается: я за что деньги плачу?
Сопение в трубку.
 — Чё молчишь? Автоответчик? Я, кажется, русским языком спросил? Ты чё, уснул там?..

Серия вторая
 — Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… — с отмороженной вежливостью пропел мой голос.
 — Мужик, ты мое терпение не испытывай. Я если заведусь — бедный будешь. Понял?.. Молчишь? То-то… Так за что я деньги плачу, спрашиваю, если у меня…

Серия третья.
 — Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик Мухосаранской телерадиокомпании. Говорите после сигнала… — с чувством ущемленного достоинства отчеканил мой голос.
 — Еще раз бросишь трубку, козел, я приду к тебе! Понял? Что молчишь? А… В молчанку поиграть со мной решил? Ну давай. Давай помолчим. Мне спешить некуда… Ты чё, уснул там?..

И так 36 серий подряд с нарастающим накалом.

37 серия состоялась уже не по телефону, а в реале, о чем свидетельствовала разбитая вдребезги дверь (думаю, только внутренняя решетка спасла парящего в алкогольной нирване сторожа от мести разъяренного телезрителя).

…С тех пор кассету со злополучным односторонним диалогом слушают на каждой корпоративной вечеринке в качестве допинга, к тому же сотрудники еще лет пять обращались ко мне со скрытой иронией: «Слышь, Автоответчик!». Ну, а я до сих пор вздрагиваю, если набирая чей-нибудь номер, слышу: «Здравствуйте, с Вами говорит автоот…»

На закуску желаю вам, дорогие читатели, чтобы вас минула чаша сия — оказаться среди дикарей в период внедрения новейших достижений технического прогресса.

Обновлено 15.02.2015
Статья размещена на сайте 14.08.2007

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: