Воспитание детей. Как не повторять родительские ошибки?

В результате качественно отличаются семьи, сохранившие доверие и привязанность между родителями и детьми в течение многих лет, и, напротив, семьи «разбитые», где каждый живет с большой долей независимого, обособленного поведения.

Формально такие семьи могут существовать долго, если есть объединяющие планы и задачи. Понятно, что в любой семье не обходится совсем без доверия, а также и то, что полного — во всем и всегда — доверия между взрослыми детьми и их родителями не существует. И у тех, и у других есть свои «скелеты в шкафу» и хотя бы личные, но тайны друг от друга.

Также на ошибки влияют устоявшиеся семейные сценарии, нередко передающиеся из поколения в поколение. Дети повторяют элементы стиля поведения и реакций своих родителей, те — своих.

Из известных правил педагогического воспитания детей видна причинно-следственная связь явлений и поведенческих реакций.

Четыре основных правила педагогики

Теоретическая педагогика — это вообще не о детях. Без ежедневной практики она ценна только как свод неких правил и соображений. А правил эффективной и прикладной педагогики намного больше, чем четыре. Но остановимся на наиболее непререкаемых, прошедших испытания веками и важных.

Первое: дети учатся на примере, который видят перед собой. И главный пример — поведение родителей. Понятно, что пример требуется только положительный. Но откуда его взять, если жизнь испытывает людей по-разному. Родители несут ответственность за детей, но ведь и они не боги и не святые; воспитывают детей по собственному разумению, как их самих научили (или не научили).

Не лучший пример — «двуличность», когда с применением небезупречной дидактики и менторского (нравоучительного) тона детям рассказывают «как надо», а дела расходятся с теорией, и ребенок это видит. То же касается обсуждений дома и разговоров родителей о «взрослых делах» в присутствии детей.

Второй принцип воспитательного процесса связан с образованием, прививанием новых знаний. А это лучше делать с помощью приемов «повторения» и «практики» — для закрепления навыков.

В-третьих, объединяющее начало: детей необходимо максимально социализировать сначала в семье — ребенок и родители должны стать «одной командой». Так воспитывается поддержка друг друга, со временем принимающая разные формы, но в целом «цементирующая» семью. Это даже еще более важно, когда в семье несколько детей — так достигаются два результата:

• сплоченной ячейкой, где понятны задачи, роли и ответственность каждого, родителям легче управлять;
• в такой семье дети лучше учатся взаимодействию с другими (характерами и поступками, в целом — ситуациями), готовясь к взрослой жизни.

В-четвертых, и самое главное, надо сотворять для детей маленькое чудо, то есть положительно удивлять и делать это систематически. Родители, бывает, от этого занятия устают, но это не умаляет важности значения такого шага в воспитательном процессе.

Во всех приведенных «правилах» важно учитывать индивидуальность каждого ребенка, потому что каждый — личность, и формирование характера начинается сразу после рождения, а в сознательном виде — в возрасте до 3-х лет.

Есть концепция, что влияние генотипа родителей определяет характерные признаки ребенка за несколько месяцев до его рождения. Уверившись в этом, некоторые женщины стараются смотреть мужчине в глаза при активной близости с тем, чтобы дети были похожи на ее мужчину. Сколько тут здравого смысла, утверждать не беремся, но и опровергать нужно не словами, а научными экспериментами и результатами исследований.

Циклический повтор паттернов поведения

Родители повторяют паттерны поведения своих мам и пап при воспитании собственных детей. Можно «едва терпеть» в какие-то моменты реакции своих родителей и давать себе зарок никогда не делать «так же» и не повторять ошибок. Однако все равно эти и другие — уже свои — ошибки вы повторите. Но то, что ваши паттерны поведения связаны с примером, полученным от родителей — абсолютно доказано.

Более того, даже опосредованно можно увидеть, что мужчина и женщина строят свою личную жизнь по некоему повтору — родительского примера. Не будем обобщать, но и от типизации никуда не деться: воспитанная на примере мамы в неполной семье девочка принимает этот стиль как норму, и в целом ее отношение к мужчине во взрослой жизни отличается от принципов девочки, воспитанной в полной семье — с другим примером действий и ценностей перед глазами. Тут авторитет мужчины может быть иным.

Родители действительно нередко повторяют со своим ребенком то, что делали их родители. Мы не зря рассмотрели в предыдущем абзаце устоявшиеся принципы-правила педагогического воспитания. Особенно важен пример поведения родителей именно в стрессовой ситуации.

Причины недооценивания родителей

Причины — такие же, как и общие в отношениях между людьми, где расстроен баланс внимания друг к другу. То есть с одной стороны действуют «сильные» и с возможностями, с другой — «пассивные» и ожидающие внимания. На определенном этапе детско-родительские отношения именно таковы.

Действительно, когда вы не знаете, как реагировать на дерзость, хамство и ненависть ребенка, ярко проявляемые по отношению к вам, то совершается поведенческие ошибки. Почему вы неравнодушны — вполне объяснимо законами психологии и социологии. Любят и неравнодушны к тем, для кого что-то сделали, в данном случае родители делают для детей очень много на протяжении десятилетий. Так устроен любой человек: если он что-то делает для вас, то сильнее привязывается; в основе этого реализованное проявление потребности заботы о другом.

Кстати, эти знания намеренно и интуитивно нередко применяют женщины, чтобы привлечь и удержать партнера-мужчину. Не потому (и не только), что меркантильно ориентированы на подарки, а именно по означенной выше логике и причинно-следственной связи (ПСС).

«Пикаперы» также используют этот прием. Если о вас заботятся — больше любят и скорее проявят заботу снова, чем в обратной ситуации, когда мужчина одаривает женщину активно, но она, признавая в дарителе только «хорошего парня», выбирает другого. ПСС тут в том, что если мы не благодарим за подарки и добро адекватно, то и меньше ценим.

А происходит это по еще более глубокому основанию — подсознательно (это называют «голосом совести»). Люди чувствуют определенного рода стыд: он сделал для меня «хорошо», а я ему не ответила. А дальше подсознание как защитную реакцию предлагает удобный вывод: не я его недостойна, а, внимание, «стало быть, он не достоин меня».

Закон Даннинга-Крюгера применительно к ситуации

Из подходящего к случаю закона социализации Даннинга-Крюгера следует, что люди (вообще, не только в статусе родителя) в силу ограниченности или отсутствия критического мышления, не осознают собственную неправоту. Убеждены в собственной правоте, когда эмоциональный комфорт прямо связан с ЭГО и мнимым превосходством. Так чувствуют себя комфортнее и увереннее.

И в этом одна из проблем человеческой коммуникации и доверия в социальных стратах. «Я права, а она не права» — это категоричность, безальтернативность и в целом ошибка очевидности, она дорого стоит. Вместо того чтобы пытаться разобраться с применением собственного критического мышления, проще обесценить другого и постараться забыть собственные промахи — как крайне неприятные воспоминания. А потом такой подход входит в небезупречную привычку и становится чертой характера.

Лечится это относительно просто: занижением планки требований к другому и признания в общении двух состоявшихся личностей постулата, что «истина у каждого своя», «его путь для каждого — прям».

Продолжение следует…