Татьяна Коэн Мастер

Как прививать ребенку чувство такта?

И надо ли вообще воспитывать в детях деликатность и тактичность?

Внутренний эгоист не медлит с ответом. Конечно, надо!

Тактичные дети — это удобно. Они не вмешиваются в разговор, они не заглядывают через плечо в экран монитора или в письмо, они не открывают ящики не принадлежащих им шкафов без недвусмысленно данного разрешения. Они имеют представление о чужом личном пространстве и соблюдают его.

Тактичные дети — это приятно. Родителям-счастливцам не приходится ловить косые взгляды, потому что их ребенок не тычет пальцем в беременную, не интересуется на весь аэропорт, почему тетенька едет на кресле с колесиками и не смеется, когда дяденька проходит в туалетную комнату.

Тактичные дети — это, большей частью, и тактичные взрослые. Ведь дети вырастают, и при должном обучении становятся людьми, общение с которыми в радость.

Вот только не все дети рождаются с природным чутьем, позволяющим ЗНАТЬ, кому, когда и какие вопросы задавать не следует. Случается, что кто-то осваивает этот навык через интеллект, и такому ребенку необходимо ПОНЯТЬ деликатность. На таком уровне, например: «У теть с большим животом не спрашивают, что у нее внутри, потому что она может не хотеть обсуждать, что ждет малыша. У тети Маши большой живот. Значит, я не должен приставать с вопросами». Но для этого у ребенка должен сформироваться определенный набор знаний, позволяющий делать правильные, одобряемые обществом, суждения и выводы. Бывает, что ребенок знает о существовании границ, но никак не может уловить, где именно они проходят.

И тут на сцену выходят родители, чья роль — разъяснить отпрыскам, что к чему. Можно даже, что называется, на пальцах.

В каждой семье есть свой набор табуированных и открытых тем, но в целом существуют правила, которые работают для всех.

Можно поговорить о допустимости высказывания собственного мнения, если кто-то ведет себя неподобающим, с точки зрения ребенка, образом. Неподобающим в том смысле, что это неприятно ребенку, но не является запрещенным законом или правилами приличий. Например, пресловутое курение в ресторане. Предположим, ресторан не имеет отдельных зон для курящих и не курящих, ребенок не любит сигаретный дым и громким «фууу» выражает свое отношение к соседям. Можно уйти, можно остаться, радуясь, что скоро примут закон о запрете курения в общественных местах, но демонстрировать свою неприязнь не стоит, потому что это некрасиво. В конце концов, поведение ребенка тоже не всегда всем приятно, и этот аргумент он вполне способен понять.

Можно поговорить — и не один раз — на тему деликатности. Причем, от разговора «вообще» сужать тему до конкретного примера — инвалидность, беременность, лишний вес и так далее. Сказать, что обычно люди очень чувствительны ко всему, что касается их самих. И тем более, если это касается их тела, их наружности. Неделикатно спрашивать человека, почему он толстый-худой-в очках-лысый. И не потому, что тема сама по себе неприлична, просто таким вопросом можно кого-то огорчить. Мы не высказываем своего отношения к тому, что (и почему) люди делают со своим телом, или почему они так или иначе выглядят. По крайней мере, если нас об этом не спрашивают объекты нашего внимания.

Кстати, о беременности. Если в семье нет запрета на обсуждение вопросов пола, то ребенок однажды может поставить в неудобное положение как своих родителей, так и будущую маму. Надо ли объяснять, что темы, касающиеся деторождения, являются интимными, и задавать такие вопросы не очень близким людям не стоит, да и близким-то с осторожностью? Надо. И уточнить, почему именно, и где проходят границы открытого для обсуждения поля, особенно, если обсуждение происходит не наедине. Например, проявление интереса к протекающим процессам допустимо, если будущая мама сама объявила о своем статусе. А интимность темы может объясняться чем угодно, от полового воспитания беременной до страхов, связанных с патологиями развития эмбриона.

В принципе, существует набор тем, которые не очень приняты для обсуждения просто потому, что не приняты. Не принято говорить о туалетных проблемах, об отношениях мужчина-женщина, о посторонних плохо… Публичное обсуждение этих тем многих может шокировать. Поэтому лучше не ждать, пока собеседник начнет краснеть и заикаться (иными словами, ждать момента, когда у собеседника, наконец, включится такт), не зная как замять разговор, а просто не обсуждать некоторые вещи вообще. Если это не друзья или родственники. Но и тогда можно предварительно спросить разрешения.

А почему эти темы не приняты — уже отдельная тема. Если она ребенка заинтересует.

Замечательно, если у ребенка есть желание разобраться, что, кому, когда можно и нельзя говорить. Опасность существует только, если ребенок в результате начинает бояться сказать лишнее слово, чтобы не вызвать нежелательные последствия, во-первых, и если «разбор полетов» вызывает у ребенка ярость, во-вторых.

Но на то мы и родители, умные, любящие и тактичные, чтобы и палку не перегнуть, и воспитание не провалить. Удачи нам всем. Понадобится.

Обновлено 9.03.2008
Статья размещена на сайте 27.02.2008

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А у нас с тактичностью катастрофа... Знает, что толстых обсуждать нельзя (на примере родственницы знает). Но всегда "подковырнёт" как бы невзначай эту самую родственницу по поводу веса. Знает, что когда взрослые разговаривают или кто-то разговаривает по телефону, перебивать нельзя. Но именно в момент, когда я поднимаю трубку, дитя, до этого момента мирно возлежавшее на диване перед телевизором, тут же вспоминает, что что-то хотело спросить! И тормошит за рукав! Прерываюсь:"Что ты хотела спросить? Только быстро!" "Я уже забыла..." Ну как назло!
    Иногда уже страшно о чём-то предупреждать, потому что если не предупредить -- может и не вляпаться, а если чётко сказать чего делать не стоит -- обязательно сделает по всем пунктам!

    Оценка статьи: 4

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 апреля 2010 в 21:59

      читать дальше →

      • Марианна Власова, (не знаю, как сделать, чтобы были серенькие слова читать дальше), с телефоном понятно. Буду прижимать к себе и показывать пальцем на губах "тс-с-с-с-с".
        Но по поводу "толстых" у меня есть полные родственницы, и одна из них была до родов худышкой, беременность что-то нарушила в обмене, женщина страдает, комплексует и я всё время пытаюсь объяснить своей красоте, что если кто-то не любит свой вес, свой нос или ещё что-то, то не нужно акцентировать на этом внимание. Это даже как сопереживание! Ну зачем лишний раз по мозолям? Так именно после такой беседы мою малую будто кто нанял! Ляпнет что-то, я на неё выразительно так смотрю, а она глаза ангела:"Я забыла!" У меня даже спина краснеет...

        Оценка статьи: 4

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 апреля 2010 в 15:13

          читать дальше →

  • Личным примером надо воспитывать такт и деликатность у детей, личным примером! И не забывать, что ребенок будь хоть нескольких дней от роду - уже личность, требующая такта и уважения к себе. Уважать надо и братьев наших меньших - собак, кошек, прочую живность. Дети смотрят на наше отношение к другим людям, животным, различным явлениям - и перенимают позитивные навыки жизни в окружающей среде. Так что личным примером действовать будем! И все у нас получится!

    Оценка статьи: 4

    • Комаров я уважать отказываюсь наотрез. Со всем прочим согласна в той части, что люди воспитываются личным примером, хотя они этого или нет. Только некоторые примеры еще и разъяснять надо , а то изменись чуть ситуация, и ребенок растеряется, копировать ли привитое отношение, или это иной прецедент.

      Утрирую конечно, но действия - это еще не все. Слова тоже нужны, а уж определить, в какой пропорции давать их детям-эмпатам, а в какой - детям-аналитикам - родительская воспитательная функция.