Второе, что можно сделать — это обратиться к психологу детского сада с просьбой разрешить сложившуюся ситуацию. Это позволит вам сэкономить силы и время. Однако, к сожалению, не в каждом садике есть психолог. Тогда необходимо взять ответственность на себя.
Ребенок, скорее всего, не сможет самостоятельно разрешить сложившиеся противоречия. Здесь важно ощутить климат детского коллектива. Для этого, если есть такая возможность, надо поприсутствовать в группе: понаблюдать за взаимодействиями детей. Отметить, в какие моменты ребенок начинает себя вести не вполне адекватно. Возможно, ребенка провоцируют на агрессивное поведение. К сожалению, воспитатель может не располагать достаточным количеством времени, чтобы заметить такие тонкости детских взаимоотношений: тогда виновником оказывается тот, кто выразил свое отношение открыто, то есть ваш сын. Следовательно, ребенок может быть не активной агрессивной стороной, а всего лишь отвечающей. В этом случае именно ваш ребенок нуждается в защите.
Другой причиной может быть то, что мальчик использует агрессивные действия для того чтобы вступить в контакт с другими детьми. Тогда ребенку также необходима помощь, но уже скорее методического характера, нежели психологического. Ребенка необходимо обучить продуктивным моделям общения, например, можно научить ребенка организовывать интересные игры для детей. В среде пятилеток ребенок, который может придумать или организовать игру, обладает высоким авторитетом. Соответственно, надо дома придумать несколько заготовок, которые ребенок потом сможет воплотить в группе.
Например, дайте ребенку маленькое зеркальце и научите его пускать солнечных зайчиков. Можно подготовиться к игре в автобус. Для этого надо дома заготовить красиво написанные номера для закрепления на стульях и билетики для пассажиров. Стулья расставляются друг за другом (сиденья в автобусе). На каждый стул скотчем или каким-либо другим доступным способом прикрепляется круг с цифрой.
Пассажирам выдаются билеты с номерами мест. Дети должны занять указанное в билете место. Когда все пассажиры расселись, водитель проверяет билеты (Все ли на своих местах?), затем занимает первый стул и автобус «трогается». На остановке все пассажиры выходят. Можно играть заново. Предварительно нужно поставить в известность воспитателя о ваших игровых планах и заручиться его поддержкой. Возможно, даже воспитатель также вам что-то посоветует.
Еще одним вариантом развития событий может быть то, что ребенок по каким-то причинам вел себя так, как описывает воспитатель, но его поведение носило ситуативный характер. Однако у воспитателя закрепилось представление о вашем ребенке, как о возмутителе спокойствия. Воспитатель теперь ждет именно от вашего ребенка такого поведения, и мальчику не остается ничего другого, как оправдывать ожидания взрослого. В этом случае ваше присутствие в группе также необходимо. Вы сможете заметить ожидания воспитателя и обратить на них внимание. Если обращение будет достаточно корректным, то воспитатель будет вам благодарен.
Таким образом, ваше своевременное вмешательство позволит избавить мальчика от ярлыка возмутителя спокойствия, способного осложнить его дальнейшее пребывание в детском коллективе. Также ваше доверие и поддержка собственного ребенка будут способствовать укреплению ваших отношений с сыном.
Тут один момент лишь вызывает недоумение. Речь идет о жалобах воспитателя. Но что говорят наблюдения родителей? Ведь некоторое количестве своего времени ребенок проводит все ж и с мамой-папой. Они-то каким его видят? В том числе - и в играх со сверстниками.
О том, что воспитатель - не царь и бог, и его жалобы не есть бесспорный диагноз, вы, Анна, упоминаете лишь в предпоследнем абзаце.
Мне вообще не нравится вот эта ситуация: воспитатель, профессиональный педагог, - "жалуется" на проблемы, которые он в силу своих проф. обязанностей решать должен сам. Ребенок ведь перед поступлением в садик проходил медобследование, в том числе и у невропатолога.
Поэтому считаю, что прежде всего нужно собрать сведения о том, как работает сам воспитатель. Пообщавшись с другими родителями, например.
Понимаю, что демонстрирую исключительно "родительскую" реакцию на ситуацию. Но в реальности все гораздо грубее и проще получается. В реальности проблема оказывается именно в воспитателе. В неумении организовать общение между детьми, контролировать обстановку в группе, в элементарной лени - когда "воспиталки", выгуливая детей, просто рассаживаются по скамейкам, а дети предоставлены сами себе.
Хороший совет дан в отношении обучения "продуктивным моделям общения", это обогатит не только ребенка, но и разумную маму (или папу).
Вообще, текст хороший.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Родители, к сожалению, часто видят ребенка меньше, чем воспитатель. Соответственно у родителей может складываться впечатление, что воспитатель знает ребенка лучше их самих.
Оценка статьи: 5
0 Ответить