Жанна Новицкая Мастер

Как помочь ребенку пережить развод родителей? Проблемы неполной семьи

Безусловно, воспитывая ребенка самостоятельно, вы столкнетесь с достаточным количеством проблем. После развода, как и после свадьбы, жизнь только начинается. И для вас, и для вашего ребенка это будет совершенно новая жизнь. Попробуем рассмотреть некоторые из возникающих обычно сложностей.

Отношение к отцу в неполной семье

В семейном воспитании детей без отца (а это все-таки наиболее часто встречающийся у нас вариант неполной семьи) можно выделить три основных типа отношений.

Первый тип определяется позицией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, а мать приняла решение о рождении ребенка и о его будущем воспитании самостоятельно. Однако и в таком случае маме следует дать определенные разъяснения своему ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше она это сделает, тем лучше. Если же ребенок знал отца, помнит его, то строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно.

Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце. Она всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Обычно вести себя таким образом мать побуждает страх утратить любовь своего ребенка. А эффект получается прямо противоположный. Подобную воспитательную позицию следует считать неблагоприятной при всех условиях, каким бы ни было истинное положение вещей.

К примеру, если ребенок плохо помнит отца и саму ситуацию, приведшую к разводу, то негативное отношение к нему матери он, скорее всего, истолкует как несправедливое. Более того, по мере взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, начинают смотреть на нее критически и, возможно, переносить на отношение к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в самой матери.

Так возникают глубокие внутренние конфликты и нарушается контакт между ребенком и матерью, который особенно необходим неполной семье. Если же у ребенка остались воспоминания об отце и к тому же он имеет возможность видеться с ним, то тем более, не стоит влиять на его оценки, лучше позволить ему самому сделать выводы. Дети, как правило, справедливы и разумны. В любом случае, и для ребенка, и для матери будет лучше, если в свою взрослую жизнь он возьмет что-то хорошее от своего отца.

Третий тип воспитания связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства и определенные недостатки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая разумная и благоприятная для воспитания ребенка. Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои непосредственные эмоции, может быть, даже преодолеть горечь от пережитой несправедливости или обиды.

Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца. Подобный подход не только не вызовет осложнений, но и создаст правильный эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать материнский авторитет, независимо от сложившихся семейных обстоятельств.

Другие проблемы неполной семьи

Однако правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу — это только одна из сторон специфичности воспитания в неполной семье. Помимо этого, одинокой матери необходимо разрешить и другие задачи. Вот некоторые из них.

Как известно, в полной семье мать традиционно выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания. А отец в большей мере осуществляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель — мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции, что на практике очень сложно, а порой просто невозможно. Поэтому при воспитании правильнее позаботиться о наиболее полном воплощении именно материнской функции, поскольку при попытке выполнять все задачи обоих родителей, как правило, ни одна не решается успешно.

В неполных семьях многие естественные для любой семьи экономические проблемы приобретают особый психологический оттенок. Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые одинокие матери с ранних лет пытаются внушить своим детям мысль о том, что, поскольку у них нет отца, дети не могут себе многое позволить, ведь обеспечивает семью одна мать. Этого делать не следует, так как ребенок не всегда может правильно осознать истинные причины, ограничивающие его желания, и может почувствовать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться представление о собственной исключительности.

Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, переходящая порой в ярко выраженную крайность. Одинокая мама видит свою родительскую задачу в том, чтобы максимально дать своему ребенку то, что есть в других семьях, выполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие дети могут превратиться в эгоистов и тиранов. Не приученные ни в чем отказывать себе, они могут начать неприязненно относиться к своим родителям, категорично требуя выполнения всех желаний. При отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало любят.

Все это приводит к глубоким внутрисемейным проблемам. Ребенок, взрослея, требует все больше и больше, а материнские силы начинают иссякать. Даже если мать во всем ограничивает себя, ее возможности не позволяют удовлетворить все запросы ребенка. Она все больше чувствует, что ее жертвы были напрасными.

Поэтому гораздо лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько возмещать экономические недостатки, сколько усиливать другие стороны воспитания. Лучше если она будет знакомить ребенка с духовными, непреходящими ценностями, будет созидать, а не покупать его любовь.

Еще одной проблемой воспитания в неполной семье является то, что такое воспитание требует самоограничения, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя. Однако довольно часто одинокие матери все общение с детьми строят на внушении им чувства благодарности, создании культа самопожертвования, забывая, что нельзя требовать благодарности за появление на свет, за любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать, как он постепенно развивается и взрослеет, как формируется его личность, — огромное человеческое счастье.

Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.

Обновлено 20.01.2009
Статья размещена на сайте 27.10.2008

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • По-моему, проблема неполной семьи - это то, что маме не хватает денег и все нужно тянуть самой, очень быстро выходить на работу. А то что одинокая мать постоянно требует от ребенка благодарности, козыряет самопожертвованием - это скорее штамп каких-то советских времен.
    Я недолго была одинокой мамой, но я даже не будучи замужем, я была очень счастлива тем, что у меня родилась дочка. У меня не было мыслей о том, что я чем-то жертвую - наоборот, я считала себя невероятно счастливой и удачливой от того, что родила красивую, здоровую дочку.

  • Проблемы, обсуждаемые в статье, будут существовать в той или иной степени, если нет дружбы и понимания между мамой и детьми. Любую ситуацию можно воспринимать и обыгрывать с умом и чувством юмора. Мама, папа, дети - все люди и индивидуальности. Каждый совершает ошибки, и в отношениях всегда виноваты двое, если не получилось. Нельзя винить кого-то, а тем более грузить детей проблемами семейных отношений. Бывает, что климат в семье при отсутствии папы налаживается. А дети в меньшей степени вырастают эгистами,т.к. участся взаимной заботе о маме и друг о друге.
    Жаль только, что нет возможности учиться правильному построению отношений с противоположным полом. В этом вижу пожалуй самый сильный минус.

  • Эта пятерка за предпоследний абзац. Я понимаю, как и все, мы урезаны рамками обобщений, ходульностей - форматы таковы и вот тут у нас, авторов, руки в наручниках. Такую тему никак без наручников не разрулить. Отсюда понятна и каталогизация типов одиноких матерей и паттернов их поведения. Знаете, если бы просто одинокая (ах терпеть не могу этого оборота - она же с ребеночком! - мама,) написала бы от своего имени как она разрулилась правильно и чему-то бы других мамочек научила...А сколько мамок, что от алкашей, наркоманов, зверюг свое чадо спасают... Это такая огромная тема. В любом случае, честь и хвала одинокой матери, растящем своего ребенка в правильном ключе. Я таких женщин, а около меня много таких, люблю душевной любовью потому, что там и еще горечь сидит за полусиротство за своего чадушко. Жанна, давайте сегодня им пожелаем - выдержки и мудрости, а детям их понимания. Знаете, что бы хотела еще от вас почитать - ту же ситуёвину, но мужскими глазами. Годиться?

    Оценка статьи: 5

    • Мужскими глазами будет немного сложнее, так как статьи пишу, в основном, по мотивам консультаций, а мужчины у психологов появляются значительно реже, чем женщины. Но попробую.

      Оценка статьи: 5

    • Знаете, что бы хотела еще от вас почитать - ту же ситуёвину, но мужскими глазами.
      Присоединяюсь! Давно об этом думала. Такая статья очень нужна, мне кажется

      Оценка статьи: 5

  • Жанна, все задачи обеих родителей.

    Оценка статьи: 5