Анна Бердникова Грандмастер

Как поставить свекровь на место?

Мы с мужем и маленькой дочкой живем вместе с мамой мужа. Она постоянно вмешивается в наши дела: ругает мужа за то, что мало зарабатывает, что сам сидит на ее шее и семью завел, что долго сидит за компьютером, ругает меня, что я неправильно внучку воспитываю. К чему угодно может придраться. Пока ее нет дома, у нас все замечательно, но приходит она с работы — и начинается: почему на ужин пельмени, почему дома никто не пропылесосил, почему из ванной ползунки не убрали… По-моему, она зарывается, как поставить ее на место?

Для начала давайте взглянем на ситуацию глазами свекрови. Взрослый сын — вы не пишете о возрасте, но наверняка и вы, и муж совершеннолетние, а возможно, и получившие образование люди — приводит в дом свою жену и дочь. Другими словами, семья вашего мужа селится на территории его мамы. Судя по словам о том, что свекровь ругает сына за малую зарплату, кроме территориальной зависимости, есть зависимость и финансовая. Полностью или частично, но свекровь вас содержит. При этом ваша семья отказывается вносить свой посильный вклад в совместное общежитие даже доступным вам способом, пока не финансовым, а натуральным: навести порядок в квартире, приготовить ужин, например.

Сын не может стать взрослым для мамы, пока не будет в состоянии позаботиться о себе. Ваш муж пока демонстрирует неспособность к этому, побуждая маму демонстрировать покровительственное отношение. Вы, возможно, воспринимаетесь свекровью как продолжение (или подобие) сына. Для свекрови вы такая же, как сын, маленькая девочка, которая даже ужин приготовить не может, как такой маленькой девочке можно доверить воспитание ребенка? Совершенно нельзя доверить! Ее (вас) необходимо поучать и контролировать, чтобы вы чего-нибудь, не дай бог, не забыли и не перепутали.

С большой долей вероятности можно предположить, что для свекрови ваша ситуация выглядит примерно так.

Следовательно, к разрешению ситуации должно привести «взросление» сына и его семьи в глазах мамы. Самым простым способом здесь могла бы стать демонстрация финансовой состоятельности, когда сын сам содержит свою семью и помогает маме, а также территориальное разделение двух семей.

Если по каким-то причинам этот путь для вас невозможен, рассмотрим более сложные пути. Отделиться — довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом — значительно сложнее.

Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства. Это ваша плата за зависимые отношения.

Есть ли среди ваших умений что-то, что, на Ваш взгляд, могло бы помочь вам заслужить уважение свекрови? Например, вы шьете или вяжете хорошо, может быть, замечательно готовите какие-то сложные блюда или делаете чудесные заготовки. Тогда предложите маме мужа помощь в тех сферах, в которых вы безусловно компетентны, свекровь оценит ваши умения и прилежание, и вы обязательно вырастете в ее глазах.

Что касается вмешательства свекрови в воспитательный процесс, то лучшей тактикой здесь будет упреждающее консультирование. Когда вы задаете много вопросов, связанных с питанием, воспитанием, гигиеной, здоровьем ребенка, апеллируете к жизненному и житейскому опыту свекрови — вы демонстрируете тем самым признание ее опыта и уважение. Следовать ее рекомендациям при этом не всегда обязательно, можно поступать так, как считаете нужным.

Еще одним способом подстроиться может стать ваш живой интерес к делам и умениям свекрови. Она пожилой человек. Наверняка, если посмотреть на нее взглядом, не затуманенным обидами, найдется, чему у нее поучиться. Может быть, она прекрасно печет пирожки или знает хитрости приготовления знатного борща, тогда вы можете попросить ее обучить этому вас, чтобы в дальнейшем стараться заботиться о ее сыне так же хорошо, как это делала она. Свекровь — любящая мать для своего сына, она с удовольствием откликнется на вашу просьбу, и вы получите дополнительные очки в ее глазах. Ваше стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся.

Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи, и нет необходимости прикладывать дополнительные усилия, чтобы всех расставить по причитающимся им местам.

Обновлено 10.04.2009
Статья размещена на сайте 16.01.2009

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • у меня опут двух свекровей первая была умница и мудрая женщина со второй с точностью до наоборот . Первая фраза при знакомстве произнесенная ею жить я вам не дам и все в том же духе года 3 жизнь отравляла сейчас оправлена подальше сыном и мною теперь пытается пробиться к нам но ничего не получается . Просто жила она по жизни как та стрекоза а пришла старость оглянулась а рядом никого не внучек ни сына. и плачется всем какая она несчастная и всеми забытая .

  • Юлия К. Читатель 15 апреля 2009 в 17:58 отредактирован 15 апреля 2009 в 18:01

    Анна Бердникова,
    Отделиться – довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом – значительно сложнее.

    На мой взгляд, "подстроиться" и "гармонично существовать" - понятия различные. Подстроившись, человек уже создал дискомфорт для себя, пошел вопреки своим (определенным) принципам. Так как же можно тогда гармонично существовать, я бы даже сказала "сосуществовать"???!!!!
    Выход: не "подстраиваниями" можно сгладить углы, а "компромиссами

    Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства.

    Даже если Вы с мужем живете в доме его родителей...Даже если они оказывают Вам некую помощь и поддержку в силу Вашей собственной финансовой нестабильности (временной) - это еще не говорит о том, что Вы должны подстроиться под свекровь, свекра..Гораздо целесообразнее попытаться найти общий язык, но не ущемлять друг друга "подстраиваниями под все и под всех"...Более того, как можно выполнять какие-либо просьбы (пусть той же самой свекрови) если они Вам доставляют определенные неудобства?!!...Сомневаюсь, что таким образом можно сделать что-то "от души".

    ...стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся. Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи

    Звучит довольно однобоко. Выходит что больше усилий приходится прикладывать невестке. Я думаю это образ "сорокалетней" давности. В современном мире, в коем мы прибываем, необходимо всем без исключения учиться общаться, находить общий язык и выбирать путь компромиссов (по возможности).

    Человек, умеющий общаться, слышать собоседника - человек МУДРЫЙ.

    • Анна Бердникова Анна Бердникова Грандмастер 16 апреля 2009 в 06:21 отредактирован 16 апреля 2009 в 06:24

      Юлия К., в статье речь идет именно о том, чтобы подстроиться, потому что изначальная ситуация такова: невестка приходит на территорию свекрови. Да, совершенно верно, что в этой ситуации невестке приходится в большей степени работать над собой, чем свекрови. Это вполне, на мой взгляд, логично и закономерно. Согласитесь, что молодая семья в любом случае платит за свое комфортное существование либо деньгами в случае съема квартиры или приобретения ипотеки, либо усилиями, направленными на то, чтобы притереться к жизненному укладу родительской семьи.

      Конечно, может необыкновенно повезти, и свекровь окажется мудрой женщиной, готовой на компромиссы... Тогда все получается так, как пишете Вы, но, увы, зачастую более зрелый возраст не предполагает обретения мудрости автоматически. И поскольку это именно невестке необходимо адаптироваться к новым для нее условиям, она и прилагает к этому усилия.
      Думаю, что эта модель отношений вне времени, и консультативная практика подтверждает это.
      В идеале каждая семья должна жить отдельно.

      • Юлия К. Читатель 16 апреля 2009 в 10:59 отредактирован 16 апреля 2009 в 11:02

        Анна Бердникова, я согласна с тем, что молодая семья так или иначе но платит за свое комфортное существование. И в идеале каждая семья должна жить отдельно. Однако путь компромиссов в сравнении с "подстраиваниями" (как модель построения отношений со свекровью) все же гораздо более эффективен и плодотворен...До какой поры хватит сил "подстраиваться"?!А когда силы будут на исходе, то это выльется в скандал...Поскольку у укаждого человека есть чувство гордости (в хорошем смылсе этого слова), а также терпение, которому рано или поздно (как показывают различные жизненные ситуации) приходит конец. И тогда, отношения со свекровью тлько усугубятся.
        Я глубоко убеждена, что мать, желающая добра своим детям и искренне радующаяся их успехам как на профессиональном, так и на семейном поприще, поступит мудрее: примет невестку и по возможности сделает ее пребывание более комфортным (усилий тут много не требуется, главное - радушие и желание).Такие свекрови - не миф, убедилась лично.
        Также согласна с тем, что зачастую более зрелый возраст не предполагает обретения мудрости...А жаль.
        В модели отношений, которую описываете Вы - баланс нарушен. Счастлива от подобной жизни ни одна невестка не будет, не так ли? Поэтому, меняться самому и менять что-то в своей жизни, в построении отношений с людьми - условие выгодное и эффективное.
        Не меняются только самые мудрые и самые глупые.

        • Юлия К., мы с Вами рассматриваем пребывание невестки в доме свекрови как явление временное, верно? В этом случае невестке необходимо пойти навстречу свекрови, поскольку она идет в дом к маме мужа, а не наоборот. Если свекровь также пойдет навстречу, возможно двум поколениям семьи и разъезжаться не захочется

          Однако свекровь имеет полное право не захотеть меняться. Вот тогда-то невестке вместо того, чтобы устанавливать свой порядок, необходимо подстроиться, учитывая пожелания свекрови.

          У меня возникло ощущение, что мы с Вами говорим немного о разном: Вы говорите об идеальной модели отношений невестка-свекровь. Да, хорошо, когда события разворачиваются по Вашему сценарию. Но консультативная практика говорит об огромном количестве конфликтов невестка - свекровь ,увы...

          • Анна Бердникова, да, Вы правы, мы говорим о временном пребывании невестки в доме свекрови. Конечно, каждая ситуация ситуации рознь..Однако, если рассуждать логически, то муж приводит жену в дом своих родителей ни без их согласия, соответственно, свекровь прекрасно отдает себе отчет во всех последствиях которые могут вытекать из этого. Но зачастую, ей претит сам факт нахождения невестки рядом с сыном, не говоря уж о совместном пребывании на одной территории, ведении порядка, и прочих бытовых нюансах. С этого и начинается все "веселье"... Повторюсь, отношения между свекровью и невесткой в 98% случаев развиваются стереотипно. Только абсолютно никто не рад таким стереотипам.
            Я не говорю об идеальной модели отношений, поскольку таковой, на мой взгляд, не существует. Ведь мы все разные, а значит и ситуация у каждого своя. Я просто являюсь противником следования данному стереотипу. Ведь кроме как разочарований он ничего не приносит. Факт того, что данный стереотип так до конца и сможет быть искореним вполне очевиден, но все же...Важно не только думать о комфортном пребывании других людей, но и о себе.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 апреля 2009 в 02:35 отредактирован 18 апреля 2009 в 02:35

            Анна Бердникова, "невестке необходимо пойти навстречу свекрови, поскольку она идет в дом к маме мужа" - невестка считает, что она идет в дом мужа, и даже если там живет кто-то еще - имеет право распоряжаться той частью имущества, которой ее муж владеет и уполномочит ее распоряжаться. А когда появляются дети - территория молодой семьи должна еще более увеличиваться.

            Невестку не связывают с родителями мужа эмоциональные узы, она оценивает их поведение объективно. А они хотят почитания и уважения, как к родителям. Но при этом не всегда готовы любить как родную дочь, а только требовать (или ждать, когда сама сообразит) как от родной.
            Рассуждаю теоретически и наблюдая, не пришлось пожить со свекровями, возможно поэтому у меня с ними обеими прекрасные отношения.

            • Марианна Власова, согласна, что путь взаимных уступок всегда короче, чем когда уступает кто-то один.

              Очень хочется верить, что с годами приходит мудрость в понимании бытовых ситуаций. Почти каждая свекровь когда-то была снохой... Хотя наблюдения, увы, скорее разрушают эти романтические иллюзии

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 апреля 2009 в 02:22

            читать дальше →

            • Марианна Власова, это свекровь рассказывает? Возможно, в глубине души она не уверена, что поступает верно. А от Вас хочется поддержки и подтверждения своей правоты.

              Почему бы ее не спросить, как она думает ,что там ощущает в это время сноха? Может быть, во время обдумывания ответа придет осознание ,что сноха не враг, а любимая женщина любимого сына

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 апреля 2009 в 19:47

                читать дальше →

            • О, да! У меня как раз был такой случай, в смысле балкона. Может, поможет вашей знакомой Объемистые трусы в цветочек висели на балконе дольше, чем простыни, и как только снимались, заменялись другими. Срезав веревки без согласования, мы продемонстрировали удобство складной сушилки и затем подарили такую же. Свекровь осталась очень довольна, и не только дома пользуется, но и на дачу с собой забирает.

              Смысл в том, чтобы не лишить возможности сушить белье (надо ж его где-то сушить, а собственный балкон меньше и заставлен банками-плошками и проч.), а предоставить более удобную возможность: и на табурет не надо вставать, и удобнее развешивать

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 апреля 2009 в 18:15

                Валентина, да, невестке я бы много чего посоветовала в духе статьи Анны... Но плачется мне как раз эта свекровь. И сказать ей: потрать 1500 на хорошую вещь, раз тебя не пускают, язык не поворачивается. Это примерно четверть ее зарплаты.

                • А пусть посмотрит в Эльдорадо, там от 549 руб. и выше, в зависимости от конструкции. В Воронеже магазины по адресам:
                  ул. 9 Января, д.68
                  Ленинский пр-т, д.119a
                  Супермаркет
                  ул. Землячки, д.15
                  ул. Генерала Лизюкова, д.38а
                  ул. Космонавтов, д.27а
                  Магазин
                  ул. Ворошилова, д.2

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 апреля 2009 в 21:25

                    читать дальше →

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 апреля 2009 в 18:47

          Юлия К., "подстраивание" не означает "перестраивание" и тем более "переламывание" себя. Это значит - осознать необходимость корректности своего поведения, понять причины поведения другого человека, что-то простить, на что-то закрыть глаза.

          • Юлия К. Читатель 21 апреля 2009 в 14:22 отредактирован 22 мая 2018 в 18:38

            Марианна Власова, возможно в вашем понимании "подстраивание" не трактуется как "переламывание себя". На мой взгляд, закрыть на что-то глаза все равно что подстроиться под человека. Ведь тем самым Вы соглашаетесь с чем-то "через силу", что в принципе идет несколько вразрез с Вашим личным взглядом/мнением/пониманием..
            Осознать некорректность своего поведения (пусть даже самую малую) - способен по истине 1 человек из 10, и тем не менее, это далеко не способ подстраивания под кого-либо. Эти понятия слишком далеки от друг друга. Понять причины поведения человека - путь более глубоко философский, психологический, требующий Ваших рассуждений...А в случае с "подстраиванием" - необходимо просто согласиться с чем-либо, принять это как таковое.
            В целом, описанная ситуация развития отношений между свекровью и невесткой/снохой - сценарий весьма типичный, стереотипный. По тому, одному человеку возможно будет проще "подстроиться", а кто-то другой выберет иной путь. Однако мы люди разумные, а значит гипотетически можем договориться друг с другом.

            • Подстраивание бывает разным. В психологии - подстройка трех типов: сверху, снизу и по горизонтали И она возможна не только со стороны входящей в дом невестки. Если говорить о свекрови, то хрестоматийный образ ее как раз предполагает подстройку сверху, причем в инициативном формате. Жена сына либо принимает, либо не принимает предложенное...

              Оценка статьи: 5

  • Для начала давайте взглянем на ситуацию глазами свекрови

    Для начала молодым полезно взглянуть своими глазами.

    И взвесить, стоит ли терпеть свекровины/тещины сентенции взамен помощи по уходу за дитем, хозяйству и т.д., и решить.

    Если решение не в пользу свекровей/тещщ, велкам на съемную или благовновьприобретенную квартиру/дом/коттедж/дворец.

    И не забудьте пригласить на новоселье друзей и родню. Бывает, что старомодные предки плоховато вписываются в общество друзей, ну чтож. Можно стыдливо сделать отдельный праздник.

    И не жлобьтесь, зачтется. Ваши детки тоже быстро подрастут, а они - наблюдательные.

    зы
    статья неплоха, но.. мягковата.

    Оценка статьи: 4

    • Сергей В. Воробьев, И не жлобьтесь, зачтется. Ваши детки тоже быстро подрастут, а они - наблюдательные.!!!
      Да, детки вырастают очень быстро. Сегодня ты ругаешься со свекровью, а уже завтра сама становишься ею.

      Оценка статьи: 5

  • Исидор Сирбу Исидор Сирбу Читатель 11 апреля 2009 в 15:05 отредактирован 22 мая 2018 в 18:49
    Как поставить свекровь на место?

    Мне даже нечего добавить к тому что вам порекомендовала г-жа Анна Бердникова, единственно что могу посоветовать присмотритесь за своим поведением, анализируете все происходящее,не думаю чтоб свекровь не желала вам добра.
    Каждая свекровь если она любящая мать хочет сделать чтоб вы были похожи на нее, ведь ей не безразлична судьба сына.
    Попробуете, к ее приходу вечером с работы. испечь такой пирог.если она съест его с удовольствием значит она вас любит также как и сына, и то что она вам говорит это не придирки а все от всей души.Желаю вам счастья и мир Вашему дому.

    Оценка статьи: 5

  • Вот когда читаешь - всё так правильно. А свою свекровь вспомнишь...и представить сложно все эти советы. Лучше жить отдельно. Ведь это ещё и моя жизнь - я хочу решать что едим и сколько я времени потрачу на готовку. Понятно, что у неё борщи знатные, и у меня будут в её возрасте... а пока - ползунки, занятия с ребёнком и прочая... для моей свекрови, кстати - ничего кроме еды не существовало: готовка во главе угла и всё! А потом - телевизор. Приспособиться к этому образу жизни, потому, что мы на её территории? Нет, уж лучше отделиться и встречаться "в охотку". И у главы семейства будет больше стимулов зарабатывать.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Павликова, Вот когда читаешь - всё так правильно. А свою свекровь вспомнишь...и представить сложно все эти советы. Лучше жить отдельно.

      Даже добавить нечего
      Но статья и советы хорошие, мне понравилось.

  • Олег Нефедов Олег Нефедов Дебютант 11 апреля 2009 в 11:19 отредактирован 11 апреля 2009 в 11:19

    Вот уж нас Бог миловал!
    Никаких проблем в общении с тремя (почти!) невестками и двумя зятьями.
    Наверное, взаимная доброжелательность, что-ли?
    А вот теща (светлая ей память) у меня была дамой довольно деспотичной, ну так пару раз поговорили на тему о том, кто в доме хозяин, все и устаканилось

  • Как же мудра была моя бабушка! Она всегда говорила - Каждая семья должна жить отдельно. Проблема отцов и детей была, есть и будет.

    Как приятно ходить в гости друг другу и возвращаться в свой дом.

    Оценка статьи: 4

    • Каждая семья должна жить отдельно

      В общем случае да, но
      мне доводилось бывать в домах, где отлично уживаются несколько поколений.

      Эти люди - из лучших. К сожалению, как правило они небогаты.

      Оценка статьи: 4

  • Она не печет пирожки (это делает свекор), она только командует в доме, в т.ч. пытается командовать и взрослым сыном, что вызывает его негодование.

    Когда перед защитой его докторской в дом пришел очень известный профессор, она три часа обучала его науке... Она вообще очень любит обучать. Например, когда я только появилась в мужнином доме, первое, что эта дама сделала - начала учить меня мыть посуду. У меня на ту пору была 14-летняя дочь и соответствующий опыт ведения хозяйства

    Выслушав поучение, я спросила: а как у вас моют плиту? Она рассказала, я сделала. Потом спросила: а как чай у вас заваривают? (муж попросил принести чаю). Она было начала говорить, но тут взорвался свекор: "Валя, делай, как тебе хочется, а ты (жене) - уходи из кухни и не мешай."

    Еще она всех аттестует. Меня определила в психоаналитики... что яляется полной чушью. И ей нужно быть главной звездой на небе. Когда была позвана к столу на мой день рожденья, никому слова не давала вставить и рассказывала о себе весь вечер, пользуясь эпитетами превосходной степени. Забавный вышел праздник...

    На следующий год она не была звана, но угощенья с праздничного стола были ей поданы в изрядном количестве. Подслушав, что гости особенно нахваливают салат из морепродуктов, возмутилась, что ей лучшее блюдо не дали, и очень удивилась, узнав, что ровно половина его находится в салатнике под ее носом...

    Почтенный возраст стоит уважать, но он обязывает и носителя к почтенному поведению, иначе он выглядит неадекватно. И не со всем, что в этом случае выдается, стоит мириться.

    Оценка статьи: 5

    • Валентина Пономарева, полностью солидарна со всеми Вашими высказываниями...
      Все больше склоняюсь к тому, что со свекровью...нельзя подружиться, нельзя подстроиться (да это и не нужно)...и уж тем более нельзя разглядеть в ней вторую маму!
      Свекрови (в большинстве своем) - практически всегда сами выступают предпосылом для "междоусобных" войн. Уж такова их сущность. И мириться с подобным естественно никому не захочется.
      Более того, после армады всех склок, передряг, претензий и недовольств напрочь отпадает желание чему-то учиться у свекрови.Лично у меня создалось впечаление, что порой семейная жизнь и личный опыт общения со своей свекровью их ни чему не учит.А жаль!

  • Анна Бердникова, если отвечать на вопрос в заголовке, то могу поделится успешным опытом. Называется "психологическое айкидо". Применяется для тех, кто не воспринимает мирных и разумных доводов.
    Принцип действия простой. Свекровь говорит, что вы - плохая хозяйка - отвечайте "Да, я плохая хозяйка!" и т.д. в том же духе.
    В конце концов все упреки будут исчерпаны, и она от вас отстанет. Правда хорошими эти отношения не назовешь. Но плохой мир лучше доброй ссоры.

  • Статья - всё, как в жизни. Есть такие хозяйки (и их мужья - хозяева) дома, с которыми только по пословице "С волками жить - по-волчьи выть" можно ужиться.

  • Толковые советы.
    Заголовок, по-моему, неверный. Речь ведь идет не о том, как поставить свекровь - хозяйку дома! - на место, а как наладить с нею отношения.

    Оценка статьи: 5