Любовь Годзинская Профессионал

Родители и взрослые дети. Кто кого должен воспитывать?

Никому и ни в каком возрасте не хочется каждый день объясняться, оправдываться, выслушивать наставления, отвечать на бесконечные вопросы. Но можно ли избежать всего этого, находясь в окружении родителей и близких? Конечно, можно!

Прощаем родителям их несовершенство и начинаем уважать их. Не особо углубляясь в изучение их ошибок и промахов, признаем, что, возможно, они и не были «идеальными» для нас, но старались ими стать. А для того чтобы они уважали нас, нам однозначно необходимо научиться уважать их.

В воспитании (независимо от того, кто кого) существуют запрещенные приемы: оскорбления, унижения, истерики, приказы, давления… Никогда не будем забывать об этом. Уважение — прежде всего!

Принимаем ситуацию такой, какая она есть. Если мы не можем изменить ее, то… меняем к ней отношение! Понимая, что мы тоже в ответе за то, какими стариками становятся наши родители: деспотичными занудами или милыми креативщиками. Но прежде чем «получить» хороших родителей…

Становимся сами хорошими детьми. Учимся слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы архаичными они нам не казались. Ведь родители, как никто другой, желают нам только добра. Им хочется, чтобы их продолжение было похоже на них, но было талантливее, успешнее и счастливее. И в их искренности не приходится сомневаться.

Если верить выводам ученых, то лишь к 36−40 годам суждения человека имеют наиболее высокие показатели зрелости. А это означает, что как минимум до тридцати… лет имеет смысл, усердно накапливая жизненный опыт, прислушиваться к мнению тех, кто его уже имеет.

И еще не стоит забывать, что передача жизненного опыта — наиглавнейшая задача всех родителей. И что-то на самом деле может оказаться ценным для нас. Раскупорим уши!

Согласимся, что нам удобно принимать помощь от родителей. То папа денежек подбросит, то вещички мама в порядок приведет. Но дающий вправе и потребовать. И если мы хотим быть взрослыми и свободными, то должны научиться решать свои проблемы сами. У нас есть выбор: продолжать принимать опеку или выбрать свободу? Или — или!

Берем на себя ответственность и заботу за себя и за других, т.к. очень хочется на свободу. Не от семьи — это самое дорогое, что у нас есть! А от чрезмерной опеки. И значит, настала пора прекратить позволять родителям обслуживать, контролировать и поучать нас.

Настроимся на серьезный разговор с родителями. Благодарим их искренне и нежно за то, что они у нас такие мировые. Что научили застилать постель, жарить яичницу, ознакомили с кое-какими «золотыми правилами», типа: «береги честь с молоду», «все возвращается бумерангом», «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»…

Набираемся смелости и объясняем, что их ребенок вырос. У нас начинается своя взрослая жизнь, и сегодня, прямо сейчас, все родственники обязаны держать дистанцию и уважать наш выбор, даже если он ими не понят.

А тему о том, что «они жили ради нас, ничего не жалели, здоровье на это положили…» закрываем раз и навсегда. Да, мы очень благодарны им за такой подарок, но это был их личный выбор.

Доказывая свою точку зрения, будем убедительными. Не сорвемся на крик, будем рассудительными и логичными. Надо, чтобы они почувствовали в нас силу повзрослевшего человека. Это не просто, но мы справимся.

И не будем лениться регулярно напоминать им, что у нас есть собственные мечты, планы, проекты, о которых мы пока не все можем говорить, но мы знаем, куда двигаемся. Это несколько успокоит их.

Живя «своим умом», сделаем все возможное, чтобы не травмировать сердце родителей. Будем оберегать их от ненужной информации, от проблем, которые все равно вынуждены будем решить сами. Но будем искренними в вопросах, которые непременно коснутся их.

Понимая, что их основная забота — наше здоровье, не будем на их глазах пить всякую дрянь, тянуть в рот все, что попало, сидеть сутками за компом… Они с таким усердием заботились о нашем здоровье, давая все самое лучшее, и это естественно, что им больно наблюдать, как мы самоуничтожаемся.

Освободив от опеки над собой, поможем им не почувствовать себя одинокими. Они, как и мы, тоже не нуждаются, в гиперопеке и гиперконтроле. Просто не будем окончательно отдаляться от них. Наш уход не будет расценен как предательство, если их высвободившееся время мы поможем заполнить чем-то интересным.

Пока они были заняты добыванием хлеба насущного, пока учились с нами в школе, носились с нами по кружкам и секциям… И не заметили, как мир вокруг них изменился. Они слушают, едят, одеваются по старинке и совсем разучились отдыхать.

Если мы сами живем интересной активной жизнью, то нам легче будет вовлекать их в мир своих интересов. Будем говорить с ними о своих увлечениях, показывать фото своих пленэров, походов, мастер-классов… Когда-то они формировали наши вкусы, теперь мы в ответе за них.

Раньше по нашей воспитанности, успешной учебе «судили» родителей. Теперь все с точностью наоборот. Оттого, насколько «продвинуты» и современны наши родители, будут «судить» о нас.

Расширим границы их знаний о современном мире, увлечем их чудесами новых технологий. Научим маму не только выключать, но и пользоваться компьютером. Заразим ее идеей покупки личного ноутбука, продемонстрировав все шикарные его возможности.

То, что поразило нас, рассмешило, впечатлило на YouTube, может быть интересно отцу, матери и бабушке… Оторви их от привычных теленовостей, кухонной плиты и усади рядом, даже если они несколько сопротивляются, интерес появится непременно.

Будем воспитывать родителей еще и потому, что только им с «легким сердцем» мы доверим своих детей. Для многих детей и внуков старики становятся нагрузкой, обузой, бременем, такой же головной болью, какой когда-то дети сами были для них. Мы с вами будем относиться к их воспитанию творчески, осознанно, играючи, с юмором… И у нас будет совсем другая история!

Будем интересоваться их делами, желаниями и выполнять их редкие просьбы. Ведь не так многого они хотят и не так часто обращаются к нам за помощью. Потом, это же так приятно исполнять чьи-то мечты!

Станем их лучшими советчиками. Найдем час-другой в неделю просто посидеть с ними за чаем. И не только из благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Независимо от того, живем мы раздельно или вместе, нам должно быть комфортно и интересно друг с другом.

Это, конечно, удобно — ни перед кем не «держать ответ». Но какое чувство защищенности дает знание, что кто-то волнуется, молится за нас и всегда примет нас такими, какие мы есть.

Будем ценить то, что имеем. Ибо человек утрачивает то, что не ценит. Какое счастье, что они у нас есть, наши молодые или не очень «старики». Это наши родители и других у нас не будет! Никто не займет их место, когда их не станет.

«…каждый достоин любви, все были нежными младенцами, станут немощными стариками». Л. Петрушевская

Как сложно жить, когда рядом старится ворчун, критикующий всех и вся или, разочарованный в собственной жизни, печальный неудачник, во всех упущенных возможностях обвиняющий себя или своих близких…

И какое счастье иметь удивительно живых, увлекающихся, энергичных (если не телом, то душой), позитивных помощников, в любом деле поддержку и опору. Все в наших руках!

Забавно видеть старушку, шагающую на рынок в крутых кроссовках, явно недоношенных ее внуками. Еще забавнее, когда восьмидесятилетняя бабуля общается со своими иногородними внуками по «скайпу» или дедуля «шпилит в Контру». Этими «прикольными» стариками могут быть и наши родные, если мы займемся их воспитанием.

Обновлено 29.06.2010
Статья размещена на сайте 29.05.2010

Комментарии (80):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Vasya Vasilev Читатель 20 июля 2012 в 16:25 отредактирован 27 мая 2018 в 15:22

    РАДИ БОГА..
    МОЙ ОТЕЦ ВЫШЕЛ НА ПЕНСИЮ В 45 ЛЕТ (БЫВШИЙ ВОЕННОСЛУЖАЩИЙ), ПЕРЕВЁЗ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ (ЧЕРЕЗ 3 МЕСЯЦА ЕГО ОТЕЦ - МОЙ ДЕД УМЕР) И 20 ЛЕТ ХОДИЛ К МАТЕРИ, НОСИЛ ЕЙ ЕДУ, ПРИГОТОВЛЕННУЮ МОЕЙ МАТЕРЬЮ.
    МНЕ 53 ГОДА. Я ЖИВУ В ДРУГОМ ГОРОДЕ И РАБОТАЮ. РОДИТЕЛИ НЕ ПОНИМАЮТ, ПОЧЕМУ Я НЕ УВОЛЬНЯЮСЬ С РАБОТЫ И НЕ НОШУ ИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДУ....

  • Виталий  Титов Виталий Титов Читатель 17 августа 2010 в 13:46 отредактирован 24 мая 2018 в 12:22
    Если бы молодость знала ...

    Без вопросов, провоцирующих ответы не понять внутренний мир человека. Сложно достигнуть взаимопонимания в атмосфере молодежных предубеждений и высокомерных суждений пожилых людей. Да, необходимо взаимное уважение и безупречный слух собеседующих поколений.

    В шестнадцатом веке французский филолог-полиглот Анри Этьен (1531 — 1598) писал: «Если бы молодость знала, если бы старость могла» (Sijeunesse savait, si vieillesse pouvait). Эту сентенцию повторяют, глубокомысленно покачивая головой в течение последних пятисот лет, задумываясь:
    • Что должна ЗНАТЬ молодость?
    • Что должна МОЧЬ старость?

    В Сетевой Ноосфере совмещаются ЗНАНИЯ старости и ВОЗМОЖНОСТИ молодости.

    Оценка статьи: 5

    • Благо-дарю!

      Да, да, да, Виталий! Вы мне напомнили фразу, которую я слышала с детства. Одна моя родственница любила ее повторять" "Если бы молодость знала..."
      Вы подбросили замечательные вопросы для размышлений и новых статей. Попробуйте развить эту тему на ШЖ.
      Но, к сожалению, знания приобретаются через личный опыт, а для этого порой и жизни мало. В Сетевой Ноосфере это может и реально совместить, а в человеческой жизни...
      Спасибо за высокую оценку моего скромного труда Любовь

  • Олег Вальковский Олег Вальковский Дебютант 4 июля 2010 в 03:54 отредактирован 4 июля 2010 в 04:02

    Любовь Годзинская, для чего в названии статьи стоит "воспитывать". Слово, а в научном пониманиии термин "воспитание" подразумевает: 1) процесс; 2) целенаправленный; 3) непрерывный; 4) формирования личности ... Какое формирование личности может быть в зрелом возрасте. И кто целенаправленно и непрерывно этим занимается по отношению к взрослому человеку, личности в подавляющем статистическом большинстве уже сформированной?
    Слова перестают нести смысл если их трактовать и использовать как кому вздумается. Для этого существуют словари! Иначе о чём могут говорить люди, если каждый подразумевает под одним словом свой иной смысл.
    Статья интересная о проблемах межличностного общения различных возрастных групп людей объединённых радственными узами. И это Хорошо.

    • Спасибо за "хорошо". Это высокая оценка.

      Олег, скорее всего Вы правы, но лично для меня в данной теме не убедительны. В зрелом возрасте происходит такое переосмысление всей жизни, такой синтез... я наблюдаю по маме. Характер сформировался - факт, но личность и в последнюю минуту может испытать катарсис и понимание чего-то наиважнейшего. Мне пятьдесят и я сегодня в большем поиске смысла, чем была в двадцать пять... Я такие серьезные вещи поняла только сейчас, и согласно этому пониманию почувствовала изменения в себе. Человек меняется под воздействием личных кризисов и синтеза, а не возраста. И почему бы не ежеминутно и ежедневно, но непрерывно и сознательно не быть вовлеченным в жизнь своих родителей??? Это интересно и полезно, если получается. Удачи всем и доброго дня! Любовь

      • Спасибо Любовь за очень полезную и любвиобильную тему.

        Уметь уважать и любить ближнего это всегда талант. Воспитательный процесс всегда обоюдно-выразительный. Он гораздо сложнее и многограннее, чем просто научить чему то, каким-то навыкам ... .
        Cвято Писание нам говорит: « Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».(Втор.5:16).

        Научаемся у детей улыбаться и радоваться. Да и прощать легко не сожалея
        ... и награда благодарности в ваших сердцах, а чаша радости напопалам. Браво !

        Конечно не всегда, но в принципе.
        Мудрый Соломон и по ныне говорит: «Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей.
        Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей,
        и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи.
        Приобретай мудрость, приобретай разум: не забывай этого и не уклоняйся от слов уст моих.Не оставляй ее, и она будет охранять тебя; люби ее, и она будет оберегать тебя.
        Главное - мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум.
        Высоко цени ее,(мудрость) и она возвысит тебя; она прославит тебя, если ты прилепишься к ней;
        возложит на голову твою прекрасный венок, доставит тебе великолепный венец.
        Слушай, сын мой, и прими слова мои,- и умножатся тебе лета жизни.
        Только взаимообразно, до самопожертвования, в согласии, достигается гармония духа, души и тела .
        Выдающийся педагог всех времён Янос Амос Коменский основополагаясь на библейских законах, независимо от вероисповедания,советует: «развивать у детей скромность, послушание, благожелательность к другим людям, опрятность и аккуратность, вежливость, почтительность к старшим, трудолюбие».
        "Из числа нравственных добродетелей особенно настойчиво должен он (воспитатель) рекомендовать и внедрять путем упражнений способность переносить труды, больше того, стремление к ним; ибо достигнув этого, они будут иметь великое сокровище для жизни". [2, с. 157] Из соч. Я. А. Коменского.

        Обильных вам Божиих благолсловений.

        • Александр Шайдт, я что-то про уважение к детям тут ничего не нашла. Что, Учение молчит об уважении к младшим? Ответите, буду благодарна. Я знаю Писание, но мало, что видела об уважении к детям. Ветхий как-то вообще по работорговчески подходит к этому делу. Тут еще эта история с приношением в жертву сына... Буду благодарна за ответ.

          • Для Лауры Ли.
            Извините, мадонна, вот эти строчки:
            Научаемся у детей улыбаться и радоваться. Да и прощать легко не сожалея
            ... и награда благодарности в ваших сердцах, а чаша радости напопалам. Браво !
            Иисус Христос, поправив учеников своих чётко и с любовью на вечную перспективу сказал: " ... пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное".(Мф.19:14).
            У святого апостола Павла откровенно и внимательно читаем:
            ... "Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей.(2Кор.12:14) ... "Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу".(1Тим.5:4).
            И ещё: ... "Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них
            и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное;
            итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном;
            и кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает;"(Мф.18: 2-5).
            Думаю это высший пилотаж от Самого Спасителя.

            У Св.апостола Павла: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали".(Кол.3:21).

            Ветхий завет. У Неемии читаем : ..."Веселились и жены и дети, и веселие Иерусалима далеко было слышно".(Неем.12:43).
            У псалмопевца: "Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева". (Пс.126:3). И "неплодную вселяет в дом матерью, радующеюся о детях? Аллилуия! " (112:9).
            И ещё: "Посему ты уже не раб, но сын; а если сын, то и наследник Божий через Иисуса Христа".(Гал.4:7).
            Что может быть выше вечного наследника Божия ?
            Обильных всем Божиих благословений.

            • Александр Шайдт, взаимных обильно. Зачем тогда Иову искушали? Зачем тогда столько сюжетов (сорри за поганое слово) о чадоприношение во испытание? Не думаю, что выпложено человеческой женщиной - чадо исусово. Более - порождение гиен. Другая беда - все конфессии именно так и думают. Беда наша, что родится иудейский мальчик - богом избран, мусульманский мальчик - чистый по вере. Христианин - один истинный в вере! Одна лишь мать-сыра земля не брезгует нами, идиотами, всех туда принимает. Звыняйте, если что-то грубовасто - на меня никогда никакие ссылки не действуют. А теоретически я двумя дланьями за - люби и почитай! Почла ли семья Исуса его в Назарете? Где мать вступившаяся, братья? А как слова - оставь мать свою, жену свою - делай как я!? Это же не иноками писаны евангелия - семейными мужиками! Знаете, если так за букву будем цепляться, то пора пейсы отпускать и у стенки в лбы колотиться. Мне сейчас интересно, что религия может предложить для просто постулирования несложных правил жизни для большинства людей. Аллилуйя! Для тех, у кого Библия не лежит на ночном столике и не для тех, то ее на ночь читает. Вот мой отец духовный безграмотней меня в Писании, сорри. Бог с ним, я лишь обрядовая хриситианка, живущая в окружении сотни конфессий. Мне действительно плевать насколько глубоко мой духовник знает канон и Писание - он учит мою внучку прямо по-советски: что такое хорошо и что такое плохо. Важно ли следовать букве по цитатам или духу по совести - вот где у нас, мой собеседник уважаемый, нестыковочка.
              ЗЫ, Боюсь цитирующих, даже уважаемых. Вчера редактор Марианна мне навтыкала, что сладости вместо сласти используют и такие-то и такие-то. Хотя знает душок и сама Редактор и автор. Я с самого молодого ногтя всегда подвергала сомнению любое писаное слово: чем мое написанное слабее Его написанного? Вот почему ссылки на Текст иногда дают обратный эффект. Сорри. И обильных нормальных человеческих счастья и здоровья, дорогой друже.

              • Возлюбленная Лаура Ли ! В гармонию любящему родителю и его взрослому чаду.
                Страдающий Иов чётко сказал, ... «А я знаю, Искупитель мой жив, и Он в последний день восставит из праха ...» . !!! (Иов.19:25). То есть верою оправдался-утвердился Иов, мадонна !
                У Екклесиаста читаем: «Всё возвратиться в прах». (Еккл.3:20). То есть всё по программе Всевышнего и Всемогущего Владыки неба и земли. Потому что: « И возвратится прах в землю, чем он и был; а дух возвратится к Богу, Который дал его». (Еккл.12:7).
                Из псалмов узнаём : ... « Ты возвращаешь человека в тление ...» (Пс.89:4). — По закону Бога человек со смертью снова возвращается в ту землю, из которой он и взят.
                « Выходит дух его, и он (человек) возвращается в землю свою: в тот день исчезают [все] помышления его». (Пс.145:4). Всё по программе ... .

                Поэтому, земля-прах, ни кем не брезгует.
                И ещё: псалмопевец откровенно нам открывает: «Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было. (16) ... Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои;
                и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный. (Пс.138:23-24).

                Не расточай сердце своё, но доверься Всевышнему, мадонна. Бог любит тебя как родительницу и как чадо-дитя, и ждёт откровенного покаяния.
                До встречи в вечности !

                Обильных всем Божьих благословений.

                • Александр Шайдт, нет-нет: живу пока сомневаюсь. Устаканюсь, уверюсь, закаюсь - умрет во мне любопытство к истине, к Слову. Не правда ли, нет ничего скучнее устаканившихся догматиков? Вот чем мне и хорош мой духовник - где соврет вдохновенно, где своими словами...Люба религия та, которая дает и тебе кусочек пространства подумать, отведать на вкус и на запах, где тебе вольно и комфортно. Где не в робе и не в камере. Где я не credo atque adsurdum, но могу credo atque ratio. Не бога-карателя ищу, бога-советчика, собеседника. Разве это так грешно. Ватикан уже все сутаны изъерзал в апгрейде догматов - потому и мне не стыдно. Как я вам завидую! Как хорошо за спиной у принятого безоговорочно и без права на обжалование! Коли бы мне не метаться - но такова воля Его, а не моя...Будет оказия, помолитесь обо мне. И я запишу в свой списочек за здравие своему нерадивому отцу духовному. Только не гарантирую: все переврет, блаженный. Знали бы Вы как я его люблю, какая святая душенька он у нас - от него как после баньки идешь. Приятно было пообщаться, или на языке редакции, пофлудить. До услышания, чему всегда любопытно рада (морда при этом у меня расплывшаяся вот так).(Кам он, редакция, дайте расслабиться с приятным человеком!)

  • К сожалению Вы все поняли нверно. Я никогда не испытывала недостатка любви от своей мамы (папа умер очень рана) и деспотизма не было. Все было так как надо в норамльной семье. Моей маме уже 91 и живет она со мной. И все знают, что я счастливая, так как у меня до сих пор жива мама.
    А недостатки Вашей статьи я вижу в том, что Вы предлагаете стандартный вариант, а в каждом слове прослеживается, что надо быть снисходительными к родителям и подтягивать их до своего уровня. И не сквозит желание испытывать восторг от того, что у Вас есть родители и они такие достойные, хотя Вы это и пытаетесь как-то пристроить к своим рассуждением. Дети, Вы уже сами те самые родители и прекратите их считать отстоем, прошлым веком, несмотря на некторые нравственные устои они не менее современны чем Вы. И большинство из них даже излишне пытаются понять, что Вы должны все познать раньше чем Вы и т. д.

    • Лидия Нагорная, Я сиделка, и по роду своей деятельности Вас очень понимаю. То, что мне советовали православные священники это мазать глаза святой водой. Поверьте мне , я не очень верующий человек. Но помогало легко уйти.

      Оценка статьи: 5

    • Лидия, думаю что Вы просто небрежно прочли статью. В данном случае Я - уже РОДИТЕЛЬ. Мне 51 год! Это если хотите, обращение к моим взрослым детям. И молить о снисхождении, как впрочем и требовать "восторга" от моего в их жизни присутствия, я навряд ли стала бы. В статье я доступно изложила свою мысль, а потому не буду повторяться и объяснять ее смысл.
      А то, что Вам она не понравилась, так это вполне нормально. Статья не может нравиться всем. Надеюсь, что в следующий раз, возможно другой темой, я менее Вас огорчу. Доброго вечера. Любовь

      • Люба, а Вы, оказывается, еще очень молоденькая...

        И я всегда с глубоким уважением отношусь к тем женщинам, которые могут писать так, как это делаете Вы - глубокие чувства, трезвые мысли, попытки проникнуть в суть явлений, терпимость к не вполне понятливым оппонентам, желание помочь словом людям, ищущим совета, - все это, я думаю, ставит Вас в ряд с известными нашими публицистами. Так держать, Любовь!

        Оценка статьи: 5

  • Увы, все так...

    Мама моя умирает...

    Я это вижу. Я вижу, как она, бедняжка, мечется, пытаясь избежать этого неминуемого конца...

    Но мы, ее сыновья, - с нею. Мы стараемся в меру сил своих как-то оттянуть момент неизбежного финала, но жизнь... Жизнь продолжается: она оставит двоих успешных сыновей, трех невесток, шестерых внуков/внучек, троих правнуков...

    Дай ей там Бог...

    Оценка статьи: 5

    • Легкого ей ухода во сне, Сережа. Не обижайтесь как бы это ни звучало: спросите ее, какая ее воля, где и как лежать захочет, во что одеть. Люди больные много свой уход обдумывают, но боятся родных ранить словами, на которые мы врем: да что ты, мать, ты у нас еще поживешь...Спросите, выведайте. Верьте - ей приятно будет, что уйдет как хотела, что дети уважат. Вам всем - держаться! Она в 14-ти душах останется несмертна.

    • Людмила  Жарикова Людмила Жарикова Читатель 2 июля 2010 в 00:13 отредактирован 2 июля 2010 в 00:16

      Сергей Попов, ваша мама выполнила самую главную миссию на этой земле - она продолжила РОД вашего отца, была любвеобильна, ласкава и счастлива в своей жизни,! Там ей будет добре!
      Облегчить ее участь в этот миг вы можете одним - Благо Дарите её! Все: от старшего, до младшего!
      Искренне, от чистого сердца. Она уйдет тихо и со спокойной совестью! Она выполнила с честью свою программу, данную её Богом!
      Не жалейте о данной ситуации - нас Бог призывает к себе, когда мы сделали в жизни все, что могли!

      Оценка статьи: 5

    • Сергей, очень хочется сказать Вам самые добрые слова в поддержку..., но их так сложно найти... Я уже однажды прошла это. На моих глазах "угасал" мой крепкий, сильный, энергичный отец. И сегодня я очень рада, что у меня была возможность тихонько молиться с ним перед очередной операцией, сидеть возле его больничной койки в послеоперационной... Это дорогого стоит, поверьте.
      Его уход очень опечалил мое сердце. Прошли годы, а я и сегодня выглядываю его в саду на даче, вспоминаю запах его одежды после рыбалки... Память о нем, о его любви ко мне, очень помогает мне в трудную минуту. Я и в сыновьях ищу и нахожу его чудесные черты.
      Ваша мамочка молодец, она продолжится и в правнуках. Дай ей Бог! И Вам Сережа силы это пережить. С уважением, Любовь

  • Иван Сереков Читатель 30 июня 2010 в 18:05 отредактирован 24 мая 2018 в 10:11

    детей пока нет
    но не представляю сколько надо терпения чтобы не срываться на крик и быть рассудительными и логичными, когда надо 8 раз объяснить что нельзя например рисовать на обоях

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2010 в 19:59

      Иван Сереков, а почему нельзя рисовать на обоях? Подумаешь, обои, потом переклеите. Логика работает только такая, которая понятна ребенку. Когда родитель это поймет - значит, ребенок его воспитал.

      • Марианна права и еще есть выход: после первой же попытки, идете с ним в канцтовары, покупаете все, что попросит (думаю, что это реально для любого кармана) и большой ватман, если ему недостаточно альбомного формата. Дети умнее чем иногда о них думают . С ними можно говорить и договариваться!

  • Антон Хмелевский Антон Хмелевский Читатель 30 июня 2010 в 15:39 отредактирован 24 мая 2018 в 09:45

    Любовь Годзинская, спасибо за интересную статью. Как раз недавно задумывался о взаимном уважении детей и родителей. Я думаю, дети должны проявлять свое уважение и уделять родителям внимание. Очень часто наши мамы и папы волнуются сами по поводу того, насколько они хорошие воспитатели. Всем мамам, папам хочется сказать: я достойный отец (мать). И они стараются из всех сил, а дети в силу своей легкомысленности не замечают этого или воспринимают как должное. Поэтому, действительно, "Уважение – прежде всего!" Мы должны уважать своих родителей, любить их. Воспитываем и мы их, и они нас. Но мы, как дети, должны отдавать им должное за их любовь к нам и прислушиваться их. Отличная статья! Мне очень понравилась! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

    • Победа Бендер Читатель 5 июля 2010 в 08:36 отредактирован 5 июля 2010 в 08:45

      Антон Хмелевский, уважение НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.НЕ ВБИТЬ, НЕ ВЛОЖИТЬ, НЕ РАСТОЛКОВАТЬ -а ЗАСЛУЖИТЬ.И это- самое справедливое, адекватное, верное воздаяние за совершённые дела,а если ты не смог заслужить это самое уважение- это как раз и означает, что ты своим "воспитанием" дитя искалечил!Потому уже хотя бы, что все дети от рождения просто боготворят СВОИХ родителей, цепляются за них ЛЮБЫХ, остаются верными родителям в трудах и болезнях,и если ВЗРОСЛЫЕ дети не любят и не уважают своих родителей- то это и есть ТА оценка, которую родители ЗАСЛУЖИЛИ. Ничего нельзя переделать! Пусть с тем и живут, до гроба.

      • Победа, на моей личной странице опубликована статья "Судить или сочувствовать? Размышления на тему человеческого несовершенства" http://www.shkolazhizni.ru//articles/37602/ Если найдется время, прочтите ее.
        Моя воспитанница (ей уже за 40) сейчас налаживает отношения с биологической матерью, которая оставила ее в детдоме. Она пытается ее понять... И она чувствует в этом необходимость. Пока мы живы, можно многое поправить не в прошлом, но в своей душе и в душе родителей. Не стоит нам с вами ставить им оценки, мы не можем быть их судьями.
        Насчет уважения... Дай Бог нам самим заслужить его у своих детей! Подведем итоги на закате жизни. Любовь

        • Здравствуйте,Любовь!
          Мне вдвойне приятно то, что Вы , несмотря на многочисленные отклики, которые Вам приходится прочитывать и обрабатывать нашли время ответить лично мне . А на счёт уважения ..Бояться не надо.Просто честно до глубины души уважать ребёнка и любить его, и ВСЕГДА делать больше для него, чем можешь, и не бояться, что "дети сядут на голову"!
          Я открою страшную тайну настоящего родителя: место каждого ребёнка на голове у родителя. Детей НЕЛЬЗЯ ни в коем случае делить внутри себя на "любимчиков" и "не любимчиков",а не уверен- не рожай!Ну и самое главное - никогда и ни при каких обстоятельствах КОРЫСТНО НЕ РАССЧИТЫВАТЬ на отдачу от вложенного капитала, как, например, в банке: я тебя родила, воспитала-теперь твоя очередь, корми меня!- только тогда и будет на старости лет и любовь и уважение и взаимопонимание и настоящее рвение детей помочь, обогреть, достойно довести любимых родителей до конца.Поздно будет опоминаться, когда ребёнок 50 лет от всего отчаяния холодного и исковерканного эгоизмом мамочки и папочки детства и оттого скомканной взрослой жизни будет припоминать обиды недоделанному и весьма обиженному на несправедливое неуважение 75- летному"родителю"!

          • Победа Бендер, бейби нужно любить БЕЗ-УСЛОВНО! Гадость написала, тьфу! Оно просто априорно любится БЕЗ-УСЛОВНО! Бейби должен купаться в неоправданной ничем любви. Это - его питательная среда. А недолюбленные дети - Щекотилы и Путины. Только вселюбвение! И него, кроме вас, никого нет - он масенький и еще не умеет противу-стоять. Тем более в злобной России. Любите за двойки, за порваные обои, за все, что бейбичка сможет причинить. Я знаю, где вырастают сильные люди - в любящей БЕЗ-УСЛОВНО семье.

            • Лаура Ли,странно.Вы мне подсказываете, что ли, что детей надо любить?А что, Вы не внимательно читали МОЙ текст, в котором написано: Просто честно до глубины души уважать ребёнка и любить его, и ВСЕГДА делать больше для него, чем можешь, и не бояться, что "дети сядут на голову"Я открою страшную тайну настоящего родителя: место каждого ребёнка на голове у родителя. Детей НЕЛЬЗЯ ни в коем случае делить внутри себя на "любимчиков" и "не любимчиков",а не уверен- не рожай!Ну и самое главное - никогда и ни при каких обстоятельствах КОРЫСТНО НЕ РАССЧИТЫВАТЬ на отдачу от вложенного капитала.

              • Победа Бендер, ГАДОСТЬ - это я о своей фразе со словом НУЖНО. Но тут же поправилась - их уже любится без- условно! Я очень даже рассчитываю на вложенный капитал - пусть они вложат его в своих детей! Лучшая благодарность.

  • Любовь Годзинская, спасибо за статью!
    Насколько я понимаю, в статье речь идет о проблеме взаимоотношений людей разных поколений. В этом случае я бы поменяла название статьи на более подходящее.
    Единственное, я полагаю, что не стоит стремиться переделать (без надобности) взрослых людей старшего поколения под свои, современные, понятия и образ жизни. У них свое мировоззрение и свои принципы. Грубо говоря, не нужно пытаться сделать из мудрой старушки подростка. Это смешно.
    В общем, чтобы жить в мире и согласии, нужно просто учитывать особенности людей. Но - нельзя забывать, что общение, отношения - это процесс двусторонний, поэтому понимание должно быть взаимным, иначе - никакой эффективности.
    По поводу такого понятия, как уважение. Уважение нужно заслужить. Особенно это касается самых родных и близких. Нельзя уважать родителей только за их возраст и за то, что они дали жизнь (для того чтобы зачать, выносить и родить много ума не надо - это вообще естественный процесс!!!). Уважать родителей можно только за то, что они воспитали в вас достойного человека; за то, что они имели мужество взять за вас ответственность; за то, что нашли в себе силы понять, что вы выросли и отпустить вас во взрослую жизнь, доверяя вам и по необходимости оказывая поддержку. Дети тоже должны заслужить уважение родителей: за достойное поведение, за умение отвечать за свои поступки, принимать решения.
    Спасибо за внимание.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 30 июня 2010 в 15:58 отредактирован 30 июня 2010 в 16:01

      Ой как много ума, Валерия, нужно "для того чтобы зачать, выносить и родить" здорового малыша!!!
      В остальном я согласна с Вами. Уважение надо заслужить.
      Я уже мама взрослых детей и это, если хотите, мой призыв развивать меня (и таких как я) дальше. Когда-то я читала, начиная от Чуковского, Маршака до Толкиена и Толстого, своим детям, таскала их по фестивалям... Сегодня они мне подарили ноут и я имею возможность с Вами общаться сейчас, а вчера вывезли на природу с шашлычками и катанием на лодке... Название соответствует тому, что я хотела сказать. Дети на самом деле меня подтягивают и стимулируют частенько. В доме появляются современные авторы, меня вытягивают на прямые эфиры интересных тв проектов... И я им за это очень благодарна. Любовь

      • Любовь Годзинская, когда мы - дети, развивают нас. А когда мы взрослые - мы развиваемся сами.
        Мы можем развиваться благодаря общению не только с нашими детьми, но и с другими людьми, мудрыми книгами и с тысячью разных вещей, то есть вращаясь в самой жизни.
        То, что Ваши дети в Вами активно общаются, - это прекрасно! Значит, у Вас с ними большая любовь, взаимоуважение и взаимопонимание. А еще - они Вас хорошо знают, а Вы знаете их. Это чудесно!

        • Главное - добрая мысль!

          Валерия, Вам не нравится слово "воспитывать"? Смысл статьи оттого, что мы это переназовем, вряд ли изменится.
          Насчет развития... Когда у меня родились дети, я как бы опустилась (назовем это так) на их уровень. Муси-пуси, ладушки где жили у бабушки... И потом вместе с ними росла и образовывалась как бы с нуля. Все мои предыдущие знания осваивались заново, но уже совсем другим человеком, я была не девочкой школьницей, а молодой мамой. Мои дети меняли мои взгляды на мир, на жизнь... Или, если Вам так нравится, я менялась рядом с ними. И сегодня, если Вы зададите мне вопрос: кто были моими лучшими Учителями, я не задумываясь скажу: мои дети!
          Не стоит придавать такое значение словам. Главное - мысль. Да, можно сказать, что каждый развивается сам, благодаря друг другу, а можно: мы развиваем друг друга... Это не столь важно. Важно, что бы кто-нибудь после этой статьи захотел повидаться с родными и что-нибудь душевное для них сделать, даже если они не совсем этого заслуживают, на наш взгляд. Мы то с Вами заслуживаем БЫТЬ лучше, щедрее, умнее?!!! И я надеюсь, что это мне удалось. Удачи всем. Любовь

    • Валерия Алексеева, Вы случайно не химик? Вы так сложно описали отношения между родителями и детьми, прям пахнет формулами. Родителей нужно уважать без всяких "если...".

      • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 30 июня 2010 в 13:45 отредактирован 30 июня 2010 в 13:50

        Люба Штафински, я не химик - я просто не умею, не могу и не хочу мыслить стереотипно. Я не настолько религиозна.
        Более того, я сама скоро стану матерью, и я предъявляю самой себе ооочень высокие требования.

        • Валерия Алексеева, я тоже в церковь не хожу, хотя с удовольствием посещаю соборы разных конфессий, когда путишествую. Но, есть аксиомы жизни, которые просто бессмысленно оспаривать. Какие бы требоваеия Вы к себе не предъявляли, ещё не факт, что дети будут Вас уважать, если Вы не уважаете своих родителей. Через 14-15 лет вспомните мои слова. Счастья Вам!

          • Люба Штафински, почему люди в споре не умеют выражать свои мысли абстрактно! Необязательно переходить на личности.
            То, о чем Вы говорите, не аксиома, а стереотип, навязанный Церковью и православием. Еще раз повторяю: за "просто так" родителей уважать не надо. К примеру, Вы будете уважать мать, которая после развода с Вашим отцом будет таскать в дом мужиков и вообще вести себя как проститутка? Думаю, нет. Любить - да, возможно, поскольку любовь безусловное чувство, особенно ребёнка к матери. Уважение же - чувство условное. (Опять же, не думайте, что это пример из моей жизни. В моей жизни было всё нормально).

            • Валерия Алексеева, как бы я относилась к матери проститутке - трудно сказать, видимо нужно это пережить. У меня был свой совсем не простой опыт. Моя мама родила 5 детей и очень рано овдовела, поднимала нас одна, воспитывать времени не хватало. Как она сейчас говорит, вы сами себя воспитали. Уехала я из дома в 15 лет с торбой картошки. Я её безумно уважаю за то, что она мне сказала: "Уезжай из этого колхоза, тебе здесь делать нечего". Так я и таскала картошку 4 года, пока не закончила техникум, потом самостоятельно зарабатывая, вечером училась в институте. У моей мамы была очень тяжёлая жизнь, но она нас всех в душе любила, хотя на словах всегда ругала, так было принято в наше время. Может и мамы проститутки тоже любят своих детей, а выживают, как умеют. Мне трудно судить, нет таких живых примеров. Если только обсасывать слово "уважать", тогда можно продолжать спор до бесконечности.

              • Люба Штафински, за слова - уезжай, родная, поклонись. Она себя в заложниках оставляла. Я так же уезжала от многих людей в тюрьмах сидевших - уезжай, выврвись, донеси правду...Люба, давай помолимся за наших мам. Начали: на коленочки, другиня...Давай своими своими....

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2010 в 16:01

            Люба Штафински, верно и обратное - если вы уважаете своих родителей, это еще не значит, что вам гарантировано уважение ваших детей. Его надо заслужить...

            • Марианна Власова, честно скажу, я не понимаю этого "заслужить", какой смысл вкладывают люди в это слово, которые так рассуждают? Заслужить - значит служить! Кому служить? Детям, Отечеству? Очень много примеров, когда родители по тем или другим причинам не могут воспитывать детей самостоятельно, оставляя их бабушкам и дедушкам, или того хуже - сдают в интернаты, но дети с огромным уважением относятся к родителям. Так в чём тут фокус? Валерия Алексеева считает, что нужно служить детям. Мне очень понравился комментарий Антона Хмелевского, складывается впечатление, что его писал зрелый, мудрый человек с огромным жизненным опытом. Поймите меня правильно, я правда хотела бы знать смысл служения, я никого не хочу обижать.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2010 в 20:25

                Люба Штафински, по словарю: заслужить - своей деятельностью, действиями, поведением добиться какого-л. отношения; стать достойным чего-л.

                И если уж мы разбираем значения слов: думаю, разные мнения об уважении к родителям существуют потому, что "уважать", с одной стороны, означает "соблюдать приличия в отношениях", возможно, скрывая истинные чувства, а с другой - "испытывать почтение, признавая заслуги". Мы с Валерией говорим о втором значении, а Вы, наверное, о первом. А Антон вообще о внешнем проявлении чувств, причем в категории "мы должны", а не "они должны" - и это действительно прекрасно, зрело.

                • Марианна Власова, вот что давно созрело на все эти статьи: служение мужу! Не замуж сбегать, а взять вот так свою жизнь и положить в ноги в служение. В подношение еды, в спинку потереть, в госпитале сутками не отходя сидеть и никого не подпускать к капельнице, к полной обойме в магазине, когда он тебя неспеша по безлюдию американскому катает по 300 миль, когда его гвоздят диагнозом, а ты легко говоришь свое дамское "нет" и вытащищь. Теперь, наверное, в Раше уже знают слова венчания: в горе и в радости. Копируют даже богослужение. Я бы сказала: в рабство! Готова? - иди замуж. Эмансипе или финансист - подумай, милка. Мужики тоже болеют и мрут раньше нас. Все-таки думаю, пока оа своего мальчика не вырастит и не сядет в его галошу, никогда не поймет той роли жены-женщины, которая ни за что не сражается, а просто служит мужу и семье, работает 24/7.

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 июля 2010 в 02:59

                    читать дальше →

                    • Марианна Власова, читать дальше →

                      • Лаура Ли, целиком и полностью поддерживаю. Не прибавить, ни убавить, так ведь оно и есть. И это почти повсеместно и как должное. Да чаще всего, с уходом детей из семьи, как раз жизнь для многих как таковая и заканчивается. И вот это - они свое типа прожили и им ниче уже не нужно, очень прискорбно. Не всегда, но очень часто. А почему? Да сами к этому всю жизнь и вели. За что боролись... Хорошо, есть такие, кот. пониают, но это единичные варианты. А жаль... Не надо отдаваться целиком и полностью. Не оценят.

                        Оценка статьи: 5

                        • Карина Ферапонтова, да не в оценке тут дело: отдай, что ты мне должен нам...своим детям! Нам-то от них ничего не надо. Но не сметь цеплять свои проблемы на уже выполнивших свой долг и любящих вас как прежде. Дайте уже пожить сколь осталось без долгов и на волечке. Да, и вот так дети больше уважают. Я свела сейчас свой телефон только на выход - не хочу принимать звонки. Побурчали и сникли долу. А то взяли моду: каженное рыло мне звонит утром когда на работу в трафике застревает: какают насчет кака мы. А мы уже раньше их пару миль сбегали и никого не хотим слышать в данное время суток. Отбрила через мужа взгляд (есть у него в обойме специальнй для меня одобрямс!), поржали глазами оба, и караван пехает дальше вдвоем. А им, родемым, флаг в руки! Пусть они своих детей пасут. Нам время отрываться пришло!

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 июля 2010 в 10:50

                        читать дальше →

  • Любовь Годзинская, Вам спасибо, что навели на размышления о самом сокровенном. Ведь взаимоотношения детей и родителей – это святое. Лаура Ли, видимо не осознаёт этого, потому что у неё ценности совершенно другие (на первом месте материя). Уже по фотографии можно сказать, что на других она смотрит спиной, ей важнее личный комфорт. Да и родители рядом с ней проживают свою жизнь в комфорте, поэтому она и не заморачивается. Вот у меня немного другая ситуация, между мной и мамой целая пропасть, проживаем наши жизни совершенно в разных условиях. У меня две туалетных комнаты с зеркалами на всю стену, а у мамы удобства на улице. Прочитав Вашу статью – разрыдалась. Видимся с ней три дня в году. Судьба распорядилась так, что я оказалась в Западной Европе, а мои родные (две сестры с семьями и мама) остались на Украине. Сёстры живут в городах, с удобствами, а мама ни за что не хочет оставлять село, у неё капитально сидит своё распределение ценностей. Буду думать, как сделать её жизнь более комфортной.

    • Люба Штафински, не отравите ей остаток лет. Пусть мама до витру ходыть - еще неизвестно кто здоровее жизнь проживет. Сколько я таких судеб тут видела выдернутых и переселеннх мамских-папских на 70 этажи. Быстро-долго выдергивают, а тут быстренько хоронят. ЭТИ люди тут не живут. Я тут бесплатный консультант-параюрист: не трогайте маму з села! Лучше деньжатами и то не через сельскую почту- тоже знаем случаи.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2010 в 15:58

      читать дальше →

      • Люба Штафински Люба Штафински Читатель 30 июня 2010 в 16:41 отредактирован 30 июня 2010 в 19:02

        читать дальше →

    • Люба Штафински, вот и моя между Франковском и карпатским селом мотается Скоро мы с братом поедем помочь ей вишни сорвать. Всё её там устраивает, кроме отсутствия душа...
      Туалет на улице -- вообще песня! Потому что с вами непременно туда пойдёт её кот Брит, втиснется за компанию, сядет на колени и будет урчать Сначала непривычно, а потом привыкаешь. Нигде в городе такой экзотики нет!

      Оценка статьи: 5

  • А мне статья не понравилась. Тривиально и примитивно, хотя с виду все правильно, как кто-то сказал "даже слишком." В принципе нет никакой любви к родителям. Прослеживается: терпите, старайтесь и т.д. Самое печальное в жизни - это отношения взрослых детей и родителей. При чем здесь поучения и наставления. Большая часть родителей попытается подсказать, но не будет бодаться, чтобы сделали так. В современном нашем обществе американизм в отношениях захватил всех. Нет желания сохранить связи, восторга перед своими корнями, интереса к родне вообще. В статье родители преподносятся убогими, слабыми и беззещитными. Дело в другом, они могут быть не менее, а более развиты, но Вы уверены, что это отстой, но ведь свой родной и увы... надо любить. Нет Вам дело до них, только умозаключительное, Вам свое чадо и ..., а они так для правильного поведения

  • Меня моя мама тоже до сих пор воспитывает, поучает. Как объяснить, что "не звонить мальчику первой" -- уже не актуально?
    Но я её люблю. Именно за эту старосветскость И научила её пользоваться Интернетом и электронной почтой

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, А меня родители научили. На последующие праздники я получила скайп, принтер, новые мозги...Правда родители у меня математики.

      Оценка статьи: 5

      • elena maslova, а у нас в семье все поголовно медики -- это я сломала династию. Все сильны в биологии, химии, языках (мама знает английский, греческий и латынь). Но... корни сельские и всегда была вражда к "плодам цивилизации". Я обхожусь без микроволновки, тостера, кофеварки, кофемолки. Не люблю электрические чайники. Первый калькулятор, первая стиральная машина появились у меня. В деревню холодильник завезли только десять лет тому и то потому, что мама взяла себе Норд вместо Донбасса. В семье был культ всё делать по старинке: мясорубкой (не покупать готовый фарш), стирать руками (а не в деликатном режиме), подшивать брюки самому (а не в ателье), рассаду на подоконнике выращивать (а не на рынке брать). Насос в колодце тоже сравнительно недавно появился. Туалет ещё аутенттичный, в дощатом домике.
        На компьютер я маму посадила, потому что я в Киеве, она в маленьком Франковске: эпистолярный жанр долго, мобильник дорого. И потом мама побаивается мобильника, жалуется на головные боли, боль в запьястье после пользования, любит его где-то оставлять подальше.
        Зато сейчас в несколько стеннёные времена я люблю с ней советоваться по поводу всяких поделок, маленьких хитростей, бытовым вопросам. А ещё по траволечению, она это знает. И на таблетках экономлю и потом то лечения лечиться не надо ))

        Оценка статьи: 5

        • Ксения, в этой всей "нецивилизации" есть своя прелесть.Я смотрю сюжеты о людях молодых и симпатичных, которые с малыми детишками уходят в глубинку, отказываются от всех современных технологий, и восхищаюсь ими. Они моют голову сывороткой, едят натуральную пищу и одеты в лен... Я уже испорчена и не смогла бы без теплого клозета и комфьютера (так называет его моя мама), но другими восхищаюсь искренне.
          Но, поверьте, я знаю, что такое "туалет аутентичный", и если Вам удастся приобрести для мамы современный БИО (см. в интернет магазине), то она очень быстро привыкнет к этой "сказке" и не откажется от нее. Компактный (не такой как на улицах), удобный в пользовании, реальный по цене... Человеку в возрасте уже просто необходим комфорт. Поинтересуйтесь, Ксения.
          Спасибо ВСЕМ за хорошую оценку моим мыслям! Люблюб...

        • Ксения Печий, а я за своими не успеваю. У них сначала появились микроволновка, стиралка, хлебопечка, пластиковые окна, а на даче спутниковая тарелка. Я только успеваю подтягиваться.

          Оценка статьи: 5

  • Замечательная статья. Спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Люба, опять-таки каким крылом эти дети к этим родителям? О чем это? Ну, выросли ну, разъехались. Все квиты. Ну, повидались? Какие разборы пальцовками? Мы с мужем их видим только тогда когда сами хотим. Раз в неделю стараемся в каком-то ресторанчике на нейтральной почве. Там растут где-то их дети с ними. Мы их видим на тех же условиях. При этом все друг друга обожаем до одури. Но у каждого есть прайвеси. Никому не придет в голову кого-то воспитывать или опекать. Я не устаю удивляться, Люба, зашекаленности, ей бо. Тема высосана из загнанности в угол (виртуальной - кто мешает послать воспитателя на все три?!), но это не значит, что, как и в истории с любовницами, в теме есть проблема. Ой, Люба, дайте мне вас на пару часов - распрогандирую.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 30 июня 2010 в 11:13 отредактирован 30 июня 2010 в 11:14

      Лаура, статьи все же рассчитаны на русского читателя, проживающего не в Чикаго. Наши дети частенько вынуждены жить с нами гораздо дольше, чем это желательно. Я пишу для таких как я. И у нас таких много "загнанных" и "зашекаленных"...
      И еще, легко любить "до одури" при Вашем раскладе. А вот когда "один горшок" на всех, то сложнее намного, но тоже надо любить. И нам ЗДЕСЬ это удается.
      А вот воспитателя ( родителя) "послать на все три" - это не может быть моей рекомендацией. Сама себе это не позволяю с мамочкой 84 лет и не хочу чтобы мои дети когда-нибудь это сделали со мной...
      Посидеть пару часов с Вами было бы наверняка интересно и мне, но боюсь "распропагандировать" меня навряд ли удалось бы. У меня уже есть свое мнение и неслабый характер .
      Я вчера, находясь в дороге, имела с Вами внутренний монолог, что само по себе уже о чем-то говорит . Ваше "воняет" меня зацепило. И я пожалела, что не сострила как-нибудь так: может это не от моей статьи, а Вы с нашатырем вокруг себя переборщили?"
      "Человек есть тайна. Ее надо разгадывать, и, ежели будешь разгадывать всю жизнь, то не говори, что потерял время..." Ф.М. Достоевский
      Мне интересны люди, волнует тема "построения идеальных отношений" (возможно иллюзорная). Появившись на сайте, я сразу предупредила об этом всех, кто заглянул на мою страничку. И ждать от меня статей "о чистке ковров" навряд ли стоит
      Каждый выбирает для себя... А Вам, Лаура, удачи! И спасибо, что интересуетесь моим скромным творчеством. Люблюб... Любовь

      • Любовь Годзинская, да никогда не говорите мне об условиях! Возьми 3 работы, купи жилье или сними. Не рыпаться - самый нашенский подход когла при совках жили и от государства по 190 лет очереди ждали. Сейчас же есть другие рычаги. Но доча взамуж сходила и хоцца ей как все подружки родить через 7 месяцев без денег, квартирі своей и работss

    • Лаура Ли, наши дети то же на расстоянии и встречаемся с ними на шашлыках или на пляже. Просто они взрослые и конфликты сводятся к минимуму. А вот мои родители продолжают меня воспитывать, но не в скандальном смысле. На 50-летие они одарили меня компьютером, что бы я не шлялась по бриджевым клубам и преуспели. Теперь я юзаю лучше папы, а скайп нормальная форма общения.

      Оценка статьи: 5

  • 5+

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская,
    хорошая статья, а что такое
    "дедуля «шпилит в Контру»"?

    Оценка статьи: 5

  • Люба, все правильно, а если бы все так и жили - было бы идеально. Не зря я никогда не давила на собственных детей, сейчас мы с ними друзья и так это ценно, что не передать словами. И еще дороже, что в чем-то они мудрее нас, просто потому что жизнь сложнее для них сейчас, чем это было в наше время. И прежде чем пенять им в чем-то, задуматься бы - а каково им живется в нынешнее то время. Ох как не просто, гораздо сложнее, чем нам, когда все на блюдечке было. Замечательная статья и читать ее - удовольствие. Спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, прекрасная статья! Заставляет задуматься о многом... Вот и я задумался о том, что к матери я иногда бываю очень несправедлив... Мягче надо бы быть мне... Спасибо Вам!

  • Автор подсказывает миролюбивый и универсальный выход из запутанных, как это часто бывает, отношений родителей-детей. Думаю, что эта статья многим поможет.

  • Любовь Годзинская, тема очень многогранна, например, отсутствует сторона об отношении между вторыми половинками взрослых детей и родителями (вот где пласт отношений!). А так - все как-будто правильно, даже слишком.

  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 1 июня 2010 в 12:07 отредактирован 1 июня 2010 в 12:09
    Благо-дарю!

    Ирина, спасибо за рекомендации и особенно за "ошибочку" (бывает!). "Говорите о любви, о том, как они много для вас значат. Не скрывайте и не сдерживайте своих чувств..." слово в слово у меня осталось в черновике. Статья не должна превышать 6500 знаков, а еще показалось, что это уж слишком - требовать любви... Статья задумывалась как-раз не о согласии, а о том, что родителями тоже нужно заниматься... Но у вас вполне хватит материала еще на одну статью. Удачи. Люблюб...Любовь

    • Любовь Годзинская, какое счастье, что есть на этой прекрасной земле, такие люди, как вы! Скольких думающих людей, вы натолкнули на праведные действия!
      И наши родители будут вам Благодарны!
      Подпишусь под каждым вашим словом - ибо они и мои!
      И дарите любовь, а она к вам вернется!

      Оценка статьи: 5

  • Ирина Борисенко Ирина Борисенко Дебютант 1 июня 2010 в 00:36 отредактирован 1 июня 2010 в 00:51

    Люба, я ни в коей мере не хочу умничать, но может заменить "Кто кого должен воспитывать?", на более мягкое "Что поможет жить в согласии?" или что-то в этом ключе. Хотя, хозяин - барин.
    Будем ценить то, что имеем. Ибо человек утрачивает то, что не ценит. Какое счастье, что они у нас есть, наши молодые или не очень «старики». Это наши родители и других у нас не будет! Никто не займет их место, когда их не станет. Я к этому добавила бы ещё несколько пунктов - при возникшем конфликте, нужно сразу просить прощения, дабы потом не сожалеть об утраченной возможности, сказать последнее "прости". И при любой возможности говорите о любви, о том, как они много для вас значат. Не скрывайте и не сдерживайте своих чувств, чтобы потом горько не сожалеть о том, что не успели сказать, насколько их любите. С наслаждением, с упоением, с искренним чувством благодарности фиксируйте каждую минуту общения с ними. И, дайте им выпить чашу восторга и собственной значимости в судьбах детей и внуков, до дна. Позвольте им уйти из жизни счастливыми. С уважением. Ирина.