Любовь Годзинская Профессионал

Несчастные дети. Можно ли дать то, чего не имеешь сам?

Мы частенько сталкиваемся с тем, как на наших глазах родители легко унижают, обижают своих малых детей. И это никогда не оставляет нас равнодушными. Мы непременно возмущаемся, иногда даже вслух, но чувствуем себя бессильными.

«В семье нет преступления, которое нельзя было бы простить», — кто это сказал? И так ли это?

Иллюстрация к теме

Отправилась я на днях к маленькому озерцу недалеко от дома. Это, конечно, не «пляж мечты», но светлый песочек, водичка относительно чистенькая. То, что необходимо каждому в очень жаркий летний день.

Здесь, у озера, комфортно чувствуют себя тетушки, проветривающие свое немолодое тело, и мамочки с детишками, которых по разным причинам не пристроили к бабушкам на дачу и не вывезли к морю.

С тех пор, как выросли мои дети, мне безумно нравится, слушая шум воды и радостное верещание детишек, беззаботно распластаться у воды, подставиться теплым солнечным лучам и «оттопыриться» на все 100.

Бросила я свое полотенце возле двух молодых, с виду вполне симпатичных мам-подружек. Одну не было слышно. Она курила и иногда, одним глазом поглядывала на посиневшую дочурку, так же тихо возившуюся в воде.

Другая мама оказалась неожиданно шумноговорливокрикливой. Громко и грубо она стала звать своего сына, не обращая внимания на окружающих. И не успел малыш подойти к маме, как тут же получил затрещину и взвыл…

Проблема состояла в том, что он не желал кушать, а хотел продолжать строить свою песочную норку. Мама дергала его, отчитывала, хотя он был тих и не особо сопротивлялся. Она мыла ему руки и сквозь зубы обзывала гадёнышем и паршивцем.

Мое безмолвное возмущение нельзя было бы не заметить, если бы это было кому-нибудь интересно. Все отдыхающие так же напряглись, вывернули шеи и невольно наблюдали за происходящим.

Малец, всего каких-нибудь лет трех от роду, с выпирающими лопатками, как у кузнечика, и с ребрышками, которые можно сосчитать, был беззащитен перед своей такой большой и злой мамой. Он весь скукожился и монотонно выл.

Вскоре он получил по лицу (!!!) за то, что случайно запачкал руки в песке… Поток брани и щелчков не прекращался и тогда, когда он давился кефиром и своими слезами. «Будет так, как я сказала!» — нависая над сыном, рычала его мать.

Выдержать это было невозможно, а вмешиваться бесполезно. Культуре отношений и общей культуре не научишь за пару минут. Забирая свои вещи, чтобы перебраться в более радостное место, я деликатно спросила мамашу: «Извините, девушка, а он ваш РОДНОЙ сын??» Она, огрызнувшись: «Нет! Приемный!» «Я так и подумала», — с грустью ответила я.

«Научиться бы просто думать и прощать научиться мне бы… Научиться бы мне молиться… И любить научиться мне бы» (из песни К. Никольского)

Оставшееся время, лежа под ласковым солнышком, я думала о малыше, которому изо дня в день приходится мужественно выносить этот террор от родной матери. Она же, не ведая, что творит, унижает, оскорбляет, тем самым калеча его душу каждый день. И сколько таких детей?!

Судила ли я ее?! За что? За то, что ей самой так не повезло на мудрую маму?! Ее мать, бабушка, тетушки так же разговаривали с ней всю ее жизнь. Видно, что в ее окружении за четверть века не было достойных примеров для подражания.

«Один мудрец сказал: „Если детям повезет с родителями, то они нанесут им небольшой вред своим воспитанием“. А чаще-то всего „не везет“. И дай Бог, чтобы дети смогли в своей жизни избавиться от последствий такого воспитания, но это непросто. А им уже надо воспитывать своих детей! Вот и закрутилось колесо…» (Из книги А. Некрасова «Материнская любовь»)

Я посочувствовала ей. Той, которая от невежества своего даже не задумывается о том, что ждет ее через каких-нибудь 13−17 лет, когда этот «кузнечик» вырастет. И она ведь любит его. Да, да! Любит… как умеет.

«Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам». (А. Некрасов)

На обратном пути я проходила мимо угомонившейся мамы, покуривающей сигаретку, посасывающей пивко и мило беседующей с подругой. И мимо мальчонки, продолжающего сосредоточенно и усердно рыть свою песочную норку. Мне подумалось, что ему хочется спрятаться в нее от этого жестокого мира, в котором самый родной человек любит его так неумело.

«Проблемы детей вырастают из проблем родителей». (А. Некрасов)

Когда-то себе в блокнотик я выписала «Советы женщинам» от индийского философа Ошо (Бхагвана Шри Раджниша):

1. Люби его (ребенка), но никогда не владей им
2. …Проявляй к ребенку глубокое уважение. Это очень непросто. Очень легко унизить его. Относись как к взрослому. Ничего не пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу, свободу познавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, но никогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию, обеспечь ему защиту и безопасность — это все, что ему нужно. Пусть ребенок познает мир сам… Ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помоги ему стать осознающим, разумным, но не командуй им
3. Слушай природу… Хорошо все, что естественно, даже если тебе доставляет это трудности и хлопоты. Люби, уважай, помогай, но не мешай.
4. Помни: с ребенком заново рождаешься ты. Ребенок обогащает мать"…

«Пространство Любви»

Я не знаю, кто первым произнес этот термин. С ним меня познакомил Анатолий Некрасов, и эта мысль мне очень понравилась:

«Наивысшая реализация женщины заключается в том, чтобы создать такое Пространство Любви, в котором происходит радостная, красивая, счастливая жизнь… В такое пространство придет и соответствующий мужчина и рядом с такой женщиной он добьется удивительных результатов, а рядом с ним будет расти и женщина, и в ее пространстве будет появляться естественно то, что ей нужно…

Когда муж с женой соединяются в любви, происходит рождение солнца, излучающее свет и тепло, в котором прекрасно чувствуют себя дети-планеты…"

«Как говорит Анастасия, «нельзя преступно рожать детей, не подготовив для них пространства любви». (А. Некрасов «Построение пространства Любви») Я подпишусь под этими словами.

P. S. Моя мама только сейчас учится быть нежной. Ей за 80. Я прошу ее обнять меня, и она с радостью делает это, но так неловко, как будто боится чего-то. Будучи поздним ребенком в большой семье, она не получала необходимого тепла от уставшей и неласковой матери. А в 14 лет она уже осиротела. Мы с сестрами тоже выросли без ее объятий. Но нам повезло с отцом, он очень любил нашу мать.

«Как это важно и дорого, отыскать любовь среди холода…» (Слова из песни «Нежность Моя»)

Будем надеяться, что маленькому герою этой истории повезет, и случится в его жизни встреча, которая даст ему желанную нежность и необходимую мудрость. И однажды он обнимет свою маму…

Обновлено 10.08.2010
Статья размещена на сайте 16.07.2010

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марина Апельсиновая Читатель 5 сентября 2010 в 23:57 отредактирован 24 мая 2018 в 11:01

    И на всякий случай добавлю: лично у меня иной склад характера, и стиль общения другой, со своими детьми в том числе. Бабушка для меня - очень достойный пример, пример искренней заботы и надежности. Так что, не пророчте той мамаше неприятности.
    Опять же, не берусь защищать шумную мамашу, трехлетка в воде без взрослого - такого бы моя бабушка не допустила, и я не допускаю. По мне, это куда хуже, чем ор.
    Ошо и Некрасов, это все замечательно. Но они сами, лично, скольких детей воспитали, счастливы ли эти дети или несчастны? Да и насколько корректно с их стороны "воспитывать" женщин. Некрасова я читала "Материнская любовь", оооочень спорные моменты есть, и много моментов, с которыми я согласна, да только он их содрал у других.
    Общее впечаление от статьи - сплошное самолюбование автора. Она вся такая в "пространстве любви", а вокруг нее такие недостойные с сигаретами-пивом шумят, так пусть у них дети вырастут и "через 13-17" лет за испорченный отдых автора отомстят.

    • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 6 сентября 2010 в 12:06 отредактирован 6 сентября 2010 в 12:07

      Марина, не думаю, что мне стоит Вас в чем-то переубеждать, т.к. каждый видит в тексте лишь то, что в данный момент готов увидеть. Что касается "самолюбования", то наверняка это есть. Думаю, что любой автор несколько грешит этим. Но, уверена, что упрекнуть меня в том, что здесь только "сплошное самолюбование" и ничего более, очень несправедливо.
      Что касается Некрасова, как впрочем и других писателей... считаю, что никто ничего нового уже давно не говорит и принимать на веру ничье мнение не стоит. На то и дана нам своя голова. Но искать ответы на вопросы нужно. И у мужчин тоже.
      Что же касается меня, то я воспитала троих взрослых детей. В процессе наделала немало ошибок, как и многие молодые мамы. Не считаю себя вправе осуждать кого-то, т.к. сама не идеал. О теории "пространства любви" прочла поздновато (дети выросли), к сожалению. Но она мне понравилась. Надеюсь, что мои дети счастливы и молю, чтобы были и в дальнейшем такими. Удачи Вам! Счастья Вам и Вашей семье. Любовь

  • Мне хочется поддержать Лесю Перышко. Действительно, такое впечатление, что автору помешали принимать солнечные ванны, вот она и давай обличать мамашу. Худенький ребенок - так она его и пытается почаще покормить, кричит на него - так мы не знаем ее ситуацию. Меня лично больше возмутила мамашка, у которой девочка в воде сидит синяя, вот уж скорее это - приёмный ребенок и на него попросту начихать. Заболеет - простынет, или судорога приключится, или вообще потонет, - мамаше безразлично. Автору тоже, не кричат же, не мешают "оттопыриваться".
    У меня была "шумноговорливая" бабушка, в основном она меня воспитывала. Возможно, именно так со стороны ее воспитательный процесс и выглядел. И накормить она очень любила, переживала, если я мало кушала, и очень импульсивная была. Любовь, я Вас уверяю, несчастной из-за этого я себя ни разу не чувствовала. Я всегда знала, что бабушка и покричит, и затрещину отвесит, и может не всегда справедливо, но и от нее же идут самые важные радости в моей жизни, и она - моя главная защита от настоящих затрещин из внешнего мира. Сложно это все описать в нескольких предложениях, в общем, не осуждайте ту мамашу, Вы не знаете, почему она кричит.

    • Марина Апельсиновая, не думаю, что мне стоит объяснять еще раз, что я хотела сказать. В статье ясно изложена моя точка зрения. И, главное, Вы тоже не заметили. Цель статьи не осуждение кого-то. Внимательнее читайте. Статья как-раз о преемственности. О том, что у "шумноговорливой" бабушки и дочь и внучка могут перенять манеру воспитания и будут это считать нормой.

  • Don`t you cry tonight!!! I still love you, baby!!!

    Любовь Годзинская, странно... Говорим о несчастных детях, упиваемся собственной жалостью. А откуда мы знаем, что этот ребенок несчастный? Да, мама импульсивная, видно из статьи. Но, может быть, она тогда искренне наорала на ребенка, а потом она его также искренне обнимет и порадуется, что он у нее есть. Да и какая разница, что будет там у них! Речь-то не о них, а о нас. Это при нас они орут и нам портят отдых.
    Вот мне лично детозащитники вообще не симпатичны. А некоторые, прямо скажем, омерзительны. И чего я точно не хочу, так это хором петь: бедный ребенок...
    Но... Когда при мне в местах отдыха люди орут друг на друга, большие-маленькие по фиг, мне так охота, чтобы кто-то в этот момент кто-то пожалел и защитил меня и мне подобных: нормальных, тихих людей, которые пришли отдыхать.
    Но удивительно: именно в этот момент сознание выдает странные эффекты. Люди, вместо того, чтобы объяснить глупой курице, что ее воспитательный процесс всех достал, начинают воспитывать ее самое, то есть по сути сами залезают на чужую личностную территорию.
    Конечно, клуше кажется, раз ребенок не слушается, это такой мировой коллапс, что остальных можно как декорации воспринимать. И в этом ее ошибка. Но одновременно и правота. До меня тут народ больше 30 комментариев написал и никому не пришло в голову воспринять себя не как декорацию, а как человека, который просто имеет право на тишину и покой. Безотносительно к правам и чувствам чужого ребенка. Просто подумать о себе. Не о прошлом, когда родители тоже обижали, а о сегодняшнем взрослом человеке.
    Многие негодуют, когда при них грубо обращаются с детьми только потому что при виде этого сами впадают в детство, вспоминают все свои травмы, которые лень лечить. А они лечатся, между прочим. И достаточно успешно, если сам человек настроен стать взрослым, здоровым и зрелым.
    Но если этого нет, если человек сам для себя не сделал такую мелочь, жалеть чужих несчастных детей, не просто бесполезно. Это вредно. И выглядит как массовый психоз. Извините за прямоту.

    • Леся, все люди разные! Кого-то беспокоит лишь собственное благополучие, кто-то волнуется за своих близких, третий не равнодушен к судьбе чужого ребенка, а есть и такие, которые борются за Мир во всем Мире! Каждый выбирает для себя...! Ваш выбор понятен. Имеете на него право. Но это не мой выбор! У Вас есть возможность написать свою статью, донести свои такие прогрессивные мысли до такого темного народа Удачи! Любовь

      • Любовь Годзинская, вообще-то я тоже за мир во всем мире.
        Но мне кажется, начинать лучше с себя. Еще Серафим Саровский говорил: "стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи". А мы про это забыли. Жалеем других, потому что это отвлекает от наших собственных проблем, собственной боли, недовольства миром, злобы.
        Да вокруг есть много такого, против чего следует бороться. Но вначале стоит задать себе вопрос: а почему меня это так напрягает? И ответить на него как можно искреннее.
        Я это сделала. Поэтому знаю, о чем говорю.
        Честно говоря, мне смешно, когда говорят о жалости к несчастным детям и необходимости что-то в связи с этим делать.
        У меня на этот счет не осталось никаких иллюзий, после того, как я полежала на сохранении в одной палате с абортницами. Я ждала врача в коридоре, а мимо меня пронесли какую-то медицинскую коробку с абортированным плодом. А несколько минут назад это был живой человек, ребенок.
        Вот тут мне было жалко.
        Но что тут сделаешь? Свобода женщины, млин.
        И похоже, тогда из присутствующих, кроме меня, никто этим особо не заморочился, и я понимаю, что они по-своему правы. Жизнь такая.
        Но блин, если мы терпим такие вещи, лежим на сохранении, а за стенкой абортарий, где колбасят по десятку детей за смену, а мы ничего не можем сделать, то париться из-за оплеухи ребенку смешно вообще.
        Мне кажется, если женщина оставила ребенку жизнь, она сможет сгладить собственные неловкости, допущенные в воспитании.
        А наша задача со стороны - напомнить такой женщине, что есть общество. И что не надо своими воплями ставить на уши окружающих людей, только из-за того, что ребенок к маме вовремя не пошел.
        Это другой вектор отношения, и по-моему, более честный и искренний.

  • Боже мой, как это правильно!! Мой муж - старший сын, очень хороший человек, но его мать никогда не говорила ему о том, что он хороший, что он - лучший. А всегда он получал только тумаки и команды делать то или это. Она всегда была командиром в семье и получала от этого удовольствие, не думая о том, что чувствует ее ребенок. А сейчас, когда свекровь, уже старая женщина, живет с нами, они с моим мужем так и не находят общего языка. Потому что она так и не научилась любить своего дитя. Это очень, очень больно видеть! Но уже сделать ничего нельзя. Они ненавидят друг друга. Я долгое время была между ними буфером, но и я сейчас не могу испытывать к ней никаких теплых чувств. Увы... Это так грустно, когда человек, обделенный сам в детстве любовью своих родителей, не умеет и не хочет уметь любить своих детей.

  • Оксана Мироненко Читатель 14 августа 2010 в 02:43 отредактирован 14 августа 2010 в 11:48
    Несчастные дети. Можно ли дать то, чего не имеешь сам?

    Я даже не знаю, что сказать по поводу любви к приёмным детям. Я сама не сталкивалась с усыновлением-удочерением, но вот у моих знакомых и знакомых моих знакомых не очень хороший опыт с приёмышами. Усыновили-удочерили детей совсем маленькими, воспитывали - это не то слово, они дышали детками. Детки подросли, и начался ад. Я конечно понимаю, что в любом возрасте с детьми куча проблем и даже свои, а не приёмные разочаровывают. И дело вовсе не в воспитании, хотя это первостепенный фактор, а в генах и наследственности. Как удалось доказать учёным генетикам и биологам, дети генетически наследуют темперамент от своих родителей, а характер у них формируется в социуме, в окружении. Дети теперь поднимают руку на родителей, бухают, колятся, занимаются проституцией, матюкаются, воруют и грабят, не вылезают из колоний и тюрем. А родители воспитывали их, отдавая последний кусок хлеба, руку не поднимали, потому что это добрейшие люди. Спустя некоторое время несчастные приёмные родители захотели навести справки о биологических родителях этих дебилёнышей, благо материальные средства позволяли. То, что они узнали это закономерный результат биологической наследственности - в обеих случаях биологические родители этих "деток" - это маргиналы (люди опустившиеся на дно жизни и не обременены морально-этическими нормами), другими словами - у них отсутствует совесть и стыд. Теперь, несчастные приёмные родители очень жалеют, что если бы они знали, что так всё получится, то они бы раньше вернули этих вот уродов, как бракованный товар или прибили, чтобы не размножались и не плодили таких же уродов. Воспитывай-не воспитывай, а гены берут своё и дурные наклонности, заложенные генетически всегда проявляются. Моя двоюродная сестра в 24 года стала опекуном своей родной младшей сестре, которой сейчас 7 лет. У девочек общая мама, но разные отцы. На старости лет мамаша нашла какого-то хмыря алкаша и сострогала младшую дочку. Потом мать девочек умерла в 2009 году и моя сестра оформила малую на себя. Так вот, малая эта пошла в родителей - хмырей, от неё одни проблемы. Сестра моя никогда её и пальцем не трогала и слова плохого не сказала, малая всегда одета-обута, сыта, деньги ей карманные дают, хотя сама сестра с мужем бедно живут. В общем результат будет ещё тот, когда малая ещё немножко подрастёт - будет прокуренной и пропитой шлюхой-наркоманкой.
    В общем усыновление-удочерение и опекунство это ещё та дилемма. Не знаешь, что получится из детей, когда они вырастут, пусть они даже будут и родными. Дети - это бомба с замедленным механизмом, и за частую эта бомба срабатывает против близких, когда они этого не ожидают.

  • Любовь Годзинская Любовь Годзинская Профессионал 11 августа 2010 в 22:49 отредактирован 11 августа 2010 в 22:50
    Благо-дарю!

    Благодарю, девчонки, за Ваши мысли. Нет здесь неправых. Не просто воспитывать детей без щелчков и цыканья. Все родители через это проходят. Но надо уметь отличать, где мы справедливо требовательные, а где мы унижаем. Грань очень тонкая. И худо, когда только воспитав детей, понимаешь, что был когда-то не прав. И сам не забудешь и дети тебе напомнят где и когда. У них (у нас) на это память хорошая. Мне 50-ят и память у меня так себе, но я до сих пор хорошо помню многие несправедливые случаи из своего детства.
    Во многом согласна с Ларисой Трониной. Когда собственный опыт есть, то очень хочется любимым детям помочь пройти путь легче, достойнее... Но у детей свой путь, проживание своего опыта. И редко кто хочет прислушиваться.
    Спасибо за неравнодушие к теме. За беседу. Желаю всем любви и понимания в семье. И добрых отношений с детьми. Ваша Любовь

  • Очень актуальная статья.С тех пор как я стала бабушкой, стала совсем по-другому относиться к детям.Очень часто, к сожалению, можно увидеть подобную картину.Так и хочеться спросить: ЗА ЧТО вы мамочки так не любите своих детей.Да за все. За то, что зарплата маленькая, за то,что муж не такой, какого хотелось- бы,работа не радует,настроение с утра плохое, погода испортилась...Он же сдачи не даст.А ты попробуй наори на начальника или на мужа.Там же отлетит.А здесь не отлетит.Так долби его сколько хочешь.Ему же деваться некуда.Он ведь даже уйти от тебя не сможет.Все это равносильно тому, что бить лежачего.Хотя у нас сейчас законы ЧЕСТИ не вчести.(((((

    • Благо-дарю!

      ЛАРИСА, Вы правы на все 100%. Для того чтобы обидеть маленького и беззащитного ребенка особой храбрости не нужно. Он все стерпит. А вот чтобы научиться в ребенке видеть личность нужна мудрость. Любовь

      • Любовь Годзинская, он не стрерпит.Ему просто деваться некуда.Попробуйте поставить себя на его место.В определенных условиях дети взрослеют и становяться самостоятельными очень рано-это не новость.Но как же им быть?Он может и ушел бы.У него нет паспорта,нет жилья, нет работы и прав никиких нет.Он просто вынужден до определенного возраста жить с родителями и от них зависеть.Таковы законы нашего общества.Как можно этого не понимать?А потом этот человек всю жизнь тащит за собой проблемы исковерканной в детстве души.И главное, что такие родители как Марина и не считают,что делают что-то нетак.Вроде и не со зла с добрыми намерениями, т.е. - ВОСПИТЫВАЮТ, "делают из него человека".
        Менталитет у нас такой.

        • ЛАРИСА ТРОНИНА, Вы только не обижайтесь, но это типичный взгляд бабушки. Ведь не зря же бабушек ругают, что они внуков балуют. Просто они не несут ответственности за ребенка! (не берем случаи детей-сирот или просто оставленных бабушке на воспитание). А что, с внучонком поиграли, угостили, попутно объяснили родителям ребенка что они делают неправильно, но малейшая конфликтная ситуация - и всегда можно сказать, что это не мой ребенок, вы его для себя рожали. Поэтому "такие родители как Марина" воспитывают ребенка, как считают лучшим для него самого. И второй спорный момент: "Он может и ушел бы.У него нет паспорта,нет жилья, нет работы и прав никаких нет.Он просто вынужден до определенного возраста жить с родителями и от них зависеть." Если уж родители совсем звери, ребенок уйдет от них помощью органов опеки в детский дом. Только захочет ли он этого?

          • Марина Неделина, ребенок не знает своих прав, и он не знает жизни, чтобы принять решение уйти от родителей. И ведь уходят же! А что из этого получается? Вы знаете таких людей, которые, уйдя от родителей в раннем возрасте, стали выдающимися людьми?? Я таких не знаю. И уверена, что не получив любящего и всепрощающего, мудрого воспитания родителей, человек не вырастет умным, мудрым, таким же любящим своих детей. Беда в том, что родители, воспитывая ребенка - "как лучше для него", слишком чатсо заблуждаются относительно своей правоты!

          • Марина Неделина, моя мама говорила мне:будут свои дети - поймешь, я сердилась.Теперь все поняла.Есть вещи,которые понимаешь только с возрастом,став мамой или бабушкой.Отсюда - "типичный взгляд бабушки".И боль за внуков отсюда.Свои ошибки поняла,дочь их повторяет,прислушаться не хочет,а сделать ничего не можешь.Когда душа болит,вспоминаю как я свою маму не слушала.Да и подсказать она мало,что могла.Сейчас слава богу есть много разной литературы, чтоб хотя бы оттуда почерпнуть ОПЫТ и найти в нем ответы на свои вопросы, если они,конечно, есть.Ну а,если человек твердо знает как лучше, с этим уже ничего не поделаешь.

  • Несчастные дети - по-моему чересчур сильно сказано для такой статьи. Не пойму, что такого ужасного произошло на пляже? Из-за того, что мама отругала ребенка (с ударом по лицу, конечно, перебор) за грязные руки и нежелание есть, Вы считаете, что ребенку не повезло в жизни с родителями? Вы обвинили маму в том, что она относится к сыну как неродному. А может она самая нежная мама, просто с утра ее так достали капризы сына, что она не выдержала? Почему с рождением ребенка женщина перестает быть человеком, имеющим право на слабости, а становится мамой, растворяющейся в своем чаде? В-общем, не впечатлило. Извините.

    • Марина Неделина, к сожалению, таких примеров можно привести намного больше, чем противоположных! И хочу сказать, что родив ребенка, женщина обязана помнить, что на много лет ее жизнь принадлежит этому новому человечку. Ему нужно дать столько любви и тепла, чтобы ему хватило и на своих детей! Иначе когда-нибудь такая мать (да и отцы бывают не лучше) получит в ответ такую же грубость и нелюбовь. Таков закон жизни!

    • Марина Неделина,
      Когда речь идёт о ребёнке - свои "слабости" надо засунуть в самый дальний ящик под амбарный замок. Да и можно ли такое назвать "слабостью"? Или для вас это норма жизни - настроения нет, погода плохая - сорвать зло на ребёнке? Слабости есть у всех, но это не повод и не оправдание вымещения своего настроения на детях.
      Капризы сына достали? А ты сделай так, что бы не было этих капризов. Или иначе как методом "по мордасам" - никак нельзя? А я вот твёрдо знаю, что можно. Только некоторым проще вот так - ломать

      Оценка статьи: 5

      • Елена Сэнгпэнг, а почему я собственно должна свои желания и настроение прятать под амбарный замок? Из-за того, что создала еще одного человека, я не стала ни глупее, ни страшнее, ни злее (да-да, я добрая любящая мама!). Я осталась личностью, и к своему сыну с рождения относилась как к Человеку, а не как к несмышленышу. Если мой семилетний ребенок говорит, что он взрослый и может сам принять решение (не вредящее ему), я предоставлю ему такую возможность. Но если он тоже самое заявит после 2-х часов компьютерных игр и моих просьб выключить комп, то я быстро покажу ему, кто в доме главный и кто лучше знает, как лучше. Даже ценой его слез. Чем я неправа и чем унизила его? Дети - страшные манипуляторы. И при желании изобразят взгляд, как у ребенка на фотографии. Единственное, с чем согласна, нельзя на ребенке срывать плохое настроение. Но и ребенку этого позволять нельзя (это я про капризы). Если уж равноправные личности - так до конца (ну не берем моменты, когда малыш болеет).

        • Марина Неделина,
          В данной статье речь идёт о трехлетнем малыше, это раз, второе - даже запреты могут быть разными. С детьми можно найти общий язык и без затрещин и подзатыльников. Проверено
          Конечно проще задавить авторитетом старшего, или физически, чем искать другие способы воздействия. ПО поводу эмоций - нет, их не надо прятать, и дети должны понимать, когда мама больна, когда мама устала, но в написанном выше комменте я имела ввиду именно то, что когда возникает порыв выместить гнев на ребёнке - вот тут надо засунуть подальше все дурные порывы.

          Оценка статьи: 5

      • Елена Сэнгпэнг, Марина нашла в себе смелость выступить против "золотого стандарта" и "кумачёвого знамени" нашего времени -- типа бережного отношения к ребёнку.
        Я иногда читаю треск рвущихся тельняшек:"Детей бить нельзя, вот меня не били!" Здорово... Но всех моих одноклассников, меня, мою маму (и три раза моего образцово-показательного отца, который бросил мою маму со мною) -- лупили. Ремнём. Учительница первых классов моей школы ставила в угол и могла указкой "вернуть внимание к доске". В садике тоже был угол (много углов), но всё равно не на всех хватало.
        Я предвижу сейчас слёзные комменты о насилии в неблагополучных семьях! Да! Вы правы! Нельзя всё время давить на ребёнка.
        Но... Ответ был в названии статьи... Нельзя дать ребёнку того, что в тебя не вложили. Если мать любит, она научится общаться с ребёнком без побоев. Не сразу. Но всё будет.
        А если не любит... Пусть она его никогда и не ударит. И голоса не повысит. Но человечек будет знать (и с возрастом чувствовать острее) -- не любят его, он не нужен своей маме.
        Я выросла, и поняла, и простила свою маму. Её воспитали строго. И она просто взяла эту модель. А откуда другая взялась бы?! И так же воспитывала меня. Но очень переживала за меня!
        И я часто теперь обнимаю свою маму за плечи и говорю:"Мам, вы хорошо меня воспитали! Я вас люблю!" И это правда!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, Меня в детстве били и били сильно. Воспитывала нас бабушка, у которой к слову было два высших образования, и она как раз и лупцевала меня за малейшую провинность. А прабабушка - её мать никогда в жизни её пальцем не тронула.
          Всё детство моим самым большим желанием было - уйти из дома. Со своими детьми я действую от обратного.

          Оценка статьи: 5

          • Елена Сэнгпэнг, аналогично до половины. Моя бабушка с двумя высшими образованиями, сама ни разу не битая (её вечно в пример другим ставили). Но видела, как воспитывали сверстников. Лупасила нещадно меня и маму за малейшую провинность! Малейшую! Мама до сих пор с нею сойтись не может... Мне лично параллельно. Била, и Бог ей судья. Мама моя ко мне была не в пример добрее. Но в период юношеского максимализма с 14 и до 19 лет я мечтала, когда же буду жить отдельно. В 19 пошла на работу, стала снимать квартиру.
            Но как только забеременела (в замужестве, всё нормально ), и родила дочку: вернее товарища, чем мама у меня нет! Я всё поняла! Я поняла все её эмоции. Я поняла, сколько ударов от бабушки и общества она взяла на себя вместо меня! Я поняла, что не один седой волос у неё от меня. Я её очень люблю, ценю, понимаю и стараюсь беречь. Мама у меня одна!
            А папа, который всегда беседовал, объяснял, почти ни разу не крикнул и только раз шлёпнул по заднице.... Он бросил меня и маму, когда мне было три. Я потом узнала, что общаться со мною его заставляла бабушка (его мама) и моя мачеха (святая женщина, вторая мама). А сейчас он мне звонит раз в год на три дня позже моего дня рождения... Не нужна я была ему никогда... Потому он такой весь хорошенький. В приезды откупался луна-парком и подарками. И мог спокойно рассуждать -- ведь не болела душа за меня. И вот это пережить мне было очень тяжело, годы ушли.
            Так что: если дети вырастут любимыми, воспитанными, умными -- они всё поймут
            Повторю: меня хорошо воспитали! Пусть иногда ремнём -- я не в обиде!

            Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, Вы знаете, я с Вами согласна.Почему душа так болит за внуков,потому что мы сами прошли через такое вот ВОСПИТАНИЕ в детстве, а теперь в 50 лет пытаемся избавиться от комплексов всяких.И как это непросто.И так хочется, чтобы наши дети прислушались хоть чуть-чуть к нашему опыту и нашему совету. И я обиду на маму растила, и дочь на меня за что-то обижается.И все не со зла.Мамы нет,и этого не изменишь,и не обнимешь ее и не скажешь-прощаю.И дочь не понимает, как ПОТОМ будет сожалеть о чем-то. И все из детства.Давайте будем чуточку добрее.Все и мамы и дети.

          • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 11 августа 2010 в 15:00 отредактирован 11 августа 2010 в 15:01

            ЛАРИСА ТРОНИНА, да слава Богу, процесс положительный. Вот моя мама была втрое добрее ко мне, чем бабушка к ней. Я разрешаю своей дочке то, за что моя мама мне делает замечание -- ребёнок невоспитан. Хотя сама часто балует внучку там, где я бы спуску не дала.
            Опять же: стало больше книг, статей по воспитанию ребёнка. Это радует.
            Хотя: нам далеко до той же Америки... Читала здесь статью Лауры Ли о Дне фермера: там на рынке ребёнку можно взять фрукты с лотка, это поощряется. На ярмарках бесплатные представления детям. У нас такого нет.
            А вот были Дома Пионеров, кружки при школах бесплатные... всё утеряно или перешло на коммерческую основу. И очень трудно в таких условиях развивать ребёнка, государство не то что не помогает, а иногда и мешает...

            Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, а мне особенно понравилось завершение: как ваша мама с радостью вас обнимает. Это вселяет надежду, что и мама "кузнечика" сможет таки (пусть через года) обнять малыша.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь Годзинская, Очень хорошая статья! Да, к величайшему сожалению таких вот мам - немало. Большинство из них сами выросли на таких же методиках..."Будет так как Я хочу... Лечь! Встать! Шаг влево - шаг вправо = попытка к бегству, а прыжок на месте - попытке улететь..."
    На протяжении всей моей жизни я заметила такую ситуацию, что как правило люди выросшие под прессом , становясь взрослыми делятся на две категории, первая из которых говорит, что не хочет своим детям такого детства, как было у них, и делают всё возможное, что бы не повторять ошибок своих родителей. А вторые вещают, что "нас били, и ничего... слава Богу не уроды выросли." и переносят полученный в своей семье опыт уже на своих детей.((

    Оценка статьи: 5

    • Благо-дарю!

      Да, Елена, дети всегда выбирают или модель поведения родителей или категорически отрицают ее. В семьях где два сына, один может пить как отец, а другой никогда не возьмет алкоголь в рот. Но боюсь, что по статистике первых больше. Ведь это легче, проще. Хорошего, творческого дня! Любовь

  • Замечательная статья! Все настолько верно и правильно. Мне кажется такое вышеописанное ( про пляж) отношение у матерей, которые родили ребенка потому что так вышло, или так положено. А все качества и правила , что вы тут описали даны женщине , которая действительно шаг к материнству осознала . А я тоже вспомнила случай давным давно и тоже на пляже. Дочка к маме подходит ежеминутно и спрашивает "Мам, мам а почему вода зеленая" Мама обращается к папе и они все втроем начинают рассуждать почему она зеленая , и почему так может быть.... Проходит минуты две , " А почему там лодка плавает и не переворачивается " Родители задумались и опять давай ей отвечать. И на каждое ежесекундное Почему у них всегда находились если и не правильные ответы , то внимание к ребенку и рассуждение над тем , что ему интересно. Меня это затронуло очень. И девочка была развитая . Я еще подумала , какое терпение надо иметь , чтоб абсолютно всегда отвечать ребенку. Это пример очень показательный был .

    Оценка статьи: 5

    • Катерина Бойкова, да, и я вспоминаю, что очень любила, когда мои дети спрашивали у меня о чем то. Я отвечала им и сама росла в своих глазах)). Читала справочники и другие книжки и узнавала много больше, чем раньше. Это так здорово, что можно общаться со своими детьми на равных! И они с уважением относятся сейчас к нам, родителям.

    • Благо-дарю!

      Катерина, как жаль что Ваш пример не вошел в статью. Но у меня есть наброски новой, именно на эту тему: о терпении, интересе и уважении к ребенку. Я знаю и таких родителей и тоже ими восхищаюсь. Доброго дня! Любовь

      • О счастливых детях

        Любовь Годзинская, моя мама - одна из таких родителей (хотя "одна из..." как-то не звучит. Мама - ЕДИНСТВЕННАЯ), а я - одна из таких счастливых детей. Я каждый день благодарю Бога за то, что у меня такая мама! Всю свою жизнь она делала людям только добро, всем, чем могла, помогала! Ее любят все!