Виталий Колесник Дебютант

О важности родительских объятий для ребенка. Носить нельзя оставить?

Крики новорожденного ребенка радуют и умиляют счастливых родителей. Кажется, что мир изменился в один миг и ты начинаешь лучше понимать смысл своей жизни, свое предназначение в этом мире. Мысли о прекрасном будущем вихрем пролетают одна за другой. Трудно описать словами тот торжественный момент, когда ребенок, доверившись теплу и заботе твоих рук, успокаивается и мирно засыпает у тебя на груди. Вид родителя с мирно сопящим ребенком на руках достоен восхищения и умиления!

Однако жизнь не стоит на месте, ребенок не кукла, он продолжает расти, развивается. На смену первым впечатлениям приходят трудовые будни. С появлением в доме ребенка перед заботливыми родителями появляются незначительные, на первый взгляд, вопросы, которые при более пристальном рассмотрении заводят прямо-таки в тупик. И ответы не всегда лежат на поверхности.

Например, если ребенок лежит в кроватке и кричит, то надо ли брать его на руки и утешать, или следует подождать, пока он успокоится сам? Возможно, каждый читатель сейчас подумал: «Что за пустяковый вопрос, конечно же…» Но вот тут-то и начинаются побочные эффекты демократии. Простой вопрос приводит к появлению разных ответов, которые, в целом, рекомендуют родителям две абсолютно противоположные модели поведения в подобной ситуации. Что же это за рекомендации и какую из них выбрать заботливым родителям, которые хотят уже в детстве заложить своему ребенку хорошее основание его характера?

Итак, одни люди считают, что ребенок должен с пеленок учиться самостоятельности и поэтому его не следует брать на руки при каждом крике. Они искренне переживают за будущее своего дитя и уже с раннего возраста начинают готовить ребенка к суровым будням предстоящей жизни. Порой, скрепя сердце, они стойко слушают крики ребенка, утешая себя мыслью о том, что это для его же будущего блага. Родители из этой категории людей не хотят, чтобы ребенок начал манипулировать ими, они боятся разбаловать свое чадо. Некоторые пожилые женщины так и говорят тебе: «Что ты носишь его на руках? Не приучай ребенка к рукам, а то он потом не слезет с них. Разбалуешь ребенка!». А некоторые отцы, с позиции главы семьи, повелевают женам: «Пусть кричит! Покричит и перестанет…» Проходит время, ребенок умолкает, и они довольно констатируют: «Ну вот, я же говорил, что сам успокоится».

Другая категория людей не может слышать крики ребенка, от которых разрывается сердце, и они спешат на помощь к младенцу, чтобы утешить и ободрить свое дитя. Мамы из этой категории готовы разрываться между приготовлением ужина для любимого мужа, который скоро должен прийти с работы домой, и ребенком, который никак не хочет оставаться один и постоянно начинает плакать, когда его кладут в кроватку. Если спросить этих женщин, почему они так поступают, почему постоянно носят своего ребенка на руках, то эти мамы начинают рассказывать о том, как сильно они любят своих детей, свою семью и весь мир в целом.

Вопросы любви и дисциплины (а порой и наказания) всегда находятся рядом, они граничат друг с другом, и родителям, которые беспокоятся о будущем своего ребенка, порой трудно определиться, как действовать в том или ином случае. Так как же поступать в ситуации, когда младенец лежит в кроватке и кричит, просясь тем самым на руки?

Доктор Росс Кэмпбелл, специалист по вопросам психологии отношений между родителями и детьми, в своей трилогии «Лицом к лицу с ребенком» пишет следующее: «Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример — вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина — это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина — это первый и основной способ воспитания".

И далее Росс Кэмпбелл приходит к выводу, что «трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств».

В свои первые дни, недели, месяцы жизни ребенок еще не умеет говорить, и фактически его крики, как отмечают психологи, это жизненно важный для него вопрос: «Родители, вы любите меня?». И многое в жизни ребенка зависит от нашей ответной реакции на его возгласы-вопросы, так как этим самым мы закладываем фундамент наших взаимоотношений, формируем степень его доверия к нам и к этому новому миру. Осознаем ли мы значение наших объятий для ребенка? Используем ли мы нежные объятия для построения хороших отношений с нашим ребенком?

Доктор Кэмпбелл в той же трилогии рассказывает: «ученые обнаружили, что прикосновение играет поразительную роль в нашем физическом и душевном самочувствии. В статье „Чувство, формирующее наше будущее“, утверждается, что его воздействие на ребенка начинается с момента рождения. Автор статьи Лоуэлл Поунт рассказывает об экспериментах, проведенных на медицинском факультете исследования осязательных контактов университета Майами. Эти эксперименты показали, что недоношенные дети, которым ежедневно делали массаж — три сеанса по пятнадцать минут медленных, глубоких поглаживаний, — прибавляли в весе на 47% больше, чем их маленькие соседи по палате, которым такого внимания не уделялось. У новорожденных, которым делали массаж, также наблюдалось улучшение сна, живость и повышение активности. В течение последующих восьми месяцев они лучше развивались и умственно, и физически».

В мире есть много хороших книг по психологии отношений, и порой, к сожалению, мы забываем о Книге книг, в которой содержатся лаконичные, и в то же время очень поучительные уроки по семейным отношениям. Слово Божье повествует нам о том, как ученики Иисуса не хотели пускать к Нему женщин с детьми для благословения, так как у них считался низкий социальный статус в те времена. На что Христос ответил следующее: «пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие… и, обняв (другой перевод: взяв в объятия) их, возложил руки на них и благословил их» (Мк.10:14,16).

Иисус понимает, как важно для ребенка дружеское объятие, но понимаем ли это мы? Насколько высок статус нашего ребенка, прежде всего, для нас самих? «Носить нельзя оставить», где же поставить запятую? Ведь от этого будет зависеть развитие нашего ребенка, его восприятие окружающего мира, его отношение к Богу и к ближнему, и в конечном итоге его вечная участь! Дружеские объятия, привитые с детства, отражаются на всей последующей жизни. Хочу ли я обнимать свою жену, ребенка? Если нет, то почему? Не потому ли, что я не получил этого в детстве?

Возможно, кто-то скажет, что это все мелочи, не стоящие внимания. Но просто оглянитесь на свою жизнь, спросите честно у себя, как вы относитесь к окружающему миру, к ближним? А потом спросите у своих родителей, что они думают о дружеских объятиях? А может, это видно и так, по тем отношениям, которые продолжают складываться между вами и сейчас?

Обновлено 25.01.2011
Статья размещена на сайте 20.01.2011

Комментарии (38):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Таскайте детей на руках и тискайте! Получайте сами удовольствия от тактильного общения. А то через несколько лет подрастет и будет стесняться и отбиваться, пользуйтесь, пока маленький!

  • Виталий Колесник, читал описание опытов с шимпанзе.
    Отнятому у мамаши шимпанзенку предлагались двае "мамы" - куклы.
    Одна - голопластмассовая - имела сосок со сладким молоком,
    а вторая не кормила, но была мягкая и мохнатая.
    Обезьяныш все время проводил, обнимая мягкую и мохнатую, отбегая к холодной подкрепиться - и ни секунды больше, чем надо для насыщения.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий и Надя, какой диалог!))

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Колесник,
    Цитат иносранных многовато, конечно...
    - Как отзываться на плач ребёнка: сразу, попозже, никогда?
    - Всё индивидуально, и в плаче ребёнка, и нервы у мамочек разные.
    Я всегда хватала на руки плачущего ребёнка, и внуков буду хватать. Нет у меня нервов слушать, как маленький плачет, и котлета пусть дотла сгорит или сырая лежит на сковородке...

    • Надя Гаева, дело в том, что нам есть чему поучиться у западных специалистов... когда правительство СССР вкладывало средства в вооружение, в западных странах делали ставку на социальные службы, и результат всем известен)) а жене я так и говорю, что лучше опоздай с ужином, или вовсе оставь меня без него (покушать я найду себе и сам, не маленький уже), но только чтобы ребенок не разрывался от криков)) спасибо за Ваш комментарий))

      • Виталий Колесник,
        А ещё нам есть чему поучиться у своих родных бабушек и дедушек.
        а жене я так и говорю, что лучше опоздай с ужином, или вовсе оставь меня без него
        Так скажет любой нормальный отец!
        И поэтому нет необходимости у жены при таком муже
        трястись, как нерадивая домработница, за стейк: ребёнок дороже!

        • Надя Гаева, абсолютно с Вами согласен на счет учебы у наших бабушек и дедушек)) мы с моей Бабушкой большие друзья, и нам есть чему поучиться друг у друга)) лично мне даже не стыдно учиться у маленьких детей)) важно, чтобы было взаимное уважение друг к другу, и тогда можно обогатиться новыми теоретическими знаниями и практическими навыками))

        • Надя Гаева, да меня Кристина тоже слегка ошарашила и расстроила, когда опустила до уровня "кончить и стейк"...

          А спрашивал я вовсе не о комфорте своём, а о том, не будет ли ребёнок капризным от такого помыкания родителями. Дисциплина против любви.

          Оценка статьи: 4

          • Прим Палвер,
            Во-во, хорошая тема "Дисциплина против любви".

            слегка ошарашила и расстроила, когда опустила до уровня...

            Ну да, тут важно правильно расставить приоритеты родителям:
            пиво, карты, девочки, здоровьеребёнка

  • Иван Горовой Читатель 26 января 2011 в 09:33 отредактирован 26 января 2011 в 09:49

    Есть хорошая книга по этой теме - Жан Ледлофф "Принцип преемственности", 1985г.
    Тем Кристинам, у кого нет времени на ребёнка, и она вряд-ли поможет.
    Остальным - рекомендую.

    • Иван Горовой, никакая книжка в принципе не поможет тому, кто в принципе не способен родить ребенка и выкормить его грудью. Удачи вам в чтении книжек - оно как раз отнимет у вас то время, которое вы могли бы посвятить своему ребенку!

  • Виталий, чем ваша религиозная пропаганда отличается от коммерческой рекламы, запрещенной на этом сайте?
    Много воды, чужих мыслей, цитат, пафоса, риторических вопросов и неуместных проповедей.
    Статья НИ О ЧЕМ.

    • Виталий Колесник Виталий Колесник Дебютант 26 января 2011 в 09:53 отредактирован 16 апреля 2013 в 19:11

      Кристина Павлова, спасибо Вам за комментарии)) ответ на Ваш вопрос дает Википедия, цитирую: "Пропаганда является одним из основных средств политической манипуляции. Пропаганду нельзя сравнивать с рекламой. Реклама ближе к самопрезентации или к информационному жанру". Так вот, мне все таки кажется, что я не писал в статье про политику, и не пытался рекламировать что-то коммерческое, то есть сделать самопрезентацию)) а если религиозное мировоззрение считается рекламой, то тогда давайте запретим и все статьи, в которых прямо или косвенно "рекламируются" идеи Чарльза Дарвина))

  • Абзацы о "книге книг" лишние - в XXI веке живём.
    Если нет - лишнее всё остальное. Кому как.
    Но мне понравилось всё остальное.

    Американцы сейчас действительно (например, Уильям Сирс) за мгновенный отклик на плач ребёнка. Согласен, аргументированно. Пока не услышу столь же убедительные доводы против, буду считать эту точку зрения истинной.

    Оценка статьи: 4

    • Прим Палвер, спасибо за Ваш комментарий и оценку)) но на самом деле она действительно Книга книг)) возьмем хотя бы тот факт, что это была первая напечатанная книга, и к тому же она до сих пор остается мировым бестселлером №1, с которой, по продажам и читаемости, даже близко не стоит ни одна другая книга))

      • Виталий Колесник, а самый популярный запрос в сети - "порно".
        Не есть критерий истинности или лучшести.

        Оценка статьи: 4

        • Прим Палвер, но ведь общеизвестно, что Книга книг против порно, насилия и вообще против зла во всех его проявлениях))

          • Виталий Колесник, А вы ее читали, или только о ней читали?э
            Там все виды насилия, включая тотальный геноцид.

            Оценка статьи: 5

            • Аркадий Голод, прочитал, читаю и буду читать)) там описано все так, как было на самом деле, без каких-либо преувеличений, как это любили делать цари древности в своих хвалебных летописях)) а чтобы понять тему насилия и геноцида, то надо смотреть на картину в целом, а не вырывать истории из контекста)) спасибо за Вашу оценку и внимание к статье))

          • Виталий Колесник, но порно ещё популярнее.
            Значит, следуя вашей логике, оно - благо, истина и прочие хорошие слова?

            Оценка статьи: 4

            • Виталий Колесник Виталий Колесник Дебютант 26 января 2011 в 11:54 отредактирован 26 января 2011 в 11:57

              Прим Палвер, про порно я не начинал разговор)) а только отвечал на вопрос)) думаю, моя логика в отношении порно прослеживается вполне ясно и доступно)) а насчет того, что порно популярней, чем нормальные отношения, так это еще можно поспорить)) статисты отмечают тот факт, что социальные сети уже превосходят порно сайты по популярности))

              • Виталий Колесник, ваше отношение к порно я понял. Я поэтому и привёл его в пример, чтобы и вы поняли, что популярность - не показатель качественности. Чтобы проще - религия не есть гуд.

                Оценка статьи: 4

    • Комментарий удален
      • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 26 января 2011 в 07:27 отредактирован 26 января 2011 в 07:54

        Кристина Павлова, у меня на крыше 10000 люстр.

        Оценка статьи: 4

        • Комментарий удален
          • "Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?"

            Оценка статьи: 4

            • Комментарий удален
              • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 26 января 2011 в 09:45 отредактирован 26 января 2011 в 16:52

                Кристина Павлова, всё в вашей лекции здорово.
                Кроме переноса с больной головы на здоровую. Ваш нетерпеливый муж не имеет ко мне никакого отношения. Не сравнивайте и не обобщайте. Ваши дилеммы со стейком и с "кончить" - это только ваши проблемы. Не переносите их на других людей.

                Теперь вдохните, выдохните. Да не пыхните-выпыхните, а просто вдохните и выдохните. Расслабьтесь. Оставьте поучительный тон. Не делайте допущений о других людях, с которыми не знакомы, а приводите примеры из своей жизни, коль без них никуда. И начнём сначала: что не так в идее не давать долго плакать ребёнку? Или конкретно, что не так с Уильямом Сирсом, коль вы читали не отзывы о книге, а саму книгу? Для общего развития: он вовсе не вызывает чуйства вины у мамочек, а скорее наоборот.

                P.S. Рад всё-таки, что вы обе за собой смываете.

                Оценка статьи: 4

  • Все нуждаются в дружеских и любящих объятиях. Как говорится - прикасайтесь друг к другу - и будет любовь!
    Трогательная статья, чудесная иллюстрация.
    Папа - супер!

    Оценка статьи: 5

  • Очень важная проблема для молодых родителей

    Замечательная статья!
    Читала с удовольствием. Большое спасибо!
    Как детский психолог, могу сказать, что родители, имеющие максимально долгий тактильный контакт с ребенком на протяжении его младенчества, сохраняют с детьми очень близкие и доверительные отношения. При этом дети получают большой толчок не только к умственному развитию (IQ таких "маминых и папиных" деток выше, в среднем на 15-25 баллов), но и к физическому здоровью. Еще Бехтеревым была установлена положительная зависимость от тактильного контакта с ребенком в младенчестве и уровнем работоспособности иммунной системы организма ребенка.
    Большое Вам еще раз, спасибо.

    С уважением.

    Оценка статьи: 5

    • Ирина Алёхина, я тоже за то, что детей надо обнимать. Есть кризис развития в 8 мес, когда ребенку необходим контакт со взрослым. В странах, где детей принято носить в специальном приспособлении на теле матери, дети развиваются быстрее.
      Своих детей у меня еще нет, но я наблюдаю за семьей с годовалым ребенком. Девочку практически постоянно держат на руках родители, бабушка и прабабушка. Ребенок этого требует, если 5 минут ей не уделяется внимания, начинает кричать. Для ее психики это, может, очень хорошо. А взрослым каково.
      Скажите, пожалуйста, сколько же прикосновений нужно ребенку, где этот баланс: и ему хорошо, и у родителей есть свободная минутка?

    • Ирина Алёхина, слава Богу)) рад, что Вам понравилась статья)) даже не ожидал такой высокой оценки от специалиста в данной области)) спасибо за Ваш комментарий-дополнение, очень интересно и познавательно))