Леся Перышко Дебютант

Не понравились будущей свекрови? Считайте, что вам повезло!

Хотите понравиться будущей свекрови с первой же встречи? И печалитесь, если это вам не удалось? Неудивительно. Большинство девушек, влюбленных в своего будущего мужа, почему-то считают, что главная цель знакомства с будущей свекровью заключается именно в этом. Они тщательно готовятся к предстоящей встрече, продумывают одежду и макияж и забывают с собой самое главное, что необходимо в данной ситуации: свою наблюдательность и способность трезво оценивать ситуацию.

Что часто происходит в итоге? Нет, не то, чего боятся будущие невестки: как правило, от дома им никто не отказывает, любовь сохраняется, свадьба происходит. Вот только с первой же встречи в отношения закладывается скрытое неравноправие: невестка изо всех сил старается понравиться, ждет от свекрови оценки своих качеств. Свекровь, интуитивно чувствуя свою власть, управляет поведением невестки по своему усмотрению при помощи одобрения-неодобрения.

Внешне такие отношения могут выглядеть бесконфликтными, просто идеальными. Но с течением времени между свекровью и невесткой накапливается скрытое раздражение. Трудно и все время стараться нравиться, и все время оценивать. И та, и другая ситуация неестественны, неприменимы для близких отношений, для семейной жизни, перегружают психику и порождают неврозы.

Как уже говорилось, эти большие проблемы вырастают из наших маленьких глупостей, которые мы почти все массово допускаем при начале отношений с собственной свекровью. Понравиться будущей свекрови — это превращается у девушек в какой-то спорт, где имеет значение только результат, неважно какой ценой.

Первое свидание со свекровью — важная тема форумов и статей женского Интернета. Но какие советы даются девушкам, чтобы свидание прошло удачно? Улыбаться. Молчать. Съесть все, что тебе положили на тарелку. Похвалить еду. Ни в коем случае не вступать в споры. Ну, и хит всех советов: одеться так, чтобы не раздражать взгляда, более скромно, чем в повседневной жизни.

Для чего? Может быть, будущая невестка именно так и собирается в дальнейшем выстраивать отношения со свекровью: не возражать, есть все, что она готовит, независимо от вкуса, подбирать одежду с учетом ее требований и всю жизнь молчать, не вступая в конфликты? Если да, то такая тактика оправдана.

Но приходить на первую встречу, изображая из себя скромницу только для того, чтобы потом, освоившись и «втеревшись в душу» пожилой, (возможно, одинокой и несчастной) женщине, начать вести себя совершенно иначе, чем при первом знакомстве — в этом есть что-то нечестное.

Девчонки! Давайте ненадолго остановимся и подумаем: неужели нет другого способа выстраивать отношения с будущей свекровью, кроме этих неуклюжих попыток нравиться? Давайте вспомним обо всех, кто нас любит. Неужели причина их любви именно в том, что мы старались понравиться, скрывая одни свои качества и преувеличивая наличие других? А может быть, наоборот, секрет именно в нашей искренности и естественности?

А если мы придем на встречу с будущей свекровью в своей обычной одежде при своем естественном настроении — том, которое на самом деле, а не том, которое предписывается в данной ситуации? И не будем скрывать своего волнения, ведь оно вызвано нашим интересом к новой ситуации, встречей с новым, возможно, очень важным в будущем человеком? Неужели получится хуже, чем тихо сидеть и робко ждать оценок, надеясь взять реванш в семейной жизни?

Кстати, об оценках. За всем волнением и суетой хорошо бы рассмотреть и понять, что представляет собой мама будущего мужа. Что она за человек, чем дышит? Много ли скрывает? Часто ли говорит неправду? Курит? Пьет? Что читает? Что смотрит? Как относится к вашему будущему мужу? Какой он для нее сын: добрый молодец или иванушка-дурачок? Если у вашего будущего мужа есть братья и сестры, какова их роль в семье?

Какая она хозяйка? Насколько искренний и откровенный человек? Столько всего важно выяснить о своих будущих родственниках, прежде чем решить, будут ли они вообще родственниками! До оценок ли тут? Все это важно знать не для того, чтобы поставить «двойку» или «пятерку» своей будущей свекрови, дело гораздо серьезнее. Ведь будущей жене предстоит понять, какова атмосфера дома, в котором вырос ее будущий муж, насколько совместимы их ценности? Сможете ли вы их разделить?

Если в процессе первой встречи стало ясно, что увы, обнаружилось слишком много противоречий, которые в процессе семейной жизни будут только усиливаться, значит, вам крупно повезло. Представьте, что было бы, если бы вы пришли на эту встречу с выключенным от ужаса мозгом, в котором мелькала бы только одна мысль: «понравлюсь/не понравлюсь». Процесс осознания мог бы затянуться на многие годы, и в него оказались бы включены ваши будущие дети.

В случае явного отчуждения, несогласия, выяснившегося после встречи с будущей свекровью (особенно в том случае, если будущий муж тоже оказался недоволен прошедшей встречей и обвиняет в этом будущую жену), стоит задуматься: может быть, лучше сразу повернуть назад, без расходов на свадьбу, дележа имущества и детей и сожалений о напрасно потраченных годах.

Ведь выигрывает вовсе не та девушка, которой ценой неимоверного душевного напряжения удается-таки построить более-менее гладкие, хотя и холодные, отношения с чуждыми ей людьми, а та, кто сможет обрести в лице будущего мужа и его близких своих единомышленников, способных принять ее такой, как она есть.

Вместо послесловия.

Много-много лет назад мама одного из моих бывших парней была искренне опечалена тем, что ее сын выбрал себе такую никчемную девицу, слабую, ленивую и явно имеющую склонность к алкоголизму. А причиной такого негативного отношения ко мне послужило то, что, несмотря на ее грозные вопросы «Ты меня уважаешь?», выпить с ней больше, чем одну рюмку водки, я не могла. Когда из большого уважения к матери любимого человека, пытаясь подстроиться под ее мнение, я однажды выпила две, то сразу вырубилась, что и послужило поводом к разочарованию: если она сейчас с двух рюмок валится, что же с ней дальше будет? Как с ней строить семейную жизнь, ходить на праздники, зачем нашей семье такой позор?

В общем, были у крепкой, деревенской, работящей семьи свои резоны. С тех пор я по-прежнему пью по случаю одну рюмку водки в несколько лет. Только уже давно не пытаюсь любой ценой понравиться заведомо чуждому человеку, чего и вам желаю.

Обновлено 19.07.2011
Статья размещена на сайте 14.07.2011

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "Но какие советы даются девушкам, чтобы свидание прошло удачно? Улыбаться. Молчать. Съесть все, что тебе положили на тарелку. Похвалить еду. Ни в коем случае не вступать в споры. Ну, и хит всех советов: одеться так, чтобы не раздражать взгляда, более скромно, чем в повседневной жизни"

    Да, так и было.
    А что, такие советы дают девушкам?

    Хорошо написала, Леся, зачёт

    Оценка статьи: 5

  • Мне моя свекровь при знакомстве рассказала такой анекдот: предупредил парень маму, что вечером приведёт в гости трёх девушек, на оной из которых собирается жениться, и предложил маме угадать - на которой.
    И вот, когда девушки ушли, он спрашивает:
    - Ну что, которая из них моя невеста?
    - Думаю, рыженькая.
    - Верно! А как ты догадалась?
    - А она мне сразу не понравилась!

    И ещё она предупредила меня, что мне избранница сына тоже не понравится... Понравиться свекрови в принципе невозможно - мы же "похищаем" у неё любимое дитя!

  • Вспомнила свою маму: она у меня как раз очень скромная, но на первую встречу с родителями отчима оделась дорого, элегантно, в украшениях, с укладкой, маникюр.
    И после встречи отец отчима говорил ему:"Я понимаю твой выбор, она красивая женщина, образована, со вкусом, но ты должен знать -- она не хозяйка. У неё маникюр на руках ухоженный". И как он потом был удивлён, что мам и на грядках, и приготовить, и вареников налепить, и борщи, и по дому...
    А ещё мама перед свадьбой папе не признавалась, что умеет готовить, год бутербродами кормила

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 21 июля 2011 в 21:46 отредактирован 22 июля 2011 в 22:39

      Александр Новгородцев, отсутствие слов о свекре совсем не случайно. Во-первых, учитывая, увы, сегодняшнюю продолжительность жизни мужчин плюс огромное количество разводов не каждая невестка вообще знает, что за зверь такой - свёкор.
      Во-вторых, даже если свёкор и присутствует, отношения с ним складываются чаще всего не так драматично, как со свекровью. Отцы обычно в большей мере, чем матери, готовы отпустить сыновей в собственную жизнь, не ревнуют их к будущей жене.
      Там может возникнуть другая проблема: если свекровь может ни с того ни с сего возненавидеть невестку, свёкор может в нее влюбиться. И вот это реально тупо, но это совершенно другая проблема, в рамки статьи невмещаемая.
      А про бескомпромиссность - так это на самом деле скромность.
      И простая житейская логика: не хотят тебя тут - отстранись, подумай, туда ли ты идешь. Естественно, в какой-то мере эгоизм. Здоровый, биологический. Но в то же время и уважение к чужому мнению. Мне кажется, бескомпромиссность - это когда девица возомнит себя пряником и думает: это сейчас я не понравилась, а потом они увидят, какая я замечательная и проникнутся. И начинается продвижение своей замечательности любой ценой - вот это вот самый страшный эгоизм, я б себе такую невестку не хотела, а Вы?

  • Леся Перышко, отличная статья! класс!

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Елена Тормозова, вы -- приятное исключение.
      Моя бабушка (папина мама) тоже очень реально оценивала "бриллиантовость" своего сына и моей маме скорее даже сочувствовала и всячески поддерживала.
      А ведь в основном у родителей к своим детям именно такое отношение, как в крылатой фразе "не для тебе мама квітку ростила". Моя свекрвь своему сыну не меньше потомственной аристократки с музыкальным образованием хотела. Как и моя мама мне вечно рассказывает, каким должен быть зять (принц Чарльз бы кастинг не прошёл).

      Оценка статьи: 5

    • Елена Тормозова, просто вы, видимо, вполне адекватный человек. Как и большинство нормальных людей в этом мире. Все мои знакомые - будущие и настоящие свекрови - тоже относятся к числу таких же нормальных людей. И если бы не случай, я бы ни за что не поверила, что существуют именно эти описываемые в статьях неадекватные, ненормальные свекрови, у которых отношения с невесткой приобретают характер своеобразной "борьбы" за сына. Иногда кажется, что такой свекрови ничего в жизни больше не надо, кроме как тыкнуть невестке, что она, мама - главнее и важнее. Как будто бы сын - ее собственность, которой она из милости дала попользоваться его жене...
      Кстати говоря, я тоже потенциальная свекровь и полностью разделяю ваши взгляды.

      Оценка статьи: 5

    • Елена Тормозова, так я сама тоже потенциальная свекровь, сыну десять, но время бежит очень быстро, оглянуться не успеешь, начнет с девчонками встречаться.
      Я тоже очень надеюсь, что меня его семейная жизнь и отношения с его избранницей особо волновать не будут.
      Но из личного опыта знаю, что так бывает нечасто. Мне почему-то все время попадались потенциальные женихи, мамы которых были одиноки (разведены, вдовы), вынесли ради сына много-много трудностей и не хотели своего ребеночка никому просто так отдавать.
      Может, это, конечно, всего лишь семейный сценарий... А с другой стороны, в стране, где продолжительность жизни мужчин чуть ли не в половину меньше, чем у женщин, женщины естественно боятся одиночества в старости. Поэтому и к будущей жене сына такие завышенные требования: от нее же зависит, будет сын заботиться о матери или вообще в гости заходить перестанет.
      И кстати, на примере своих подруг заметила: чем благополучнее, стабильнее семья мужа, тем меньше заморочек в отношениях со свекровью. Присутствует уверенность, дружелюбие и спокойствие, а конфликтов в разы меньше.

  • Татьяна Яковлева Татьяна Яковлева Читатель 20 июля 2011 в 12:26 отредактирован 20 июля 2011 в 12:26

    Леся Перышко, Хорошая статья, спасибо. Лично у меня отношения со свекровью безупречные: она не трогает меня, я не трогаю ее. Так и живем)))

    Оценка статьи: 5

  • Леся Перышко, все правильно! Хорошая статья.
    Я знакомилась со своей будущей свекровью давненько, без малого тридцать лет назад. Была совершенно молоденькой девушкой. Одевалась я тогда вполне скромно, и вообще была хорошей девочкой. Не то чтобы я как-то сильно старалась понравиться и угодить, но внутреннее осознание того, что я в другой семье, что меня оценивают, просто парализовало. Я сидела как кролик перед удавом! Надо отдать должное, свекровь (вообще-то очень властная, но хитрая, женщина) вела себя вполне дружелюбно. Но, видимо, мое состояние при знакомстве в дальнейшем дало ей повод вести себя так снисходительно-пренебрежительно-указательно, как королеве с мелким никчемным человечком. А привыкнув к такому способу общения, она была как громом поражена, когда я (правда, много лет спустя) решила развестись с ее сыном.

    Оценка статьи: 5

    • Оксана С, да, к сожалению, впечатление и стиль отношений, которые закладываются в момент первой встречи, трудно потом переломить.
      Мое глубокое убеждение, к которому я пришла, набив немало шишек: нельзя никому позволять оценивать себя как личность. Профессиональные качества, готовность к семейной жизни и т.д.- это да, пожалуйста! А вот оценка всей личности - это недопустимое, каждый человек уникален и неповторим, и если уж заслуживает оценки, то только самой высокой, другую просто не стоит принимать всерьез!

      • Леся Перышко, да, после немалого количества шишек и я все это поняла! И если бы мне в те мои 19 лет мои мозги в 30, то такой первой встречи не было бы. (Как писал Бальзак в романе "Тридцатилетняя женщина", "В тридцать лет женщина понимает, что ей надо было в 18"). Все должно быть только "натурально", чтобы сразу расставить все по своим местам.

        У меня тоже сын. Очень хочется надеяться, что все будет нормально.

        Оценка статьи: 5

  • Леся Перышко, очень хорошая статья, правдивая и без преукрашиваний и нравоучений. Просто рассказаны ситуации.
    Я вот со всеми свекровями дружила, но намного важнее, какая ситуация в паре: иногда,где начинается любовь свекрови, заканчивается любовь мужа....

  • Здравая статья. Если свекровь нормальная, то она будет считаться с невесткой независимо от своих симпатий, а если с приветом, то хоть что делай -все без толку.
    Еще мне понравилась фраза, что попытки понравиться приведут к тому, что свекровь будет чувствовать свою власть и наводить порядки. Это действительно так: хорошее отношение и уважение к маме мужа воспринимается ею как слабость и начинаются поучения, что и как делать, а также вмешательства в чужую жизнь. При этом свекровь забывает, что перед ней такая же взрослая тридцатилетняя женщина.
    Мне свекровь начала приводить в пример свою свекруху, которая периодически к ней приезжала и тоже готовила. Я ей сказала, что это их личное дело, может, свекровь между ними спала, но у нас своя семья.

    Оценка статьи: 5

  • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 20 июля 2011 в 02:51 отредактирован 20 июля 2011 в 03:03

    А если мы придем на встречу с будущей свекровью в своей обычной одежде и т.д....

    Именно так и надо себя вести. Будущая свекровь оценит Вашу естественность.
    Но если она настроена, что придётся делить любимого сына с другой женщиной, у которой есть преимущество, потому что она безумно любима её чадом, девчёнки, ничего Вам не поможет, на какие бы ухищрения Вы бы не шли. Война Вам обеспечена на всю оставшуюся жизнь
    В дальнейшем тесты будут ещё круче одной выпитой рюмашки

    Оценка статьи: 5