Татьяна Мова Профессионал

Много родственников: хорошо или плохо?

Сразу вспоминается расхожее утверждение про то, что лучшая жена — это сирота. Или на крайний случай — с идеальной тещей, которая живет далеко и приезжает раз в год.

Konstantin Sutyagin, Shutterstock.com

Ну, мужу в этом случае, может, и хорошо. Но вот его супруге — не уверена. Когда в семье появляются дети, многие мамы нуждаются в поддержке, которую зачастую могут оказать только бабушки или другие родственники.

Для начала нужно определиться, кто такие, собственно говоря, родственники. Все знают, что есть родственники кровные и некровные. Кровные — те, которые имеют хотя бы одного общего родителя, то есть братья и сестры. Единокровные — рожденные от одного отца. Единоутробные — от одной матери. Полнородные (родные, кровные) — от одного отца и матери.

Некровные родственники — родственники, обретаемые после вступления в брак со стороны супруга, свойственники. Также к неродным относятся приемные дети, дети от первого брака.

Здесь у меня всегда возникает вопрос. При разводе родственники бывшего мужа или жены все еще продолжают быть родственниками? Или это так — побыли… и в один миг стали бывшей родней? Или родня бывшей не бывает?

А если у меня остались дети от первого брака? Вот парадокс, для него родители супруга — прямая родня: бабушки и дедушки, а для меня — вообще никто, что ли? Хорошо еще если отношения сохраняются, тогда их хотя бы друзьями можно называть, старшими товарищами. А если нет?

У моего папы было шесть родных дядьев и теток со стороны отца. Практически все они жили в одной большой «родовой» деревне. Как сейчас помню наши поездки туда раз в год на 9 мая. Вот меня заводят в избу, где сидят какие-то малознакомые мне люди. Каждому надо улыбнуться, с каждым обняться, отчитаться о делах в школе, рассказать, как я расту. Все мои невразумительные попытки что-то о себе рассказать тут же прерываются общими хлопотами с угощением, громкими разговорами и смехом старших. Я слоняюсь без дела. И, чтобы не мешаться, потихоньку выскальзываю во двор. Там меня ждет собака — Амур. Я потихоньку таскаю для него хлеб со стола, а он в благодарность позволяет себя гладить. Вот мой главный родственник на этом празднике жизни — добрая преданная собака.

Наконец, мы садимся за стол. Приходят дети родственников, с которыми можно вместе играть. Папа часто повторял, что с ними надо дружить. Но мне очень сложно дружить несколько часов в год. В моем понимании, дружба — это что-то большее… И они так и остаются чужими. Сейчас я даже не помню, как многих из них зовут. Наверное, это плохо.

В нашем обществе принято родственников любить и уважать. Ну, или хотя бы пытаться. Приглашать их на свадьбу. Видимо, в надежде, что свои-то денег побольше подарят. Хотя я не понимаю, зачем устраивать торжество в надежде свадьбу «окупить» или даже лучше в плюсе остаться. Одна моя знакомая пара расписалась широко и с помпой на деньги родителей, а потом, как только подаренные деньги были спущены, молодожены разошлись. Самое печальное, что они именно так все и планировали. Теперь я остерегаюсь подвоха и считаю, что если уж пара созрела для демонстративной женитьбы, то делать это помпезно, конечно же, можно, но на свои, заработанные.

К слову сказать, на моей свадьбе были только самые близкие родственники, никаких двоюродных тетушек, внучатых племянниц или праправнучатых двоюродных племянников. Хотя, скорее всего, они у меня есть. Только я о них ничего не знаю. Близкие, конечно, что-то подарили. Но вообще, с годами я все больше убеждаюсь, что лучше надеяться на себя и только на себя, да раз в жизни на ипотеку.

Зачастую родня присутствует в жизни человека очень эпизодически. Пока живы бабушки-прабабушки, к ним приезжает толпа родственников: братья-сестры, их дети — двоюродные братья, потом и дети детей — троюродные. И так здорово все это! Общие родовые «кодовые» словечки, семейные байки, общие вкусы и пристрастия. И нас всех объединяет в этот момент похожесть. И хочется громко с гордостью сказать — да, мы родня! Мой род такой большой и плодовитый, и я не один в этом мире.

…А потом бабушки-прабабушки уходят, и рвется та тоненькая ниточка, которая делала нас всех родными. И не устраиваются больше широкие застолья, и не общаются родственники годами. И вспоминаем мы про них только тогда, когда нам что-то надо — приютить человека в городе, где живет родственник, попросить в долг, устроить на работу по блату.

А что происходит, когда дело доходит до наследства?! Не мне вам рассказывать все ужасы, происходящие при дележе имущества. Завещание, если есть, оспаривается. А если нет… Нет, конечно, все делим по-братски… Или по-честному? Каждый начинает тянуть одеяло на себя и бить в грудь кулаком, что я-то больше бабушку любил… Вот и рассорились, вот и обиды на всю жизнь. Вот и фразы: «Ох уж эти родственнички». Вот и разошлись пути, и большое родовое дерево дало очередную трещину, и каждая ветка теперь сама по себе.

Иногда мне кажется, что раньше все было правильнее. Вся семья жила вместе в большом доме, в родовой деревне. Потому что по-другому не выжить. Селились рядом, работали, растили детей вместе. Передавались из поколения в поколение сказы и былины, обычаи и традиции. И не было возможности не жить дружно. Хочешь не хочешь, а работать все равно надо было вместе, и многие обиды, наверное, приходилось проглатывать. И горе было тому, кто хотел жить как-то по-другому. Уход из семьи приравнивался чуть ли не к самоубийству.

Сейчас у нас общество свободолюбивое, без авторитетов. Если раньше слова отца никто ослушаться не мог, то сейчас все оспаривается. Наше общество развивается. Бабушки (а иногда и родители) уходят из реальной жизни внуков (и детей), выбирая карьеру, оставляя воспитание детей няням. Общение по скайпу или телефону — вот они, нынешние «бабушкины сказки».

Только вся беда в том, что дети со всей их детской, несовременной душой очень хотят живого к себе внимания и любви. И очень им сложно полюбить бабушку издалека или позже. Я не раз замечала: когда кто-то тебя воспитывает с самых пеленок, потом этого человека любишь безусловно, на уровне инстинкта. А чем старше становишься, тем сложнее полюбить безусловно, искренне. И не придет потом внук навестить «любимую» бабулю, если в свое время она не приходила мальца навещать. И будет бабуля с грустью пить чай в одиночку и ругать нынешнюю молодежь.

А как ей быть, молодежи-то? Без крепких корней, без поддержки мудрого опыта?

Конечно же, это хорошо, когда родни много. Но родни не просто на словах, формально, но еще и по духу. А это часто не совпадает. Люди разъезжаются по разным городам и странам, обрывают связующие нити. А если живут недалеко, так умудряются испортить отношения нравоучениями, бесконечными ненужными советами, пустыми обидами. И вроде бы не остается ничего общего.

Но какое это все-таки потрясающее чувство, когда через много-много лет ты встречаешься с дядей или тетей и понимаешь их с первого слова, а они умиляются, говоря, как же ты похож на их сестру или брата. Все-таки родственные связи что-то да значат. Я даже не могу толком выразить это словами, это что-то сродни любви к Родине. Но даже над этими отношениями, данными нам от самой природы, надо работать.

Скорее всего, гармония — вот то ключевое слово, к которому надо стремиться в том числе и при общении с родней. Чтобы дети корни свои знали, но чтобы и не мешали эти корни молодым зеленым побегам.

…Не так давно у меня появился внучатый племянник, а теперь еще и племянница. И не так уж это и далеко — у сестры родились внуки. И я теперь вроде как бабушка.

Заставлять дружить наших детей, я, конечно, не буду. Но создавать им условия для общения буду обязательно. И ходить в гости, и дарить подарки… И лишний раз напоминать, что вместе мы — сила. Я очень надеюсь, что будущее подарит нашим детям много хороших, понимающих и дружных родственников. Чтобы им было к кому прийти в сложной ситуации. Все это в наших же руках.

Обновлено 20.07.2012
Статья размещена на сайте 7.07.2012

Комментарии (25):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Владимир Иванович Пресняков Владимир Иванович Пресняков Читатель 23 июля 2012 в 08:35 отредактирован 23 июля 2012 в 08:36

    В свое время (прошлый век) составил программу по родственникам (к фотографиям и адресным данным)
    Внес каждому много родственников
    Но потом переделал на примере немецкой программы.
    Каждому оставил только нулевое колено (папу, маму, братьев и сестер, жену, детей)
    То есть бабушка вносится папе как мама.

  • Владимир САВА Читатель 21 июля 2012 в 23:45 отредактирован 21 июля 2012 в 23:46

    Статья хорошая, добрая, ностальгическая. Похоже, что с каждым следующим поколением всё меньше остаётся фигур-центров притяжения для обширного клана. Вот уже и застольные песни "от души" почти нигде не поются, а во времена наших бабушек это было в норме...
    И всё меньше бабушек, мечтающих от души няньчиться с внуками - а этим сами же себя обкрадывают.
    А бессовестные потомки, готовые "присасываться" даже к бабушкиной пенсии - это от соответствующего НЕ-воспитания в своё время. Быть чутким, отзывчивым, готовым на помощь другим - это закладывается в семье.
    Так захотелось укреплять дружбу с братьями-сестрами - спасибо за статью!

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 июля 2012 в 17:29 отредактирован 20 июля 2012 в 17:30

    читать дальше →

    • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 21 июля 2012 в 00:24 отредактирован 21 июля 2012 в 00:25

      Марианна Власова, наверно, мы есть зеркало друг для друга. Как сами к человеку относимся, так и он к нам. И чаще всего мы не осознаем этот процесс. Наверное, и у вас так случилось. Когда вы полюбили и зауважали нелюбимую бабушку, и она проявилась к вам с пониманием - вот, кошку полюбила.
      Ох, и как же мне знакома подобная ситуация!....

      Оценка статьи: 5

  • У моего мужа куча родственников, раз в год они собираются, им интересно друг на друга посмотреть. А так общаются только самые близкие, например, родные братья и сестры между собой. В принципе, как и в любой семье.

  • Татьяна Константинова Читатель 18 июля 2012 в 22:12 отредактирован 20 июля 2012 в 19:26

    Родня должна быть... Обязательно! Может быть, не надо далеко уезжать? Я вот уехала, чтобы не мешать никому. Брат женился, вообще возвращаться некуда стало. Я замуж вышла, муж тоже приезжий. Город маленький, дети подросли, учиться уехали, вряд ли вернутся. Помрешь, никто на могилу не придет... А на родине, может и не так близки уже, но хоть на поминки да собираются... Когда мама была жива, все-таки ездила домой, как бы трудно не было, а теперь и ездить незачем... Грустно...

    • Татьяна Константинова, по поводу "никто на могилу не придет" - особый разговор. Я понимаю ваши чувства, но это страх неизвестности. Поверьте, когда нас не станет, нам будет безразлично, приходит кто-то на могилку к нам или нет. Суть памяти близких - в самой памяти, когда мы думаем об ушедших, вспоминаем их добрые дела.
      Есть другие крайности. Вот моя свекровь уже поставила памятник себе на "своей" могилке! Скажите, оно ей надо?? Мой муж уже сказал - раз есть памятник, на могилу к тебе ходить не стану! Это была долгая история с убеждениями и уговорами обеих сторон. Все рассорились и таят обиду друг на друга. Почему обиду? Потому что памятник-то она поставила по единственной причине - боялась, что мы ее деньги растратим и памятника ей не будет. Сейчас для нее - это самая больная тема.
      Вот, и такие родственники есть. И мы их все равно любим и бережем, заботимся, прощаем обиды.

      Оценка статьи: 5

  • Много родни - это хорошо! Мне пришлось жить много лет вдалеке от дома, и я очень остро ощущала себя одинокой. Хотя жила с мужем и двумя детьми, у нас было много друзей, мы все праздники проводили в шумной и дружной компании. Но как же мне было завидно, по-доброму завидно, что в компании есть чьи-то родственники, а мои родные - далеко от меня! Я тосковала. Теперь живу в родном городе, где есть много моих родных. Но что вы думаете? Кроме меня, пожалуй, никому в голову не приходит инициировать встречи. Нет, мы не спорим, мы живем дружно, но где они - наши давние праздники, когда человек 20-25 встречали Новый год, шли толпой в первомайской демонстрации, выезжали на рыбалку или шашлыки в теплое время? Сейчас для встреч нужны какие-то "особые" обстоятельства, вроде свадьбы или похорон. Наши родители уже ушли, теперь мы - "старшие". Наши дети и внуки не торопятся крепко дружить. У всех свои интересные дела, не связывающие никого ни с кем. Но все равно я рада, что у меня есть такая возможность - хоть изредка собрать своих сестер и братьев, племянников, их деток, посмотреть им в глаза - МЫ ЖЕ ТАКИЕ РОДНЫЕ! И на сердце теплеет!

    Оценка статьи: 5

  • Я вообще считаю, что в отношении к родственникам им изначально выдан какой-то бонус - они видите ли родственники. А общаться ведь хочется с хорошими людьми, а не с плохими, но принято, почему то родственникам многое прощать. А почему? От родственников порой бывает больше подлости, чем от чужих людей. Я поддерживаю отношения только с теми родственниками, которые мне приятны как люди,а с остальными нет. Считаю это нормальным. Конечно, когда выпадает глобальное событие типа свадьбы, камнями ни в кого не бросаю, но все общение с "нелюбимыми" родственниками сводится к здрасьте-досвиданья.

  • Не ну интересно, каждый примеривает статью на свой аршин, как ему с родственниками повезло-неповезло. На меня статья тоже произвела впечатление какой то недосказанности, что ли. Надо еще раз попозже перечитать, поэтому и оценку не ставлю.
    Но мое мнение: чем родни больше - тем лучше! И не только потому, что один мой двоюродный брат при встречах только сухо здоровается, а двоюродная сестра подписала свою квартиру моей дочери. При большом количестве родствеников я сам чуствую себя боле защищенным в обществе. Это наверное с детства пошло, как никак шесть двоюродных братьев в одой деревне, да еще сестры - попробуй-ка кого обидеть, мало не покажется Хорошо, что эти связи остались до седых волос, хоть мы и поразъехались все.

    • Александр Петров, в этом, пожалуй, и есть смысл родственников. Мы же должны знать свои корни и корешки, наши родственные связи укрепляют нас на земле, а это придает уверенности каждому из нас.

      Оценка статьи: 5

  • Хорошая добрая статья! Согласна с автором!
    Вот дочь двоюродного брата моей мамы переехала в Киев на работу из города, где мы родились. А я уже работала в Киеве второй год. И так обрадовалась: родня рядом, будем общаться! Ан нет... сестричка не захотела... Вышло что я вроде как навязываюсь, вот я и перестала звонить, вытягивать в гости.
    А ведь мама моя и родители "сестрички" дома дружат до сих пор! Пока мы жили в том городке: часто-часто встречались семьями, вместе проводили время! И сейчас родители дружат, видятся и очень удивляются: что же это их дети в Киеве не дружат...

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, для хорошего общения, не говоря уже о дружбе, нужна более глубокая причина, чем просто родство (близкое или дальнее). Возможно, у Вас с "сестричкой" настолько разные менталитеты, что дружить вам "не о чем". Не стоит печалиться по этому поводу.
      У меня в родне тоже полно подобных примеров.

      Оценка статьи: 5

      • Елена Максимовская, подозреваю, что я и в столице остаюсь провинциалкой. То есть общаюсь с роднёй (по телефону, по скайпу), рассказываю обо всех своих делах. В гости приглашаю -- посидеть, поговорить.
        А сестра уже нет.

        Оценка статьи: 5

  • Владимир Говердовский Читатель 18 июля 2012 в 10:35 отредактирован 27 мая 2018 в 15:24

    Уважаемая Глюза! В вашем комментарии есть замечательные слова: -"Лично у меня возникает такое чувство, что я нужна для своей родни ..." Попробуйте поставить точку в этом месте и затем осмыслить эту короткую фразу.

  • Статья правильная. Очень понравилась. У нас тоже в родне все изменилось со смертью бабушки. Получается что она была связующим звеном в родне. Лично у меня возникает такое чувство, что я нужна для своей родни только чтоб решать их проблемы: найти съемное жилье, помочь устроить на работу, помочь с деньгами и т.д. Визиты к родственникам только по важным событиям в их жизни: свадьба, рождение ребенка и т.д.В остальных случаях словно меня нет. Обидно.

  • Времена, когда родственники всем гуртом и в горе и в радости ушли в Лету. Сейчас родственный клан больше напомиает змеиный клубок. Все шипят, плюются ядом, стараются укусить друг друга. Издержки строительства капитализма понимаешь ли.

    Или на крайний случай – с идеальной тещей, которая живет далеко и приезжает раз в год.

    Вот у меня как раз и есть тот крайний случай. Тёща живёт в другом городе и приезжает раз в год.
    Так этот раз с лихвой заменяет мне целую деревню родственничков. Так и хочется словами анекдота сказать:".....Мамо, вы что и чайку не попьёте?"

  • Спасибо за статью!То,о чем говорите,Вас по-настоящему волнует.В наше время,к сожалению,родственники по крови будут первыми,кто от тебя отвернется в момент падения(разорения,тюрьмы,позора),скорее чужие люди протянут руку помощи.Я бы заменила слово"анамнез"на более подходящее.Анамнез-это история развития болезни,а не рода.Успехов Вам!

    Оценка статьи: 4

  • Татьяна Мова, спасибо за статью!
    Те же самые мысли посещали и меня и со многими соглашусь. Наши предки жили родом, соответственно были родней. Сейчас нам роднее и ближе хороший сосед. И смысл и значение родства потерялось. Мы уже и отчество далеко не всегда используем. Иван, что в 18, что в 50 - все равно Иван. Даже изменение менталитета сейчас происходит уже между поколениями одной семьи, тогда когда наши деды и прадеды жили сотни лет по одним правилам.
    Грустно это... Но ничего не попишешь. Жизнь идет своим чередом и загонять ее в прежние рамки - все равно, что пасту обратно в тюбик заталкивать. Боюсь, ни к чему хорошему потеря корней не приведет.

    Оценка статьи: 5

  • Dmitriy First Читатель 18 июля 2012 в 01:58 отредактирован 27 мая 2018 в 15:23

    статью не читал.
    думаю, что - хорошо.