А может быть, не стоит однобоко смотреть на ситуацию, а лучше подумать о том, как нужно относиться к свекрови, чтобы «злыдня» вновь превратилась в хорошую, милую женщину?
Все начинается со стереотипов. С детства нам всем навязывают мнение, что свекровь — это враг номер 2 (конечно, после тещи). И что получается? Выходя замуж, мы изначально знаем, как будут развиваться события. Сначала свекровь будет «белой и пушистой». Со временем она начнет показывать свое истинное лицо.
Именно поэтому молодая невестка, приходя в чужой дом, даже не задумывается о том, как надо себя вести. Ей все равно, потому что свекровь — это враг. Невестка хочет жить по своим правилам. Но она же приходит в чужой дом, где тоже есть свои, устоявшиеся годами, правила и законы.
И вот тут-то и начинается конфликт. На правах невестки с двадцатилетним опытом хочу дать совет молодым невесткам. Девочки, вы идете в дом, где уже все продумано до вас. В нем уже есть хозяйка, поэтому ваше место на скамейке запасных. Как бы грубо это ни звучало. Не нравится такое положение дел — живите отдельно. Вот тогда свекрови придется уважать ваше мнение и играть по вашим правилам и законам. В чужой монастырь со своим уставом не идут…
Никогда не относитесь к свекрови как к подружке, которой можно излить душу. Как бы вам ни симпатична была свекровь, не обсуждайте с ней своих семейных проблем. Ведь ваша семья — это вы и ее кровинушка. И как бы правы в конфликте вы ни были, матери всегда обидно слышать, что ее ребенок плохой. Да, свекровь может встать на вашу сторону, но это не может продолжаться вечно. В конце концов, она может подумать, что ваша совместная жизнь не приносит радости ее «малышу», и вот тут-то она сделает все возможное, чтобы вас разлучить!
Именно так и случилось в семье моей подруги. Когда происходили какие-то конфликты, она звонила свекрови и жаловалась на поведение мужа. Свекровь выслушивала, даже сочувствовала. А когда сын приезжал домой, то она непременно пыталась указать, какая же невестка непорядочная, все подробности личной жизни обсуждает на каждом шагу. И мать она никакущая, и жена она непутевая, а еще и одежда ей стала мала… Сын впитывал информацию как губка, и, в конце концов, негатив переполнил чашу его терпения. Он ушел из семьи. Так мама-подружка «из лучших побуждений», желая добра своему ребенку, внесла раздор в жизнь семьи и оставила своего внука без отца.
А как же относиться к свекрови, чтобы в семье был мир? В первую очередь, надо относиться к ней с должным уважением. Эта женщина не только старше вас, что уже требует некоторого уважения, она еще и подарила жизнь вашему любимому человеку.
Ради приличия стоит попытаться услышать маму вашего мужа. Вы не обязаны делать так, как она советует, но сделать вид, что ее мнение для вас важно, никогда не помешает.
Доверяйте свекрови своих детей. Даже если вы считаете, что она не в состоянии справиться со своими внуками (она их не так кормит, не так одевает), это не повод отказывать маме мужа во встречах с детьми. Ваши опасения беспочвенны! Как-то же она вынянчила и вырастила вашего мужа (а возможно, и не его одного). Ничего катастрофического не случится, если свекровь один раз покормит ваше чадо не кашей, а картошкой, а гулять пойдет не в ближайший парк, а в соседний.
Не забудьте поздравлять свекровь не только с днем рождения, но и с другими праздниками, в которые принято дарить подарки. Дарите ей то, что она любит.
Короче, относитесь к свекрови так, как хотели бы, чтобы к вам относилась жена вашего сына. И тогда будет вам счастье! Ну, а если совсем невмоготу, найдите себе работу в другом городе. Причем, чем дальше это будет от места жительства свекрови, тем лучше. Видеться со свекровью раз в год намного проще, чем раз в неделю, а то и каждый день… Раз в год можно и потерпеть. Вы же не ругаетесь с начальником только потому, что он вас раздражает. Представьте, что перед вами начальник…
Испортить отношения со свекровью легко. Можно и полностью исключить общение с ней. Но подумайте о чувствах вашего мужа. Какая бы ни была эта женщина — она его мама! Каково ему будет, если придется разрываться между его самыми любимыми женщинами? Мне кажется, с любой свекровью можно найти общий язык. Главное, постараться подобрать к ней ключик. Иногда слукавить, иногда промолчать…
Если свекровь вам досталась из рядов мудрых женщин, то она сама постарается войти с вами контакт. Если же вам не повезло и свекровь досталась не такой, о какой вы мечтали, то придется действовать вам. В любом случае, вы моложе, вам легче подстроиться под привычки свекрови, ведь ее привычкам намного больше лет.
Уже предвижу гневные комментарии гордых и самостоятельных женщин о том, что они не собираются подстраиваться и меняться. Никто и не настаивает. Это ваше личное дело, как относиться к свекрови. Я для себя выбрала путь, изложенный выше. И ни разу не пожалела. С моим мнением считаются ничуть не меньше, чем раньше, меня уважают, а свекровь называет не иначе, как дочкой.
А за более чем двадцать лет совместного счастья и за влюбленные глаза моего мужа я готова измениться и подстроиться еще не один раз. Но это не требуется. Я просто люблю мою маму-свекровь, а она отвечает мне взаимностью. Постарайтесь полюбить женщину, которая подарила вам мужа. И ваш муж будет благодарен вам за это!
Евгения Смуровская,да все мы много чего,кого знаем.Если Вы имеете ввиду рожки "овцы",-это лутше чем зубки.А если речь идет о рожках мужчины....мужики которые "козлы"..они и должны быть с рожками!Благо все же,что далеко не все мужчины такие!
0 Ответить
Анни Атикетпеш, нет, не о мужчинах. Мы же о невестках речь ведем!
0 Ответить
Очень многие свекрови удивляют своей позицией.Как будто ты имеешь дело не с мамой мужа,а с женщиной- соперницей.Моя бывшая свекровь при знакомстве сказала:ну что ж,дорогуша,-ты победила!Мне очень хотелось ей ответить:да,это потому,что я прошла курсы орального секса.(спасибо Богу,что и эта женщина и секс с ее сыном уже в далеком прошлом!)Мне пришлось не мало заплатить за свою "победу".Я веду к тому,что мудрая,благоразумная свекровь,-это,действительно, большая удача в жизни.Из всех своих наблюдений,я сделала вывод:невестка с твердой собственной точкой зрения будет куда любимее покорной покладистой "овцы"!
0 Ответить
Анни Атикетпеш, только и покладистые овцы в конце концов могут рожки показать))). Я одну такую знаю))).
0 Ответить
А я свою вторую маму просто люблю, со всеми ее достоинствами и недостатками. Нет человека, который прав всегда и во всем. Надо научиться прощать и понимать. Если она и пытается учить, то не просто так, а ПОТОМУ ЧТО. Возможно, в силу своей молодости и неопытности невестка действительно что-то не умеет. А свекровь хочет подсказать. Кто-то может это сделать тактично, а кто-то нет, у всех разное воспитание и образование... Но это воспринимается как ЛЕЗЕТ в нашу жизнь... Амбиции и максимализм очень часто мешают хорошим отношениям. А испорченное сразу трудно привести в норму в будущем...
0 Ответить
Лера Грозная, вы молодец, и правильно делаете!
Но это ТОЛЬКО в том случае, если невестка - молодая еще женщина. А если невестке 60?... Как вы думаете, в 60 женщина уже понимает, чего ей надо от жизни? Знает, как мыть посуду и готовить? Знает, как спать со своим мужем и воспитывать детей?? И хочет ли невестка менять свою жизнь в угоду старухе, пусть даже она и мама мужа? Мне ответ известен)). А вам?
0 Ответить
Читаю комментарии и удивляюсь, такие все белые и пушистые женщины, но куда они смотрели, когда знакомились с родителями будущего мужа? А вторые не менее белые и пушистые почему не предостерегли любимого сыночка, что его избранница полная сво? Апрощать и закрывать глаза на некоторые мелочи никто из вас не пробовал, пушистые вы наши?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров, а смотрели на любимого и были совершенно уверены, что жить собираются С МУЖЕМ, а не с его родителями! Чтобы определить, что молодая избранница сыночка "полная сво", надо быть ооочень опытным психологом с большим стажем работы. А много вы таких свекровей видели? А если и есть такие, то вряд ли они ссорятся с невестками. У них свои методы.
1 Ответить
Евгения Смуровская,
тут скорее "тараканы попадают на тараканов", т.е. и у свекрови, и у невестки какие-то дисфункциональные паттерны поведения оказываются близкими, а поэтому в присутствии друг друга эти паттерны активизируются и преумножаются. )))
Чтобы определить невестку-"полную сво..." (я правильно понимаю, что Вы имеете в виду очень сильно психически нарушенного человека?), свекрови необходимо быть или очень житейски подкованным человеком, или профессиональным клиническим психологом/психиатром ))) Я таких свекровей несколько человек знаю, в силу профессиональной принадлежности. Но уверена, что это редкость
0 Ответить
Елена Каширина, качества невестки чаще всего определяют не профессионально, а исходя из собственных эгоистических желаний и несбывшихся надежд. Выражение "полная сво..." - не мое, а из предыдущего комментария. Я такими словами не выражаюсь, но иногда приходится для остроты впечатления.
0 Ответить
Евгения Смуровская, золотые слова "качества невестки определяют из собственных эгоистических желаний" - не могут уважать выбор своего сына.
0 Ответить
Евгения Смуровская, свекровей-психологов да еще со стажем работы не видел, а вот вполне адекватных и свекровей и невесток сколько угодно видел. Только почему то не на этой ветке
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров, извините, нечаянно попала на ВАШУ ветку. Удаляюсь....
0 Ответить
Александр Петров,
Интересно, а как Вы оценили мою адекватность?...
0 Ответить
Елена Каширина, а это уже не тема статьи. Боюсь, что если продолжу переписку - меня турнут отсюда
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров,
Вот когда турнут, тогда и закончим беседу.
Мне же важно понимать для себя - вот Вы пишете, что в этой ветке Вы не видете адекватных сверовей и невесток. Наверное, Вы проводите анализ по каким-то критериям. Мне интересно понимать, по каким и как. Потому что не исключаю, что люди, подобные Вам, оказывают существенное внияние на коллективное бессознательное в определении образов свекровей, невесток и отношений этих категорий людей. А, значит, анализ Вашего восприятия ситуации имеет прямое отношение к теме статьи
Так что жду от Вас ответа
0 Ответить
Елена Каширина, ну мне что, все комменты перечитывать и каждый комментировать, да еще и переходя на личности? Увольте. Я уже написал что общий фон комментариев - я (невестка, свекровь) белая и пушистая, а она (свекровь, невестка) полное Г.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров,
мда. Тогда открыто заявляю, что считаю Вас человеком предвзятым и не умеющим отвечать за свои слова, а также обосновывать свою точку зрения. С таким человеком уже я не готова вести беседу. На этом прощаюсь с Вами.
0 Ответить
Какие сложатся отношения между свекровью и невесткой зависит только от мужчины,поскольку только он сможет обьяснить маме,что жена,-это его любимая женщина,а жене,что мать,-это очень дорогой ему человек.
0 Ответить
Анни Атикетпеш, мудро! Но не реально. В жизни даже самый умный мужчина может объяснить что-то только одной женщине...
0 Ответить
Есть такой анекдот: Она жила в любви и согласии со своей свекровью 20 лет. ...А потом они встретились!!
На правах невестки с 40-летним опытом могу сказать, пока мы жили от свекрови отдельно, я находила силы уважать ее (хотя особо не за что было), и даже уговаривать своего мужа повидаться с мамой, написать ей письмо, хоть раз в год. Я ее жалела, сопереживала... За последние три года, что мы живем в одной квартире я осознала, что сделала непоправимый шаг - пригрела змею на груди!
Не думайте, что я скандальная баба, не умеющая выслушать и понять человека. Я нормальный воспитанный человек. Просто в моей свекрови проявились ТАКИЕ качества, о которых мы и не подозревали долгие годы - она умело маскировалась под белую и пушистую.
0 Ответить
Евгения Смуровская, вы знаете, если это вас немного утешит, такое поведение - результат возрастных изменений. В ее возрасте в организме происходят процессы, которые разрушительно действуют на мозг, и человек из адекватного превращается... ну, сами понимаете... К сожалению, чем гнилее у человека душа, тем ужаснее он становится в старости. Относитесь к этому как к факту, который невозможно изменить. Как только моя мать начинает выдавать что-то в этом же духе, я говорю себе: это старческий маразм, ее нужно пожалеть и не обращать внимания на ее выходки, не дай бог в старости буду такой же, ведь старики не могут уже себя контролировать и тд... Реально, мне легчает...
2 Ответить
Лана Янченко, какой маразм? свекровями становятся лет в 50. Это что, возраст маразма?
0 Ответить
Лана Янченко, Да, про старческий маразм мне известно. Но сначала мы же считали ее нормальным человеком, старались относиться к ней уважительно и с пониманием. Но потом поняли суть ее самовыражения. И знаете, я нашла некий способ как не срываться. Вы будете смеяться, но я стала искать в инете анекдоты про свекровей!))) Представьте, их не так много, как думалось. Больше пишут о тещах. Но и те, что нашла, облегчают мне жизнь. Почитаю несколько анекдотов - и конкретно успокаиваюсь)). Беду надо высмеять, тогда она перестает быть непреодолимой. Такая вот жизненная мудрость, учимся на собственных ошибках.
0 Ответить
Какая же вы умница! Замечательный совет, добрый и ненавязчивый, для молодых девушек, которые вступают во взрослую жизнь.Пусть и у вас всегда всё будет хорошо!
0 Ответить
Ну что тут сказать - одно переливание из пустого в порожнее. Как к свекрови не относись, если она невменяемая, то хоть забросай ее подарками и держи язык в ...., будешь плохой. Если свекровь адекватная, то даже если ей невестка не по нраву, она не будет лезть, а сохранит нейтралитет.
В статье приведен пример подруги типа дурочки, которая пожаловалась свекрови. Ну и чо? Моя невестка тоже моей маме всю жизнь жалуется, но мама никак это не использует. Да и брат, хоть они с невесткой живут как кошка с собакой, никому не позволит слова плохого сказать про его супружницу.
На мой взгляд, ни невестка, ни свекровь не должны считать, что кто-то из них другому обязан, и будет все хорошо. А когда у каждой стороны (чаще у свекрови) возникают неоправданные ожидания - возникает конфликт.
Например, моя свекровь считает, что я должна ее любить и названивать ей каждый день. В то же время разговариваешь с ней - как об стенку горох, человек вообще ничего не воспринимает. Плюс ко всему страшно что-то не то сказать, т.к. потом это будет перекручено и через год возвращено в виде совершенно безумной байки. Я не собираюсь ни под кого подстраиваться - обычное общение на равных, как и с остальными родственниками в рамках уважения к старшим.
6 Ответить
Татьяна Черных, все эти советы очень и очень правильные... только если свекровь - милый, адекватный и тактичный человек.
А если она нахальная бестактная тетка, да еще привыкла веревки вить из сыночка, а теперь хочет их вить еще и из невестки - все эти советы пустое место.
2 Ответить
Свекровь - человек нужный и полезный! У которого много что можно узнать, многому поучиться, о многом можно попросить. Таких полезных людей нужно холить и лелеять!
А общественные стереотипы... на то человек и называется взрослым, чтобы иметь возможность выбирать, чему следовать - стереотипам или тому, что видит перед глазами )))
1 Ответить
Елена Каширина, всяко бывает. Бывает, что у тетки голова забита суевериями, предрассудками, всяким "а что скажет подружка Анна Ивановна" и прочей дикостью.
1 Ответить
Елена Каширина, я тоже свекровь. И теща. Значит, могу надеяться на уважение и почитание своей невестки?
У меня прекрасная невестка и замечательный зять. Но с уверенностью скажу, что они такие только потому, что мы живем очень далеко друг от друга!
Свекровям,а также и тещам надо твердо помнить, какие они сами были молодыми невестками, страстно желающими жить ПО СВОИМ законам! Создавать свою семью ПО СОБСТВЕННОМУ плану, не слушая никого! Я всегда говорила и говорю - мне важно, чтобы мой сын был доволен женой. Если он ею доволен, я тоже приму ее. Все!
0 Ответить
Евгения Смуровская,
Не знаю, я Вашей невесткой вряд ли когда буду, а за других людей говорить не могу
А если серьезно, то чем больше я даю положительного подкрепления тем аспектам поведения свекрови, которые мне нравятся, тем выше вероятность, что она будет вести себя так, как мне нравится. ))) С ее сыном (моим мужем) по крайней мере уже понятно, что такая схема поведения работает )))
А насчет "жить вместе" - пока это вариант лучше, чем жить с моей мамой. У свекрови свой дом в городе, 8 соток земли, а у моих родителей городская квартира. Если сидеть в декрете, то лучше на природе...
0 Ответить
Елена Каширина, вопрос с "подковыркой": а если бы у вашей свекрови не было своего дома и 8 соток земли в городе, вы также считали бы ее достойной вашего уважения?
0 Ответить
Евгения Смуровская,
Конечно! Она человек хороший без всяких вопросов))) Некоторые черты характера, которые мне не нравятся я вижу, но она же "не червонец, чтобы нравится всем", а живой человек со своей жизненной историей и своим мнением. И еще бабушка моего ребенка и мама моего мужа!
Просто вопрос налаживания тесных и хороших отношений сейчас для меня важен и актуален, потому и так акцентирую на нем внимание. Если бы не было необходимости в ее помощи, то уделяла бы этому вопросу меньше времени, но шла в том же направлении.
0 Ответить
Елена Каширина, вам выпала редкая удача иметь нормальную свекровь. Я вам желаю не разочароваться в ней
.
0 Ответить
Начать с того, что не все выходят замуж юными девушками, у многих уже свои традиции и правила, и наступает день, когда престарелых "мам" берут для ухода в дом сына или невестки (в ее личный, собственный, заметьте, дом). Во вторых, стереотипы есть и у свекровок, им и в голову не может прийти, что жена их сына - взрослый, состоявшийся человек, а нередко, и глава семьи и вынуждена няньчить не только ее внуков, но и ее сына. Да, главное здесь - не перенимать на себя обязанности матери мужа, заниматься своими детьми, а предоставить утирание соплей и других непосредственных обязанностей его собственной маме. Не претендовать на роль мамы для собственного мужа - и все будут довольны. И живите отдельно, желательно, в разных городах - и будет вам счастье.
4 Ответить
Лана Янченко, вот это правильно жить отдельно.
А о том, что многие свекрови беспардонно лезут в дела молодых и житья им не дают советами 50-летней давности - это автору неизвестно. Хорошо, ей самой повезло, но если уж писать статью не о себе, а ОБО ВСЕХ невестках, то надо и это учитывать.
Мне тоже повезло, моя свекровь не лезла с указаниями и не настраивала мужа. Но человек способен видеть не только свой опыт, особенно если пишет статью. нужно учесть, что некоторые свекрови требуют от молодых категорически невозможных для них вещей, суются во все, вплоть до половой жизни, указывают, когда рожать детей и сколько, пристают с какими-то ворожеями или тащат ребенка в церковь, угощают ребенка-аллергика категорически запрещенными ему лакомствами и т.д. Все это в статье отсутствует, как будто этого нет.
Наверное, свекровь писала
3 Ответить
К. Ю. Старохамская, как Вы правы! У меня с этим вопросом тоже спокойно, а у подруги совершенно другая ситуация: " наша мама"вмешивается во все,хотя подруга и муж уже взрослые,состоявшиеся люди.Я тут вобще была в шоке,когда "наша мама" заявила ей следующее:Если ты не родишь да 37 лет,то и нечего об этом думать. Это удар под дых( у подруги несколько лет назад месячный сын умер )ее свекровь насквозь пропитана ядом,я ее так и зову-баба ядя
Вот за что ее любить?
1 Ответить
Наталья Дюжинская, у меня вроде нормальная более-менее, но любит так покусывать слегка в разговоре типа: "Ты надевала фату и свадебное платье?" (когда узнала, что мы расписывались).
Недавно они со свекром обозлились, что мы попросили их вернуть ненавязчиво присвоенный генератор (свет выключают по 3 раза на неделе и обычно в те дни, когда мне надо сдавать работу). И теперь по телефону издевательским голосом так говорит: "Главное, чтобы у вас свет был".
У нее в качестве гладиатора выступает свекор: если она злится, то его натравливает на меня. А сама отсиживается и ждет большого скандала.
0 Ответить
Татьяна Черных, не поддавайтесь на провокации Таня
Тоже видимо баба ядя....Я вот думаю -зачем им склоки и скандалы,подпитываются что ли
0 Ответить
Наталья Дюжинская, стараюсь не поддаваться
, тем более голова забита другим и даже нет желания устраивать сыр-бор из-за всякой ерунды.
0 Ответить
Татьяна Черных, вот именно-столько дел,мыслей,желаний , время жалко тратить на всякую фигню и распри
0 Ответить
Очень правильная статья. Наверно я счастливый человек, потому что когда звонит моя мать, она почему то после нескольких вежливых фраз зовет к телефону мою жену и они пол-часа о чем то разговаривают. А мою дочку ее свекр со свекровью зовут "наша доченька". Считаю что два кита, на котых держится семья - это уважение и компромисс. Умейте уступать и все у вас получится.
Оценка статьи: 5
2 Ответить