Маша  Бостон Дебютант

Давайте жить дружно? Несерьезные советы тёщам и свекровям

Едет мама! Не важно — чья, его или её, мама — она и в Африке мама. Суть часто одна — приедет, будет всячески оказывать помощь. А то как же тут детки-то, без нее? Внуки, небось, босые-сопливые, сын голодный, дочь измучена… Короче, определенно надо помогать.

CREATISTA, Shutterstock.com

Конечно, есть такие мамы, которые на конфликты не идут, помогать особо не собираются и приезжают наслаждаться себе жизнью в гостях и общением с семьей. Тихие, мирные мамы-ангелы. Если мама-ангел — это вы, гордитесь этим и наслаждайтесь своими детьми и внуками от души! Это не про вас.

Эти советы исключительно для тех мам, что проживают со своими детьми наездами. Ваши дети, в отличие от внуков, с прошлого визита могли и подзабыть, как это оно — жить с вами. Как же помочь детям адаптироваться к совместному (пусть и недолгому) проживанию?

1. Если до приезда вы обещали «заниматься внуками» — занимайтесь внуками, особенно если внуки маленькие. Отправьте своих детей в кино, в ресторан, в гости, кататься на лыжах, куда угодно из дома подальше и делайте с внуками все, что хотите, пока родителей нет. Внуки будут счастливы. Если родители сопротивляются («нет, мы не хотим в кино»; «нет, нас никто не звал в гости»), настаивайте на своем. В итоге: ваши дети будут только признательны, что им выдалась возможность сходить на свидание, как в беззаботные бессемейные времена. Ну, а про внуков и говорить нечего, они всегда рады от родителей отдохнуть.

2. Если с внуками у вас не особо складываются отношения, то тогда и не обещайте ими заниматься. Лучше сообщите заранее, что нет, с внуками уж как-нибудь сами, а вам бы лучше в кино, в музей, в театр, на байдарке или по магазинам. Ваши дети будут знать, чего ожидать, и будут только рады организовать вам поход в музей или театр, заплыв на байдарке или пробег по магазинам. Главное — определитесь. Тогда дети не будут метаться в шоке: «Боже! Приехала мама! Что с ней делать?» (Это, конечно, в том случае, если мама активная и ей непременно надо что-то делать, к менее активным мамам и, как уже говорилось, к мамам-ангелам это не относится).

3. Если вам что-то не нравится в быту ваших детей, скажите вслух. Уж лучше высказаться сразу, чем молча возмущаться и копить свое раздражение, чтобы потом взорваться в день отъезда. Да, в общем-то, в какой бы день ни взрываться — хорошего в этом мало. Но прежде чем высказываться, подумайте: важно ли это? Принципиально ли, как кто моет посуду, смотрит телевизор или где лежат штаны? Если вы все-таки высказываетесь, то учтите, что ваш сын или дочь может не согласиться с вашей критикой. И это нормально, у детей вполне себе может быть другой взгляд на быт. Тогда просто потерпите еще немного, все-таки вы ж в гостях.

4. Если ваш сын или ваша дочь просит о помощи, помогите от души: научите дочь лепить пельмени, расскажите сыну, как общаться с маленькой девочкой. Но если о помощи не просят — лучше не помогайте. Ваши советы (особенно по воспитанию внуков) могут быть приняты в штыки — мол, мы уж и сами большие, все и так знаем. Или найдите самую позитивную форму, в которой мог бы быть изложен ваш совет. Делайте это аккуратно и не очень часто. Помните, вы же бабушка — наслаждайтесь этим, а не воспитывайте ваших детей еще раз через ваших внуков.

5. Старайтесь найти что-то позитивное в жизни семьи своего чада. Ну и что, что дети босиком, зато, может, они в школе отличники и всегда в хорошем настроении. Ну и что, что невестка суп не умеет варить, зато она просто человек хороший. (Кстати, в этом случае предложите ей приготовить что-нибудь вместе, можно многому тогда будет научить). Ну и что, что зять все время работает, зато вашу дочь устраивает, сколько он зарабатывает и она себя обделенной вниманием не чувствует. Самое главное — если в семейной жизни ваше чадо всё устраивает, то и радуйтесь за него, не придирайтесь к мелочам.

Если же в семье серьезные проблемы (измена, алкоголизм и прочее), то про то, как себя вести тещам и свекровям, надо писать серьезные советы, поэтому эту тему мы пока опустим. А список несерьезных советов для тещ и свекровей можно продолжить в комментариях.

Мамы, любите своих детей и радуйтесь за них, особенно если они уже взрослые мальчики и девочки. Меньше критики, больше позитива. Дети будут очень благодарны, и визит пройдет на ура.

Обновлено 7.11.2012
Статья размещена на сайте 5.11.2012

Комментарии (48):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "из последних сил" - это ирония. Мамам правда хочется помочь своим детям. А в статье есть лишь наказ - всем молчать, никуда не лезть. Если надо - позовем. Нормальный дочерний эгоизм. "идите, мамо, вы ужо усе сделали......." у мам такой образ опереточной истерички. Не знаю. Не понимаю.

  • Елена Шумилова Читатель 12 ноября 2012 в 00:15 отредактирован 27 мая 2018 в 20:01

    Да, статья актуальная. Наверное, многие семьи сталкиваются с подобными ситуациями, когда мамы изо всех сил (последних) хотят помочь, а дети, со всем своим темпераментом, показывают, что им это не надо. Но автор(Маша) почему-то ни разу не озадачилась вопросом к себе: а почему, собственно, так мамы себя позиционируют? Может быть им не хватает элементарного внимания? Может, хочется такой заботы от своих детей, которую они выказывают сами? А может, мамы просто ГЛУБОКО одинокие люди. И они просто не умеют жить по другому? Я в размышлениях автора ничего этого не услышала. Есть только не очень удобные, временами не понимаемые и какие-то несуразно-раздраженные мамы. В словах автора нет главного, на мой взгляд - уважения к маме. А это уже, видимо, не исправимо. Грустно за мам.

    • Елена Шумилова,
      когда мамы изо всех сил (последних) хотят помочь
      Помогать не надо, надо не мешать.
      И пинком под зад, когда поссорятся дети, прося защиты у матерей. Силком её или его в супружескую постель. Она примирит, и детей и матерей

      Оценка статьи: 5

  • Анекдот в тему.
    Немолодая дама рассказывает своей приятельнице: "У моей дочки такой прекрасный муж: заботливый, утром кофе ей в постель подает, посуду за всеми вымоет, за детками в садик ходит и т.п. А вот сыну не повезло: досталась лентяйка, ни кофе ему в постель, посуда всегда грязная, за детьми в садик его посылает..."

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 9 ноября 2012 в 11:55 отредактирован 9 ноября 2012 в 11:57

    А я и теща и свекровь. Мне абсолютно все равно, как они там пылюку вытирают. Мы рядышком все живем, но я к ним редко хожу, они нас с отцом навещают. Может потому у меня отношения с зятем и невесткой хорошие и спокойные, что я излишней заботливостью не страдаю.

    Но телефон! Это да, уж, что есть, то есть. Не скажу, что каждый вечер, но очень часто. И с дочкой, и с невесткой, любим мы потрендеть, я всегда в курсе, кто как на горшок сходил, кто чихает-кашляет, чем в саду кормили. Ой да, о чем только женщины не говорят по телефону. Причем, бывает заленюсь, увлекусь и не звоню, девчонки сами названивают - куда пропала.

    Подальше от них надо, они и будут ближе, вот такой парадокс.

    Понравилась статья, многим на пользу будет. Есть у меня подруженции, лезут к взрослым детям без мыла а когда им по носу щелкнут, обижаются.

    Оценка статьи: 5

    • Брюханова Ирина,
      Спасибо!
      Подальше от них надо, они и будут ближе, вот такой парадокс. -- вот это самая истинная истина! Сколько раз убеждалась, что с родителями самая крепкая любовь - на расстоянии

    • Брюханова Ирина,
      Такая мама как Вы, занесена в "Красную книгу" исчезающих, а может быть исчезнущих.
      Встретить её, равносильно поймать за хвост синю птицу, которую так и никто не поймал.

      Подальше от них надо, они и будут ближе

      Святые слова. Чем дальше, тем роднее.
      Желательно находиться в Калининграде, а они на сопках Манжурии

      Оценка статьи: 5

      • Анатолий Царёв,
        Скажете тоже, исчезающая, фигушки всем, не исчезну никогда. Манеру взяли умничать, слова обидные говорить. Я для зятя и невестки ни разу не мама, они меня по имени-отчеству навеличивают, у них свои мамы имеются.

        Больше вам скажу, я в авангарде, впереди всех, за мной пойдут такие же независимые свекровки и тещи. Да!

        Оценка статьи: 5

        • Брюханова Ирина,
          Полностью с вами согласна!Сама такая,только по имени отчеству,и не вмешиваться в их жизнь!
          Когда моя свекровь поняла это,то мне намного легче жить стало.

          Оценка статьи: 4

        • Брюханова Ирина,
          Так я имел ввиду не Вашу правильную личность, а исчезающий вид мамы.
          А по имени и отчеству звать мамов, это постулат.
          Я так и зову мою вторую маму. Нина Васильевна.

          Оценка статьи: 5

  • А лучше, как в известной побасенке:-Дочка плача, звонит маме. Он (муж) довёл её до "белого каления" и я еду к тебе! Мать в ответ:-нет доченька, зло должно быть наказано-я еду к Вам!

  • Уважаемые форумчане! А вот почему я - "ангел-свекровь" (не я сказала!) - исполняю роль... робкой невестки, а моя невестка - придирчивой свекрови? Живу отдельно; никогда не вмешиваюсь ни во что; ежели какая хозяйственная мелочь у сына с невесткой не нравится - покупаю и приношу - заметьте, естественно, без попрека! Внуков обхаживаю - старшего на спорт вожу, младшему памперсы-кашку... И так далее... И все равно - от невестки прямо исходит раздражение...
    Была у меня старшая приятельница, все успокаивала: "А просто потому, что ты - не мама!" (мама невестки далеко, в Украине).
    Я совершенно неконфликтный человек. Временами удается мягко, по-доброму. (Особенно когда я нужна.А чаще - фырканье или отмалчивание.
    И ведь никогда заглазно сыну не жалуюсь.

    • Ирина Маркович,какими мы ни были,а лучше к ним со своей помощью без их просьбы не соваться-пусть сами трудности преодолевают.Я и невестка,которая не избалована свекровью,и сама теперь свекровь,и думаю,что чем меньше с помощью к ним,тем лучше.Пусть свою жизнь сами строят.

      Оценка статьи: 4

      • Наталия Гурина, да я согласна! Я и правда сначала приходила без зова. А теперь - ни-ни. Только жду звонка. А придя, всегда спрошу: "Что надо сделать?" (или - чем помочь).
        И никогда ни в шкафы не заглядываю, ни на столах не отслеживаю содержимое. Я, поверьте, умею себя видеть со стороны.
        Наверное, слишком уж покладистым тоже нельзя быть.

        • Ирина Маркович,
          А вот если невестка агрессивно ждет помощи (воспитана так),пытается нас убедить,что она самая нуждающаяся в помощи,а все вокруг просто так...А у нас еще две дочки.
          Мы не ведемся...Слава Богу мой сын понимает,что она избалована мамой и пытается сам её воспитать...пока она его слушает,а как дальше-никто не знает...

          Оценка статьи: 4

          • Наталия Гурина,
            что она избалована мамой и пытается сам её воспитать

            Мартышкин труд. Издержки воспитания мамы.
            Слушает его, но не слышит.
            А дальше всё предсказуемо...

            Оценка статьи: 5

        • Ирина Маркович,
          Вы и на самом деле образец, и даже уже не ангел-свекровь, а скорее свекровь-мученица
          Это явно у невестки какие-то свои заморочки, может, она себя в чем-то не уверенно чувствует, а на вас "отрывается", что называется.
          Тут я не знаю, что посоветовать, только удачи Возможно, Вам стоит принимать "озверин" (как в мультике про кота Леопольда))

          • Маша Бостон, огромное спасибо за поддержку! Глянула с юмором - полегчало. (Между нами: просто мою невестку явно избаловал... ее супруг. На нем - львиная доля забот - от кулинарных до воспитательных (ну, что ж: так его воспитала... мама). Да на здоровье моей невестке! Но, видно, человеку таки свойственно не только ошибаться, но и зазнаваться).

  • Что правда,то правда. Я теща. Мои лозунги:
    - вмешиваюсь только при угрозе жизни;
    - тещи мало не бывает.
    Оценка статьи: 5.

  • Я обожаю, когда приезжает мой папа! Он вкусно готовит (гурман) и поэтому, когда я прихожу с работы, то на кухне уже наготовлено что-то невообразимо аппетитное, а в холодильничке -- изумительное вино!

    Оценка статьи: 5

  • Просто некоторые женщины забывают, что семьи их детей - это другие семьи и не надо в чужой монастырь со своим уставом.
    Правильная статья. Кто не нашел контакта с невестками и зятьями - задумайтесь.

    Оценка статьи: 5

  • У меня была удивительная мама.Она жила у нас по 2-3 месяца, а когда уезжала, муж долго удивлялся, как это ей удавалось так легко и незаметно "вписываться" в жизнь нашей семьи.Вот уж точно - тихий ангел! Со свекровью было немного иначе, в основном опять-таки со стороны мужа, но в целом я справлялась и с ней и с нимТеперь я сама свекровь, но, надеюсь, больше похожа на свою маму, чем на свою свекровь..

    Оценка статьи: 5

  • отбиваться придется не только мне.

    Теперь оказался наивным я. Ребёнок ещё Я.
    Спешу на барахолку за каской времён Отечественной Войны.Она надёжней, чем ваша строительная.

    Оценка статьи: 5

  • Ну наивные, где это Вы встечали с МАМОМИ отличные отношения. Надежды Ваши не оправдаются. Одевайте каску.

    Оценка статьи: 5

    • редкость - но бывает, но очень редко
      Каску надела. К бою готова. Отбиваться буду ... и не буду? А, бесполезно
      На самом деле, народ имеет тенденцию разговаривать сам с собой, так что возможно, отбиваться придется не только мне.

  • Смелый, отважный и храбрый Вы автор, коль посягнули святую на тему МАМО.
    Предвижу, навесят Вам оплеух, когда статья перейдёт из разряда "в работе" в разряд "опубликовано"

    Оценка статьи: 5

    • Анатолий Царёв, )
      Ну, всяко бывает, если кто-то оскорбится, значит, им есть над чем подумать А если у людей с мамами отличные отношения, то они оплеух давать не будут, думаю. Надеюсь