Юлия Индиктор Мастер

Развод в наследство?

Современные исследования в области семейных отношений могут дать ответы на многие трудные вопросы, в том числе и на такой: если родители были разведены, уготована ли их детям та же судьба? Хорошо если бы ответ был «нет». Но, к сожалению, «да». Но, может, в наших силах подкорректировать судьбу, попробовать подстелить соломки?

Sergey Yechikov, Shutterstock.com

«Мы награждаем детей своими хромосомами, а дальше по жизни они хромают сами».

Есть ли родители, которые бы не хотели видеть своих детей здоровыми и счастливыми? Вопрос риторический. Чему мы их только не учим, стараясь подготовить к сложностям взрослой жизни!

…Плавание и приёмы самозащиты — дай бог, чтобы не пригодились. Спортивные секции — для закалки и физического развития. Музыка, пение, танцы — в целях эстетического воспитания. Всевозможные витамины, море летом, лыжи зимой для укрепления здоровья. Иностранные языки с пелёнок, чтобы достойно выдержать в будущем конкуренцию на рынке труда.

А как насчёт его, ребёнка, личного счастья в его семейной жизни? Ну, уж это от нас не зависит — разводим мы руками — это как карты лягут, как звёзды встанут. Однако учёные утверждают, что это совсем не так.

В США были подведены итоги широкого социологического исследования, в котором участвовало 2000 человек. Длилось оно почти 20 лет, и результатов ждали с нетерпением. Исследователям нужно было ответить на вопрос: как повлияли на семейную жизнь детей неблагополучные отношения их родителей, закончившиеся разводом?

Результаты оказались поразительными: в семьях детей, родители которых были разведены, риск развода повышен на 70%. Риск становится ещё выше, если это родители жены. Если же в разводе и родители жены, и родители мужа, риск развода их детей увеличивался уже на 90%! Получается, что развод является наследственным фактором и может передаваться следующим поколениям?

Какова причина? Учёные считают, что дети, с раннего возраста бессознательно усвоившие модель поведения родителей, повзрослев, переносят её в собственные семьи. В детской памяти яркими картинками запечатлеваются драматические события, связанные с самыми любимыми людьми — мамой и папой. Конфликты, скандалы, обиды, слёзы, упрёки и в финале — развод. Впитанный отрицательный опыт становится матрицей, шаблоном, которому дети вынуждены следовать, увы, не по своему желанию.

Лишь в очень редких случаях дети — сильные личности, действуя методом от противного, прилагают гигантские усилия для сохранения своих семей и преуспевают в этом. Таким образом они героически разрывают замкнутый круг разводов в предыдущих поколениях и создают предпосылки для счастья своих детей в семейной жизни.

Семья, как любой живой организм, зарождается, появляется на свет, крепнет, болеет, выздоравливает или… не выздоравливает и умирает.

Семейные конфликты… Уважаемая наука психология рассказывает о поводах, причинах конфликтов и об их особенностях. Классифицирует их на демонстративные и эмоциональные, конфликты зависти и раздражения, конфликты по сценарию и битвы за правоту и ресурсы. Как там пела Пугачёва? «Мы с тобою оба правы, ах, как правы — скажем же друг другу „браво“!»

Никогда и никому не удаётся бесконфликтная семейная жизнь. Мало того, психологи, которые раньше считали конфликты непродуктивными, в корне изменили свою точку зрения и теперь утверждают, что конфликты следует не избегать, а преодолевать. Самое главное — научиться переводить конфликт разрушающий в конфликт созидательный.

Казалось бы, какая между ними разница? Ссора есть ссора. Ан нет.

Разрушающий конфликт сопровождается оскорблениями и унижениями, стремлением обвинить во всех грехах другого, вспомнить все обиды и провинности от рождества христова, проучить, насолить, «показать кузькину мать» в конце концов.

Конфликт созидательный психологи приветствуют! Если супруги вооружаются терпением и выдержкой, отказываются от грубости, вместе ищут причину ссоры и оба готовы к ведению диалога, отношения в итоге налаживаются, в семью возвращается лад и мир, постепенно затягиваются «ссадины сердца».

Честно говоря, ссориться цивилизованно трудно. Гораздо проще, не сдерживаясь, не оглядываясь, выплеснуть друг на друга всё, что давно накипело. «Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим», — говаривал Наполеон. Но давайте не будем забывать, что на чаше весов находится будущее семейное счастье нашего любимого ребёнка, для которого мы готовы… ну, и так далее.

Неразрешённые конфликты, накапливаясь, ведут к кризисам, т. е. к тем самым революционным ситуациям, когда кто-то не хочет, а кто-то не может жить по-старому, и кризис чаще всего разрешается переворотом — разводом.

Я всё оставляю тебе при уходе:
всё лучшее в каждом промчавшемся годе.
Всю нежность былую, всю верность былую,
и краешек счастья, как знамя, целую.

(О. Берггольц)

Спору нет, красиво и проникновенно написанные строки. А теперь давайте попробуем к этой пафосной лирике добавить пару совершенно трезвых слов: оставляю также бациллы развода для будущей семейной жизни Танечки и Андрюшки. Звучание меняется, не так ли?

Конечно, есть развод — освобождение и возрождение, начало новой счастливой жизни для родителей и для детей. А есть поспешные разводы-скороспелки сгоряча, назло, о которых потом всю жизнь жалеют, пытаясь внушить взрослым детям: «Не повторяй моих ошибок!»

Таким образом, поменяв только характер семейного конфликта, изменив его характер от разрушающего в созидательный, мы меняем всю последующую цепочку: разрешённый конфликт — преодолённый семейный кризис — несостоявшийся развод.

Да, для этого нужна напряжённая работа над собой и известные усилия, но они того стоят. Ведь это наш вклад в счастливую семейную жизнь наших детей.

Обновлено 31.07.2013
Статья размещена на сайте 27.07.2013

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лада Крымова Лада Крымова Профессионал 31 июля 2013 в 23:00 отредактирован 31 июля 2013 в 23:01

    Ох, не согласна с автором. Ничего дети не проецируют - наблюдаю свой пример и примеры своих близких и друзей.
    Мой первый муж был не идеален - на этом закончу, ибо о покойных плохо не говорят...
    Своего рода "развод"... Второй "взял" меня вдову с двумя сыновьями - 5 и около 8 лет им было, зачем ему это нужно было - загадка...
    Живем счастливо по сей день.
    Сынули уже нашли себе дев достойных, живут с ними не первый год = мама в шоке - не женятся!
    В чем причина?

  • В несчастливой семье дети получают травму гораздо большую, чем от развода. Проблема не в разводе как таковом, а в том, что не всегда получается сделать это цивилизованно, по-людски и ребёнок становится заложником конфликта родителей. Если у родителей хватило ума не делать ребёнка разменной монетой, стараясь максимально облегчить для него ситуацию, то никаких особо драматичных последствий от развода нет. У него по-прежнему есть и папа, и мама, все его любят. Миллион таких примеров.

  • Алиса Спивак Читатель 31 июля 2013 в 15:04 отредактирован 31 июля 2013 в 15:05

    В России институт семьи полностью ОТСУТСТВУЕТ. На 1000 браков - 700 разводов. О какой здоровой семье в стране может идти речь , если президент , за которого ВЫ ВСЕ ТАК ДРУЖНО голосовали развелся

  • 190% или все-таки 90%???
    Статья в целом понравилась, но и со многими комментариями согласна. Я на примере собственной жизни и наблюдений за окружающими давно сделала вывод от противного: если дети растут в дружной семье, где цементирующим началом есть любовь, а не вспышка страсти или тупая привычка, они видят пример того, что семейное счастье возможно, тогда вероятность благополучного брака для них увеличивается. Особенно, если и у бабушек с дедушками так же. Конечно, коррекцию вносит время, общественные тенденции и т.п.

    Оценка статьи: 4

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 31 июля 2013 в 13:57 отредактирован 31 июля 2013 в 13:57

    Хотел сказать не совсем по теме, великодушно прошу простить: все оно, конечно, верно, - копируем сознательно-подсознательно мы поведение своих родителей и т.п. Только для меня интересно вот что: мы и судим себя и о себе, в данном случае с разводом и пр., исключительно через призму общественного мнения.
    Нет отца? конечно, парень неимоверно страдат от безотковщины, и вырод фиг знает кем (ну, не было ролевого поведения папы).
    Родители развелись? Тоже страдали, не усвоили, не получили то и это.
    И т.д.

    Я вот вырос без отца, и НИКОГДА от этого не страдал, до того момента, пока мне не начали говорить: ты страдаешь, тебе плохо, тебе недодали и т.д. И тогда я задумался, но не надолго, послав к черту тех, кто принимался меня ровнять по своему квадратному мозгу и заморочкам.

    И родители развелись - не слушайте статистику, не всовывайте себя в эти клопяные шкафы чьих-то чужих и чуждых мнений. разберитесь в том, что вы, и только вы, на самом деле чувствуете и хотите. А не школа, соседи и наше ТВ.

  • Сергей Клалиновский Читатель 31 июля 2013 в 13:34 отредактирован 31 июля 2013 в 13:35

    Редко, практически никогда не ставлю плохие оценки, но это как раз тот случай! Вроде и тема острая, и с выводами автора согласен, но очень раздражают отсылки к неизвестным ученым, которые проводят какие- то эксперименты (пожалуйста, ссылку на отчет в студию), какие-то проценты ( 190% - от чего - в смысле что является точкой отсчета-100%) . В итоге ощущение псевдонаучного бреда

  • Комментарий скрыт
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 31 июля 2013 в 17:29

      Короста Бежевая, то есть выходя замуж, каждая девушка, из семьи которой ушел отец, ждет, что от нее муж уйдет, или готова его выгнать? Она не "действует". Просто оно само так и получится, если она такая же, как мать, а выбрала такого же, как отец. А вот если мать терпела и не разводилась или ради детей, или потому что некуда было деваться, или потому что боялась осуждения окружающих - то ее дочь вполне себе свободна от таких страхов, если может сама заработать, если знает, что дети и без отцов растут нормально, если общество уже не так косно.

  • Ну уж Танюша разбушевалась. Это же популярный журнал для тривиальных популяризаторских статей. Все в той или другой степени рирайт. Я точно нашла место, где автор пишет, что иногда развод во благо. Что же, Таня, мы будем спорить, что развод это лечимая травма? Время и взросление ребенка вылечат и не это. Но лучше травму не наносить, а разрулить ситуацию.
    У меня для всех разводящихся есть всегда один универсальный вопрос: когда ты выходила замуж/женился, ты же за что-то выбрал и полюбил именно этого человека?
    К возрасту обдуманной женитьбы мы уже обычно вполне сформированные по своему психотипу люди, мы уже мало и очень незанчительно меняемся. Значит, всегда есть база, на которой можно отношения сохранить.
    Знаешь, как мне вчера приятно было, когда Женя Комарова вспомнила свои стремительные поцелуи с мужем в тамбуре? И потом свекровь им вместе постелила. Да на таком моменте воспоминаний можно любой развод склеить! В тамбур их, поганцев.
    Аппеляция к детям? Да! Но разве наши дети того не стоят?

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 31 июля 2013 в 17:06 отредактирован 31 июля 2013 в 17:22

      Лаура Ли, а разводы часто и происходят оттого, что люди меняются (не вместе) и ничего не остается от тех воспоминаний и мечтаний-ожиданий, и тут кто-то из них встречает человека, с которым, как ему кажется, можно пройти всё снова.

      В каждом конкретном случае надо смотреть, что для ребенка хуже - развод или жизнь среди еле терпящих друг друга людей. Да и невозможно это, если один из них нашел себе другую пару.

      Что касается "бациллы развода" - автор права, конечно, что большинство копирует поведение родителей, но не в том, что касается самого факта развода, а в том, что касается вообще отношений между людьми.

      Глупо, вступая в брак, думать, что ничто не помешает счастью до гробовой доски, даже если в роду никто не разводился. Всё в жизни бывает, и главное - оставаться людьми, расставаясь. Это может не получиться не только у тех, чьи родители со скандалом разошлись, но и у тех, кто такого психологического опыта в семье просто не имеет.

      • Марианна Власова, не согласная я, читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 августа 2013 в 02:11 отредактирован 1 августа 2013 в 02:11

          читать дальше →

          • Марианна Власова, читать дальше →

            Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, может и разбушевалась... не люблю дилетантских поучений. Развод - это уже следствие,верхушка айсберга, результат глубокой проблемы, которую далеко не всегда можно решить конструктивными переговорами.

      Оценка статьи: 1

  • А так как автор уже был замечен в совершенно наглом рерайте, ставлю 1

    Оценка статьи: 1

  • В центре статьи исследование детей из разведенных семей. И без этого исследования любой психолог скажет, что дети копируют родительское поведение в семье.
    Дальше началось притянутое за уши
    В детской памяти яркими картинками запечатлеваются драматические события, связанные с самыми любимыми людьми – мамой и папой. Конфликты, скандалы, обиды, слёзы, упрёки и в финале – развод
    Далеко не всегда развод сопровождается скандалами, бывает и тихие уходы-исчезнования, бывает и цивилизованно люди расстаются
    прилагают гигантские усилия для сохранения своих семей и преуспевают в этом. Таким образом они героически разрывают замкнутый круг разводов в предыдущих поколениях и создают предпосылки для счастья своих детей в семейной жизни
    Во всем цивилизованном мире существует психокоррекция. Человек с проблемным детством вполне может ее пройти и создать нормальную семью без приложения "гигантского усилия"
    Далее пошли рассуждения на тему теории конфликта
    "разрешённый конфликт – преодолённый семейный кризис – несостоявшийся развод"
    Мне кажется, что вся эта статья психологически некорректна. Это неуклюжая попытка воззвать к совести родителей типа "о детях ты подумал(а)?". Попытка дать всем универсальную рекомендацию типа конструктивного конфликта тоже некорректна. Да и сама идея о том,что развод - это самое ужасное, что может случиться, выглядит по меньшей мере наивной.
    Сколько созависимых семей - во всем мире есть программы реабилитации для травмированных взрослых детей алкоголиков, сколько есть семей, где папа гуляет напропалую, а мама делает вид, что этого не замечает, тихо плачет украдкой, сколько супружеских отношений построены по принципу "тиран-жертва", "мама-сын", "папа=дочка". Можно подумать, что в этих семьях дети научатся быть счастливыми и строить полноценные отношения.

    Оценка статьи: 1

  • Осень хорошая статья. Разумно звучит, что дети переносят модель поведения родителей на свой собственную семью. Я даже больше скажу - если развод не цивилизованный, а зверский и с послеразводной ненавистью, то и ребенка тоже будет не менее склочный: он знает только этот вариант расторжения семейных отношений.
    Я не думаю, что большинство детных женщин разводится с бухты-барахты. Все-таки дети заставляют подавлять собственную вздорность. Поэтому считаю, что на развод она идет, если-таки идет, в интересах детей - дурной пример отца, пьянство, драки. Никто не разводится из-за обычной бытовой ссоры. И тут уже главное не развестись, а как развестись так, чтобы отец совсем не потерял уважение к отцу и нежелание поддерживать с ним контакты. Пьяница отец тоже отец. Причем пьяницей он может и перестать быть, а отцом он остается всегда.
    Если уж разводиться детной паре, то всегда надо помнить, что с родителями не разводятся.
    Спасибо за статью. Молодым женщинам очень вразумительно надо почитать. Не торопуцкаться в суд бежать.

    Оценка статьи: 5