Борис Рохленко Грандмастер

Зачем разговаривать дома? Часть 1

Последние несколько дней я нахожусь под впечатлением фразы: «…по возвращении к себе надо поговорить с женой, поболтать с детьми, потолковать со слугами. Все это я считаю делами, раз это необходимо выполнить (если не хочешь быть чужим у себя в доме)» (Из письма к Петру Эгидию, предваряющего книгу Томаса Мора «Утопия», в кн. Эразм Роттердамский, Воспитание христианского государя, М., «Мысль», 2001.)

Действительно, отчуждение начинается с умолчания. Дети перестают делиться своими проблемами с родителями; муж и жена считают, что вмешательство в их дела лишает их какой-то степени свободы; родители не посвящают в свои дела детей, чтобы не вызвать их недовольства, а то и бунта — и так далее. Но проблемы, как правило, усугубляются, если они не обсуждаются в семье, отчуждение нарастает и может привести к очень неприятным последствиям для всех.

У некоторых людей молчаливый характер: человек не любит много говорить — и все тут. С такими, конечно, тяжеловато, но…

Здесь уместно вспомнить анекдот. Молодая семья. Муж, приходя с работы, с порога произносит: «Щей!». Сел, поел с газетой в руках. Встал: «В постель!» В какой-то день, придя домой, видит жену в слезах. «Что с тобой?» «Да-а-а! Ты со мной никогда ни о чем не поговоришь! Только „щей“ да „в постель“! „Ну, ладно! Давай пока щей!“ Поел: „Капитал“ читала?» «Не-е-т!» «В постель!».

Заметим, что несмотря на юмористичность ситуации, анекдот обозначает острейшую семейную проблему — отсутствие общения.

Попробуем разобраться в этом поглубже.

Во-первых, из этого краткого рассказа следует, что молодожены не очень хорошо узнали друг друга до того, как соединиться. Очень вероятно, что жена предполагала найти в своем супруге достаточно внимательного слушателя (а может быть — и приятного собеседника). Но при такой лаконичности его речей действительно не разбежишься с разговорами. Ему совершенно неинтересно, как она провела день, какие проблемы у нее были и как она их решила.

Судя по всему, у него своих неприятностей хватает, но он не считает необходимым с ней делиться: в этом скрыто, я бы сказал, пренебрежительное отношение к ее способности подсказать решение его проблем, более того, к ее умственным способностям. Отсюда и своеобразный тест IQ — вопрос о каком-то «Капитале», который оказывается, можно еще и читать (а не только считать и накапливать).

Во-вторых, до поры, до времени жену не очень волновало то, что в лексиконе ее мужа всего два слова: «щи» и «постель». Весьма вероятно, что накал страстей ослабел, и понадобилось нечто другое.

Такой компенсацией может быть общение. Конечно, кое-кто полагает, что фраза: «Дура, закрой рот, я уже все сказал!» является решением всех семейных проблем. Но в большинстве случаев все-таки полезно дать собеседнику высказать все, что его волнует, выслушать, поддержать его, что-то ему посоветовать, посочувствовать, пошутить. А если ситуация грозит перейти в скандал — постараться обратить назревающий конфликт в шутку. Поднимайте вашу половину в её собственных глазах, говорите комплименты, не спорьте понапрасну, почувствуйте удовольствие от вашей уступчивости (конечно, если это не касается ваших принципов).

Хотите обрести спутника жизни на долгие годы — старайтесь его возвысить! Ваши усилия помогут вам жить и радоваться!

Разговаривайте, болтайте, толкуйте дома — и дом будет ваш в полном смысле этих слов!

Часть 2

Обновлено 20.01.2009
Статья размещена на сайте 9.06.2007

Комментарии (88):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Зачем говорить вообще?

    "Поговори со мною, мама! О чём нибудь поговори"
    "Скажи мне что нибудь, скажи! "
    Поётся в песнях.И многие женщины просят мужчину: "Скажи мне что нибудь" А мужчина не понимает, о чём хочет говорить женщина. Да ни о чём. Обсуждая эту тему со многими женщинами, я пришла к выводу, что нам просто приятно слышать голос любимого. Недавно, мой муж, мне с улыбочкой рассказывал таблицу умножения. Прикольно так.Нежно.

    • Недавно, мой муж, мне с улыбочкой рассказывал таблицу умножения.

      Сплошной восторг! Вашему мужу - приз за находчивость!

      Мое мнение: если жена готова слушать от мужа о таблице умножения - это невероятно счастливые люди! Да продлится ваше счастье как можно дольше!

  • Любочка - мужчина-блондин с усами? Как я раньше не догадалась?

    Оценка статьи: 5

  • А мне кажется, что, желая общаться, ждут не столько разговора, сколько того, чтоб тебя выслушали. И чем хорош этот сайт, особенно для Любы Мельник, что дает возможность выплеснуть эмоции. Почему особенно для Любы? Но ведь она статей не пишет, денег не требует, рейтинг не зарабатывает, даже сумма оценок ее не волнует, так как статей у нее нет. Я даже подозрееваю, что она свои статьи выставляет на сайт под другим именем, да и вообще это мужчина, уж больно фамилия мужская.

    Оценка статьи: 5

    • А мне кажется, что, желая общаться, ждут не столько разговора, сколько того, чтоб тебя выслушали.

      С этим можно согласиться только частично: если вы встречаетесь с друзьями, подругами, иногда - со случайными знакомыми. Домашние разговоры - это информация для принятия решений всякого рода: глобальных, тактических - каких угодно. Без этого обмена невозможно построить жизнь. Как по мелочам, так и по-крупному.

  • Так и есть. Общение заменяет поход к психотерапевту и вообще помогает решению большинства проблем, так как взгляд со стороны бывает лучше, чем попытка самому анализировать ситуацию. Ведь выход бывает довольно легким

    Оценка статьи: 5

    • Женя, спасибо за комментарий!

      Смею выразить свое несогласие с тем, что общение может заменить визит к психотерапевту. На мой взгляд, обращение к психотерапевту необходимо, когда исчерпаны все возможности изменить ситуацию в семье в лучшую сторону. Я имею в виду не только отношения пары, но и общую обстановку в семье, в том числе и отношения между детьми и родителями.

  • Здравствуйте...
    Прочитала статью и подумала - еще один пример того, что ученые считают различием мужчин и женщин . Причем весьма показательный пример. Спасибо за те несколько приятных минут, которые я провела над чтением!

    Оценка статьи: 4

  • Моя прибереженная к случаю пятерка!

    Оценка статьи: 5

  • Для людей профессий, прдполагающих большое количество общения на работа, может быть сложно еще и дома постоянно разговаривать... но ведь иногда так приятно вместе помолчать?

    Оценка статьи: 5

    • но ведь иногда так приятно вместе помолчать?

      100%! Иногда достаточно междометий! У меня самого был период, когда я по приходе домой выключал все говорящие приборы: радио, телевизор.

      • ИНОГДА или всегда?

        Суть не в процессе разговора как такового, а в том, что мужа НЕ ИНТЕРЕСУЕТ жена как личность, а только ее функции: повар и любовница. Может, ему просто не надо было жениться, а стоило нанять кухарку и купить резиновую женщину? Вот с ними можно и не разговаривать, и не интересоваться, как у них настроение!

        • А не позволите ли вы с вами не согласиться насчет кухарки? Как же получить от нее желаемое блюдо, если не сказать (а то и не обсудить), какое оно должно быть?

          По поводу резиновой женщины - ну мы же говорим о нормальных мужчинах и женщинах, не правда ли? Естественно, только ненормальный будет говорить с резиновой. Хотя...

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 июня 2007 в 11:54

    Во-вторых, причина, по которой эта пара соединилась, очевидна: секс.
    А с чего Вы взяли, что жене он нужен и нужен был? Свои обязанности по части борща и койки она выполняет за статус замужней женщины и материальное обеспечение.

    пренебрежительное отношение к ее способности подсказать решение его проблем, более того, к ее умственным способностям
    А не надо переделывать классические анекдоты, чтобы приспособить их к своим потребностям высказаться по проблеме. У него-то способности не выше:
    РЕМБРАНДТА ЧИТАЛА? - Нет... - В койку!

    • Марианна, добрый день! Я очень ценю ваше мнение, хотя оно (по определению) не всегда совпадает.

      Наверное, вы на 100% правы в предположении, что жене секс не нужен (или, точнее, не очень нужен). В той позиции, которая изложена в анекдоте, это просматривается без увеличительного стекла: ей вдруг (а может, и не вдруг) захотелось поговорить! Хорошо, что не во время, а до!

      Кстати, последствия разговоров "во время" могут быть не очень приятными. К сожалению, у меня под рукой нет первоисточника, его название "Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена" . (За давностью боюсь переврать название книги, а имя автора выпало из памяти вовсе). В этом замечательном произведении как раз и описаны печальные последствия разговоров не к месту.

      Еще мне кажется, что вы как-то обидели героиню анекдота, отвели ей роль продажной женщины: Свои обязанности по части борща и койки она выполняет за статус замужней женщины и материальное обеспечение.

      По-моему, она еще сохранила остатки романтического отношения к своему супругу. Видимо, в начале совместного пути он как-то и что-то говорил?!

      Что касается вашего Рембрандта: а что, это тоже красивая версия. Но тогда тест на эрудицию становится еще круче!

      • Кстати, о "Капитале".

        Шимон Перес: Я читал будущей жене «Капитал» Карла Маркса
        21.06.07 16:00
        Текст: "московский комсомолец"

        Шимон Перес - президент Израиля.

  • К вопросу о "крокодиле". Женя поступил бы умнее и честнее, на мой взгляд, если бы сделал косвенный комплимент: Вы, Борис, сказали, что на даме были крутые шмотки, - вот и похвалил бы Женя их.
    Слова есть живые и мертвые. Интересно, а Вы, Борис, после того случая как относились к Жениным словам по поводу Вас? Не возникало желания делить их на 16?

    Оценка статьи: 2

  • Борис,ты не прав. / где-то я это уже слышала/
    Лицемерие - это смена маски- лица и отсутствие своей позиции. Откуда вы знаете, может он и вам говорил то, что вы ждали, а не то что он на самом деле думает, если еще не разучился?
    Лицемеры всегда чувствуют, что от них ждут и соответственно реагируют. Желание быть хорошим всегда и для всех- это диагноз. Вам ли не знать.


    Простите, что не по теме, но чешется вопрос - вы воcстанавливаете из чего человеков?

    • Простите, что не по теме, но чешется вопрос - вы воcстанавливаете из чего человеков?

      Я много работаю с людьми, которые прошли массу специалистов и не нашли решения своих давних проблем. Как правило, это люди в возрасте за 50-60. Восстановление заключается в том, чтобы вернуть пациентам физическое состояние, соответствующее 30-40 годам. Это удается тогда, когда пациент этого хочет, когда у него хватает настойчивости продолжать массажи несмотря на то, что бывают дни с ухудшением состояния.

      Сам я верю в массаж безоговорочно: массаж может все!

  • Хотите обрести спутника жизни на долгие годы – старайтесь его возвысить 5 как обычно!

    Оценка статьи: 5

    • Главное, чтобы при этом не перестараться

      • да ладно! Чуть перехвалить не помешает Мы же любим когда нас хвалят

        Оценка статьи: 5

        • В конце концов, разве мы не хозяева своих слов? Можно и назад взять!

          • Сказать, что выдано было авансом в счет будущих заслуг!

            Оценка статьи: 5

            • И обидеть можно на раз - два, и доверие к мнению авансиста подорвать. Как насчет "слово - не воробей..."?

              • Как было сказано в одном фильме:"К людям надо относиться мягше, а на вещи смотреть ширше!"

                У меня был приятель, Женя. Очень остроумный человек, совершенно не злой, его юмор был, как правило, безобидный. В те времена (лет 20 назад) я был невероятно злопамятный, прежде всего, по отношению к тому, что я сказал когда-то и кому-то. Я долго (без надобности) помнил эти вещи и страшно переживал, если мне приходилось менять свое мнение. Это не давало мне нормально жить, но я не понимал, какой груз я на себе тащу.

                И вот Женя дал мне показательный урок, что стоят наши слова. Это было сделано ненароком, походя, без всякого желания меня чему- нибудь научить, а тем более, кого-то задеть. Такое длинное предисловие нужно только для того, чтобы вы, мои читатели, не восприняли последующее слишком серьезно и чтобы у вас не было каких-либо неприятных ощущений.

                Так вот, стоим мы с Женей, разговариваем. Подходит к нам наша сотрудница: одинокая женщина нашего возраста (что-то под 50), круто одетая - мини-юбка, платформы, брови ниточкой. Выглядит неплохо, но есть какое-то несоответствие между возрастом и желанием выглядеть моложе. Женя говорит ей:"Как ты сегодня выглядишь! Просто блеск!" Потом еще пара комплиментов, наша собеседница делает несколько шагов, удаляясь от нас, и Женя вполголоса вслед произносит: "У, крокодил!"

                Для меня это было как удар грома! Так легко и просто: сначала одно, потом тут же - противоположное! И без всяких переживаний по этому поводу!

                Вот именно с этого момента: 1) я перестал думать о том, что я когда-то кому-то сказал, 2) в любой ситуации, грозящей взрывом (в разговорах) я начал искать, как все обратить в шутку. И это работает до сих пор! И я очень благодарен Жене за его спонтанный урок.

                Так это все к чему? Дал-взял! Не думайте о том, что помнит ваш собеседник. Все это прошло! Есть новое состояние, ваше мнение не только может, оно должно измениться! Но при всем этом приоритетом остаются нормальные, желательно - нежные, отношения в паре.

                Я надеюсь, меня не очень строго осудят за такой длинный пассаж? Будьте великодушны!

                • Женя говорит ей:"Как ты сегодня выглядишь! Просто блеск!" Потом еще пара комплиментов, наша собеседница делает несколько шагов, удаляясь от нас, и Женя вполголоса вслед произносит: "У, крокодил!"

                  Ой. Или ох. Разве это не банальное лицемерие?

                  • Согласна. Лицемерие и хамство. Оплевать женщину за спиной, харкнуть вслед - хороший урок, просто супер.

                    • Лицемерие и хамство. Оплевать женщину за спиной, харкнуть вслед - хороший урок, просто супер

                      Уважаемая Жаба! Даже не знаю, что вам и сказать толком. Ощущения, что он ее оплевал, у меня не было - Женя не был настолько злобен.

                      Можно было ничего не говорить? Да! Можно было сказать комплимент и этим ограничиться? Да!

                      С другой стороны: весь ее внешний вид напрашивался на комплимент! Она его ждала (кстати, как и любая женщина, начинающая разговор с мужчиной - или я ошибаюсь?)! Так что, обмануть ее ожидания? Ничего не сказать? Сделать вид, что она часть пейзажа и никаких приятных слов ей нечего ждать?

                      Не знаю, мне кажется, что все было не настолько драматично, как вы это восприняли. Безусловно, услышать после комплимента "Крокодил!" - ужасно! Но всегда ли нужна дурная правда?

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 июля 2007 в 07:54

                        Очень часто люди делают то, что нужно сделать, а потом, чтобы "отмыться", сбросить с себя это лицемерие, делают то, что хочется сделать.
                        Наблюдала это не раз, видя, как делаются "холодные звонки" - воркующим голосом менеджер пытается рассказать, как нужен его товар тому, кто взял трубку, там его обрывают: "Нам ничего не надо", и нажав уже на рычаг, он непременно скажет что-то грубое в адрес несостоявшегося клиента.

                        • Очень часто люди делают то, что нужно сделать, а потом, чтобы "отмыться", сбросить с себя это лицемерие, делают то, что хочется сделать.

                          Вы совершенно правы! Видимо, нечто подобное произошло и с Женей!

                  • Может быть, вы и правы. Я не уверен, что это лицемерие. Скорее это полное безразличие к собеседнице. Я полагаю, что лицемерие - это ложь с какой-то определенной целью. У Жени никакой цели не было вообще - сработал рефлекс сказать женщине комплимент (на всякий случай).

                • Все вроде гладко и понятно, а принять не могу и объяснить не могу. Чувствую. что есть в ваших рассуждениях трещинка. Пока расслаблюсь и дам себе само разобраться. Спасибо за задачку.

                  • Это не трещинка! Это "шнурки" опять!!!

                    Знаете, я не про статью, а прокомментарии хочу сказать: как замечательно что обсуждая, получаешь еще больше к статье....

                    Оценка статьи: 5

                    • Знаете, я не про статью, а прокомментарии хочу сказать: как замечательно что обсуждая, получаешь еще больше к статье....

                      Работает закон прецессии: шел в комнату, попал в другую...

  • Борис, Вам +5.
    Солидарна с Людмилой в очередной раз
    Может, продолжите тему? Было бы интересно, по-моему

  • Да! Сколько людей, столько мнений.
    Говорить наверно, нужно. Но. Что б ему, этому, но.
    Есть опасность "переговорить".
    ТО есть, откровенничать,выливать все на собеседника или выслушивать все бывает не менее опасно, чем недоговаривать .
    С годами, если отношения крепкие и близкие часто слова вообще не нужны - и так все понятно.Телепатия появляется словесная.
    Да и потом. Должна же оставаться какая-то загадка , хотя бы у женщин.

    • Должна же оставаться какая-то загадка , хотя бы у женщин

      Говорят, что у женщины есть четыре мужчины:
      1. Муж, которому не все показывают и не все рассказывают.
      2. Любовник, которому ничего не рассказывают и все показывают.
      3. Врач, которому все рассказывают и все показывают.
      4.Любимый начальник, которому ни в чем нельзя отказать.

      Конечно, вы правы. Должна быть какая-то загадочность, женщина (то же самое относится и к мужчинам) может раскрываться постепенно. Это сохраняет элемент новизны во взаимоотношениях.

      Но говорить дома - значит, обсуждать какие-то общие дела. Мне кажется, здесь нет опасности "переговорить".

  • очень хорошая такая статья!!!!!! Как раз о наболевшем.... Поругались с мужем, оказалось я многого не замечала, да и не знала, потому что он не рассказывал. А теперь накопилось - высказал. Обидно. Но чувствую , что и моя вина есть. Мало времени уделяла в последнее время....

  • Борис, не совсем подходит слово "говорить" в заголовке. "Говорить" предполагает разговор одного человека. Будет похоже на монолог. Лучше заголовок сделать "Зачем общаться дома?"

    • не подходит просто потому, что оно не на месте. Тут должно быть слово "разговаривать". "Говорить" просто не то слово: если сейчас случается услышать конструкцию вроде "я вчера видел Васю и говорил с ним", это ОЧЕНЬ разговорное и неправильное употребление, нужно именно "разговаривал".

      • Здравствуйте, уважаемая Жаба! Спасибо, что вы принимаете живое участие в обсуждении моего опуса!

        Я, как ни странно, тоже поборник правильной речи. Но, если можно, поподробнее о разнице между "говорить" и "разговаривать".

        • Не знаю, как точно сформулировать, я не словесник. Но все-таки говорить - это более общее слово, чем разговаривать. Разговаривать уместнее там, где речь идет именно о процессе коммуникаций. Ведь эти слова явно что не взаимозаменяемые. Сравните:

          Вы говорите по-французски?
          Вы разговариваете по-французски?

          Это же совершенно разные вопросы. Первый вопрос понятен. Говорите ли вообще. Второй значительно более узок, подразумевается: вы разговариваете по французски или только читаете? Или - с другим ударением - вы разговариваете дома по-французски? Нет, дома мы говорим по-русски.
          И человек может на первый вопрос ответить ДА, а на второй НЕТ. То есть можно уметь говорить по-фр., но в быту на нем не разговаривать.

          В вашей статье речь идет не о способности пользоваться речью вообще, а именно о разговорах дома с женой.

          • Но все-таки говорить - это более общее слово, чем разговаривать.

            Любезная Жаба! Большое спасибо за обширный комментарий. Всегда интересно знать мнение специалистов, больше того, иногда к этому мнению можно и прислушаться. Я, пожалуй, попрошу нашего уважаемого редактора Марианну Власову поменять слово "говорить" на "разговаривать".

            Еще раз спасибо!

            Ах, да! Картинка - прелесть! Отдельное спасибо за нее!