Николай Иванович Козлов V.I.P.

Как не избаловать любимого ребенка?

Избалованный ребенок обычно растет в семье, где взрослые дают детям много прав, беря все обязанности только на себя. Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя традиционными способами.

Voyagerix, Shutterstock

Мы портим его, когда:

Не пресекаем нарушений ребенком правил поведения.

Ребенок должен научиться уважать правила. Например, с родителями разговаривать только вежливо, обращаться к ним с просьбами, а не требованиями, а если что не нравится — не обижаться и не обвинять, а обсудить. А также — не орать там, где это будет мешать окружающим, не влезать в разговор старших, когда этого старшие не разрешили, и в принципе вести себя воспитанно.

Поэтому: учим ребенка соблюдать формат и требуем, чтобы он в отношении окружающих людей вел себя должным образом: воспитанно и с уважением. Если ребенок ведет себя дерзко и неуважительно, останавливаем его сразу; если ребенок проверяет вас на прочность и объявляет пусть маленькую, но войну, эту войну мы должны выиграть. Обязательно.

Делаем за ребенка то, что он мог бы сделать сам.

Кто должен ребенку завязывать его шнурки? Кто должен за него делать его уроки? А кто должен приготовить завтрак на всю семью, когда родители заняты?

Все, что ребенок может сделать сам, должен делать он. А если пока не умеет, пусть учится. Избалованные дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание, и сильно преувеличивают обязанности родителей. Поэтому знакомим ребенка с его правами и обязанностями и требуем с него выполнения его обязанностей, если он не хочет лишиться своих прав.

Решаем за ребенка его проблемы.

Чьи проблемы, если ребенок не успел утром собрать свои вещи и теперь опаздывает в школу? Не ваши.

Кто виноват, что ребенок не поел перед дорогой, когда его предупреждали, и теперь идет голодный? Виноват он сам, и нечего ему дуться.

Кто должен извиняться перед учителем, которому нагрубил ваш ребенок? Ваш ребенок, и только потом — вы. Это воспитание ответственности: пусть привыкает за создаваемые им проблемы платить сам.

Основная трудность здесь — мамы любят жалеть своих детей, до последнего избегают использования жестких мер и боятся потерять с детьми контакт. Все это — родительские ошибки. Мудрые родители детей не жалеют, чтобы не поощрять поведение ребенка, который играет на чувстве жалости; готовы применить силу каждый раз, когда это необходимо, и знают, что разумная требовательность не разрушает контакт с ребенком, а как раз его создает.

Нередко эта страусиная политика запускается еще в раннем детстве, когда дети начинали закатывать истерики и пробовать родителей на прочность. Те родители, которые умели прекращать истерики, позже имели нормальные отношения в семье. Все остальные — имели избалованных детей и уже не знали, что с ними делать…

Ваше решение, будущие мудрые родители?

Обновлено 21.07.2014
Статья размещена на сайте 21.07.2014

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Добавлю еще один пункт в перечень родительских ошибок: "Смотрим на ребенка сверху вниз". Как показывает практика, самые самостоятельные и ответственные дети вырастают в тех семьях, где к детям не относятся как к детям, а видят в них взрослых - только маленьких.
    Все, что ребенок может решить и сделать самостоятельно без ущерба для здоровья, пусть делает сам. А дело родителей - подсказывать, советовать, объяснять. Кстати, и дети более внимательно слушают родителей, если видят, что родители относятся к ним как к взрослым.

  • Екатерина, не торопитесь сердиться, детей любите не только вы. Если у вас другая точка зрения - вы имеете на нее право, но только лучше ее просто изложить. Если у вас есть вопросы, то с удовольствием на них отвечу, но тогда, видимо, нужно действовать как-то по порядку и, наверное, более вежливо.
    В статье много ссылок, если вы на них нажмете, думаю, на многие свои вопросы вы найдете ответы.

    • Николай Иванович Козлов, c сайтом, на который указывают ссылки, к вашему удовольствию, я знакома давно и бывает, черпаю из него и нахожу в нем кое-то меня интересующее. Изложила я свою точку зрения достаточно просто и вежливо, признаю, что с некоторым возмущением, но это моё право.

  • Николай Иванович Козлов, ужассс, прям, гестапо. «Республика Шкид» отдыхает..
    «Ребенок ведет себя дерзко и неуважительно» - послушайте, милейший, ребенок точная копия родителей и прежде всего, копирует поведение родителей, тех людей, которые первоначально с пеленок окружают его и дают нормы поведения. Это вы ведете себя дерзко и неуважительно по отношению к кому-либо, а ребенок берет пример с вас.
    «Ребенок проверяет вас на прочность» - не вы ли, как родитель проверяете на прочность кого-либо и объявляете войну. Ребенок по своей сути еще не должен знать что такое «объявить войну». Если он все же объявляет войну, то только выражает этим свои чувства и эмоции, которые он считает негативными по отношении к нему. Если вы ударите ребенка, есс-но, он взбунтуется и ударит вас тоже. Вести себя воспитанно прежде всего должны родители и показывать достойный пример.
    «Соблюдать формат»- какой формат? Объясните. Что вы сами понимаете под ним и какие у него «рамки».
    «Дети часто любят вспоминать свои права, но не представляют их реальное содержание»-- если уж на то пошло, то почему бы их не вспомнить, ребенок, что не личность? Ему нельзя самовыражаться? «.. но не представляют их реальное содержание» - а, простите, вы/мы объясняли ему их это самое реальное содержание? Если нет, так о чем речь.
    «Чьи проблемы, если ребенок не успел утром собрать свои вещи и теперь опаздывает в школу? Не ваши.» – Ваши-ваши/наши родителей!!! Это вы/мы родители не удосужились проконтролировать с вечера то, как школьник приготовился к школе и не приучили его к этому (У меня и моего ребенка с этим все окэй!)
    «Кто виноват, что ребенок не поел перед дорогой, когда его предупреждали, и теперь идет голодный?»- Вы/мы родители в том, что не вовремя уложили спать и из-за этого он проспал и не успел позавтракать. Не надо «предупреждать», надо спокойно объяснить необходимость принятия пищи по утрам.
    «Кто должен извиняться перед учителем, которому нагрубил ваш ребенок?»- здесь, конечно, ребенок должен извиниться, но откуда эта злость, не в семье ли главенствует такое отношение к ближнему, вы подумаете, уважаемый родитель, ну.. либо учитель самодур/а.
    «Кто должен ребенку завязывать его шнурки?» - если, вы/мы его научите, то он сам, а если нет, то уж будьте добры купите башмаки на липах
    «Кто должен за него делать его уроки?»- сам, при необходимости помогать и проявлять свою заинтресованность, но нужно привить чувство ответственности за полученное задание в школе и вразумить ребенка, что получать в школе знания это серьезная необходимость.
    «А кто должен приготовить завтрак на всю семью, когда родители заняты?»- а чем заняты родители по утрам? Ах, да, простите, сексом или покраской ресниц или бритьем или младшим ребенком. Но если вы примерный родитель, то сами приготовьте завтрак для младших школьников и для всей семьи заодно, если уходите на работу рано, то оставьте накрытый стол, понимаю - лень, не успеваете, тогда сварганьте кашку с вечера и утром разогрейте в микроволновке. И наконец, объясните ребенку необходимость принятия пищи по утрам.
    Это воспитание ответственности: пусть привыкает за создаваемые им проблемы платить сам – с этим я, возможно, соглашусь, но как громко сказано «платить». Надо суметь вам/нам/мне родителям привить ребенку понимание проблемы, из чего она сможет сложиться, к чему привести, возможности ее избежать, ну и если она случилась, то пути решения, а не платежа.
    Мамы любят жалеть своих детей, до последнего избегают использования жестких мер и боятся потерять с детьми контакт – разве это плохо жалеть (это еще и сочувствие и сострадание) своих детей? Это чуткость, это забота, внимание. Как не пожалеть заболевшего ребенка, как не пожалеть влюбившегося ребенка?! Создавайте уют и комфорт в своём доме/семье. Создавайте атмосферу доверия к своему ребенку. Какие тут могут быть жесткие меры? Объясните. Какой пример покажите, такой и получите бумерангом. Моё чадо подходит ко мне и обнимет и погладит рукой по волосам - это ли не материнское счастье? Да кое-где надо быть жестче, но не без принятия жестоких мер, а с применением собственного ума и логики, а если таковой у родителей не имеется, то ремень вам в руки.. и себя постегать.
    Те родители, которые умели прекращать истерики- кошмар, у вас дети еще и истерят… не истерите сами, ладно? ..
    И терпения вам, терпения, милейший.