Николай Иванович Козлов V.I.P.

Должны ли дети помогать своим родителям?

Плохо, когда дети растут, по сути, иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей — многие родители этой нагрузке рады, беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он, по сути, еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?

Iakov Filimonov , Shutterstock.com

Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке — радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол — самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.

Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости — а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно, нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.

Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни — дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап — дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап — сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап — взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь.

Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работа — на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни — неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель — тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители — те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.

Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло — наши дети действительно повзрослели.

«Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!»

Обновлено 28.07.2014
Статья размещена на сайте 28.07.2014

Комментарии (48):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Безусловно 5 баллов, но требуется внести ясность.

    Формула

    в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям.

    вполне может и должна работать, но в условиях благоприятных, а именно - когда родители н-р тракторист и доярка, и их дети тоже будут трактористом и дояркой. Тогда уставшие родители придя с работы вправе рассчитывать на готовый ужин и прибранную квартиру.

    Все иное требует усилий, а именно - если тракторист с дояркой готовят юного ломоносова, его надо обслуживать, с младых ногтей. Поскольку денег на петимэтров нет, делаем все сами.

    Ну а сынок ректора или топменагера в банке вполне может быть отдан на попечение мамок-нянек и прочих репетиторов, а ужин приготовят и в комнатке приберутся другие специально нанятые квалифицированные люди.

    Автор трогает сердце своей наивностью, но история рассудит кто прав - вполне не исключаю, что грустный господин действительно может быть носим веселыми носильщиками, и все потуги вывести чадо в люди смешны и неуместны - главное, не проморгать действительно ломоносовых.

    Оценка статьи: 5

  • "так в школе задают столько уроков, что помогать маме он может только на каникулах"
    Именно так! Нагрузка большая и в обычной школе, я уже не говорю про лицеи и гимназии.Прежде всего дети должны учиться,учиться и еще раз учиться( никак не тащить всю домашнюю работу на себе),чтобы не оказаться за бортом.Можно,конечно,после шкоды пойти домработницей или дворником, все профессии важны.Но вряд ли умные и продвинутые родители готовят такое будещее своим любимым детям.Золушки и принцы только в сказках

    • Наталья Дюжинская, присоединюсь к вашему мнению.
      Даже с прагматической точки зрения: ребенок, который получит хорошее образование, а потом найдет хорошую работу, сможет помогать родителям значительно больше, чем ребенок, который в совершенстве научился выполнять домашние обязанности.

      Могу привести в качестве примера себя и мою семью. Никогда у нас не звучало такого - "ребенок должен выполнять все домашние дела" - ибо это просто абсурдно (только представьте себе этакую золушку, которая стирает, убирает, готовит на трех взрослых людей). Но при этом меня всегда привлекали к домашним делам, в который участвовали родители - на общих, как говорится, основаниях. В результате я сейчас умею делать все: и шить, и вязать, и крестиком вышивать, и так далее... Но, признаюсь, после школы многими умениями не пользовалась. Ну не мое это!
      Да и сейчас, навещая родителей, оставляю все домашние дела им. Нет, мне не стыдно: им это в радость - так зачем эту радость отнимать?

  • Артур, я бы не сказала,что отцы свои дела перекладывают на детей.Что на маленького переложишь?
    Ремонт электроприборов или сантехники? НЕТ. А какие еще рутинные дела в доме у классического мужчины? Окна раз в месяц помыть,полы...по мере пыленакопления Все!
    Машины на мойке моют, ТЭО, ремонт тоже в сервисе.Основная рутинная работа по дому у женщин.Выходит ,что и делегировать нечего.

  • После прочтения статьи больше вопросов, чем ответов. А должны ли родители помогать детям делать уроки? Как приучать их к домашним делам? Будут ли любить нас дети, если свалить на них все домашние дела? Моя мама сейчас растит еще одного ребенка (моего младшего брата), так в школе задают столько уроков, что помогать маме он может только на каникулах. Потом, если ребенок видит, что все члены семьи выполняют какие-нибудь обязанности, то у него не может не возникнуть желания поучаствовать в чем-либо. Про отцов тоже хорошо сказали, отцы чаще всего перекладывают свои дела на детей, а мать их выполняет сама, а обиды на кого? На детей? Нет, на мужа. Муж работает! Но жена, чаще всего, тоже работает. А после работы умудряется приготовить ужин, убрать в квартире, проверить уроки у детей.

  • Стесняюсь спросить, что означает статус автора, кем и за какие заслуги?

    • Галина Резапкина, автор зарегистрирован на проекте в 2010 году, когда специально приглашённым знаменитым персонам статусы присваивались вручную.
      Например, такой же статус имеет психоаналитик Юлия Варра
      Николай Иванович имеет немалые заслуги и регалии, ознакомиться с ними можно в его профиле.

  • > По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель.

    Очень категорично звучит. Не рановато ли вы детей хотите загнать в долги? Он еще вырасти не успел - а уже вам должен...
    Не боитесь, что у "сотрудников" рано или поздно возникнет желание сместить "руководителя" и занять его должность? Или выставить жесткий прайс за свои услуги? Ведь трудовой договор отражает, как правило, интересы двух сторон, а у вас условия диктует только одна сторона. Так недалеко и до закрепощения. Или до революции. Это уж кому повезет.

    Вообще очень странно применять в семье те же схемы, что и на работе. Семья - не трудовой коллектив, здесь действуют другие правила, и отношения здесь должны быть основаны, в первую очередь, на любви и уважении, а уже потом - на долге.

    Но даже если применить такой подход... Все равно получится несправедливо.

    Допустим (следуя за вашей мыслью), что дети должны работать по дому. А вы что им за это должны? Кормить, одевать, давать крышу над головой. Другими словами, дети будут работать за еду? Уважаемый работодатель, странные у вас представления о трудовых отношениях...

    Еще раз допустим, что дети должны работать по дому. А вы должны работать на работе. Вроде бы все честно? Однако дети еще должны ходить в школу и выполнять домашние задания - и нагрузка у них здесь может быть не меньше, чем у вас на вашей работе, от которой вы хотите отдыхать дома. Так что же, вы будете работать в одну смену, а дети - в две? Опять же как-то нечестно получается.

    В общем, товарищи, не заставляйте детей трудиться - это тупиковый путь. Дети хорошо учатся. И вместе с трудовыми навыками они приобретут еще один полезный навык - навык заставлять и принуждать. И когда-нибудь применят его к вам.

    Пойдите другим путем - путем любви и уважения, как я уже писала выше. Привлеките детей к домашнему труду другими способами: заинтересуйте, увлеките, научите, покажите на собственном примере. Все это работает гораздо лучше.

    • Марта Александрова,выскажу свою точку зрения по поводу некоторых утверждения в вашем комментарии.
      По дому должны работать дети, а не родители
      фраза должна быть такой:дети должны уметь работать по дому.Вы не согласны?

      Не боитесь, что у "сотрудников" рано или поздно возникнет желание сместить "руководителя" и занять его должность? Или выставить жесткий прайс за свои услуги? Ведь трудовой договор отражает, как правило, интересы двух сторон, а у вас условия диктует только одна сторона. Так недалеко и до закрепощения. Или до революции. Это уж кому повезет.

      вполне вероятно.Это зависит от родителей.Как будут учить и воспитывать.Может быть и смещение начальника и выставление прайса и закрепощение и революция.

      Семья - не трудовой коллектив, здесь действуют другие правила

      Какие же это другие правила? И там и там порядок на рабочем месте и выполнение своих обязанностей.И там и там эти правила могут и не выполняться.Зависит от начальника на работе и родителей в семье.Какие еще дополнительные правила могут быть?

      отношения здесь(в семье) должны быть основаны, в первую очередь, на любви и уважении, а уже потом - на долге.

      Напомню,что эти понятия:любовь,уважение,долг являются понятиями взрослого человека.При этом однозначного определения этих понятий не существует.Разные люди вкладывают в эти понятия разное содержание.Что ж говорить о детях.

      Уточню:это моя точка зрения,не автора.Можете на этот комментарий наплевать и забыть.Можете ответить.С интересом почитаю.

      • Юрий Лаптев,

        > Фраза должна быть такой:дети должны уметь работать по дому.Вы не согласны?

        Пожалуй, соглашусь - так звучит значительно лучше. Хотя мне в принципе не нравятся фразы со словом "должны".


        > Какие же это другие правила? И там и там порядок на рабочем месте и выполнение своих обязанностей.И там и там эти правила могут и не выполняться.Зависит от начальника на работе и родителей в семье.Какие еще дополнительные правила могут быть?

        А почему именно дополнительные? Правила могут быть принципиально другими. В нашей семье, например, никогда не было "начальников". При принятии любого решения всегда учитывался голос каждого - в том числе и ребенка.


        > Напомню,что эти понятия:любовь,уважение,долг являются понятиями взрослого человека.

        А это не понятия, это чувства )))
        Вы же не будете спорить с тем, что дети могут испытывать любовь и уважение - и вот им точно плевать на то, кто и что вкладывает в эти понятия. Они просто чувствуют - и все.

        • Марта Александрова,

          "мне в принципе не нравятся фразы со словом "должны".

          имхо,если человек что-то хочет,то он должен что-то сделать для этого.А как же иначе? Можно,конечно,заменить слово "должен" на слово нужно, но смысл несколько меняется,правда,не кардинально.Кому он должен? Себе,естественно,кому же еще!

          Правила могут быть принципиально другими. В нашей семье, например, никогда не было "начальников". При принятии любого решения всегда учитывался голос каждого

          что ж тут принципиально другого? В хорошем коллективе так и бывает.Вот появилась проблема. Руководитель собирает сотрудников и ставит на обсуждение проблему. Выслушав и учтя мнения сотрудников принимает решение,которое может быть общим мнением,но может и не быть.В любом случае должен быть человек,который все организует:соберет остальных,представит проблему,примет решение,посоветуясь или не советуясь,это частность, и будет его выполнять и нести за выполнение ответственность.Или поручит это другому.Сами собой проблемы не решаются.

          Вы же не будете спорить с тем, что дети могут испытывать любовь и уважение
          Спорить я не буду,но не потому,что с вами согласен,а потому что у меня нет намерения убеждать кого-либо в неверности его точки зрения или в истинности своей.Как-то мне не требуется для подтверждения своей самооценки поддержка других мнений.Мне просто интересны точки зрения других людей,даже если они не совпадают с моей точкой зрения и даже более интересны чем т.з совпадающие с моей,поскольку т.з. совпадающие с моей новой информации не несут.

          относительно детей,любви,уважения...
          Читал я как-то об одном случае.Где-то, кажется в Индии,в логове волка нашли мальчика лет 12-14.Доставили его в село и там он в дальнейшем и жил.Так вот он так и не стал человеком,остался зверем.Передвигался на четвереньках,ел сырое мясо,спал на земле и ходил голым.Т.е. на человека он был похож только внешне.Это я к тому,что человеческие черты у человека появляются только при соответствующем воспитании.Изначально и ребенок и кутенок одинаково относятся к своим мамам.И их поведение определяется врожденными инстинктами и рефлексами а не любовью и уважением.Понятие о любви,уважение появляется только потом,в результате воспитания.А бывает и не появляется.Это имхо,моя точка зрения.

    • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 29 июля 2014 в 19:16 отредактирован 29 июля 2014 в 19:18

      Марта Александрова, полностью согласна!Подобное я тоже писала, комментируя одну из предыдущих статей автора.
      Подумала сейчас, что они все фальшивые -эти статьи.Неестественные...

    • Марта Александрова, а разве Н.И.Козлов говорит о принуждении? Способы, которыми дети стимулируются к домашней работе, вроде как в этой статье не обсуждаются. Обсуждается принципиальная модель.

      • Имира Виленская, прямо - не говорит. Но он не допускает иного варианта развития событий. А разве отсутствие выбора - это не принуждение?
        Да он и не только детей, кстати, принуждает. Родителей, судя по всему, тоже. Их тоже ставят перед аксиомой: "В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются". Осталось только добавить: "А если у вас как-то иначе - у вас плохая семья".

        • Марта Александрова, ваши комментарии являются просто наглядным примером некрасивых методов дискуссии,когда доводов по сути нет,а опорочить автора хочется.
          Вот из вашего комментария:
          "он не допускает иного варианта развития событий. А разве отсутствие выбора - это не принуждение?"
          Насчет иного варианта: автор упоминает о нем уже в первом абзаце,вот он цитатой.
          "такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он, по сути, еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?"
          Относительно принуждения...Нигде в статье не упоминается о принуждении,автор вообще не пишет о методах,которыми надо добиваться результата.В принципе,такой метод-"принуждение"- имеет место быть.Но пользуются им родители только от беспомощности.И метод этот можно только осуждать а не обсуждать.И вы этот метод притянули сюда за уши без всякого основания.И называется все это "передергиванием".
          Передергивание-намеренная искаженно-ложная передача чужой мысли в свою пользу.
          По поводу осуждения других семей...Автор нарисовал картину-идиллию.Это идеал и к нему можно стремиться.Насколько другие семьи хуже, автор этого никак не касается.Это вы притягиваете это своим риторическим вопросом пытаясь показать,что автор пристрастен,однобок и осуждает все другие семьи.

          • Марта Александрова Профессионал 30 июля 2014 в 19:04 отредактирован 30 июля 2014 в 19:12

            Юрий Лаптев, ваша теория несостоятельна... Видите ли, мне нет никакого дела до автора, следовательно, я не испытываю по отношению к нему никаких желаний - в том числе желания опорочить. А комментирую то, что прочитала.

            А вывод об осуждении и принуждении просится и из вашего поста. "Автор нарисовал картину-идиллию. Это идеал и к нему можно стремиться". Простите, чей идеал? У меня, например, таких идеалов нет. Поэтому я и не понимаю, почему я должна к нему стремиться.

  • Николай Иванович Козлов, вы уже двум комментаторам вашего опуса дали понять,что пишете только для продвинуты, умных и грамотных родителей, которые несомненно будут рукоплескать вашим рекомендациям. Все несогласные, имеющие свое мнение на воспитание своего ребенка,неграмотны и плохо воспитывают?
    Я считаю,что статья беполезная,нафталиновая,и никакой полезной информации для действительно умных и прдвинутых родителей не несет.

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 29 июля 2014 в 17:20 отредактирован 29 июля 2014 в 20:11

      Наталья Дюжинская, вот - вот, продвинутые родители, а, вернее, проще сказать разумные родители, сами без статей знают как воспитывать своих детей, потому что воспитание детей - это дело индивидуальное и тут общие фразы, порой, не ко всем подойдут..

      • Лидия Богданова, так он же не заставляет делать как он - а уж подумать в этом направлении и вовсе полезно.

        • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 30 июля 2014 в 00:21 отредактирован 30 июля 2014 в 00:21

          Имира Виленская, дело здесь даже не в слове заставляет, умные родители сами порой знают, что надо так, но не всегда так получается...а иногда надо действовать в паре, а пары нет, либо совсем, либо она отстраняется от воспитания, выходит это статья рассчитана на идеальную семью, где детей воспитывают двое и одинаково понимают это, вот я и спрашиваю, где вы такую идеальную семью видели, я в своем окружении ее только одну знаю, а вы?

  • Елена Максимовская, много плюссую!

  • "Не та беда, что это нагрузка на родителей – многие родители этой нагрузке рады" Ей, богу, где ж вы таких родителей то нашли, просто, мазохисты какие - то Конечно, есть мамочки, которые опекают своего ребенка по полной программе, не давая ему ничего делать, но это не многие, это глупые и недальновидные родители

  • Воспитательные рекомендации автора очень напоминают по стилю времёна "развитого социализма". Уже первый вступительный абзац напрягает. Безрукий и безответственный мужчина... Почему эти два качества обязательно должны быть в одном флаконе. Безрукий в чём? А если это руки пианиста, которым противопоказаны молоток и гаечный ключ? Про женщину и того хлеще: "Кому нужна такая?..." Знаю прекрасную докторшу, у которой в доме бардак и на завтрак неизменные хлопья с молоком. Но как она нужна людям!

    Оценка статьи: 3

  • И чего тут народ набросился на автора? Суть не в том, чтобы освободить маму от всех домашних дел (хотя это вообще вовсе и неплохо), а хорошо подготовить к будущей взрослой жизни - самостоятельной и ответственной.

    Это вовсе не означает, что выросшее дитя, имея свою семью, будет заниматься полным обеспечением быта родителей. Он своих детей подготовит так, как его родители подготовили.

    И я как-то сомневаюсь, что какую-то гипотетическую маму огорчит или расстроит то, что полы помоет дочка-подросток. Или сын мусор вынесет, в магазин сходит. Или кто-то из детей в стиральную машину белье закинет, а потом - Боже, предел мечтаний - еще и погладит это белье... Кто огорчится? Я вот не огорчусь, а сильно порадуюсь.

    • Имира Виленская, да все правильно, конечно, только не так всё просто в наших современных условиях, вот так воспитать ребенка Не жизненно как - то получается у автора...а то, он говорит, что аудитория ему не подходит, что его статья рассчитана только на идеальных родителей, да где они эти идеальные родители, их по пальцам можно пересчитать

      • Лидия Богданова, просто автор дает дельные советы. Чтобы мы, родители, могли вектор своего внимания направить в ту сторону, которая и нам и детям по жизни полезна будет. А уж как мы сможем это воплотить - тут не от него, а от нас зависит.

        Жизненно это или не жизненно я бы не стала утверждать. Есть разные системы воспитания, и каждый волен жить как хочет. Но как минимум, интересно узнавать о разных подходах и как-то примерять на себя.

        Обобщать тут не очень правильно, т.к. наш сектор обзора ограничен нашим окружением и масштабом нашего видения, который у всех разный, и про всех мы говорить не можем.

        А то, что статьи этого автора здесь встречают не очень доброжелательно - лично меня удивляет. Я в силу некоторых обстоятельств своей жизни за работами Н.И.Козлова наблюдаю последние лет 15-18 достаточно внимательно, и могу с полным убеждением сказать, что в непрофессионализме и глупости его обвинять не приходится.

        И мне кажется, не стоит так защищать собственную позицию (на нее никто не нападает), и имеет смысл без эмоций подумать над рекомендациями. А вместо этого начинаются странные выводы типа "вредный" и "бестолковый". Честное слово, я удивлена.

        Ну и, я надеюсь, Лидия, вы понимаете, что мой ответ - он не столько вам, сколько на все комментарии к статье.

        • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 29 июля 2014 в 19:11 отредактирован 29 июля 2014 в 19:19

          Имира Виленская, я поняла к кому вы обращаетесь...
          на автора никто не набрасывался,комментаторы выразили свое мнение о статье,впрочем как и я.Если вы считаете его авторитетным -это ваше право, а я считаю статью действительно бесполезной.Впрочем как и другие перлы (женщина дома должна всегда красиво сидеть и улыбаться, а ребенок должен готовить завтрак на всю семью.) из других статей.
          Такие прописные истины, как научить ребенка правильно чистить зубы и убирать за собой знает каждый.Ничего нового и полезного.Банальность

          • Наталья Дюжинская, один из некрасивых методов дискуссии:приписывать автору то,чего нет в статье.

            Такие прописные истины, как научить ребенка правильно чистить зубы и убирать за собой знает каждый.Ничего нового и полезного.Банальность

  • Именно бестолковый, и где то даже вредный...Это для тех, кто бездумно станет следовать рекомнедациям статьи полагаясь на регалии автора.

  • Опус показался довольно бестолковым. О каких детях идет речь?
    Если о маленьких, то, как справедливо заметила Наталья, когда ж им учиться и все такое, если мама занята исключительно отдыхом и прогулками?
    Если о взрослых - то вообще все неправильно, а как же собственная семья? Вряд ли жене или мужу такого "ребенка" понравится то, что он с утра до вечера обеспечивает отдых и гуляние своей мамаше - и да, наличие папы в статье не рассматривается в принципе.
    Надуманная проблема - родителям нужно помогать, если они в этом нуждаются. Я бы у сыновей первым делом пощупала лоб, если бы они нам с мужем заявили - мама, папа, вы свободны, идите гуляйте...

  • "Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем."
    Домашние дела только у мамы?
    С последующим их возложением на плечи ребенка?
    У мамы проблемы со здоровьем от непосильной ноши?
    Кроме отдыха и гуляний женщине больше в свободное время нечем заняться?
    Когда ребенок будет учиться, читать, заниматься любимым делом, если он всезаботы о доме возьмет на себя?
    Извините, но это overdown WTF

  • "главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка
    Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно, нужно приучать себя, учить себя этому и мамам."
    Куда устранились папы?

    • Наталья Дюжинская, куда устранились папы Они как всегда зарабатывают деньги и после работы устают, им не до воспитания, а потом говорят в случае чего, с упреками: "Твое воспитание"

    • Наталья, не про то. Как распределять домашние обязанности в семье - тема важная, но статья посвящена другой теме. При этом, согласно исследованиям, папы вполне склонны (иногда даже слишком склонны) делегировать свои домашние дела детям, а вот мамы детей от домашних дел чаще оберегают, плюс часто просто не знают, как детей к домашним делам приспособить. Однако, если мама сочтет, такая задача правильная, она с этим справиться может. Таким мамам, которые заботятся о том, чтобы дети выросли любящими и самостоятельными, статья и посвящается.

  • Можно долго и умно обсуждать должны ли дети помогать своим родителям, но если ребенок не состоялся в жизни, то в лучшем случае он сможет помочь своему родителю тем, что не будет требовать к себе заботы от престарелого родителя.
    Увы современность такова, что до самой смерти родители помогают своим детям, исключение составляет только СОСТОЯВШИЙСЯ ребенок, да и то не всегда (но это уже совсем другая история).

  • Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем.


    Извините, Николай Иванович, но мне так прямо и представилась, что тут все расцвели болливудскмими улыбками и стали петь и танцевать...

    Оценка статьи: 4

    • Глеб Сердешн, вы, конечно, меня извините, но как бы я хотела, чтобы мои дети мне такое сказали Я радуюсь даже от того, когда я им что - то поручаю, они это не забывают и делают, но все - таки им надо напоминать об этом, а как бы хорошо было, если они это делали без напоминаний Глеб, скажите честно, вы часто вспоминаете свою маму

    • Глеб, не очень понял. Вы полагаете, что так быть не должно - или что это совсем не реалистично? То, что все это сильно не похоже на нашу жизнь и что от детей подростков чаще услышишь совсем другое - верно, но я пишу для умных и продвинутых родителей, у которых совсем другие дети. Самое интересное, что такая аудитория - есть. И именно она мне интересна.

      • Глеб Сердешн Глеб Сердешн Профессионал 29 июля 2014 в 20:47 отредактирован 29 июля 2014 в 21:07

        Николай Иванович, в том все и дело, что умным ничего не надо в этом плане объяснять. В хороших семьях, сколько раз убеждался, разумный баланс, кто что делает, происходит автоматически...
        Просто мне статья показалась... как бы это полегче выразится?.. показалась душещипательным опусом в стиле мылодрам для домашних кумушек, которые всегда готовы хвастать своими вышколенными чадами...
        Или как вы сами определяете читательскую аудиторию статьи, по-другому? Только честно, ладно?

        Оценка статьи: 4

        • Глеб, о читательской аудитории - возможно, ответом будет статья "Методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей" (http://www.psychologos.ru/articles/view/metody_vospitaniya_nuzhno_podbirat__kav_zn_pod_rost_kav_zn__roditeley). И при том, что у меня прекрасные дети (пятеро), у меня ничего не происходит автоматически, весь мой путь как родителя - сплошные исследования, размышления и открытия. Этими размышлениями я и делюсь. В моем кругу они очень востребованы, насколько они востребованы здесь - не уверен. Я в курсе, что все люди очень разные.

      • Николай Иванович Козлов, нарисованная картинка не то, чтобы нереалистичная, но уж очень... сиропистая, что блестяще отметил Глеб.

        Оценка статьи: 3

        • Елена, разрешите позанудничать? Правда интересно, что вы имеете в виду, говоря про "сиропистую" картинку? "Слишком хорошую"? Относительно какой нормы? Дело в том, что (еще раз повторю), что я пишу о хороших семьях и детях, которых воспитывают грамотно. Так вот, рекомендации этой статьи - для них.