В семье проявления этого различны: не воспринимает родителей в качестве непогрешимого авторитета и не восхищается ими (как бывало раньше), критикует взгляды и поступки родителей, усваивает противоположные взгляды относительно системы ценностей своих родителей, проявляют нетерпимость почти к любой критике, при настойчивости родителей может прийти в состояние, близкое к бешенству.
В своих мнениях подросток может быть категоричен: колкие высказывания вряд ли доставляют удовольствие для родителей, терпение которых на данном этапе подвергается испытанию. Все это осложняет контакт между родителями и детьми и нарушает семейную гармонию, выстраиваемую годами. Родители подростков в этом возрасте взросления единодушны в симптомах поведения своих воспитанников — утверждают, что подросток берет пример с приятелей, а школьные дела очень мало их интересуют. И это правда. В развитии личности есть несколько этапов, и настало время, когда больший авторитет имеет окружающее его общество, компания, друзья, главное преимущество которых перед родителями — общие ценности и интересы.
В этой ситуации, когда «искания» изменившихся подростков угрожают привести к беде, родителям не стоит оставаться безучастными, как бы трудно ни было. Существует несколько типов неправильного поведения родителей, которые лишь усугубляют ситуацию, провоцируют подростка на более смелые решения, такие как откровенная грубость, воровство, вредительство с криминальной составляющей, уход из дома. Вот несколько советов на этот счет.
Не укоряйте развивающуюся личность, не вспоминайте важные для вас истории о том, что сами с мужем старательно работали с ранних лет, а родителей надо было уважать и слушаться буквально во всем, иначе следовало наказание ремнем. Тем не менее границы поведения ребенка дома надо устанавливать корректно, но настойчиво, и совсем уж грубые речи дома допускать нельзя, хотя и позволительно подростку иметь другое мнение.
Не приведет к добру и то, если сильно подавлять чувство собственного достоинства подростка. Это может привести к еще худшим, чем прежде, стычкам. Напротив, акцентируйте внимание на его достоинствах и плюсах сложившейся ситуации. К примеру, хорошим знаком является то, что у ребенка в этом возрасте есть друзья, с которыми он хорошо себя чувствует. Напомните ему (ей), что вы цените это обстоятельство и личности приятелей не меньше его самого. Это позволит стать союзниками в данном вопросе.
Затем развивайте успех. Поступки сына или дочери и иногда их планы надо контролировать, важно установить временные рамки прихода домой и границы в других делах. Пользование интернетом следует ограничить таким образом, чтобы не проводить в нем время, к примеру, после 22 часов в дни школьных занятий. Задания, выполняемые по Интернету желательно контролировать. Выходные дни — другое дело, но ни в коем случае нельзя разрешать детям заниматься такими делами, которые мешают ночному сну других членов семьи.
Установление границ должно быть обосновано родителями, и посредством этого можно научить ребенка уважать других людей. Один из аргументов может быть и таким: «ты здесь не один». В том числе это защитит от дурного примера младших братьев и сестер в многодетной семье.
Психологам известно, что подросток бунтует против всех указаний и ограничений, но, с другой стороны, не стоит уступать ему в важных вопросах. Хоть он превозносит свою взрослость и то, что он сам справляется и сам хочет решать свои дела, нелишне на реальном примере напомнить, что он всё-таки не может юридически сам за себя отвечать. А пока это так, взаимодействие с родителями обязательно и вопрос этот вне дискуссии.
Нередко на практике случается так, что оказавшись слишком самостоятельным или вынужденным нести ответственность за дела, для которых еще не созрел, подросток испытывает чувство незащищенности и позже, совершив неправильный поступок, обращается за поддержкой в первую очередь к близким (если контакт на эмоциональном уровне еще не нарушен). Это является хорошим знаком. И в этой ситуации отталкивать подростка нельзя, какую бы ошибку он ни совершил.
Метания между добром и злом довольно типичны для подростков. Родителям может быть тяжело наблюдать за тем, что юное чадо проводит свои молодые годы совсем иначе, чем они в свое время. Но возрадуйтесь и тому, что ему (ей) пока не нужно работать для получения средств к существованию и что он может спокойно взрослеть. Не могу не привести слова аллегории одного знакомого психолога: «Вы были как цветы в сухой земле, а он может свободно расти на плодородной почве».
Отношения в семье строятся в том числе на понимании взаимных интересов. Редкий подросток способен понять, насколько по-другому вы, как родители, воспринимаете эту ситуацию, и может считать ваши нравоучительные речи раздражающими. Особенно в таких случаях, когда сравнения делаются во время ссор.
По психологической практике припоминаю случай, когда недопонимание было критическим. Девочка-подросток ушла из дому, потому что, как она объясняла впоследствии, «…родители не понимали ничего и были неспособны понять свое непонимание». Поэтому в этой непростой работе необходим компромисс, но корректная и настойчивая позиция.
А кроме прочего, не давайте повода сыну или дочке считать вас недостойными, не теряйте авторитет; если что-то обещали сделать, в том числе это касается и превентивных и исправительных мер (к подростку), то их необходимо осуществить. Иначе «хвост» научится «вилять» собакой. А пока возрадуйтесь и тому, что психологическая неуравновешенность, свойственная молодому возрасту, проходит обычно к 18−19 годам. Разумеется, с поправкой на пол ребенка и его индивидуальность.
- Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
- Ну, так и должно быть.
- Почему это?
- Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают. ("Неадекватные люди", 2011)
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Со стороны - да! Но не перед одноклассниками, эта демонстрация может вызвать абсолютно непредсказуемые последствия. Не всякий взрослый-то сможет переварить такое, а тут подростка на "судилище" перед одноклассниками... Просто представьте себя в подобной ситуации...
0 Ответить
Наталья К, вероятно, не для всякого подростка это годится, но тут был вопиющий, нетерпимый случай, и учителя чуть не плакали. Дома, не перед одноклассниками, уже пробовалось, не помогло. А так – подействовало.
0 Ответить
Безошибочный способ исправить нетерпимое поведение подростка – показать ему его же со стороны. Для этого незаметно для него записать его разговор (напр., с визгом и истериками) и воспроизвести этот файл перед одноклассниками. Разговор надо заранее продумать и задавать вопросы вроде "Ты и в школе так же разговариваешь? Если тебя вызовут к доске и спросят, сколько будет 2х2, ты как ответишь? Если бы одноклассники сейчас тебя услышали, что сказали бы?" После такого позора вряд ли скандалы продолжатся.
1 Ответить
Виктор Жигунов, после такого позора он будет ненавидеть вас всю оставшуюся жизнь.
0 Ответить
Марта Александрова, ей 42 года. Предсказанный Вами эффект не наблюдается.
0 Ответить
Виктор Жигунов, повезло, может? А иной и повесится после такого...
0 Ответить
Марта Александрова, само собой, к каждому индивидуальный подход. Пожили бы Вы на моём месте в состоянии постоянного, годы длившегося скандала с визгом: "Возьми хлеба" – "Не хочу-Ю-Ю-Ю!!!" – "Почему визжишь-то сразу?" – "А чего ты-И-И-И!!!" – "Я что-то обидное сказал?" – "Да-Я-Я-Я!!!"
0 Ответить
Виктор Жигунов, могу только посочувствовать (и вам, и ребенку) и выразить надежду, что сегодня родителям доступны более гуманные методы, включая консультации психотерапевтов и гормональную терапию (что-то мне подсказывает, что дело было не только в плохом воспитании, но и в гормональном сбое в подростковый период).
0 Ответить
Марта Александрова, спасибо за своевременный совет. Недавно мне знакомая выразила возмущение тем, что этого ребёнка я отпускал самостоятельно идти в детсад Опасно ведь! Причём детсад был под окном.
0 Ответить
Виктор Жигунов, во-первых, это не совет. А во-вторых, если бы и был совет, то точно уже не вам. Я умею читать - и поняла, что ваш ребенок уже вырос.
0 Ответить