Что обычно происходит, когда готовится презентация? Аврал. Начальник поручает сотрудникам составить план презентации, подготовить необходимые материалы и оборудование. Сотрудники долго спорят: а что именно хотел сказать начальник, когда заявил о презентации? Может, ему пришла в голову гениальная мысль снять рекламный ролик? А может, он хочет продемонстрировать всем, какой он хороший руководитель?
В зависимости от того, к какой мысли они пришли, готовится план, который начальнику, конечно же, не нравится. Еще бы! Ведь это не его мысли, не его идеи! Он хотел сказать о другом и совершенно иначе.
В конце концов, за час до презентации, наконец-то, готов план, кое-как склеен доклад. И тут выясняется, что слайды есть, а оборудования для их показа никто никогда не видел. Что не удивительно — исходя из первоначального плана, должны были показывать не слайды, а фильм. Кто-то из сотрудников бежит к знакомым, где когда-то видел «машинку для слайдов». Начальник бьется в истерике и грозит уволить всех скопом и каждого в отдельности. Сотрудники прикидывают, где можно найти работу поспокойнее, да чтоб не очень потерять в зарплате. В результате к аудитории выходит издерганный человек, в глазах которого читается единственная мысль: будь что будет! И тут оказывается, что на докладчике, конечно же, безупречный деловой костюм, а слушатели его одеты в богемном стиле. Ведь предстоит презентовать оборудование для веб-дизайнеров.
В презентацию докладчик входит, как входят в ледяную воду. Аудиторию он ненавидит, в каждом видит персонального врага, которого нужно победить. Доклад читает по бумажке, что называется — в стиле свиньи, уткнувшись пятачком в кормушку. В лучшем случае — в стиле курицы, то есть — взгляд в текст, взгляд в зал, соответственно подергивая головой. Соловья, который должен услаждать слушателей переливчатыми трелями, нет и в помине. Не думая даже о «разогреве» аудитории, сразу берет быка за рога, выпаливая основную мысль. Спрашивается, зачем же все остальное? Ведь главное уже высказано.
Глаза докладчика затянуты мутной, цыплячьей пленкой. Слайды рассыпаются в самый ответственный момент, вместо кассеты с нужным фильмом в коробке почему-то оказывается рок-концерт, и все время доклада на экране за спиной докладчика пляшут озверелые музыканты в экзотической одежде. Хорошо еще, если беззвучно. А бывает ведь, что прорывается и звуковое сопровождение.
Окончив чтение шпаргалки, докладчик обводит аудиторию тоскливым взглядом. «Перейдем к вопросам…», — мямлит он, едва шевеля языком. Люди у нас обычно сочувствующие, убогих и калек не добивают, поэтому вопросов может и не быть. Но случается, что в зале оказывается изощренный садист — обычно это представитель конкурирующей фирмы, он и одет соответственно, и успел уже пообщаться с аудиторией, раздать свои визитки и рекламные буклеты. Он-то и начинает задавать каверзные вопросы, ехидненько при этом улыбаясь. А докладчик не может ответить! Меж его ушей бьется одна мысль: «Господи! Да что ж такое? Да я же это знаю! Знал… вот пять минут назад знал… И в докладе этого нет. Ничего поручить нельзя!».
А как, спрашивается, он может ответить на вопросы, относящиеся к докладу, который писал совсем не он?
Но, кое-как отмучившись с вопросами, докладчик, пытаясь изобразить радушную улыбку, сообщает о фуршете. Обычно это — самая радостная часть мероприятия. Вот только почему-то считается, что главное на фуршете — наливать больше, кормить лучше, а все остальное сложится само собой. Не складывается. Приглашенные почему-то предпочитают общаться между собой, активно пьют и неплохо едят, но на наводящие вопросы сотрудников фирмы, проводящей презентацию, отвечают уклончивыми взглядами. А если у них прямо спрашивают: «Вы будете покупать нашу продукцию?» — начинают заводить глаза вверх, как снулая рыба, и говорить о том, что им нужно посоветоваться с руководством, обсудить вопросы со специалистами, и вообще — нельзя ли подать вон ту тарелочку с бутербродами, говорят, икра весьма полезна для здоровья. Когда же фуршет заканчивается, и приглашенные расползаются по домам, все облегченно вздыхают: «Ну, слава Те, Господи! Проехали…».
Нет, не проехали. Застряли посреди дороги. Начальник разбирает с сотрудниками извечные российские вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?». Все, что вынесли слушатели с презентации, это то, что российская водка куда как лучше импортной. Хорошо еще, если после такой презентации будут говорить о том, что фуршет был неплох. Но может и такой радости не случится. Попадется кому-нибудь косточка в рыбном филе, и пиши пропало.
Следует помнить: кто готовит доклад, тот его и читает!
Потому что только в этом случае возможно достигнуть гармонии между мыслью и изложением. Конечно, можно пригласить профессионального чтеца, но это уже совсем другая история. Так что, если вы — не президент страны, пишите свои доклады сами. Другие люди могут подготовить для вас материал, написать основные тезисы, но сам доклад они писать не должны.
Поверьте также в простой факт: презентация начинается не в тот момент, когда докладчик выходит к аудитории, а тогда, когда только возникла мысль о ее проведении. Точно так же, как ребенок появляется не в момент родов, а в момент зачатия. Вы же не передоверяете зачатие собственного ребенка никому, пусть даже самому лучшему специалисту. Можете проконсультироваться с врачами, с друзьями, наконец, но уж никак не будете просить доктора-гинеколога или приятеля: «А не могли бы вы… понимаете, у меня совершенно нет времени!». Уж не знаю почему, но на зачатие время находится всегда, а вот на подготовку презентации — очень редко.
Однако вы все же нашли время и решили, что весь процесс подготовки презентации будет вашим. Вы будете объяснять сотрудникам, что им делать, а не они вам — как быть. С чего же нужно начать? Об этом — в следующей статье.
Зато как интересно, если встречается один действительно заинтересованный (как правило - авторитетный) слушатель и у вас начинается дуэль, а все остальные смотрят - кто же... Зато в случае победы - весь зал будет ваш. А дальше вы совместно с авторитетом начинаете какие-то нетривиальные решения обсуждать - вы же уже по одну сторону барикад... Правда, остальные уже посматривают на часы - пора же и к поляне переходить.
Очень понравилась статья.
Думаю, Жанна согласится, что все пляшется от мотивации потенциальных клиентов - ну как же они раньше жили без презентуемого бульбулятора! Тем более что вначале у большинства настроение, что это им не нужно.
Короче - ждем продолжения.
0 Ответить
Правильно
Для таких заинтересованных клиентов тоже есть свои приемы. Тем более, что если его переспорить - получается еще один презентатор, но к нему доверия куда как больше. Его еще хорошо "покупать" интерактивным упражнением... клюют, как рыбка на толстого червячка
0 Ответить
А я еще припомнила - народ любит, когда красивая девушка провожает и рассаживает, знакомится. С длинными такими ногами...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ни-ни! Вампиииир! Настоящий! Загубит презентацию... все, что у народа в памяти останется - это ножки
Правда, красивые
0 Ответить
Весьма талантливо! Произвело впечатление, тем более, что я сама частенько этим занимаюсь!
Еще одно лирическое отступление - у меня был случай, после докладчика на сцену вышел неизвестный никому человек и заявил:
"Сейчас выступит один ненормальный, которого недавно выпустили из психушки! Неужели вы будете слушать его бредни, вот у меня и справка имеется..."
Помахав в воздухе какой-то бумажкой, раскланявшись, ушел...В принципе, презентация была сорвана...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А это называется - вампиры на презентации
Нет, точно пора вешать остальные куски
0 Ответить
Да уж, словно Вы сами, Софья, были на презентации нового оборудования компании Ксерокс... Мы еле высидели... Я потом своим коллегам так и сказала - Нам всем наука - как НЕ надо проводить презентации. Учиться и учиться... От постановки голоса и выразительности, грамотности речи до умения себя держать перед аудиторией, само умение держать эту самую аудиторию. Целая наука! пишите еще , у Вас это здорово получается, зачитываюсь.
Вы с презентациями на практике знакомы?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо
0 Ответить