Анатолий Шарий Мастер

Семейные кризисы. Чем они обусловлены? Часть 2

Дети — цветы жизни. Иногда — в венке на могиле брака.

Это кажется глупым и нереальным, но это так. Алогизм налицо — рождение ребенка в некоторых семьях не только не укрепляет брак, а, напротив, ведет к возникновению кризиса и к его, брака, разрушению.
Почему?

Я считаю, что виновные в этом процессе коррозии отношений есть. И виновным я считаю мужчину. Это он, не выдержав любви, направленной не на него, не смог побороть в себе мальчишескую страсть к максимализму. Жена смотрит не на него, а на маленький комок радости, шевелящий крошечными ручками и вопящий по ночам. Появляется своего рода ревность.
 — Ты можешь хоть час со мной побыть?
 — Ты теперь, как наседка, ничего вокруг не видишь!
От внезапного возникновения вакуума в общении такой мужчина теряется. Все чаще он вспоминает время, когда жена принадлежала лишь ему одному, когда вечера и ночи не приходилось торопливо нарезать ломтиками, дабы успеть уделить внимание еще одному полноправному члену семьи.

И то, что должно было сплотить любящих людей, то, чего они так ждали — рождение новой жизни — становится камнем преткновения. В отношения приходит раздражение. Мужчина становится резок, обижается, как ребенок, по мелочам. И незаметно, подобно змее, подкрадывается кризис. Заползает в голову мужчине скользкими мыслями, застилает глаза туманом, толкает на глупости.

Глупости не заставляют себя долго ждать, и взгляды на «свободных от якоря-ребенка» женщин трансформируются, в конце концов, в нечто вполне осязаемое и дурно пахнущее. Брак начинает трещать по швам. Потом кто-то из родных рассказывает, сокрушаясь, о том, что, мол, это «первый год совместной жизни», кто-то кивает согласно головой — «да, да… первый и десятый…». Объясните мне, а если бы ребенок родился на четвертом году совместной жизни — мужчина такого склада характера вел бы себя по-другому? Я так не думаю…

Карьерная лестница вверх, семейная лодочка вниз…

Жена стала успешной! Годы труда, упорной борьбы за место под солнцем и ограничения себя во всем окончились! Можно вздохнуть полной грудью, и, обняв любимого человека, сказать — «мы сделали это!» Но любимый человек смотрит почему-то искоса. И радость сменяется апатией спустя какое-то время. Что происходит?

А происходит то, что называется «разностью интересов». Жена находится на волне успеха и карьеры, волна эта несет ее навстречу новым головокружительным свершениям. А муж? Он еще слушает ее захватывающие рассказы о «франчайзингах» и «маркетингах», но все чаще взгляд его становится блуждающим и исполненным неимоверной тоски. Тоски по временам, когда он был необходим жене, как советчик и мощная поддержка в ее неудачах и падениях на крутой лестнице успеха.

Но, как больной с поломанными ногами, выздоровев, отбрасывает в сторону ставшие ненужными костыли, так и жена, сама того не замечая, перестает видеть в муже опору. А муж это чувствует. А муж исполняется тоской по поводу своей ненужности. Костыли можно поставить в красный угол, позолотить, и каждый день благодарно склонять голову перед приспособлениями, что оказались незаменимыми помощниками в нужный момент, но они никогда не станут больше играть столь важную роль в жизни бывшего больного. Если, конечно, бывший больной не умудрится поломать ноги еще раз…

Абсолютно идентичные чувства испытывает и женщина, оказавшаяся вдруг вне интересов мужа и не имеющая некой гирьки для уравновешивания весов справедливого разделения этих интересов между супругами. Гирькой может стать увлекательная работа.

Уж сколько раз твердили миру — женщина-домохозяйка в 90% случаев с годами начинает чувствовать свою ущербность. И это не обязательно должно вылиться в войну наподобие вооруженного конфликта супругов в классическом фильме «Война Роуз».

Но нарыв обычно не рассасывается сам по себе. И висящее на стене ружье несовпадения жизненных приоритетов может-таки выстрелить когда-нибудь. И придет кризис. Неожиданно, как всегда. Как всегда неожиданно приходит гроза для людей, не имеющих желания иногда поглядывать на барометр…

Реквием по мечте или разочарование…

Мечты на то и даны нам, чтобы мы шли вперед, и, если даже мы не берем планку, поставленную перед собой, не унывали и, оглянувшись назад, удивлялись тому отрезку пути, который, назло недоброжелателям и иногда здравому смыслу, сумели-таки пройти.

Для некоторых же мечты — яблоко, висящее перед мордой лошади. Ну, смешно становится, ей-богу, когда кто-то, сидя в троллейбусе, всерьез рассказывает своей подружке о скором приобретении «Майбаха».

Подружки иногда становятся женами. А парни, надев на палец колечко, по инерции продолжают кормить своих (теперь уже законных) вчерашней кашей о машинах за четверть миллиона да о наполеоновских планах на президентство. У кого-то проходит с возрастом, а кто-то, зациклившись на своих мечтах, продолжает вещать любимому человеку — «скоро… ух!» Уже вот-вот…
Но «скоро» не приходит. Супруга терпит. И ждет. Ведь она поверила. Даже не так. Он заставил ее поверить. Но, заставляя поверить в несбыточное, забывает такой мечтатель, что нет ничего страшнее разочарования в том, во что уверовал всем сердцем.

Она верит словам любимого и считает, что его неурядицы связаны не с его природной ленью и нежеланием «пахать», а с несправедливостью начальства и интригами подчиненных, с отсутствием мажоритарной системы, с несовершенством конституции… И когда она поймет, наконец, почему муж за десять лет не продвинулся в развитии не на шаг, она, в ответ на очередное «вот скоро…» ответит очень резко. Зло ответит. И выпадет у него из рук ложка, и останется он сидеть с раскрытым ртом и борщом, стекающим по подбородку. Удивленный и раздавленный. Оглушенный ответом той, что верила ему все эти годы. И рождается кризис…

Знаете, как никогда ни в чем не разочаровываться? Попросту… ничем не очаровываться! Повторяю — мечты — это очень хорошо. Мечты — топливо для бензобака нашего стремления. Но вот заигрывание с мечтами близких и внушение им заведомо невозможного способно взорвать внешне благополучную семью. Разорвать на куски. И куски эти склеить будет очень трудно. Я не произношу страшного своей безапелляционностью слова «невозможно», хотя оно вертится у меня на языке. Все возможно… Если очень захотеть…

Жизнь — не вечный праздник. Брак — не бесконечное сказочное путешествие. Обращали внимание — большинство мелодрам заканчиваются веселой свадьбой. Что там дальше происходит с главными героями — неведомо.

А дальше происходит жизнь. Притирка. Чем больше заусениц и шероховатостей, не позволяющих вам стать одним целым, тем дольше эта притирка осуществляется. И тут уж все зависит от вашей мудрости и самообладания. А так же от того, что, в общем-то, вас соединило. От любви. Любви с большой буквы. Именно любовь не позволит вам сказать резкость вашему близкому человеку, именно она поможет вам не отреагировать резкостью на его резкость.

Мягкость гасит такие конфликты, с которыми, казалось бы, не справились бы несколько пожарных команд. Будьте мягче. При этом, не позволяя мужу (жене) возвести крик или обидные высказывания в ранг нормальных вещей. А вот для этого необходима мудрость.

Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми. И тогда проживете долго-долго, умрете в один день, а до того как умрете, будете разводить руками в непонимании, читая подобные статьи, — что за кризисы? От всей души желаю вам узнавать о подобных вещах лишь из статей, ибо на страницах журналов выглядят они не такими страшными и отчаянно-безысходными, как в жизни…

Первая часть статьи
Полный вариант — MyJane.ru

Обновлено 21.01.2009
Статья размещена на сайте 15.11.2007

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • кризиса, и к его - лишняя запятая.
    ручками, и вопящий - лишняя запятая.
    жизни – мужчина - нужна запятая, а не тире.
    приоритетов, может-таки - лишняя запятая.
    не унывали, и - лишняя запятая.
    недоброжелателям, и иногда - лишняя запятая.
    близких, и внушение - лишняя запятая.
    А так же, от того - лишняя запятая.
    а, до того - лишняя запятая.
    умрете, читая подобные статьи - веселенькая формулировка...

    В первой описанной ситуации виновата жена, если она не допускает мужа к ребенку, или муж, если ему ребенок не нужен. Совместное же внимание к ребенку является тем склеивающим фактором, нейтрализующим вынужденное уменьшение взаимного внимания супругов.

  • А ещё бывает, что ребёнка в интернат сдают, чтоб "не мешал семейному счастью". А он в чём виноват?

  • "Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми."

    Чудесные слова!! Но только вот мудрость то приходит иногда очень поздно, а к некоторым она и вообще не доходит.

    Я всегда и всем говорю что надо ещё и УВАЖАТЬ друг друга.

    Обе части статья превосходные!!!
    Я бы всё это внёс в инструкцию семейной жизни, но к сожаленю таковой не имеется. А жаль. Вот было бы прекрасно если бы кто то разработал такую инструкцию и всем, вступающим в совместную жизнь, выдавать эту инструкцию под роспись, как на производстве выдают производственне инструкции.

  • Дети – цветы жизни.
    их либо в воду, либо в землю.. (чёрный юмор)

    И виновным я считаю мужчину.
    может быть, а может и нет.. то, что появился ребёнок в семье, ещё не значит что интимной жизни конец, а мужчина просто тягловая лошадь (почему-то часть женщин так считает), можно продолжать жить вместе дальше, от этого будет лучше всем: и жене, и мужу, и, конечно же, ребёнку
    стоит жене вести себя разумно и будет меньше потенциальных проблем в семье
    уделение внимание мужчине тоже окупится таким же отношением, от этого будет лучше настроение у обоих родителей, более гармоничная обстановка для ребёнка..
    а Вы всё спихнули на мужчину.. глупо.. оба родителя виноваты, они должны с мозгом быть, причём ОБА!

    Уж сколько раз твердили миру – женщина-домохозяйка в 90% случаев с годами начинает чувствовать свою ущербность.
    может просто стоит подкидывать жене несложную работу, ту, за которую будут платить (пустьи немного), чтобы не было этого ощущения, что-то вроде хобби (есть куда вариантов удалённой работы)

    Подружки иногда становятся женами.
    это Вы про лесбиянок чтоль?

    А парни, надев на палец колечко, по инерции продолжают кормить своих (теперь уже законных) вчерашней кашей о машинах за четверть миллиона да о наполеоновских планах на президентство. У кого-то проходит с возрастом, а кто-то, зациклившись на своих мечтах, продолжает вещать любимому человеку – «скоро… ух!» Уже вот-вот…
    Она верит словам любимого и считает, что его неурядицы связаны не с его природной ленью и нежеланием «пахать», а с несправедливостью начальства и интригами подчиненных, с отсутствием мажоритарной системы, с несовершенством конституции...

    ну значит она дура и ей пользуются (так ей и надо), надо своей головой хоть немного соображать, что реально, а что нет, сравнить с тем, что ей обещают и делать из этого выводы

    И выпадет у него из рук ложка, и останется он сидеть с раскрытым ртом и борщом, стекающим по подбородку. Удивленный и раздавленный.
    потому что его раскусили, то, что он ей пользовался, либо если он сам в это настолько верил, то потому что дурак.. хорошая парочка получается.. они друг другу подходят

    "keep it real" (надо жить в реальности) и думать головой

    Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми.
    ну хоть вывод толковый..

    за первую часть 4-ка, за вторую не выше 3-ки

    Оценка статьи: 3

  • 5 и 5

    Очень неплохие статьи, но хотелось бы продолжения. Семейные кризисы малообъятная тема, на мой взгляд, но пока у вас хорошо получилось разложить по полочкам некоторые вещи.

    Оценка статьи: 5

  • Даже очень хорошо! Только я так и не поняла как проийти это испытание деньгами. По примеру тому же - как с мужем обращаться, который разбогател и пропадать стал?

  • Хорошо.