Ольга Кулакевич Грандмастер

Любить женатого... Стоит ли тратить свое время?

Безрадостна жизнь молодых девушек, влюбившихся в женатых мужчин. Почему? Ответ на такой весьма сложный вопрос прост — потому, что тем самым девушка просто приносит в жертву свое достоинство, теряя при этом все свои права. Все «за» и «против» я постараюсь высказать в статье.

Минусы любви к женатым мужчинам.

Девушка даже не сможет спокойно позвонить своему любимому, так как рядом с телефоном может оказаться жена и подслушать разговор. Любовники звонят девушкам-любовницам сами, а они мучаются в ожиданиях звонка. Зачастую они называют своих любовниц мужскими именами. Еще чаще разговор проходит сухо, надменно, с целью утверждения себя перед своей женой.

Свидания также назначаются мужчинами, как правило, время выбирается удобное именно мужчинам-любовникам, а не девушке. Места тихие, глухие уголки на окраине города или за ним, маленькие ресторанчики, в которые почти никто не ходит по причине отвратительной кухни и плохого обслуживания — вот главные места встреч двух «влюбленных».

Девушку-любовницу мучает постоянная ревность и зависть к его жене. Не дай Боже, если неверного мужа заметят знакомые в обществе его новой приятельницы, тогда он поспешит перебежать на противоположную сторону, чтобы избежать разоблачения.

Про интимную жизнь писать вообще почти неохота. Да и что писать в принципе? Интимная близость осуществляется наспех, в квартирах знакомых и малознакомых лиц, на дачах и в подобных местах, зачастую даже не располагающих к любви. После акта, как правило, следует спешное «убирание» улик: расчесок, нижнего белья, ее волос с его одежды, стирание помады и «забрызгивание» женских духов мужскими.

Именно поэтому девушка-любовница лишний раз старается не целовать своего мужчину на прощанье, чтобы жена не закатила ему истерику из-за помады на его лице.

Встречу Нового года и другие праздники, отпуск и выходные девушка-любовница также проводит одна. Ведь в эти дни ее любимый просто обязан быть со своей семьей.

Несмотря на постоянные переживания, депрессии, девушка должна быть всегда весела, полна восторга, живости. Почему? Да потому что всего «негативного» мужчине хватает от собственной жены!

Любовница постоянно мучается в ожидании его звонка... Девушку-любовницу мучает постоянная ревность и зависть к его жене.

Плюсы такой любви.

Мужчина-любовник стесняется спрашивать свою любовицу где она была, почему синяк на шее и кто это с ней на фотографии.

Никто не является посреди ночи и не мучает телефон бесконечными наборами ее номера, выяснениями отношений.

Девушка всегда может сходить на дискотеку, встретиться с подружками, не предоставляя никому подробный отчет.

Мужчина чувствует себя виноватым, когда любовница, напустив в глаза тоску, начинает вздыхать. А когда мужчина чувствует себя виноватым, им очень удобно управлять.

Как видно, минусов гораздо больше, чем плюсов. Поэтому девушкам стоит задуматься, нужно ли им все это. Роман с женатым человеком может нанести глубокую, часто непоправимую душевную травму. Что бы ни говорил женатый любовник, как бы ни превозносил достоинства своей девушки-любовницы, все равно она ощущает свою второсортность. Жена главнее! И жизнь подтверждает это на каждом шагу. Он обещал, но не торопится познакомить ее с родителями. Надеялся вырваться с ней хоть на недельку к морю, но провел весь отпуск с законным семейством. После любовного свидания лишних десяти минут не посидит: с тяжким вздохом, но шустро прощается и исчезает за дверью.

Поэтому лучший вариант: выбросить из головы мысль, что женатый мужчина — тот самый «единственный и неповторимый», кого предназначила Вам судьба, и что Вы просто слишком «поздно встретились». Единственный и неповторимый всегда приходит вовремя! Во всем, что касается человеческих отношений, также бывают свои исключения из правил. Но в случае с отношениями между молодой девушкой и женатым мужчиной счастливые исходы очень редки и маловероятны.

Я думаю, что в такой ситуации не стоит ломать ни свою судьбу, ни судьбу женатого мужчины, ведь один неверный шаг может в корне изменить всю вашу или его жизнь. Нужно уважать себя. Ведь все девушки единственны и неповторимы, всегда надо искать свою вторую половину, а не тратить попусту время на женатого мужчину!

Обновлено 12.03.2008
Статья размещена на сайте 18.01.2008

Комментарии (72):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Татьяна Черных, да, жизнь удивительна и непредсказуема. Но существует ли в жизни закономерность? Если нет, тогда непонятно, почему же все так в природе упорядочено, а личная жизнь людей так не упорядочена? Нельзя ли разобраться, за кем же Право устанавливать Закон в отношениях, за мужчиной или женщиной? Если за обоими, тогда это никакое не Право. Право всегда исходит только из единого источника. А если ни за кем, тогда как жить без Законов в отношениях? Законно ли иметь двух жен одновременно? Если да или нет, то кто установил этот Закон? Какой вообще есть Закон в отношениях, и какие под-законы из него исходят?

  • Есть у меня один приятель, женатый (и счастливо женатый!) вторым браком на своей любовнице.Так вот он, как мне кажется, очень точно описал процесс изменения отношений в "вечном треугольнике" . Он мне сказал так :
    "Сначала, когда я уходил к любовнице, а потом возвращался домой, то испытывал угрызения совести от того, что изменяю жене. Когда же я начал испытывать угрызения совести, уходя от любовницы, от того, что изменяю ей с женой, то понял - надо разводиться!"
    Статья, увы. как заметили уже многие комментаторы, однобокая, юношески максималистская и демонстрирующая полное незнание жизни. Сколько мужчин женаты вторым (а то и третьим, четвёртым...) браком на своих любовницах! Скольких женщин бросили вместе с детьми ради любовниц... И сколько "треугольников" существуют годами, так и не "схлопываясь" в прямую (которая, как известно, является кратчайшим расстоянием между двумя точками)...Жизнь куда сложнее и неожиданнее наших шаблонов и не вписывается в них.

    Оценка статьи: 1

  • Что считать браком? Роспись в загсе? Но это только регистрация отношений в государственной системе. "Брак" - это древнеславянское слово, означающее "Брать" - мужчина берет женщину. Если мужчина вступил в секс с женщиной, он ее взял, и она идет за ним как его женщина (жена). Но как только появилась концепция "равных" отношений, понятие "Брак" потеряло смысл. Так как непонятно кто кого взял, и кто кому принадлежит. Точнее, понятно, что никто никого не взял и никто никому не принадлежит, и никто никому ничего не дожен. Вот в таком состоянии мы сейчас живем, когда никто не знает, кому же он должен, и кто устанавливает Прав (Закон)? Кого считать женой - женщиной, принадлежащей мужчине? Ведь часто бывает так, что "любовница" ведет себя адекватнее, чем "жена". Имеет ли Право мужчина отдалить от себя женщину, которая не помогает ему в осуществлении его целей, а мешает? Если да, то откуда у него это Право? Мы все забыли. В этом вся проблема.

    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 28 июня 2012 в 01:29 отредактирован 28 июня 2012 в 01:29

      Олег Бокачев, моя подруга, очень умная, добрая встречалась с женатым мужчиной, служебный роман закрутился не сразу. Честно говоря, я вообще не верила, что может из этого что-то получиться.По логике ей не следовало на него время тратить. Но в итоге он развелся, они вместе уже около 7-8 лет, родили ребенка. Так что вроде бы и указанные в статье негативные и позитивные моменты имеют место быть, но с другой стороны жизнь настолько удивительна и непредсказуема.

      Оценка статьи: 5

  • Ольга Димакова Читатель 19 июля 2011 в 09:48 отредактирован 25 мая 2018 в 10:45

    Дорогая Ольга Кулакевич! Лет 8-10 назад я была вот так же по-юношески категорична и строга и весь мир делила на черное и белое! К счастью, с течением жизни это проходит, иначе жизнь просто примитивна и с человеком, рассуждающим так же как Вы после 30-летнего (к примеру) рубежа часто просто неинтересно говорить... Судя по аргументам, которые Вы выдвинули в осуждение любовных связей, Вам это не ведомо, так и не беритесь судить то, что Вам неведомо Особенно смешно читать про "секс наспех" и разговор с любовницей "холодным голосом ради самоутверждения перед женой" ещё повеселило про "одинокие выходные" и пр. штампы... Знаете ли, Оленька, а у всех людей складывается по-разному... Соглашусь, что иногда в любовных отношениях несвободных людей присутствует горечь от невозможности быть рядом всегда, когда этого желаешь, НО ОТТОГО-ТО ЛЮБОВЬ ТОЛЬКО ЖАРЧЕ! Ведь ничто не бывает таким желанным, как невозможное (пока это невозможно) Вообще, очень многое от мужчины зависит, с некоторыми из них - большое счастье быть именно любовницей, а никак не вечно рогатой женой! И никто их жёнам не завидует. У некоторых мужчин хватает внимания и на всех своих женщин, ну, а кто-то не способен осчастливить и одну... Не обижайтесь, но Вам на такие темы пока лучше не писать, удачи и счастья в личной жизни!
    Пы.Сы. Никогда не приходило в голову: на любовных треугольниках держится вся мировая классика, наверное в этих отношениях есть смысл, раз на такое вдохновляют?

    • Ольга Димакова, мне тоже показалось, что статья пропитана юношеским максимализмом.
      Есть мужчины очень привлекательные, с ними приятно поговорить, сходить в ресторан или в ночной клуб, но как подумаешь, бедная его жена! В такой ситуации действительно лучше быть просто любовницей, чем рогами трясти и дома куковать с детьми пока муж развлекается.

      Оценка статьи: 5

  • эльвира абулханова Читатель 15 апреля 2011 в 09:05 отредактирован 25 мая 2018 в 08:45

    в точку!!!

  • Александр Новгородцев Читатель 20 марта 2011 в 11:50 отредактирован 26 мая 2018 в 05:54
    Минусы.....

    Здравствуйте автор и собеседники, оставляющие комментарии. Для начала относительно меня: я был по ту и другую сторону "баррикад". Это к вопросу: а судьи кто? Теперь о статье. Как многие тут заметили, соглашусь, статья однобокая, с предубеждением, а потому с житейской точки зрения тянет на три с минусом. Это мое мнение. ИМХО. Попробую обосновать. Отношения с женатым (замужней) (далее ЖЗ) имеют, с моей точки зрения, два типа: 1)форс-мажор, когда имеет место внезапная всепоглощающая страсть, переходящая в стойкие долговременные отношения. Это стихия, а против такой стихии человек как существо разумное может противопоставить только свои моральные (не путать с ханжескими) устои и свое табу. Здесь, если отношения того стоят, по моему мнению, их нужно развивать или, в случае личного табу, немедленно пресекать. Все зависит от того насколько вы увлекающаяся и чувственная натура. К категории форс-мажора по моему относится также когда ЖЗ является патологически увлекающимся человеком. Это говорит о его (ее) генетической предрасположенности к распущенности и случайным внебрачным связям (кобелино-сучья натура). Как я понимаю любовью здесь и не пахнет, обычная распущенность, а потому будут ли такого человека рядом с собой терпеть любовник (любовница) и второй супруг - это их личное дело. Я в свое время не стерпел. Впрочем, есть люди, которым по их природе доставляет наслаждение и удовольствие жизни не столько быть любимым, сколь любить. И они зачастую сознательно идут на такие отношения ради испытываемых эмоций и чувств. Я их понимаю и с уважением отношусь к их выбору. Идти на отношения, зная их беспереспективность, сможет не каждый.
    2)Второй тип я бы назвал в семье не все благополучно. В этом случае вина полностью лежит на "пострадавшем" супруге. Это он своим поведением в семье спровоцировал то, что ЖЗ заводят роман на стороне. К примеру в случае с женой: она привыкнув к размеренной семейной жизни начинает позволять себе непозволительные вещи: невнимательность к супругу, лень в быту, некоторые унизительные вещи для мужчины (приказания, игнорирования, обабливание (например нахождение дома в неприглядном внешнем виде: халат, тапочки "ни шагу назад", с копной немытых, нечесаных волос, постоянно чего то жующей и по этой причине стремительно набирающей габариты. Все это усугубляется стремительно набирающей обороты дебилизацией, когда интересы ограничиваются просмотром сериалов для людей с IQ ниже 40 и мазохисткими марш-бросками по барахолкам) и проч.
    В случае с мужчиной это так же недостаток внимания к прекрасной половине, патологическая лень в быту, ведущая к паразитическому образу жизни, когда интересы ограничиваются диваном, пивом, пирушками с друзьями, и прочими неприглядными для второй половины вещами. Я намеренно не стал перечислять полностью все "достоинства" его и ее, дабы некоторые читающие комментарий не могли "узнать" себя. Если при таких супругах заводится роман на стороне, вины заведшего роман в том нет. Независимо от того будет у него продолжение или нет. Да мы в семье не одни. Есть близкие. И они пострадают в этом случае неизбежно. Выбор терпеть или нанести близким нравственную травму - личный выбор попавшего в такую ситуацию человека. Здесь хорошо рассуждать со стороны, по крайней мере до тех пор, пока сам не попадешь в такую ситуацию. В первом случае никаких жизненных переспектив и полное неуважение близких в будущем. Во втором случае хотя бы есть возможность оказаться быть понятым. Хотя бы со временем. Все зависит от воспитания и вос

  • Ольга Кулакевич, очень интересная статья, только рассуждать об этом бессмысленно! Ведь абсолютно у всех разные ситуации.Если женщина счастлива от того, что она любима, что она получает любовь даже от женатого мужчины, то почему бы и нет? И с каких пор любимые мужчины стали делиться на женатых и неженатых. Он любимый и все этим сказано!!А как дальше поступать с отношениями женщине решать самой и только ей! Все зависит от того каких целей она желает достигнуть. Вы читали роман Януша Вишневского "Любовница"? Прочтите его! И быть любовницей это не клеймо носить, а любить и быть любимой, даже если нет гарантий у отношений..а поверьте гарантии нет даже в семейных отношениях. Люди встречаются, любят друг друга , расстаются и мы не знаем что будет завтра с нами...И поверьте я была безумно влюблена в мужину, который был женат.А до этого я не понимала девушек, которые встречаются, более того влюбляются в таких мужчин. От этого никто не застрахован. Это были счастливые моменты в моей жизни! Я выбрала другой путь и мы не встречаемся, но общаемся как друзья! И если вы получаете дозу счастья сегодня , здесь и сейчас, не зная что будет завтра, будет он с вами или нет, принимайте эту дозу, пока сами для себя не решите что для вас стоит на первом месте!

  • Полностью несогласна

    Сатья тянет мягко говоря на 2, потому как является полностью шаблоной, но в жизни на самом деле все по=другому, и уж точно не согласна с отводом роли для любовницы как второсортной, как раз наоборот, любовница занимает главный высшесортный статус и место в жизни этого мужчины, а жена роль хозяйки его грязных носков, кормешки, и т.д., но дело даже не в этом, аргументы приведены голые, неумелые, необоснвоанные, а самое главное, что банальные, то что кажется на первый взгляд со стороны глядя на все это, но на самом деле каждая история с женатым очень индивидуальна, не забывайте, что многие женились по молодости, и по ошибке молодости, а свою половинку находят гораздо позже, и потом рождаются прекрасные семьи, гораздо лучше и перспективнее первого брака, в общем очень субъективно высказано в статье.

    Оценка статьи: 1

    • Совсем недавно вдруг пришло осознание, что любовница выполняет роль реаниматора сексуальных отношений в семье своего возлюбленного. Почему мужчина не уходит из семьи, где давно не живет любовь? Почему его устраивают отношения с другой женщиной на правах любовников? Он ищет в той, другой, образ Женщины, которую он когда-то выбрал в жены. С годами чувства притупились, но осталось что-то большее, ради чего мужчина готов терпеть скуку и бытовуху, а за эмоциями и чувствами идет к "врачу"- реаниматору, другой женщине.

      Эгоизм? Может быть... А может быть, поиск себя, истины, глубоких переживаний. Если каждая любовница будет понимать отведенную ей роль, не станет претендовать на чужого Мужчину, не принадлежащего ей, думаю, не будет в мире столько разбитых судеб. В конце концов, принимая условия "игры" на берегу, каждый из этого любовного треугольника должен осознавать в какую пучину он попадает. Не бывает виноват один в отношениях двоих, а тем более, троих.

      Сегодня многих женщин устраивают отношения с женатыми, а кто-то категорически против подобных связей - все зависит от воспитания, мироощущения и культуры. Не твое - не бери, взяла - неси ответственность за свой поступок с достоинством, без истерик.

      Оценка статьи: 3

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 марта 2011 в 18:00

        Жанна Магиня, "осталось что-то большее, ради чего мужчина готов терпеть скуку и бытовуху, а за эмоциями и чувствами идет к "врачу"- реаниматору, другой женщине." Только этим не реанимируются сексуальные отношения у него в семье. А это "что-то большее" обычно - совместно нажитое имущество. И иногда - неверие в то, что семья может быть другой, без скуки и бытовухи. Зато наличие любовницы - в глазах мужчины подтверждение того, что уж секс-то он найдет всегда.

    • ООО ну да конечно...если вы занимаете ГЛАВНЫЙ ВЫСШЕСОРТНЫЙ СТАТУС любовницы, и считаете что это классно, то.... мне просто жаль

      многие женились по молодости, и по ошибке молодости, а свою половинку находят гораздо позже, и потом рождаются прекрасные семьи - так об этом никто не спорит, разведитесь - создайте новую семью и живите счастливо.....в статье речь шла о другом.

      Оценка статьи: 5

      • Ольга Кулакевич, я была женой пять лет и любовницей после того как ушла от мужа, потому что не чувствовала любви! Я бы позавидовала той женщине, которая бы никогда не узнала об изменах, о любовницах, была любима и счастлива в браке!

      • А вы Ольга, если ничего обо мне незная отводите статус любовницы, сами судя повсему являетесь обиженной и обманутой женой? Если вы как автор статьи начинаете размышлять на довольно таки обширную и щепитильную тему, то будьте готовы к разного рода критики, поскольку сколько людей и столько мнений, это во-первых, во-вторых, не обязательно быть к примеру наркоманом и пробывать наркотики чтоб иметь право критиковать их действия и говорить о вреде наркотиков, поэтому не обязательно быть любовницей чтобы размышлять на данную тему, если вы услышали не ту критику какую хотели, нужно уметь принять это, а не впадать сразу в истерику и обвинять оппонента которого вы совсем не знаете, этим вы себя ставите в глупое положение. Поверьте что на эту тему я много знаю, читала, видела, и даже писала книгу. Статус любовницы не может быть однобоким, под этим может скрыватьс я абсолютно разные обстоятельства, разные ситуации, а вы просто написали банальный взгляд похоже что обиженой женщины и всего лишь, я вам даю совет - больше объективности и разносторонности в данном вопросе. Хотя как раз свой опыт и мешает быть таковым. Удачи вам, и учитесь воспринимать любую критику. Насчет вашего совета создать семью, здесь я могу вам так сказать, что это не вашего ума дело, и вы не знаете обо мне ничего, чтобы желать создать свою семью, у меня есть своя семья, и я знаю что переживают любовницы и жены у меня очень много жизненных примеров моих знакомых, друзей, подруг, просто людей и вы о их жизни ничего не знаете, я стараюсь понимать всех людей, поскольку каждый человек имеет право на понимание.

        Оценка статьи: 1

        • Насчет вашего совета создать семью, здесь я могу вам так сказать, что это не вашего ума дело, и вы не знаете обо мне ничего, чтобы желать создать свою семью, у меня есть своя семья - на счет этих слов.. здесь я пасала в общем и они не относились к вам....возможно, я написала их немного не правильно, поэтому за них прошу прощения, если вы отнесли их на свой счет...я не в коем случае никого не учу жить и не лезу в чужую жизнь

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Иринина Читатель 22 октября 2008 в 00:53 отредактирован 22 мая 2018 в 09:51

            Я вижу что мы пришли к компромиссу, это хорошо. Но мне кажется с другой стороны, что раз вы написали такую статью, то она как то может и не напрямую, но косвенно касается вас, или вы чего то боитесь, но с другой стороны похоже вы доверяете своему мужу на все 100%, тут я могу вам позавидовать, поскольку я не могу так доверять мужчине в целом, ведь они запросто могут обманывать своих любимых так, что та и не узнает ничего........... , а я всего лишь хотела сказать, что всех не стоит грести под одну гребенку, любовница или жена, ими может стать абсолютно каждая, кому как повезет, да и любовницы бывают разные, есть стервы, которые из мужиков сосут деньги, и просто используют их, встречаются из похоти, а есть такие что просто случилась любовь, их любовницами назвать трудно (я таких видела и знаю), никаких корыстных целей нет, и им тоже тяжело так же как и женам, мне всегда казалось что в таких случаях просто мужчина должен быть мужчиной и не допускать таких ситуаций чтоб страдали любимые женщины и стоить помнить всегда что абсолютно каждая женщина хочет стать счастливой, и строит это счастье как умеет, у всех разные судьбы и обстоятельства в жизни......ну это я так написала чтот нахлынуло поразмышлять, так что Ольга, я вам желаю счастья, успехов, не держите зла, если что я ни коем образом не хотела вас обидеть или задеть, возможно это получилось из-за негативной нотки настроения в тот момент, удачи вам!!!!

            Оценка статьи: 1

        • в этом вы абсолютно ошибаетесь, что у меня роль обиженнной и обманутой жены, я самая счастливая женщина на свете, которую обожает муж и который дарит такие подарки, о которых многие только мечтают...

          я согласна, может кого-то устраивает статус любовницы и возможно некоторые мужчины относятся к ним лучше, чем к своим женам, но просто вы были столь котегоричны, что я с вами не согласилась...

          Оценка статьи: 5

  • Эх, как зацепила-то статья! Актуальная! Сколько копей поломалось в комментах, особенно рьяны были мужчины...

    Кто жертва в таких отношениях? Бывает, что и оба. И в моей жизни был такой длительный роман. И то, что Ольга отнесла к плюсам - нет выяснения отношений и ревности - у меня было как раз наоборот. Именно его ревность и разрушила наш союз. Ревновал к каждому столбу. Но я любила не женатого человека, а МУЖЧИНУ. И мне тогда было абсолютно все равно его семейное положение. Я любила ЧЕЛОВЕКА. У нас и сейчас дружеские отношения. Культурные и доверительные. Помогаем друг другу по жизни.

    Осталось ли пепелище? Думаю, нет. Мы были нужны друг другу, мы нужны и сейчас. Согласна с Надей - каждый мужчина в твою жизнь приходит для чего-то. У кого-то он один, у кого-то много, у кого-то ни одного. Какая модель правильная? У каждого своя. Нет правильной или неправильной. Есть ВАША.

    Оценка статьи: 3

    • Юлия ** Читатель 14 октября 2009 в 13:50 отредактирован 23 мая 2018 в 08:29

      Жанна Магиня, МОЛОДЕЦ!!!

      МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ВАШЕ ВЫСКАЗЫВНИЕ!!
      "Но я любила не женатого человека, а МУЖЧИНУ. И мне тогда было абсолютно все равно его семейное положение. Я любила ЧЕЛОВЕКА"

      Людей нельзя делить по статусам!!

  • Я потратила почти 3 года на такие отношения, и в итоге разочаровалась в том, кого считала идеальным и непогрешимым. И у меня словно камень с души свалился, стало так легко! Я вдруг осознала, что в мире существуют и другие мужчины, и не хуже, а лучше!

  • Д Д Читатель 15 марта 2008 в 00:46 отредактирован 20 мая 2018 в 18:56

    Отличная статья, всё верно! Всем девушкам, еще не побывавшим в подобной ситуации, надо прислушаться к тому, что здесь написано!!! Не стоит приносить годы своей жизни в жертву кому бы то ни было, это НЕНОРМАЛЬНАЯ любовь, просто мазохизм! Живешь как в ловушке, в постоянной депрессии, не спасает ни осознание собственной красоты и молодости, ни ЕГО бесконечные комплименты и клятвы в любви...Незачем посвящать себя такому безответственному и эгоистичному типу - все эти ходоки налево именно такие! Их не за что любить - ведь они своих любовниц просто не уважают!

  • Статья правильная, единственный вопрос не отражен, куда же все-таки уходят из семьи мужчины, если они решаются уйти? Не к любовницам ли?...

  • Cтатья интересная, но чего-то в ней не хватает, односторонний взгляд, поставила 4. Любовь, если это любовь, а не желание иметь рядом мужчину, не выбирает, можно влюбиться и в женатого, (в замужнюю). Вспомните-ка наши мудрые старые песни - "..парней так много холостых, а я люблю женатого...", а если " потому, что на десять девчонок по статистике девять ребят"?, а счастья, хоть и призрачного, всем хочется? Когда человек влюбляется, он же не оценивает своего избранника(избранницу) как при найме на работу?

    Оценка статьи: 4

  • Считаю, что связываться с женатым - пустая трата времени, но каждый выбирает для себя. Вставлю свои пять копеек по поводу "Жена главнее! И жизнь подтверждает это на каждом шагу". Мальчики бывают разные. Буквально в течение недели услышала две истории, где мужчины ушли из семьи к любовницам. У одного дочка 4-х лет и 3-х-месячный малыш, у второго годовалая дочка. Второй буквально вышвырнул жену вместе с дочкой. Так что у каждого свое "главнее".

    • мужчины ушли из семьи к любовницам. У одного дочка 4-х лет и 3-х-месячный малыш, у второго годовалая дочка. Второй буквально вышвырнул жену вместе с дочкой. -- -ну это вряд ли говорит о порядочности этих мужчин ( я бы сначала задумалась, стоит ли заваодить отношения и влюбляться в этих мужчин), сначала детей наделаи, а потом бросают их как игрушки и к любовницам ( правда, надолго ли?)

      Оценка статьи: 5

  • Хочу вставить свои 5 копеек.

    "Женатый мужчина" (как и "Замужняя женщина") - понятие растяжимое. Это и отмечающие медовый месяц молодожёны, не замечающие ничего и никого вокруг, кроме них самих. Это и нудный брак, когда люди живут друг с другом как в коммуналке, отличаясь от соседей только наличием штампа в паспорте. Это и семья накануне развала, во время развала, после развала, но до развода... Каждый случай индивидуален!

    Возможно, ваш возлюбленный живёт со своей женой лишь по каким-то материальным или моральным соображениям, никак не связанным с любовью. Многие женщины умело культивируют в мужьях чувство вины, которым удерживают мужчину рядом с собой, как хозяин собаку поводком. Тогда у вас есть шанс побороться за свою любовь и своё счастье!

    В целом, при решении таких вопросов, нужно не руководствоваться штампами, а спокойно проанализировать ситуацию и постараться максимально объективно учесть интересы всех сторон. Кто и насколько пострадает от ваших отношений? Может вполне так оказаться, что никто... Вот в этом случае, пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой!

    • Возможно, ваш возлюбленный живёт со своей женой лишь по каким-то материальным или моральным соображениям, никак не связанным с любовью. Многие женщины умело культивируют в мужьях чувство вины, которым удерживают мужчину рядом с собой, как хозяин собаку поводком. Тогда у вас есть шанс побороться за свою любовь и своё счастье!

      Имхо, лучше честно воровать, чем искать счастье с потыренным из чужого стойла телком.

      пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой

      Нещадно банить
      за подобные лозунги.

      Оценка статьи: 3

      • Я вас правильно понял, что вы предлагаете заблокировать меня на сайте ШЖ за то что я предлагаю не обращать внимание на штампы в паспорте, если от отношений никто не пострадает? Например, если семья фактически распалась, но формально супруги остаются мужем и женой. Или если жене абсолютно нет дела до мужа и его любовных связей (бывает и такое), а дети взрослые и у них своя жизнь (или детей нет). Ситуаций много, всех под одну гребёнку мести не стоит.

        А вам советую обратить внимание на своё здоровье. Ибо такая пещерная злоба, которую вы выплёскиваете на этом сайте буквально на всех, кто вам не нравится, неспроста. За этим может скрываться какое-то заболевание, возможно психическое. Дело серьёзное, не запускайте!

        • Я вас правильно понял, что вы предлагаете заблокировать

          Вы меня неправильно поняли.

          пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой - это Ваш лозунг.

          Нещадно банить за подобные лозунги - это мой, ничем, имхо, Вашего не хуже.

          зы
          Ведь Вы же не полагаете, что прочтя Ваш - все дружно наплюют на гражданский долг, и/ или остатки былой любви, привязанности и привычки и сквозанут от некогда дражайшей к понравившейся красотке? вот и я не думаю, что админы ШЖ дружно встанут под мои знамена и выкинут Вас из числа читателей, писателей и просто посетителей этого безусловно интереснейшего ресурса.

          А вам советую

          А Вы мне не советуйте, покуда я не спрошу Вашего совета.
          Я бываю резок в выражениях, и также посоветую куда Вам следует с Вашими советами
          сходить проветриться.

          обратить внимание на своё здоровье

          Оно прекрасно, за исключением некоторых чиста физических нюансов, в виртуальном мире никому неинтересных.

          Ибо такая пещерная злоба,

          Мощщно. Польщен.

          которую вы выплёскиваете на этом сайте буквально на всех, кто вам не нравится,

          На этом сайте мне нравятся АБСОЛЮТНО ВСЕ! просто
          я не всегда согласен с некоторыми мыслями, тезисами и лозунгами.

          За этим может скрываться какое-то заболевание, возможно психическое

          См. чуть выше. Вобщем, все здесь нормально.

          Дело серьёзное, не запускайте!

          М.б., всеж посоветовать Вам, куда Вам следует пройти
          с Вашими советами?

          Оценка статьи: 3

          • пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой - это Ваш лозунг.

            Это не лозунг, а часть моей фразы:

            В целом, при решении таких вопросов, нужно не руководствоваться штампами, а спокойно проанализировать ситуацию и постараться максимально объективно учесть интересы всех сторон. Кто и насколько пострадает от ваших отношений? Может вполне так оказаться, что никто... Вот в этом случае, пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой!

            Использование фразы в отрыве от контекста, обрезание и придание её статуса лозунга - дешёвая манипуляция, на которую меня не купишь.

            Так что идите в баню, и баньте там сами себя, дорогой Сергей. Читатели сами решат что и кого им читать.

            • дешёвая манипуляция, на которую меня не купишь

              Полюбопытствую.. что именно позволяет Вам мнить, что
              совершенно незнакомый Вам я готов хотя бы чуток поиздержаться,
              для/ради подобного приобретения?

              учесть интересы всех сторон. Кто и насколько пострадает от ваших отношений? Может вполне так оказаться, что никто... Вот в этом случае, пусть никакие штампы в паспорте вам не будут помехой!

              А как насчет сделки - с БОГОМ?
              зы
              некоторые особо старомодные в довесок к штампу
              еще и в церковь прутся, и там венчаются.. недальновидные.

              Так что идите в баню..

              Вот Вы опять мне что то советуете.

              Просто поражаюсь собственному терпению, терпимости, и сверхдоброжелательной вере в людей.. авось, сами поймут.. постигнут.. не принудят..

              Оценка статьи: 3

              • А как насчет сделки - с БОГОМ?
                зы
                некоторые особо старомодные в довесок к штампу
                еще и в церковь прутся, и там венчаются.. недальновидные.


                Э... батенька, я вижу, вы, ко всему прочему, ещё и религиозный фанатик...
                Впрочем, как правило, они такими и бывают.

                Не думаю, что к простому и понятному желанию двух людей узаконить совместное проживание нужно приплетать Бога. Бог никого не уполномочивал совершать брачные союзы от Его имени.

                • Сударь, предоставляю Вам последнюю возможность
                  общаться со мной на этом сайте - Вы
                  либо приводите здесь, а лучше где-нибудь в личном
                  блоге (дабы не мусорить в каментах к чужой статье)
                  неопровержимые доказательства моего религиозного
                  фанатизма, каковыми готов зачесть ЛЮБЫЕ мои высказывания
                  в ШЖ или в любом другом месте Необъятной Сети, подтверждающие
                  прямо или косвенно Ваш тезис; или - приносите мне публично
                  свои извинения и признание в склонности к огульному навешиванию
                  ярлыков.

                  Пока с уважением,
                  vsv.

                  Оценка статьи: 3

                • Простите... вы в своём уме? Причём здесь религиозный фанатизм?
                  Есть определённые правила. Никто - ник-то! - никого не заставляет идти в церковь и венчаться, тем самым обещая эти правила соблюдать.
                  А Бог вообще никуда не "приплетается". Его к этому, выражаясь вашим языком, "приплетают". Пожалуйста, регистрируйте брак и вперёд, разве кто-то кого-то тащит в церковь?

                  Бог никого не уполномочивал совершать брачные союзы от Его имени.

                  Вот обожаю эдаких Его "пресс-секретарей".

                  Оценка статьи: 4

                  • Алиса, я что-то не понял, где я говорил, что кого-то заставляют венчаться насильно?

                    Некоторые люди хотят совершить красивый ритуал венчания - да ради Бога! А вот другие люди считают, что совершение этого ритуала влечёт обязательства перед Богом (цитирую: "сделку с БОГОМ"), которые ни в коем случае нельзя нарушать, иначе гореть им в геене огненной и т.д. И не просто считают, а кричат об этом на всех углах, как о неоспоримом факте. Вот таких я и называю религиозными фанатиками.

                    • Ваши слова о религиозном фанатизме вы высказали к конкретному человеку. Я высказала своё мнение по этому вопросу. Что касается "обещаний" - простите, но вы вообще не говорили об этом, вы перешли на личности. Я тоже, извините.

                      Не пойму, что Вы имеете в виду - то есть Вам ближе те, кто совершает этот обряд красоты ради? Замечательно, но почему тех ,у кого иное мнение на этот счёт и более серьёзное отношение к венчанию для Вас - фанатики? Вы хотя бы знаете значение этого слова? Вам знакомо это явление? Навряд ли.

                      Оценка статьи: 4

                      • Алиса, разговор о религии и религиозных фанатиках можно продолжить в моём блоге, здесь.

                        (комментарий отредактирован модератором. Удалены высказывания, не относящиеся к теме статьи и содержащие некорректные высказывания в адрес одного из авторов комментариев. Л. Мельник.)

                    • Вот хорошо бы мысли о своем-не своем уме собеседника оставлять при себе. А также подавлять в себе желание навесить кому бы то ни было ярлык.

                      Смею заметить, Алиса и Виктор, вы отклонились от темы статьи.
                      О венчании, о сделке с Богом, о фанатизме каком угодно, о том, как понять друг друга, как обойтись без передергиваний - давайте найдем по тэгам подходящую статью и заведем разговоры там.

                      Либо обсуждайте возникающие "по поводу" идеи в личных сообщениях.

                      • Спорить не буду - кто лев, тот и прав, оно понятно - но почему же эти темы (венчания, например), не имеют отношения к этой статье? По-моему, самое прямое.

                        Оценка статьи: 4

                        • А также обручения, крещения и погребения.
                          Алиса, вы ведь достаточно ясно и четко высказали свою точку зрения. К чему ввязываться в эту-то конкретную дискуссию. Сергей со своим оппонентом объяснится, надеюсь, и сделает это с присущим ему изяществом.

          • которую вы выплёскиваете на этом сайте буквально на всех, кто вам не нравится,

            На этом сайте мне нравятся АБСОЛЮТНО ВСЕ! просто
            я не всегда согласен с некоторыми мыслями, тезисами и лозунгами.


            Блестяще ))))) Жаль, комменты нельзя оценивать, была бы 5 с закрытыми глазами за одну только эту фразу ))

            Оценка статьи: 4

            • Жаль, комменты нельзя оценивать, была бы 5

              *терзаясь угрызениями ложной скромности*
              Если бы каменты можно было достойно и в хорошей валюте оценивать, я бы
              пригласил весь коллектив ШЖ, с учетом админов, четателей, песателей и
              всеми попираемых критиков - в кругосветное путешествие на собственной
              Большой Черной Яхте с Белоснежными Парусами.

              Оценка статьи: 3

            • Жаль, комменты нельзя оценивать, была бы 5 с закрытыми глазами за одну только эту фразу

              Особенно после того, как прочитаете, что Сергей пишет некоторым авторам.

              • прочитаете, что Сергей пишет некоторым авторам

                Гнилой поклеп.

                Факты, цитаты - в студию! и не здесь, а где-нибудь
                в своем блоге.

                зы
                имхо, не стоит превращать ветку комментариев к пусть на мой взгляд троешной,
                но вполне жизненной статье в помойку.. или скотомогильник.

                Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 12 марта 2008 в 12:50

      ...удерживают мужчину рядом с собой, как хозяин собаку поводком. Тогда у вас есть шанс побороться за свою любовь и своё счастье!

      Вот с этим? На поводке?

      • Вот с этим? На поводке?

        ))
        Множество женщин, равно и мужчин, черпают свое тихое счастье
        в одиноких прогулках с отвратительного вида всяческими мопсами, семенящими
        своими коротенькими ножками рядышком на поводке.. возможно, такое счастье для некоторых из них более приемлемо, чем ворованное.

        Оценка статьи: 3

  • Стоит. Несколько лет назад попал в такую же ситуацию. Правда, и я был женат, и она замужем. Сейчас мы вместе. Люблю ее не меньше, чем когда-то. Хотя времени прошло предостаточно. Важно суметь понять: любовь ли всей жизни тебе встретилась на пути или увлечение, пусть и сильное. Банально? Или, наоборот, невозможно? Что поделать. Нужно учиться принимать решения

  • Спасибо за статью, Ольга. Буквально за 15 минут набросала взгляд с другой стороны. Так что ещё поспорим. ))))))))))

    Оценка статьи: 4

  • А я уже вообще ни в кого и никогда не влюбляюсь, и настолько счастлива эим фактом, что просто передать вам не могу...

    Оценка статьи: 5

    • вообще ни в кого и никогда не влюбляюсь, и настолько счастлива эим фактом, что просто передать вам не могу...

      Посмотрел фото нв Вашей странице. Оно Ваше? обворожительная женщина!

      Но не могу представить ни одной причины, для/ради которой Вы лишаете себя
      величайшего счастья в этой жизни - влюбляться и любить.

      зы
      этот факт - единственный, или есть еще какие-либо, в которых Вы
      черпаете свое непонятное счастье? только не говорите мне,
      что у Вас есть замечательная собачка, типа мопс..

      Оценка статьи: 3

  • Дорогая Оля, машинально прочитала вашу статью,
    и впервые на ШЖ почувствовала свой возраст.
    Как недавно это было - и тоже трогало меня.

    И я влюблялась, ест-но, в женатых...
    Потом 18 лет наблюдала как все влюблялись в моего мужа...
    Теперь у меня уже "третья стадия" - я влюбляюсь, но теперь не взирая ни на что, тем более уж
    на семейное положение.

    Конечно, в этой "стадии" всё более серьёзно- и не обязательно теперь идти на совсем близкие отношения,
    состояние предвкушения намного приятней...

    Это в нетерпеливой юности понравившуюся розу хочется сорвать и чуть ли не съесть.
    Теперь всё по-другому.

    Стоит тратить время на ЛЮБОВЬ!

    А на что же ещё время тратить, милая Ольга?

    • конечно же стоит тратить время на любовь...на любовь взаимную. крепкую. искреннюю, без обмана...жить, наслаждаясь любовью, проводить каждую секунду вместе с любимым, мечтать и строить планы на будущее... а разве с женатым мужчиной это все может быть?

      Оценка статьи: 5

      • Ольга, любовь не только для наслаждения...

        Она вообще не для наслаждения...

        Это такое юношеское заблуждение!

        Да не надо
        "проводить каждую секунду вместе с любимым, мечтать и строить

        Каждый ваш любимый мужчина будет ступенькой вашего развития,
        вы можете любить его издалека, не надо на нём виснуть,
        станьте совершенной женщиной, луче той, что рядом с ним сейчас.

        Пока будете расти-развиваться, сами не заметите, как появится другой объект.
        А та ступенька уже будет пройдена...)

        • я прекрасно знаю, что любовь это не только наслаждение, она предполагает не брать, а давать, дарить: уважение, понимание, терпение, доверие, взаимовыручку и т.д.
          я не вижу ничего плохого в тгом, что если любишь человека, то хочешь по -возможности все свободное время проводить с ним...это не значит, виснуть на нем...

          Каждый ваш любимый мужчина будет ступенькой вашего развития...Пока будете расти-развиваться, сами не заметите, как появится другой объект. - очень надеюсь, что другой объект не появится..у меня есть любимый муж, который является не просто ступенькой моего развития, а тем человеком, с которым я хочу подняться по всей леснице своей жизни..

          Оценка статьи: 5

  • Вот все правильно, готов подписаться под каждым словом, но.. троечка.

    зы
    Да, девушки. НИ ОДИН ЧЕГО ТО СТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
    НЕ ПРОМЕНЯЕТ ЖЕНУ НА ПОНРАВИВШУЮСЯ КРАСОТКУ.
    Если хочется, пользуйтесь моментом, но не обольщайтесь - чтобы
    не пришлось разочаровываться..

    Оценка статьи: 3

    • jkz xxx Читатель 19 декабря 2009 в 03:02 отредактирован 23 мая 2018 в 11:18
      Не оставит жену! Бред!

      Не оставит жену? Бред! У каждого своя ситуация и все люди разные!Я не считаю что если ты жена и просто обитаешь с тем мужчиной который ходит к другой постоянной,а с тобой ради детей-ЭТО ТОЖЕ НЕСЧАСТЬЕ,и покупает на ваши общие деньги ей подарки, дорогие подарки, а на вас ноль внимания...какая же это жизнь? И статья не правдоподобная, кому-то из мужчин просто наплевать на своих женщин и они могут звонить в любое время,и ваш же мужчина разбудит ВАШЕГО РЕБЕНКА чтобы доказать той КРАСОТКЕ что он дома т.к. давно уже любит её и не хочет чтобы она думала что он поехал ещё куда-то,т.к. она ему не безразлична-на самом деле это очень больно любой стороне которая действительно любит!Есть мужчины которые делают так что любовница даже не догадывается,что она любовница! Проблема в том что мужчинам многое прощают и они начинают наглеть и поступать так некрасиво с женщинами и здесь не важно с какой ты стороны(( ВОСПИТЫВАЙТЕ СВОИХ МУЖЧИН-так как они вас давно воспитали...если вы им многое прощаете!

      Оценка статьи: 1