Ольга Князева Профессионал

«Вторая» жена. К чему нужно быть готовой?

Каждая девушка наверняка мечтает о счастливом замужестве и чтобы получилось, как в сказке: «Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Однако жизнь богаче любой фантазии. И люди, предполагая, что браки заключаются на небесах, порою думают, что там они и распадаются.

Поэтому после первого неудачного супружества отправляются в тернистый путь в поисках новой любви, нового счастья. Все было бы хорошо, но прошлое в шкаф не спрятать, как шило в мешке не утаить, да и мнение общества давит. К чему же нужно быть готовой «второй» жене, дабы не разбить семейную лодку о неминуемые рифы воспоминаний и накопленного опыта, общественных стереотипов?

Вспомним сказки

Жили-были прекрасная королева и король, и все у них было прекрасно и замечательно. Пока при родах королева не покидает белый свет и не оставляет несчастного короля с маленькой дочкой. Вот тут на сцене и появляется яркий негативный образ злой сварливой второй жены — мачехи. Но жизнь — это не сказка.

Последующая жена хуже предыдущей?

Думаю, многие слышали данную фразу или на нее похожую: «Первая жена — от Бога, вторая — от людей, а остальные — от дьявола». Пожалуй, только в сказках стереотип «каждая последующая жена хуже предыдущей» себя оправдывает.

Что-то есть оскорбительное в сочетании «последующая жена», я бы сказала, математическое. Как будто речь идет не о живом человеке с чувствами, мыслями, а о неком явлении, вещи.

Кому выгодно оперировать мнением, что последующие жены хуже предыдущих (а мужья, судя по народной мудрости, с каждым разом все лучше и лучше)? Конечно, первым женам. Во-первых, чтобы мужа в семье удержать. Во-вторых, чтобы последующую жену оскорбить.

Но разве можно с помощью страха «лучше меня в целом свете не сыскать» привязать мужчину к себе навечно? На эту уловку попадутся мужчины неуверенные в себе, слабохарактерные, которые, вероятно, с другими женщинами не общались вовсе.

Невозможно унизить женщину тем, что она «вторая», потому как знающие себе цену, мудрые представительницы слабого пола знают — дело не в счете, главное — любовь и отношение мужа к ней. А если у первой жены только одно достоинство — она была первой женой, то, согласитесь, жалко бедную женщину.

Людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, поэтому логично предположить, что умудренные опытом мужчины делают более правильный выбор. Хотя есть любители наступать на одни и те же грабли неоднократно.

По статистике, «вторые» жены моложе предыдущих, красивее внешне и второй брак крепче первого. Правда, к этим статистическим данным применителен анекдот: «Какая у нас средняя температура по больнице? Ну, у одного пациента +40, у другого в морге -40. Получается, ноль — средняя температура…».

Бывают ли супруги бывшими?

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, автора метода системных семейных расстановок, бывших супругов не бывает, каждый занимает свое место в жизни, в сознании человека. Первая супруга или вторая, третья — все они выполняют свою роль. Однако зачастую понять, что предыдущие жены вам не соперницы, как и не подруги, очень сложно. Особенно в случае постоянного сравнения в поведении, поступках самим мужем и навязывания первой женой эдакой игры-соревнования: кто лучше выглядит, кто успешнее в карьере и т. д. Изматывающее соперничество нынешней супруге вовсе ни к чему — она и так любима, избрана мужем, и правильнее всего направить свою энергию не на выяснение отношений с бывшей женой, а на приятное времяпрепровождение, ласку и внимание своему супругу.

От рационального подхода к прошлому мужа, а все предыдущие жены — прошлое, зависит ваше будущее. Вы не в силах изменить негативный опыт супруга, но в ваших руках сделать так, чтобы новые отношения были другими — приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением.

Яблоко раздора

Так часто называют детей от предыдущих браков. Или еще сравнивают их с троянским конем, дескать, ни в коем случае и на порог своего дома их пускать нельзя. Но не стоит забывать, что когда в торжественной обстановке ЗАГСа вы сказали заветное «да», то вы взяли на себя и все обязательства, все долги, всю ответственность своего супруга. Поэтому и дети любимого — ваши дети, ваши заботы. Попытка отгородиться от них не приведет к добру — у мужа сложится впечатление, что вам совершенно безразличны его тревоги и чаяния, у него появится своя отдельная от семьи жизнь.

Другой вопрос, что нужно оговаривать совместно суммы выплаты алиментов, встречи с детьми не в ущерб новой семье. Здорово, если получится наладить хороший контакт с детишками мужа, только желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы — это будет несомненным вашим достоинством, ведь так вы сбережете психику юного создания, порадуете мужа (когда-то он любил ту женщину, жил с ней). Упреки, оскорбления в адрес предыдущей супруги явно не украсят вас. Думайте о себе, своей любви, своем развитии и не засоряйте голову дурными мыслями, словами.

Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету и как предыдущие супруги ведут себя, что говорят, что думают. Это зависит от уверенности в своих силах в роли новой жены, крепости взаимной любви и грамотном отношении мужа к сложившейся ситуации.

Обновлено 3.06.2011
Статья размещена на сайте 24.05.2011

Комментарии (132):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Олеся Швед Читатель 20 февраля 2013 в 21:17 отредактирован 27 мая 2018 в 20:23

    " желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы.."

    и с чего это автор уверовал, что мама была непутёвая, а может самая что ни на есть..а про светлый образ - это вообще) уж сам ребёнок со своей мамой и папой как-то со временем разберётся и с отношением к ним тоже..Позиция автора предвзята!

    Оценка статьи: 1

  • Василий Россихин Читатель 6 июня 2011 в 15:01 отредактирован 6 июня 2011 в 15:03

    Из мечтаний и опыта потенциально второй жены:

    "Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
    Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг.
    Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
    Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!"

    Оценка статьи: 5

  • "....Любовь по моему это костер...."

    Одна моя знакомая, изрядно поплававшая в океане жизни, утверждала, что костер любви лучше всего поддерживается казначейскими билетами. И аргумент у нее был вполне приемлимый:

    " Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаку!"

    Оценка статьи: 5

  • • О ВТОРОЙ И ПЕРВОЙ ЖЕНАХ:
    Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жа-
    ловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала - мясо пригорело.Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
    - Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
    небесное.
    Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
    так пиццу приготовила,- все равно хвалит муж.
    А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
    ке, а отвыкнуть трудно.
    • О БРАЧНОМ СОЮЗЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН:
    Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

    • О ГАРМОНИИ ВО ВТОРОМ БРАКЕ
    Многие поют о гармонии во втором браке. Это напоминает УФО-логическую историю о снежном человеке:
    - Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
    - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

    • ЮРИДИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ВТОРОГО БРАКА
    - А вторая жена?
    - Отравилась
    грибами.
    - А третья?
    - От сотрясения мозга.
    - А почему?
    - Не захотела грибы есть.

    Оценка статьи: 5

    • Василий Россихин, вот вы шутите, а моего отчима родная мама на всё горелое и пересоленное присадила с детства: мама была в шоке! Если в супе горелый лук -- то суп удался! Если котлетами можно гвозди заколачивать и отбывные тёмно-коричневые и не гнутся, а ломаются с хрустом -- вот это песня!
      Мама потом папу постепенно лет десять переучивала...

      Оценка статьи: 5

  • очень спорные тезисы, очень....
    причем до такой степени, что проще самому статью написать, чем эту тезисно комментировать....

  • Есть у меня товарищ. Возраст - 25 лет. Три года был женат, развелся, планирует следующую свадьбу. Лично я не понимаю, как он променял первую жену на новую, но он говорит "любовь", а что ты будешь делать?
    Порой логике и определенным тенденциям такую ситуацию подчинить сложно!

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Родионов,
      Любовь не вздохи на скамейке
      И не прогулки при луне.


      А что такое любовь?
      Это небольшой массаж перед большим поцелуем.

      Оценка статьи: 5

      • Вест Неруш, А что такое любовь?
        Любовь по моему это костер. А топливо это наши дела, поступки и слова. Если нужные слова и дела, то костер ярче и выше горит. А если обидные и неудачные, то они как вода для огня. Так что на вопрос, куда она девается по прошествии времени? Ответ простой - прогорает..))

        • Алексей Латухов,
          Ну Вам здесь нечего возразить.
          Обычно меня в расплох не застанешь
          Ну здесь полнейшая солидарнотсь.
          Сплошлошные пятаки 5++++

          Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева, по моему (и не только моему) опыту, соперничество, описанное в статье по большей части мнимое и существует лишь в головах вторых жен )))

    отчего-то именно им кажется, что свои позиции следует всячески утверждать и подтверждать. Отчего-то вторым женам мало того факта, что мужчина сделал свой выбор их пользу, нужно доказать свое превосходство и "хорошесть" еще и еще.

    Меж тем, не стоит забывать, что мужчина, который вам достался, отчасти "сделан" вашей предшественницей. И если бы не она, возможно, не быть вам вместе ;)

    Так что готовиться вторым женам можно к чему угодно, кроме войны с первой женой.

    • Екатерина Полякова, А это от первых жен зависит. Некоторые умудряются и на работу приходить скандалы закатывать, и у подъезда с серной кислотой поджидают, и по телефону угрожают...
      В статье, кстати, и говорится о том, что соперничества быть реально не может, но вот в головах у некоторых оно есть. Знаю случай, когда барышни так увлеклись соревнованием, что забыли про главный приз и он благополучно перекочевал к третьей, а две предыдущие из лютых врагов превратились в "подруг".
      Так что ничего категоричного нет и быть не может.
      А первой жене, безусловно, Спасибо за то, что теперь мой любимый это мой любимый.
      Но то, что она его " сделала" я не верю, простите. Оказывала на него влияние в том промежутке времени - да, но тогда и другим девушкам в его жизни, а следовательно, и моим прошлым кавалерам нужно сказать дружное спасибо. Все они чему- то да научили.

      • Ольга Князева, Некоторые умудряются и на работу приходить скандалы закатывать, и у подъезда с серной кислотой поджидают, и по телефону угрожают...
        -а это уже проблема мужины, который допускает подобное. второй жене в принципе в эти вещи ввязываться не стоит. Либо, прежде чем начинать жить с мужчиной в качестве второй жены,следует убедиться, что отношения прерваны. А то, что вы описали -это незавершенные отношения.

        • Юлия Сычева Читатель 4 октября 2011 в 17:43 отредактирован 26 мая 2018 в 12:42

          Екатерина Полякова,
          я тут новенькая. ) И вопрос вторых жен интересует, т.к. сама сейчас в подобном положении. ПОчти.
          Вот "прежде чем начинать жить с мужчиной в качестве второй жены,следует убедиться, что отношения прерваны" наверное и верно, но ведь если есть общие дети, то эти отношения не будут прерваны никогда.
          Есть у кого-нибудь опыт второй жены для мужчины с детьми?

        • Екатерина Полякова, прерванные отношения -- не гарантия.
          Мы вот с моим первым мужем разошлись давным-давно. И у него потом девушки-женшины были, некоторые и годами, но меня это никак не касалось. А раз нам пришлось сесть и спокойно, без обид и упрёков в прошлом поговорить о дочке. Мы уже повзрослели, обиды стухли, претензии взаимные изжили себя, мы сели раз вместе в кафе, спокойно поговорили и началось: он мне стал чаще звонить, выманивать на встречи, в гости пару раз напросился, заигрывать стал. Ясно, что его девушка стала ему скандалы устраивать! Моего телефона у неё не было, но раз при мне у него зазвонил телефон и я слышала, что девушка со слезами требовала дать мне трубку, и угрозы.
          Тогда я его твёрдо попросила не создавать дурацких ситуаций и объяснить своей пассии, что у меня на него драгоценного планов нет и не будет!

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, ну какой мужчина не будет заигрывать с красивой женщиной? ))) Тем более он вас хорош знает. Проблемы и взаимоотношения вашего бывшего и его нынешней не должны вас касаться. Пусть он сам с ней разбирается. в конце-концов, уж ей вы точно ничего не должны и не обещали.

            • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 июня 2011 в 13:37 отредактирован 6 июня 2011 в 13:38

              Екатерина Полякова, дык они меня и не интересуют ни в коей мере Тем более, что тот странный эпизод успешно пережит, бывший мой женат, воспитывает сына.
              Нежностей с ним я себе не позволяю (да и не тянет), ни обнимать, ни обсуждать свою жизнь не собираюсь с ним.
              читать дальше →

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, я, кстати, со своим тоже не выдержала. А сейчас мы как родные люди. Хотя, почему -как? Родные и есть, у нас дочка общая, горячо любимая.

                Хотя, согласна, наши отношения могут показаться странными))))

                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 июня 2011 в 14:21 отредактирован 6 июня 2011 в 14:22

                  Екатерина Полякова, у нас после развода с первым мужем неожиданно роскошные отношения со свекровью установились (делить нам стало некого).
                  А вот развод наш случился в основном из-за неё.
                  Так вот теперь ни мой муж, ни моя мама не могут понять и принять наших душевных воркований с бывшей свекровью

                  И кстати бабушка моя (мама моего папы) после развода моих родителей не могла принять ни одну из последующих невесток!
                  Вечно сравнивала их с мамой -- и все проигрывали

                  Оценка статьи: 5

  • Если муж нормальный, то свои сравнения он будет проводить у себя в голове, равно как и впадать в ностальгию или мучаться терзаниями.

    А вообще не стоит заморачиваться: вторая жена - не десятая, прошлое есть у всех. Так можно и мужчинам дойти до паранойи и считать, что жена сравнивает мужа со своими бывшими.
    Соревноваться с предыдущей женой в чем-то просто смешно: мы же не в забеге участвуем.
    Я вчера смотрела фильм, там главный герой сказал: "самая лучшая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной".

    • Татьяна Черных,
      то свои сравнения он будет проводить у себя в голове
      Так и я об этом.
      Нормальный муж никогда не скажет следущей супруге об этом.
      А жениться и выходить замуж, если не сложилась жизнь с первыми обязательно надо.
      Оставшись один мужчина просто сопьётся, а женщина ударится во все тяжкие.

      Оценка статьи: 5

      • Вест Неруш, поверьте, одинокой женщине, особенно с детьми, не до "тяжких". потому как есть масса других занятий - работа, воспитание киндеров. захочешь согрешить - либо не с кем, либо некогда
        а замужем все равно намного хуже

        • Елена Белинская, когда я родила, мне замуж захотелось просто до зубовного скрежета: ребенка отвезти в поликлинику проблема, денег не то что не хватает, а просто полная ж..., не говоря уже про нехватку любви и ласки.
          Если не хочется, чтобы муж был как ребенок, то нужен мужчина с характером. Правда иногда это характер ужасно раздражает, приходится мириться с его упрямством и своенравностью.

          • Андрей Владимиров Читатель 5 июня 2011 в 19:19 отредактирован 5 июня 2011 в 20:26

            Татьяна Черных,
            Самая большая проблема женщин, что они хотят самодостаточных сильных мужиков не поддающимся на манипуляции, но сами же до скрежета зубов бесятся что онине поддаются на дешёвые уловки.
            Типа приготовь ужин, а то у меня голова заболела (знакомый приёмчик?).

            Оценка статьи: 5

            • Андрей Владимиров, как раз-таки в быту у меня муж неприхотливый и если у меня нет желания или времени приготовить, он ест яичницу и счастлив, лишь бы я ему ее подала. А насчет манипуляций, то я человек прямой и могу прямо сказать, чего хочу и что не так. К счастью, у меня такой партнер, что мне нет нужды играть в какие-то игры в духе маккиавели.

          • Татьяна Черных, я была замужем и у меня были точно такие же проблемы после рождения ребенка.
            а муж у меня был с характером. с подвыподвертом. у меня сердце прихватывало с такой завидной регулятностью, что без таблеток никуда не выходила.
            так что замужество - не панацея

            • Елена Белинская, теперь понятно, почему вам пока что замуж не хочется нужно морально отдохнуть и про все забыть

              • Татьяна Черных, отдохнула, забыла, о замужестве временами задумываюсь (пацан растет все таки), временами предлагают. только сильно страшно. поэтому думаю, что, может, потом будет поздно, но сейчас - точно рано.

                • Елена Белинская, а может мы, девочки, сами себя ограничиваем в возможностях, "обжёгшись на молоке"? Ведь каждые новые отношения - это просто НОВЫЕ отношения - с ДРУГИМ человеком. Каждая сторона в этих отношениях - со своим житейским багажом, со своими выводами и уроками после прожитого. Вторая (третья и т. д.) жена или муж - не лучше и не хуже предыдущих, а просто ДРУГИЕ. Так зачем мучить себя и свою половину бестолковыми сравнениями? или - ещё хуже - опасениями?
                  P.S. - сама после первого развода осталась в депрессии и с маленьким сыном на руках. Но... как давно это было!
                  Нужно учиться доверять своей интуиции!

        • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 4 июня 2011 в 11:37 отредактирован 4 июня 2011 в 11:38

          Елена Белинская,
          Немного криво поставил коммент. Понял уже потом.
          Действительно настоящей матери не до тяжких.
          захочешь согрешить - либо не с кем, либо некогда

          Ещё добавить либо негде.
          А почему замужем хуже?
          Муж дополнительный достаток в дом принесёт, учавствует в воспитании киндеров, да и просто посидеть, покурить на балконе и изложить всё наболевшее друг другу. Снимешь стресс и подумаешь, а жить то хорошо. Ну конечно хорошо жить ещё лучше.
          Да и подстраховку на все случаи жизни от мужа всегда можно ожидать.

          Оценка статьи: 5

          • Вест Неруш, это только теоретически... на самом деле толковых мужиков маловато. мой опыт семейной жизни гласит, что муж - это еще один ребенок. а точнее - ребенок в переходном периоде... и этот период не проходит, а вы - стресс снимешь

            • Елена Белинская, дело не только в муже.
              Мне попадалась статья о женщине которая дважды выходила замуж и все ей доставались мужики которые только и умели, что на диване лежать. А потом первого мужа встречает он с сумками в обеих руках и еще жену через лужу несет.

              Мне кажется, у женщин есть одна беда они стараются все на себя погрузить, в надежде что муж отнимет часть, увидев как ей тяжело.
              Есть такая пословица, кто везет на того и грузят. Не надо стараться все самой везти.

              • Алексей Латухов, где-то в мелочах можно приучить, но в целом мужчину не переделаешь. У меня был кавалер, для которого было нормально на такси ездить за мои деньги, или например, мы встречаемся после работы, идем к нему домой, по дороге я захожу в магазин, покупаю нам что-нибудь вкусненькое. При этом он зарабатывал даже больше меня. Мне это надоело и я перестала доставать кошелек. Платить он начал, готовил прекрасные ужины, мы с ним неплохо проводили время, но он не хотел ни детей, ни ремонт в своей квартире делать (она была реально обшарпанная - ремонт делал в 70-х еще его дедушка), ни искать более высокооплачиваемую работу. Ему было все по фигу. Когда я пыталась его на что-то вдохновить, он ужасно обижался и решил, что нам пора расстаться. Поэтому не верю я в то, что можно лодыря переделать в трудягу.

                • Татьяна Черных, "где-то в мелочах можно приучить, но в целом мужчину не переделаешь" - Один из мифов, заблуждений и т.д. ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ - АКСИОМА. Другое дело, что можно так подвести/сделать, что он сам захочет измениться. Это уже высший пилотаж, требующий светлой головы - куда проще пытаться "перевоспитывать" методом давления.

                  Оценка статьи: 5

                  • Юрий Лях, не спорю, можно дорабатывать напильником, можно вести многолетнюю политобработку... Но стоит ли овчинка выделки, тем более если чувств-то особых уже не было? Я думаю, что лучше энергию в этом случае направить на поиски другого мужчины?

                    • Татьяна Черных, "..лучше энергию ... направить на поиски другого мужчины " - тут каждый решает сам, особенно если увидите, что в новом варианте работы напильником будет меньше. (идеал - чтоб вообще не пилила ).

                      Оценка статьи: 5

                      • Юрий Лях, полностью с вами согласна, но совсем без этого не получается. Любимый мне так и сказал когда-то, предлагая руку и сердце: "Ты будешь моей пилой?"

                        • Татьяна Черных, Умный мужик: понимает, что все равно от этого не уйти и сразу попытался обезоружить.

                          Оценка статьи: 5

                          • Юрий Лях, согласна. а насчет пиления - если работы много, то пока ее сделаешь, уйдет главное - любовь. останется в лучшем случае равнодушие.
                            вы бы хотели жить с человеком, к которому ничего не чувствуете - или чувствуете неприязнь, зато он такой, что подруги завидуют?

                • Татьяна Черных, а я верю. Мне это надоело и я перестала доставать кошелек.
                  Уже прогресс, есть позитивный сдвиг.
                  Вон медведей учат даже на велосипедах кататься...)))
                  А очень плохие мужчины не должны размножаться, я думаю..))
                  Давай те следить за чистотой генофонда.

                  • Алексей Латухов,
                    Вопрос конечно интересный.
                    А кто же размножает(рожает,воспитывает) этих очень плохих мужиков.
                    Не наши ли очаровательные женщины.
                    Давайте их начнём стерилизовать.
                    И генофонд придёт в норму.

                    Оценка статьи: 5

                    • Вест Неруш, Хорошая мысль...))))

                      • Алексей Латухов,
                        Да от этой мысли самому стало плохо.
                        По последней переписи Россиян стало где то 20 миллионов меньше.
                        И заселят нашу Матушку Россию четлане с планеты Кин-дза-дза.
                        И все мы будем общаться двумя словами. Ку и Кю.
                        Перемещаться будем на пепелаксе и искать гравицапу, дабы переместиться на другую планету.

                        Оценка статьи: 5

                        • Вест Неруш, женщины рожают от всяких разных, потому что не от кого! и воспитывают, как получается... мужики-то воспитывать не рвутся... чем хуже генофонд, тем меньше шансов, что папа прибежит воспитывать.

                          • Елена Белинская,
                            Да что уж так категоично.
                            Что , вся планета заселена всякими и разными.
                            Есть и отличительные от них.
                            Например Я. Все время рвусь прибежать воспитывать тем самым улучшаю генофонд. Надеюсь за это получить посмертно звезду героя СССР.

                            Оценка статьи: 5

                            • Вест Неруш, а таких, как вы описываете, много?
                              если генофонд у них и получится улучшить, то воспитать все количество потомков сил и времени не хватит

                              • Елена Белинская,
                                Главное один то уже есть. Глядишь к нему присоединятся ещё несколько. И мы общими усилиями этот генофонд подымим на высшую ступень пьедестала почёта.

                                Оценка статьи: 5

            • Елена Белинская,
              Я себя к таким особям не причисляю.
              Вкусный обед приготовлю, стресс сниму, в щёчку поцелую, и не забуду киндерам шлепок по попе али подзатыльник выписать за проказы.
              Ну никак не тяну на переходной возраст.
              Может Вы не там ищите толкового мужика?
              Срочно нужен навигатор по поиску таковых.

              Оценка статьи: 5

              • Вест Неруш, разработайте таковой навигатор и опубликуйте
                думаю, это будет великолепная статья

                • Елена Белинская,
                  Это с моим то образованием.
                  Три класса церковно-приходской школы и выкуренном букварём на пару с братом.

                  Оценка статьи: 5

                  • Вест Неруш, вот только не надо таких оправданий...
                    так и скажите - никогда не искали мужчину для совместной жизни, посему опыта такого поиска нет...
                    а то - три класса...

                    • Елена Белинская,
                      Что то я не допонял.
                      Я мужчина традиционной сексуальной ориентации.
                      Зачем мне искать мужчину для совместной жизни.
                      Я люблю женщин. Она прямо то вся такая, так и хочется её скушать.
                      А вонючего мужика...
                      Не серчайте, не получилось по бедности получить достойного образования. Бедность то ведь не порок.

                      Оценка статьи: 5

                      • Вест Неруш, не расстраивайтесь, высшее образование, говорят ума не добавляет.

                        • Елена Белинская,
                          Это я понял когда окончил политех

                          Оценка статьи: 5

                          • Вест Неруш,
                            политех учитывается за 2 гуманитарных

                            Оценка статьи: 5

                            • Андрей Владимиров,
                              Батюшки, оказывается какой я образованный.
                              Это значит , что сегоднешнего числа я имеею два высших Образавания.

                              Оценка статьи: 5

                              • Андрей Владимиров Читатель 5 июня 2011 в 20:30 отредактирован 5 июня 2011 в 20:31

                                Вест Неруш,
                                А вы что думали хи-хи ха-ха.
                                Сопромат, ТОЭ,ТАУ, МАТАН и другие не менее приятные базовые знания должны были оставить неизгладимый след в вашей психике

                                Оценка статьи: 5

                                • Вест Неруш Вест Неруш Читатель 5 июня 2011 в 20:50 отредактирован 7 июня 2011 в 10:01

                                  Андрей Владимиров,
                                  Да испокон веков закон сдал сопромат, можешь жениться.
                                  Раньше нельзя.
                                  А остальные укромя сопромату чтой-то не вызывает ностальгию.
                                  Огромное Вам спасибо,что подарили второй диплом о Высшем образовании.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Андрей Владимиров Читатель 6 июня 2011 в 20:17 отредактирован 7 июня 2011 в 09:28

                                    Вест Неруш,
                                    Не скажите в МЭИ, ТОЭ (Теоретические основы электротехники ) и ТАУ (Теория автоматического управления) так и покруче "сопромуча" были.
                                    А для кого то МатАн (Математический Анализ) стал непреодолимым барьером на пути к диплому, в общем кому что.
                                    В МЭИ говорили: "ТОЭ сдал женится можешь."

                                    Оценка статьи: 5

  • Да к чему можно готовиться, только к одному, что всю оставшуюся жизнь будет сравнивать тебя с предъидущей.
    Какая она в постели, как она готовила и т.д.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева,
    "Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету...."

    НАЧАЛО:
    - Объявляю Вас мужем и женой!
    - Какой "мужем и женой" – ты же сказала, что в кино пойдем!

    ЭВОЛЮЦИЯ:
    Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
    - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 4 июня 2011 в 01:04 отредактирован 4 июня 2011 в 01:04

      Василий Россихин, "баян" в тему :

      Вторая жена никак не могла угодить мужу с готовкой. Уж как ни старалась, какие изысканные блюда ни готовила, всё ему было не так...Она уж бояться стала обед ему подавать...А как-то раз, заболтавшись с подругой по телефону, не заметила, что котлеты и картошка на сковородке подгорели. И тут как раз муж с работы приходит, и сразу - за стол. Делать нечего, подаёт ему подгоревшую еду, руки дрожат, в глазах слёзы...и вдруг слышит : "Ну, наконец-то у тебя получилось так, как я люблю!"

  • Ольга Князева,
    Спасибо. Всё правильно. Но прочитав коммент Ксения Печий подумал, что где-то права и она.
    Правда у каждого своя.
    Но лично мне, Ваша позиция наверное ближе.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева, а я было, на свой мужской, короткий умишко, принял "вторую жену" за вторую - как на Востоке.
    "Ти - первий жена, лубимый. Ти - второй...".
    Ну, вроде любовницы-(

  • Ольга Князева, любопытно. И особенно комменты.

    Оценка статьи: 5

  • Конечно нельзя всех загонять под один стереотип, но если вы "моложе предыдущей", а он как у Вас: "умудренный опытом мужчина" то не тешьте себя иллюзиями - вполне возможно, что он делает не "правильный выбор" в отношении вас, вторых жен, а просто бежит от себя, пытается ухватить ускользающую молодость... особенно в кризис среднего возраста... Причем не исключено, что когда кризис пройдет он захочет вернуться, если его туда назад пустят... А если нет, то живя с ним дальше будьте готовы к мысли, что он часто вспоминает о первой... Ну это если он любил её, конечно, и прожил в первом браке достаточно долго... а если нет, если у него есть склонность жениться без любви или максимум на 3-5 лет, то тем более за второй женой вполне может последовать третья....
    Когда буря первой страсти уляжется и жизнь с новой избранницей потечет в обычном ритме, его мозг врядли сможет полностью отрешиться от сравнения с его предыдущей жизнью: во всем, в каждой мелочи, всё, что будет не так как он привык в прошлой, будет оцениваться им (порой неосознанно) не в вашу пользу и если вы считаете себя "как знающей себе цену" и не собираетесь подстраиваться под его привычки, то удержать его вы сможете разве что надвигающейся на него старостью...

    Нередко мужчины цельные с твердым характером - однолюбы, и живут с одной женой всю жизнь... до смерти одного из супругов. А вот как раз таки "мужчины не уверенные в себе, слабохарактерные" зачастую бегают по жизни от одной юбки к другой... Именно так они и маскируют свою неуверенность...
    Всё сказанное мною выше относится не к мужчинам доставшимся вам с "душевной травмой": измена предыдущей жены, серьезный конфликт, предательство и т.д., а если он обратил на вас внимание и разлюбил первую жену просто потому, что вы вдруг стали для него "любимой, неотразимой, единственной", "уверенной в себе" настолько, что ей "безразлично какая она по счету у него". Приобретенный мужчиной навык искать, находить и переходить к "неотразимым" не утрачивается...

    "чтобы новые отношения были другими - приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением" ??
    Смерть во сне с улыбкой ))) Или: "Спасибо, тебе дорогая вторая жена за всё. Было очень весело. Мне пора - меня ждет третья" ?

    Поставил 5 - потому что, статья вероятно очень понравится женщинам - вторым, третьим и т.д. женам, т.к. они найдут в ней именно то, что хотят услышать, а значит цель - восстановить покой в душевном состоянии вторых жен - будет достигнута.

    Оценка статьи: 5

  • Ох как знакомо!
    Причём уходит мужчина от "сварливой стервы", "фригидной", "бегемота". Но потом, в последующем браке, не наблюдая ежедневно постылый объект, начинает её идеализировать:
    - да, толстовата, но всё равно фигурка ничего, как песочные часы, и грудь была пышная, и волосы до жопы, и одевалась она поскромнее, но со вкусом! (имелось в виду глубокое декольте цветастого сарафана в укор моей короткой юбке)
    - да, сварливая и неохочая до секса, но она -- мать моего сына и старалась для сына! Понесу ей сто долларов на малого.
    - она сейчас похудела и стала очень спокойной!
    - мы должны общаться ради сына!

    И в какой-то момент начинаешь подумывать, что блин, вот у этого мужчины гораздо круче и выгоднее быть бывшей!

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, по моему мнению, если хочешь быть бывшей- будь ей!
      Вот, правда, чего- чего, а зависти к бывшей жене своего нынешнего мужа я никогда не испытывала, жалость, сочувствие, раздражение - это да...

      • Ольга Князева, да какая зависть?... Скорее непонимание нарастает... Я уже разок не выдержала дифирамбов по поводу "бывшей" и резко "посоветовала" ему вернуться к ней обратно. На радость всем. Смысл был уходить?!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, остается пойти в церковь и поставить свечку, чтобы эта мадам побыстрее вышла замуж и успокоилась. Мы проходили эпопею с многозначительными эсэмэс, причем она каким-то чудом их присылала в самые неподходящие моменты. Я уже начала беспокоиться, но она куда-то самоликвидировалась.

          • Татьяна Черных, да у неё вроде мужчина нарисовался. Полгода была тишь да гладь, никаких "душещипательных звонков", вызовов кран починить и прочего, только по делу.
            Но, похоже, новый друг хуже бывшего супруга. Уже снова она в поиске, опять звоночки-беседы, опять она приглашает в квартиру лично забрать сына на прогулку, а не выпускает малого из подъезда. Опять:"Куда ты спешишь? Попей чаю, покури со мной на лестнице"... Ну и прочее...
            Вот точно -- пойду в церковь и пожелаю ей (однозначно искренне) найти таки своё счастье!
            А то жил с ней мой -- плох был! Мало зарабатывал, дома мало времени проводил. Теперь другой -- дизайнер. Дома работает, денег хватает, но уже опять что-то не то!

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, мне кажется или она и правда занимает много ваших мыслей? вы такие подробности о ней знаете...

              ничего личного, опять же из опыта: вторая жена моего мужа обо мне знает ооочень много. Откуда? ХЗ как говорится. Я о ней вообще почти ничего, но мне и неинтересно )))

              И да, я тоже прошу своего бывшего попить со мной чаю, погулять втроем с дочкой... Мы даже, о ужас! -целуемся в щечку и нежно обнимаемся дома и на улице)))) Держимся за руки и говорим обо всем на свете. Наши отношения после развода значительно улучшились, когда улеглись эмоции, депрессии и пр. Это не значит, что я хочу затащить его в постель -мне не нравится роль любовницы даже у своего бывшего мужчины. Я как-то брезгую, что ли? Но мы очень нежно друг к другу относимся, я с ним советуюсь по поводу дочкиных дел, успехов, проблем...

              Может, это его нынешней жене и не нравится, но это ее личные проблемы -она знала, что у него ребенок и очень дружелюбная и ласковая жена)))) Меня ее эмоции слабо беспокоят.

              • Екатерина Полякова, да уже поневоле занимает... Муж меня информировал регулярно, как его бывшая без него поживает...
                Хотя мне это не надо было.
                Ей Богу, знала бы, что у них всё наладится -- ни в жизть бы не связалась с ним.
                Тем более, что когда они расходились, то вовсе не на "ласковой дружелюбной" ноте. Так что нынешняя вашего бывшего была знала о ваших хороших отношениях, а я знала абсолютно о другом...
                Я своё прошлое перешагиваю и оставляю в прошлом.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, а вы попробуйте быть не против, а за. Сами расспрашивайте, как там у них и что, с неподдельным интересом. Ему это важно, и вы отнеситесь с уважением. В результате вам будет понятнее все его отношение с бывшей.

                  • Алексей Латухов, спасибо Вам за подсказку! Вспомнились "Письма к незнакомке" Андре Моруа...Там были советы жене, как убить интерес мужа к любовнице. Думаю, подойдёт также и в отношениях нынешней и бывшей жён...Первый совет - Ваш : будьте не против, а за! Расспрашивайте мужа о ней, буквально толкайте его к ней, даже против его воли, станьте с ней подругами, расхваливайте её постоянно до оскомины, только хитренько так расхваливайте : хвалите за недостатки и жалейте за достоинства! Как? А вот так примерно : если она, скажем, любит и умеет печь (в отличе от Вас), то можно со вздохом произнести нечто вроде : "Какие у Маши бесподобные пироги! Просто невозможно отказаться!Теперь я понимаю, откуда у тебя взялся животик.."

                • Ксения Печий, вот видите, а муж ваш отношения с ней не завершил. отсюда все проблемы.

                  • Екатерина Полякова, да явно...

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, не расстраивайтесь. дайте им отношения завершить, пусть уже выскажут друг другу все, что хотят: и претензии взаимные и недосказанные нежности. Как правило после этого все заканчивается. Людям просто надо сказать все.

                      ну и вам с мужем тоже надо поговорить -не дело это, вас так расстраивать.

                      • Екатерина Полякова, поговорить не вышло -- вышло поскандалить.
                        Но с тех пор я слава Богу о "нашей бывшей" слышу куда реже!

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения Печий, можно мне словцо вставить на правах старого друга ? читать дальше →

                          Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий,
          И как результат?
          Мне кажется он это делал просто что бы вас немного позлить, прозрачно намекая что у него есть запасной аэродром куда могут принять. А иногда так делают, когда не хотят прямо сказать что бы он хотел и начинается , а У нас.... Ну а с другой стороны из песни слов не выкинишь, из жизни годы не вычеркнишь, всё это не просто менять уклад. Это не значит что ему с вами плохо, а там было хорошо. Вы уж поверьте.

          Оценка статьи: 5

          • Андрей Владимиров, а вам не кажется, что в принципе нахваливать другую женщину при своей жене - не комильфо и мужчине это нужно объяснить, что так не делается.
            У нас же хватает такта не рассказывать мужу, что, например, встретила своего бывшего поклонника/любовника/одногруппника и т.п. на офигенной тачке, предложил подвезти-отказалась. т.к. не хотела благоверного компроментировать перед соседями? Или например, не нахваливаем какого-ни будь весьма преуспевающего знакомого в присутствии мужа.

  • Есть такие особи мужского пола, которые начинаю сравнивать своих бывших жен, выделять полочительные и отрицательные качества, затем создают в голове собирательный образ "идеальной" жены и начинают искать её. Первая была стерва, но с 4 размером и в постели хороша. Вторая не стерва, чистолюбивая, бескорыстная, отлично готовит, но у нее 2 раймер. Третья не умеет готовить, жадная, хочет родить ребенка и идеально выглядит. Начинается критика в адрес нынешей жены: она была такая, ты так не можешь, а мне нужна такая как она. (Правда возникает вопрос: если тебя устраивало, чего ты от нее ушел? Ответ: у нее был такой-то минус.) Создает собирательный образ из одних плюсов: чистолюбивая, бескорыстная, отлично готовит, хочет родить ребенка, идеально выглядит, хороша в постели и у нее 4 размер. Ищем... Причем, мне кажется этот процесс не закончится с 4-ой, с 5-ой женой, каждый раз будет искать лучше.

    • Злата Шульц, есть и другая фишка - "свободолюбивые" мужчины, которые обожглись на ком-то. вот они вроде как избегают серьезных отношений, пока их не изнасилуют в этом плане. если сбежали - следующая жена должна быть сильнее и жестче, мягкой такие мужчины сами все кишки вымотают. и так далее.
      всякий получает то, что заслуживает

      • Злата Шульц Профессионал 3 июня 2011 в 17:11 отредактирован 3 июня 2011 в 17:13

        Елена Белинская, "свободолюбивые" мужчины не ищут женщин "сильнее и жестче". В таких случаях у мужчин, как правило, идет сочетание неуверенности и боязни, что со второй женщиной отношения также будут не долгими, с ощущением мужского достоинства и собственной значимости.
        "Раз она подала на развод, то думает что бросила меня? Нет. Это Я ЕЕ БРОСИЛ."
        "Еще ни одна женщина от меня не ушла. Я всегда от них уходил первым."
        "Ты что думаешь, что я не найду лучше тебя? Я же нашел тебя, а ты лучше бывшей."

        всякий получает то, что заслуживает - в жизни так бывает далеко не всегда. Мужчины как депутаты: пока не выбрали - обещают золотые горы и райскую жизнь, как на должность назначают - только о себе и думают. Не все, правда, бывают и исключения.

      • Елена Белинская, ага. Я - где-то в этом роде.
        (А на кой эти серьезные отношения? От них одна головная боль-).

        Идеальные отношения с женщиной - это отсутствие к-л отношений с женщиной.

      • Бачылы очи,шо купувалы

        Елена Белинская, всё по пословице,но воистину:"всякий получает то,что заслуживает"...вывод:будем стремиться стать лучше сами,чтобы получить кого-то получше

        Оценка статьи: 4

  • Ольга Князева, у меня есть знакомый мужчина, женатый в третий раз. живет отвратительно с женой, не разводится, потому что "все равно нужна жена, у него женщина сама собой появляется, и каждый раз - хуже предыдущей".
    какие-то предпосылки для таких выводов, думаю, есть

  • Всегда готова!

    Ольга Князева, в этом ракурсе("К чему нужно быть готовой?")-надо быть как пионерка-Всегда готова...готова принять мужчину таким,какой он есть и не пытаться его менять под себя.Получила готовый экземпляр,и если он тебя "зацепил",значит что-то в нём есть.И может быть надо сказать(мысленно!)спасибо той...первой жене?За то,что с ней он набил шишки семейной жизни и сделал какие-то выводы для себя.В любом случае жду статью о Втором(третьем...далее №...муже)тоже интересно было бы узнать!Я,кстати ,у своего мужа, третья жена

    Оценка статьи: 4

    • Лидия Фишер,
      "И может быть надо сказать(мысленно!)спасибо той...первой жене?За то,что с ней он набил шишки семейной жизни и сделал какие-то выводы для себя"
      я готова сказать это не только мысленно, но и вслух при встрече!

      Оценка статьи: 5

  • Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету

    Несомненно..