Владината Петрова Мастер

Почему жена вас не понимает?

Взаимопонимание и поддержка в семье во многом обуславливаются тем, что агрессия мужа и жены направлены одинаково. В свою очередь, направленность агрессии зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми — мужчина или женщина.

Andriianov, Shutterstock.com

С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут восхищения

Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь, над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец — сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т. п.

Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену. Она воспринимает это как проявление любви к себе.

Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца

Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин.

Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин. Ему кажется, что супруга ведет себя как недостойная склочница и оговаривает знакомых ему женщин. Он искренне полагает, что женщины — существа, достойные поклонения, а злодейки бывают только в кино. Когда же он, сын доминировавшего отца, начинает жаловаться на происки своих врагов-мужчин, то чувствует, что жена, хоть и поддакивает ему, но отнюдь не разделяет его возмущения в полной мере. Более того, поскольку дочь доминировавшей матери склонна идеализировать мужчин, муж может с досадой обнаружить, что его обидчик даже втайне нравится ей.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери

Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг.

Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.

Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной — как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца — редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого. Единственная обида, которую такая жена не в силах стерпеть, — это внимание супруга к другим женщинам. Однако в подобных ситуациях, опять же, по ее мнению, виноват не мужчина, а они, злодейки-разлучницы. Также опасность представляет нежелание мужа зарабатывать деньги и тем самым доказывать ей свою преданность.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца

Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.

Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать. Зато в этом браке имеется другая опасность.

Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.

Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным. Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.

Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери

Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери. Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа — на женщин.

Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она — низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».

Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу. Если это не ваш случай, следует обратить внимание на следующие признаки:

чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;

кого в семье больше всех боялись (не обязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;

за кем оставалось последнее слово при принятии решений.

Обновлено 6.03.2013
Статья размещена на сайте 6.03.2013

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • У меня с этим доминированием – полный финиш. Идет отрицание и все тут. Может я внучка доминирующей бабушки? Вот не помню я в своем детстве никакого давления, и в семье мужа копалась, ничего такого не нашла. Просто не ловко становится, ведь не из общей вредности характера, я не соглашаюсь.

    Аллергия у меня от доминирования, видно всегда была и сейчас есть. А с мужем у меня все прекрасно и ясно, проблем с пониманием и в молодые года не было, а сейчас и подавно нет.

    • Брюханова Ирина, для вычисления доминирующего можно дать следующие ориентиры.
      1) Если говорить о доминировании в форме физического насилия над ребенком, следует искать его в период с 2,5 до 4 лет. Это так называемый кризис трехлетнего возраста, когда любой ребенок становится совершенно невменяемым и лезет к горячей плите, бьет родителей по лицу, валяется по полу и т.п. В этот период неизбежно физическое насилие хотя бы в виде оттаскивания от опасных предметов. Тот, кто возглавлял борьбу с ребенком в этот непростой период, тот и доминирующий.

      2) Доминирующий - это тот, чью модель поведения ребенок считает более сильной. Поскольку мира ребенок еще не видел, он пребывает в иллюзии, что его папа - самый сильный, мама - самая красивая и т.п. Он верит, что все остальные люди тоже так считают. Значит, надо подумать, в чью непревзойденную мудрость, красоту или силу вы верили в детстве. Самое главное: кому Вы подражали? Кого из своих родственников мечтали превзойти?

      Приведу пример семьи с неявным доминированием (то есть практически без насилия). Отец и мать - научные работники. И тот, и другой в меру властные, авторитетные. Манеры в семье "дворянские", с культурой все в порядке. Никто не обзывается, не применяет рукоприкладства. Редкие случаи наказаний - в стрессовых для родителей ситуациях, когда дети задерживаются допоздна или устраивают мягко говоря рискованные физические эксперименты (научная семья ведь). Старший сын подражает отцу, которого считает великим ученым и суперменом, поскольку тот профессионально занимается плаванием. Подражание доминирующему прежде всего выражается в копировании внешних качеств. В данном случае сын вырос еще более медлительным, чем отец, а речь такая замедленная, с паузами, что нет никаких сил дождаться окончания рассуждений (по представлениям сына, это не недостаток, а признак "крутизны"). Сын, разумеется, с детства мечтал превзойти отца в научном плане, но как? Сверхспособностей в физике и математике у сына в школьные годы не было, зато как раз в эти годы появились ЭВМ, и отец, естественно, этим новшеством не владел. Сын увидел, в чем слабина доминирующего, и рьяно принялся за изучение программирования, в чем и преуспел. Кроме того, когда дети были маленькими, отец развлекал их тем, что читал им различные журналы на разных славянских языках (в основном, польские и чешские). Так сын преисполнился уверенности, что знание иностранных языков - признак супермена. В результате, делом его жизни стала деятельность, в которой присутствовало и программирование, и иностранные языки. Именно в этой деятельности он чувствовал себя наиболее комфортно. В качестве хобби главенствовало плавание, как у отца. Жена была выбрана в соответствии с увлечениями (как вы, наверное, догадываетесь, это дочь доминировавшего отца с научными и спортивными интересами).

      Поскольку первый ребенок тщательно копировал модель поведения отца, но мгновенного успеха из-за этого, разумеется, не достиг, второй ребенок уже не считал поведение отца самым эффективным, и больше ориентировался на мать (как сказано в п.3 ответа Л. Вахрушевой, это вообще характерно для вторых детей). У него совсем другая судьба, профессия и брачный выбор, хотя отношение к науке он тоже имеет.

      Замечу, что ребенок копирует доминирующего и в том случае, если его ненавидит. Главное, что ребенок верит, будто модель поведения доминирующего является самой "сильной" и приведет к успеху в обществе.

      3) Бабушка тоже может быть доминирующим лицом. Значит, надо найти еще одного человека, который преклонялся перед бабушкой и превозносил ее (подчиненного). Без участия подчиненного, восторгающегося доминирующим, вера в величие доминирующего не будет столь сильной.

      Самое сильное подражание доминирующему происходит при следующих условиях:
      1)семья закрытая, куда нет доступа посторонним, и ребенок не видит, как окружающие хотя бы в мелочах одерживают верх над его кумиром;
      2) подчиненный восторгается и раболепствует (семья подобна секте со своим гуру).

      • Владината Петрова, Я не буду вас цитировать, а просто пройдусь по пунктам.
        1. Не надо физического насилия.Не надо отталкивания. Сын года в 2,5 зажигает спички. Мама и бабушка спички отнимают, он их снова находит, зажигает и смотрит на них. Они опять отнимают и увещевают. Зажег спички примне и тоже смотрит на реакцию. Я говорю, что спички сделают больно. Пока говорю спичка догорела и обожгла пальцы. Крик сына, жены, тещи. Зато к спичкам интерес пропал. Ребенок будет лезть к горячей плите, пока не обожгнтся. Кто из нас в мороз не лизал языком железо - бросьте в меня камень. Вы что не знали, что нельзя?
        2. Семья без рукоприкладства - семья с неявным доминированием? А явно, по вашему когда отец лупит мать, а та срывает зло на детях?
        Подражать тому, кого ненавидишь?Ну и бред.
        3. По вашему в семье должны раболепствовать перед одним человеком? А о таком понятии как уважение вы что то слышали?
        Что то вы так зациклились на своем доминировании, что и сами теперь не разберетесь, "что такое хорошо и что такое плохо"

        Оценка статьи: 5

        • Александр Петров, закономерности, описываемые теорией доминирования, не имеют никакого отношения к морали. Они просто проявляют причинно-следственные связи, почему человек вырастает таким, какой он он есть.

          Нигде я не высказывала такой мысли, как то, что все в семье должны поклоняться доминирующему. Я просто указала на то, что в таких семьях дети слепо копируют модель доминирующего, какой бы она ни была. Это не хорошо и не плохо, а просто выявленная закономерность.

          Некоторые дополнительные подробности я написала еще постом выше.

      • Владината Петрова, Шикарный коммент! Вы давите на меня, сами это чувствуете? Вот и вся вся ваша доминанта. То есть - живи, как велено, все от родителей, другого не дано! Доминирующая мамаша определяет весь наш образ мыслей и существования. Хи-хи, три раза!!!

        • Брюханова Ирина, не все от доминирующей матери или отца неизбежно должно быть скопировано ребенком, а лишь то, что вызывает восторг у подчиненного родственника и то, что не дискредитировано в поведении доминирующего другими людьми в присутствии ребенка. (Чтобы черта доминирующего не была скопирована ребенком, надо, чтобы он видел, что окружающие не считают эту черту "крутой". Об этом подробнее написано в моей статье "Как передается ненормальное поведение"). Если семья закрытая и посторонние люди в ней почти не бывают, а вся семья состоит, например, из доминирующего отца и вечно восторгающейся перед ним матери, копирование будет очень сильным (ребенок будет верить, что все, что делает доминирующий - это образец, не скопировав который, не добьешься такого же почета, как тот, что воздает отцу мать). В свою очередь, доминирующий может быть как злодеем, так и яркой положительной личностью.

      • Владината Петрова, "кризис трехлетнего возраста, когда любой ребенок становится совершенно невменяемым и лезет к горячей плите, бьет родителей по лицу, валяется по полу и т.п. В этот период неизбежно физическое насилие хотя бы в виде оттаскивания от опасных предметов. Тот, кто возглавлял борьбу с ребенком..."
        Любой ребенок? Борьбу? Что за хрень, простите мой французский? У меня двое сыновей и двое сильно младших братьев. Чтобы ребенок не бил по лицу, руку перехватывает тот, кого он пытается ударить. Обычно ребенок пробует это на каждом члене семьи примерно в 9 месяцев-год. Ребенок не лезет к горячей плите в три года, если в два попробует ее пальчиком, не поверив предупреждениям. Валяются по полу, наверное, очень нервные дети, которых не понимают родители, я таких только пару раз видел в жизни в магазинах. Итого: нас чему-то учит и книжки пишет человек, который не имеет представления о нормальной жизни и поведении детей...

        • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 8 марта 2013 в 18:18 отредактирован 8 марта 2013 в 18:19

          Александр Иванов, понятие "кризис трехлетнего возраста" является хрестоматийным. Литература о нем очень обширна - посмотрите в интернете. В жизни я тоже вижу этому подтверждение. Период укладывания на пол наблюдала у разных детей во вполне благополучных семьях. Просто он быстро проходит и вы, вероятно, о нем уже забыли.

          Понятие "доминирование" относится не только к периоду кризиса трех лет. Я лишь указываю на то, что физическое принуждение вероятнее всего именно на этом этапе.

  • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 7 марта 2013 в 12:14 отредактирован 7 марта 2013 в 13:47

    читать дальше →

  • Меня снова поразили низкие оценки к хорошей статье.
    Автор очень доходчиво уместил довольно емкие, непростые понятия, в короткую статью, чтобы желающие могли ознакомиться.
    Но, похоже, желающих вникать меньше, чем желающих поставить низкую оценку.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, да, кстати, моя оценка отнюдь не означает, что я в себе чего-то не нашла.
      Просто я не отношусь к самоанализу с болезненным неприятием, как это частенько бывает у сограждан. Так уж сложилось. Мне интереснее знать правду, а не отторгать ее, дабы не порушить свое эго.

      Оценка статьи: 5

      • Олеся Дмитроца, я как раз нашла Я -- тот классический случай, который "дочь доминирующей матери". Зато мне теперь многое в себе стало ясно, так что я скорее благодарна автору.

        Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, Аналогично! Но мне кажется я усекла несколько фраз, которые наверняка раздражают тех к кому имеют непосредственное отношение
      Думаю именно это и послужило субъективным фактором постановки плохих оценок.
      А читается нормально. Фрейда с Юнгом почитать попробовать надо тем кому это кажется тяжелым нагромождением

      Оценка статьи: 5

  • Почему жена вас не понимает?

    Моя жена меня прекрасно понимает.

    Кол.

    Оценка статьи: 1

    • Сергей В. Воробьев, как правило, проблем во взаимопонимании не возникает у пары, где у обоих доминировал отец. Такие браки, кстати, встречаются чаще всего, поскольку в большинстве российских семей главенствует отец. Жена предпочитает работать, а не возлагать всю ответственность за материальное благосостояние на мужа и не пилит его за то, что мало уделяет ей внимания. А муж в такой семье не устранен от воспитания детей, и у него с ними хороший контакт. Если отец жены не был агрессивным и жестоким человеком, отчего у нее неприязнь к мужчинам, серьезных проблем в такой семье при прочих нормальных условиях быть не должно.

      • как правило, проблем во взаимопонимании не возникает у пары, где у обоих доминировал

        Проблем во взаимопонимании не возникает у пары, где умеют пользовать не только эмоцию, но еще и мозги.

        Статья - нагромождение околесицы.

        Оценка статьи: 1

        • Сергей В. Воробьев, а как часто такая "околесица" ломает жизни тем, кто вступил в брак, но не понимает, что принёс с собою модель своей семьи.
          Поэтому вокруг так мало пар, которые, как вы утверждаете, кроме эмоций имеют ещё и мозги. Или мозги есть, но эмоции никто не отменил.

          Оценка статьи: 5

  • Людмила Вахрушева Читатель 7 марта 2013 в 10:37 отредактирован 7 марта 2013 в 10:45

    Представим себе фантастическую картину: мужчина, которого не понимает жена, путаясь в словесных дебрях, прополз по лабиринтам этой статьи и, кажется, понял, почему она его не понимает. Что он должен делать дальше? Бежать душить тёщу? Или, откопировав эту статью, потому что удержать это в памяти не сможет никто (кроме автора), выбирать новую жену по её родителям, используя статью как лекало?

    • Людмила Вахрушева, правильно: надо откопировать эту статью и дать ее прочитать жене - пусть посмотрит свежим взглядом на свои стереотипы, скопированные у матери (с тещей уже незачем бороться - она свое дело сделала). А чтобы жена не запуталась в дебрях статьи, можно облегчить ей задачу, заменив повторяющиеся термины аббревиатурами: ДДМ, ДДО, СДМ, СДО (мне не очень они нравятся, но так, видимо, проще воспринимается).

      • Людмила Вахрушева Читатель 7 марта 2013 в 12:20 отредактирован 7 марта 2013 в 16:34

        Владината Петрова, и что же дальше? ДДМ перековывается в ДДО?

        Так ли уж необходима эта теория? Если муж, допустим, говорит: Дорогая, мне не нравится, что ты всех критикуешь.Будь толерантной к чужим слабостям. или - Умей постоять за себя, не будь мямлей, на тебе весь отдел ездит.- Жена поймёт его меньше, чем прочитав все эти СДО, ДДO..?

        И неужели вам неизвестны семьи, в которых вырастают непохожие друг на друга (по характеру и взглядам) две (или больше) сестры или брата?

        • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 7 марта 2013 в 14:27 отредактирован 7 марта 2013 в 14:32

          Людмила Вахрушева, в Вашем комментарии поставлены три проблемы. Рассмотрим по-порядку.

          1. "Так ли уж необходима эта теория?"

          Всякая теория - это прежде всего "логически непротиворечивое описание явлений окружающего мира, выраженное особой системой понятий", то есть в нашем случае это попросту объяснение, почему люди не похожи друг на друга. Прежде всего каждая теория представляет собой познавательный интерес, а как извлечь из нее практическую пользу - это уж нам с вами надо подумать.

          Теория Маркса о классовой борьбе, скорее всего, представляет лишь академический интерес - я, например, не представляю, как можно применить ее на практике. Революцию что ли специально смоделировать ради передачи власти другому классу?

          Поэтому теория доминирования, вообще говоря, имеет право быть бесполезной. Но похоже, что она на редкость близка к практике - прежде всего, для того, чтобы люди лучше понимали друг друга. Ведь простить - значит понять. Пока его поведение будет для нее непонятным, она не перестроится. Если жена поймет причину, почему муж ведет себя не так, как она ожидает, она его простит, если любит. А если любви нет и дело все равно идет к разводу, то люди хотя бы будут понимать, на что им обращать внимание, чтобы второй раз не наступить на те же грабли.

          2) Может ли ДДМ перековаться в ДДО?

          Отчасти это возможно, если ДДМ представит, что у нее в семье доминировал отец. Вспомним систему Станиславского: чтобы хорошо сыграть роль, актер должен домыслить судьбу своего героя, его предысторию. Хорошая актриса-ДДМ, представив во всех подробностях жизнь ДДО, преобразится, и ее личность обогатится новыми состояниями, которые ранее ей были чужды. В принципе можно создать такой психологический тренинг, сопроводив его отрывками из фильмов, в которых показана жизнь семей разного типа. Во всяком случае, люди начнут относиться друг к другу с большим пониманием, а не осуждать и раздражаться.

          Кстати, некоторые вещи "перековываются" очень быстро. Например, мужья ДДО, как правило, недовольны тем, что их жены недостаточно внимания уделяют своей внешней привлекательности. Я уж исключила из статьи слишком шокирующие читателя утверждения о типичных различиях во внешности ДДО и ДДМ, но ДДО, у которой был жестокий отец, применявший рукоприкладство, как правило, выглядит в духе советской скульптуры "женщина с веслом". Ей хочется быть не хрупкой и изящной, а сильной. И походка у нее зачастую, как у боксера. Вот такие вещи исправляются в один момент. Если женщина находится в счастливом браке и никто ее не бьет, а она по привычке ходит в штанах и ест за троих, чтобы быть "мощной", ей достаточно лишь вообразить, что она была ДДМ, чтобы поиграть в другую жизнь. Например, когда я рассказываю все это своим знакомым, они тут же, развлечения ради, начинают примерять это к себе, ведь детство давно позади, а стереотипы, которые с тех пор остались, пересмотреть не так уж сложно.

          Но вообще-то теория доминирования первоначально создавалась не для исследования брачных отношений. Сначала с ее помощью удалось объяснить феномен гениальности, а также успешность человека в некоторых областях (эту тему, например, затрагивает статья "Как Елена Блаватская стала основоположницей оккультной системы"). Много внимания теория уделяет причинам преступного поведения. Надо сказать, теория доминирования - это кладезь для профайлеров.

          3) Третий вопрос необычайно интересен и не прост.

          Действительно, в семье, где есть один ребенок, этот ребенок копирует поведение доминирующего родителя, а степень успешности этого копирования он оценивает по реакции подчиненного родителя (если тот приходит от подражания ребенка в восторг, скопированная черта закрепляется).

          Однако поведение второго ребенка всегда менее похоже на поведение доминировавшего родителя и ближе поведению подчиненного (исключение составляют случаи, когда между первым и вторым ребенком разница более чем в 10 лет).

          Я объясняю это так: первый ребенок, копирующий, например, поведение доминирующего отца, дискредитирует этим самым модель поведения отца перед вторым ребенком. Второй ребенок видит: детское подражание его старшего брата не делает его непобедимым суперменом, и все равно мать (подчиненный родитель) ругает и наказывает его. Значит, модель поведения отца не гарантирует успеха, а мать "круче". Следовательно, второй ребенок больше подражает матери. А перед третьим ребенком дискредитирована таким образом модель и матери, и отца. Поэтому он похож на родителей куда меньше, чем двое старших. А что происходит в семьях с большим количеством детей, я не знаю - мало информации.

          Могу только сказать, что если между детьми большая возрастная разница, то ребенок, который родился тогда, когда старший уже вырос и живет своей жизнью, снова начинает подражать доминирующему.

          • Владината Петрова,
            Ваша теория о том, что судьба ребёнка (будущего мужа или жены) зависит только от двух человек. ("доминирующий" и "подчиненный")

            Что-то меня не устраивает в этой теории, ведь не только с мамой-папой контактирует он-она до свадьбы.
            Мне импонирует больше теория адаптивного подхода (да, в основе Фрейд и его метапсихология), где учитывается, что человек никогда не прекращает процесса адаптации к окружающей среде, а, следовательно, ему свойственно меняться под влиянием физического и социального окружения.

            Спасибо вам за подробный ответ. Удачи вам.

            • Людмила Вахрушева, я доказываю, что контакты с другими людьми практически не влияют на личность. Они имеют значение только в одном случае: когда они дискредитируют модели поведения доминирующего и подчиненного. Немного об этом есть в моей статье "Как передается ненормальное поведение".

  • Похоже, что у меня появилась аллергия на слово "доминирование" - опять не смог внимательно прочесть статью.
    Лишь пробежался по ней. Очень понравилось, что в тексте есть ссылка на мою статью "Какие жены быстро надоедают своим мужьям"

  • Оксана Кулик Оксана Кулик Читатель 7 марта 2013 в 02:10 отредактирован 7 марта 2013 в 02:11

    Заголовок статьи по сути обращение к мужьям, но сама статья универсальна для обоих, то бишь - несоответствие. И не всегда доминирование родителей супругов - причина их непонимания друг друга.
    Статья какая-то "тяжеловесная" что-ли, пока прошла через все эти "дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца" и их всевозможные вариации - забыла кто кого и почему не понимает. Единственно, что понятно - это короткое и конкретное резюме из 3 позиций.

    Оценка статьи: 3