Лаура Ли Грандмастер

Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить?

Все счастливые семьи… ссорятся. Но счастлива та семья, которая умеет ссориться правильно. И потому счастлива. Есть некоторые слова, которые приводят маленькое тяф-тяф в большое гав-гав. Иногда одно неосторожное слово может обернуться полнокровной войной. Что это за слова?

ArtFamily Shutterstock.com

Семейные психологи сделали для нас большую работу и назвали их в порядке убойной силы.

Развод!

В пылу спора очень легко выпалить такое, что вы вовсе не имеете в виду. По сути, спор супругов является лишь попыткой доказать свою правоту.
«Все, с меня хватит», «я ухожу», «подаю на развод» — это очень опасные слова. Психологи советуют произносить их только тогда, когда вы готовы подписать бумаги. Прежде, чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением в суд.

А если эти слова все же сорвались с уст, немедленно убедительно извинитесь и обещайте, что этого никогда больше не случится. И будьте готовы к тому, что у партнера процесс прощения и забвения займет какое-то время. Но если вы сказали то, что у вас действительно на уме, то скорее всего у вас проблема гораздо глубже, чем тяф-тяф du jour.

Я не сошел (а) с ума!

Тогда почему у вас выпучены глаза, вы хлопаете дверьми, материтесь, бьете посуду, корчите рожи? Вы же ведете себя как человек, сошедший с ума. Вы же не способны контролировать свои эмоции. Картинка, которую наблюдает ваш собеседник, как раз свидетельствует об обратном. Мы хотим сделать свои аргументы весомыми и логичными, но ведем себя так, словно вынуждаем собеседника вызвать в этом сомнение.

Что делать? Уйдите. Выйдите вон. Раз, два, три, четыре… И так сколько надо.

Точно как твой отец!

Вы ведь не говорите это партнеру, чтобы сказать, что он печет чудесные оладушки так же вкусно, как его/ее папа. Вы говорите это, чтобы оскорбить сразу двоих людей. Этими сравнениями, во-первых, вы подаете сигнал, что вы больше не видите в своем партнере именно Его/Ее. Но ведь каждый человек хочет быть самим собой и восприниматься индивидуально. Во-вторых, это моментально ставит партнера в оборонительную позицию, что еще негативней действует на его эмоциональное состояние. Да еще и папу…

Козел! (или подставьте свой любимый эпитет)

См. выше. Называя человека идиотом, козлихой, коровой, дураком, вы посылаете сигнал, что сравниваете и отождествляете его с кем-то другим (нелестным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, что он перестал существовать для вас в своем прежнем значимом качестве. Как только стороны начали обзываться, конструктивная часть спора закончена. Все! Больше вы ничего друг другу доказать не сможете. Стоп.

Ну вот, довел (а) ребенка!

Бейби действительно орет, а вы бьете партнера ниже пояса. Нечестно это. Вы хотите вызвать у него чувство вины, а виноваты вы оба. Спор, ссора — улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь сами. А если ваши взрослые дети стали свидетелями ссоры, не врите им, что вы не ссоритесь. Они это видят, и видят, что вы врете.

Ссора — дело житейское, наглая ложь в глаза — непростительно. Просто объясните им, что вы оба потеряли терпение, но вы по-прежнему любите друг друга и обязательно справитесь с проблемой.

Ты это уже делал (а) в прошлый раз!

Маленькие тяф-тяф становятся большими гав-гав, когда мы снова и снова даем один и тот же повод. Тут такое дело: если вы уже когда-то кого-то за что-то простили, никогда не пользуйтесь своим прощением как оружием в следующей ссоре по тому же поводу.

А что же делать? А вот что: если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и той же проблемы, значит следует делать что-то другое, продуктивное.

Простой пример: если Он/Она постоянно оставляет грязную посуду на столе, а не в мойке, переключите партнера на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее помоет или сделает по дому что-то иное, что ему нравится делать.

Ты вечно опаздываешь!

Закипаете оттого, что партнера уже полчаса нет? И это опять, в который раз! Вместо того чтобы каждый раз упрекать за одно и то же, не лучше ли объяснить партнеру, ПОЧЕМУ для вас так важно, например, не сидеть одному за стойкой бара или томить официанта с заказом. Дождитесь партнера, не портите вечер вам двоим.

А позже, когда вы уже оба успокоились, сядьте и поговорите о том, что следует сделать, чтобы избежать постоянных опозданий в будущем. Может, вам просто стоит оттекстовать или позвонить партнеру пораньше, чтобы напомнить, что пора бы выходить — иначе опоздает. Ну раз такой партнер попался…

А чего ты злишься?!

Партнер буркает что-то односложное в ответ на ваш ласковый или нейтральный тон, грохочет в холодильнике посудой, швыряет вещи, делает козью морду — ну, вы эти предвестники грозы лучше меня знаете. Это — сигнал нарастания его тяф или гав (в зависимости от паршивости настроения). Оно у каждого бывает, и, может быть, вы лично тут совсем ни при чем. Но, к сожалению, наше дурное настроение больше всего демонстрируется на тех, кто под рукой.

Не пытайтесь подбрасывать дров в печь его гнева. Психологи говорят много и умно. Я выражусь попроще: не обращайте внимания и исчезните из вида партнера. «Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу». Спросить «Почему ты злишься?» — открыть кран его раздраженности. Оно вам нужно?

А вот когда партнер успокоится, опять-таки, сядьте и поговорите, почему эти вспышки возникают и как человеку помочь управлять своими эмоциями.

Мне нужно немедленно поговорить с тобой!

Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших размолвок и ссор вам лучше известны. Вы звоните, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать или оставлять такого рода сообщения совершенно ни к чему. Достаточно одного раза было: «Позвони мне, пожалуйста».
Ваш партнер не игнорирует вас, с чего вы это решили? Человек может быть на собрании, да мало ли где. А может быть, как раз потому, что ссора назревает, он не перезванивает, чтобы дать вам время успокоиться.

Запомните правило: текстовать (что написано пером — не вырубишь топором) в раздраженном состоянии вообще нельзя, а тем более звонить злым раздраженным голосом. Это вещественные улики против вас самих. Все неприятное нужно делать только визави, с глазу на глаз. У вас есть рука, которую можно дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша обаятельная улыбка, у вас есть какой-то ваш нежный, известный только вам двоим жест или заветное интимное словечко, которое скрасит горечь неприятного для партнера разговора.

Это все твоя вина!

Это Он сказал, что вы выезжаете в аэропорт за час. Вы предлагали выехать за два часа вперед. Теперь ваш самолет улетел без вас. Вы взбешены? Так ведь и ваш партнер не в восторге от случившегося, он и так осознает свою вину. Зачем быть таким жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? Что делать, если обидно?

А займитесь делом — меняйте рейс. Все остальное потом. И без «А все ты виноват». Просто объясните, как вам было обидно, что вы чувствовали. Но сделайте это деликатно: «Мне казалось, что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на два часа раньше, и мне показалось, что лучше было принять твой вариант времени отъезда».

Какой месседж вы послали партнеру этими двумя предложениями? Вы разделили его вину, которую он сам осознал и сам переживает, вы подставили свое плечо и показали ему свою любовь еще раз. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт теперь будет решаться только по вашему сценарию?

Так что — правильных вам размолвок и умелых тяф-тяф.

Обновлено 4.11.2017
Статья размещена на сайте 10.08.2013

Комментарии (118):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В нашем штате нельзя в сумочке таскать, а в машине перевозить в сумочке можно, (если амуниция лежит отдельно в багажнике), но кто их спрашивает. Это пока выскочишь, пока зарядишь...
    Это как пиво запрещено пить на улице кроме если как оно в бумажном пакете. Но люди пьют из бумажного пакета и ежу ясно, что они пьют пиво. А дети у нас пальцем деланы - они, конечно, не понимают, что взрослые хлещут пиво.

  • А я вообще замечаю, что когла я сажусь чистить свой браунинг время от времени, мой Левка становится особенно любезным и услужливым. Может, запах машинного масла так действует?

  • А мне нравится, как Жванецкий сказал:
    Жить не с лицом, не с фигурой, а с характером. А хороший характер, это желание помочь без желания разобраться.
    Не выясняй отношения, это ничего не даст. Если человек не понимает, kак же от поймет? Допустим человек врет, а ты с ним споришь…
    А ваще, у нас с мужем после разборок така любовь, така любовь!!!! Может мы садо-мазо, тож???!!!

    • Лена Белка, "итальянские страсти" -- поскандалили, посуду побили, пар віпустили, можно и мириться А остались при своём мнении каждій

      • Ксения Печий, нееет, у нас всегда муж виноват! Это главный принцип нашего совместного общежития!

        • Юрий Лях Читатель 12 сентября 2013 в 16:41 отредактирован 12 сентября 2013 в 16:43

          Лена Белка, Если муж всегда виноват априори, значит он не виноват (не чувствует вины). Аналогично, если жить в праздниках, то они превращаются в будни. читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 12 сентября 2013 в 19:41 отредактирован 12 сентября 2013 в 19:41

            Юрий Лях, это что за диверсия в наших сплоченных мужских рядах?

            • Юрий Лях Читатель 13 сентября 2013 в 11:10 отредактирован 13 сентября 2013 в 11:19

              Савушкин Юрий, "это что за диверсия в наших сплоченных мужских рядах?" - читать дальше →


              Всех с окончанием рабочей недели!!! Пятница и 13-е...

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, как это по-американски поздравить с пятницей. Именно так у нас по пятницам (нет, не "пойдут свидания" в Таганке) здороваются и прощаются. TGIF - Thanks God It's Friday - Слава Богу Это Пятница.
                А теперь расскажу о человеке, который это придумал и о его франшизе ресторанов по всей стране.
                Есть у меня такой хороший друг Пол Фрайдей -- старинная пионерская семья, основавшая город Соному на берегу озера Мичиган, где главная набережная называется именем предков Пола.
                Пол - ходячее чудо в штанах. Трижды рекорсдмен рекордов Гиннеса по селекции выведенных им сортов персиков. Ученый, фермер, саксофонист, политик, писатель, торговец с лотков, меценат и...ресторатор в прошлом. Когда-то в молодости он открыл ресторан с таким смешных названием
                TGI Friday. Ресторан работал только по пятницам и на выходные. Американская кухня, море пива, одежда по стойке вольно, кантри стиль внутри, живая музыка - Поль и его лихие дружки.

                Сначала окрестные фермеры, потом политическая элита, потом сеть ресторанов по всей стране. Это места куда президенты таскают высоких гостей, чтобы показать одноэтажный люд одноэтажной Америки.
                Настолько популярная франшиза (разве только что с Билли Гоут - я об этиих козлиных ресторанах писала), что ее название перешло в пятничное приветствие.
                Причем, именно в виде аббревиатуры, а не целиком.
                Сейчас Поль продал эту сеть своих Пятниц и ушел в науку - годы. Но иногда появляется со своим саксофаном, расчехляется и играет. Это он делает по черным пятницам.
                Вот такая история. Это тебе не Таганка.

  • хочется похвалить автора за хорошую работу. Хвалю!

  • И у мужчин тоже бывает.
    Тут две стороны. Иногда вместо того, чтобы лаяться нон-стоп лучше замолчать одному или обоим сразу. Причем сделать это как-то мягко, типа давай помолчим, остынем.
    Но когда это демонстративный уход в долгое молчание, это тупиковый путь, ведь с каждым днем все труднее слезть с принципа. Тут надо или потерять лицо или замолчать навсегда.
    В нашей родне есть один, который замолкает и прекращает кушать. Есть-то он, конечно, ест где-то, но дома отказывается от еды. Сначала жена переживала, а потом перестала обращать внимание. Спокойно садится одна и кушает и уже не зовет его к столу. А он делает вид, что голодает как Васисуалий Лоханкин. Причем, кончается всегда одинаково: в какой-то день он прихолит домой с цветами и возобновляет домашнее питание.

    • Лаура Ли, как думаете, в чем причина такой игры в молчанку? Мне представляется, что это итог воспитания, причем с уклоном в садо-мазохизм (не секс.). Понимая, что жене небезразличен, муж т.обр. наказывает ее, заодно устраивая своеобразное аутодафе и себе, любимому (или вовсе нелюбимому?).

      • Марта Матвеева, да, думает, что наказывает. Пример выше с Семой нашим показывает, что скоро это наказание перестает быть эффективным - да пофиг его молчание и голодовки. Наказание не срабатывает и стается только повеситься или утопиться. Я же говорю - тупик.
        Но корни где-то в детстве, это вне сомнения - так дуются дети, так это дутье вырастает в комплекс Васисуалия. И кончается эффективным Птибурдуковым

  • Еще один заскок бывает у женщин: сказать "Мне не о чем с тобой разговаривать" и замолчать на две недели. Один мой знакомый жаловался, что он готов мебель ломать от злости, когда жена устраивает такой цирк. Раньше я думала, что это только в кино говорят)))

    Оценка статьи: 5

    • Нина Клычникова, Какая прелесть!!! И на работе можно подольше посидеть - ведь дома ждут только чашка кофе с бутербродом и крепкий сон. А любые упреки и прочее нарушают обет молчания. Кстати, а как же выходные - ведь куча же дел, которые жена не может сделать сама (хотя бы вытащить мышку из мышеловки ).

      Оценка статьи: 5

      • читать дальше →

        • Ксения Печий, читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, ну я-то не такая. Я классическая женщина: молчать не могу, это меня можно наказать молчанкой, с техникой и апгрейдами не дружу, мясо испорчу как пить дать, и, хотя не боюсь мышей и крыс, но пользуюсь телепортацией на табуретку или подоконник, когда вижу на полу таракана!. Сумки, правда, таскать приходится... Это не мой выбор, это реальность суровая.

  • Скажу кратко: Блестящая статья!

    Оценка статьи: 5

  • Автор, а как Вам такие суждения народные:"Сало оно и в Африке -сало " или "Женщины ссорятся от того , что они недодали или передали... сала". Семейные психологи сделали большую работу. а Вы её просто переписали без ссылок. Ай.
    А так всё интересно до чистоплюйства. Ну ваще полный штиль в семейной жизни.Настоящего моряка не бывает без шторма и семьи без ссор.

  • Мы часто в порыве произносим,очень жесткие " и колючие" и обидные слова. Они ранят друг,друга. Но семейный быт требует решения разного рода вопросов. Просто нужно понимание в их решении. Молчать, по существующей проблеме не стоит...,подберите нужные слова для их решения, а не рубите с плеча. Мы все, я так думаю знаем наши недостатки и готовы их устранять (если есть любовь и желания). Без согласия " и вбитый гвоздь и секс..." не принесут радости и благополучия

  • Наверное, правильно, что в американских домах всюду висят или стоят свадебные фотографии. Не убирайте свои свадебные снимки в альбомы и в шкафы. Развесьте по стенам. Это советы легко давать, что в ссоре надо вспомнить все хорошее, за что ты выбрал именно этого человека, а оно не вспоминается - обида застилает ии ячество. А так взглянул - и все уже неважно..
    По этой же причине люди иконы и предметы культа держат. Чтобы глаз натыкался и напоминал.
    Бог, он то ли есть, то ли нет, а семья и близкие - вот они живые, с нами. А мы обижаем, бывает, друг друга.

  • Ох, я такая распущенная, что ругаюсь по всем пунктам, прям даже странно стало, что все еще не в разводе

  • Согласен с автором.
    Добавлю, что не бывает хороших ссор. Умение уйти от ссоры или превратить её в нормальный разговор - секрет долгой семьи.
    Иногда для женщины лучший выход, если ссора началась, молча выйти со слезами на глазах. Редкий мужчина продолжит орать на плачущую женщину. Скорее, почувствует вину и откажется от "форсированного" решения вопроса. А там, глядишь, и спорить то было не о чем.
    Но умение пользоваться слезами - ускользающее искусство. Сегодня многие женщины сильные, умные и в разводе. Или рядом с ним.
    Ещё хороший прием, если речь о повторяющихся ситуациях, дать возможность сделать супругу ошибку. Высказать свое мнение, но не настаивать на нем. И когда и ему и вам будет очевидно, кто оказался прав, не злорадствуйте, не "пляшите на костях". Наоборот утешьте, сказав, что в "следующий раз поступим по другому". Или лучше "Это моя вина, что не смогла тебя убедить".

    Подобные приемы избегания и гашения ссор годятся и для мужчин, но у нас, как говорит наука, выше уровень агрессии и ниже уровень способности "договорится по мирному".

    Оценка статьи: 5

  • Статья хорошая. Просто в пылу ссоры не понимаешь, что несешь. Предпочитаю применять одно простое правило - говори не о нем, а о своих чуЙствах, вызванных словами-поступком.Еще есть простой способ прекратить ссору (если она неконструктивна). Облить партнера водой, шоб остыл. А потом уже спокойно обсудить проблему.

  • Я бы сказала так: та семья счастлива, которая может ссориться, не оскорбляя чувств друг друга. А привести много можно аргументов и оборотов речи, которые приводят сначала к смертельной обиде, а потом к разводу.

  • Увы, без ссор никак не обойтись. Я не знаю пар, кто бы вообще не ругался. Статья мне очень понравилась - все по делу, с долей юмора и иронии.

  • Ксения Печий, когда читала статью, читать дальше →

    • Маргарита Ромашкина, это что-то очень индивидуальное...
      читать дальше →

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 13:06 отредактирован 6 сентября 2013 в 13:06

        Ксения Печий, беспристрасности ради: заскоков бывает много у мужиков. Порой гораздо больше, чем у вас. По политической части. И не только. Скорее, по молодости.

        читать дальше →

  • В статье замечательно последовательно выстроен план мероприятий по борьбе с внутрисемейной борьбой.
    Условие для выполнения одно: взаимное желание преодолеть импульсивность и резкость суждений. Встречала такое мнение (мужское): ссоры и встряски нужны, без них - никак. Иными словами, есть люди (не верю в придуманных психологами энергетических вампиров), которые без доброй ссоры свой мир не представляют. Войнушки нужны! - ими поддерживается имидж вожака стаи и ставятся на место покусившееся на заведенный раз и навсегда порядок. Например, партнер опаздывает. Значит, всякий раз нужно тупо ему выговаривать, припоминая всех родственников. И создавать тем самым для самого себя преференции.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 12:15 отредактирован 6 сентября 2013 в 12:16

      Марта Матвеева, вы просто не знаете, что бывают другие отношения... когда никто ни с кем не воюет и никто ни на кого не гавкает.
      Но это скучно, согласен. А встряски - эмоции - куда женщинам без них - это не мужское мнение, не обольщайтесь (просто мужчинка потрафил вам-)?
      Настоящая женщина, как знаете, сделает три вещи из ничего: шляпку (это устарело), салат (это актуально) и скандал (это будет всегда актуально).

      • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 сентября 2013 в 12:23 отредактирован 6 сентября 2013 в 12:24

        Игорь Ткачев, давайте уже не будем определяться с моим незнанием, а решим (для позитиву) что я знаю.
        Сейчас разнести в пух и прах вашу позицию не могу, но попозже - готовьтесь лететь по закоулочкам.

        • Марта Матвеева, я сужу по Вами написанному. Вы говорите "нужны" - я говорю "можно без них".
          Разнести в пух и прах мою позицию - ради того, чтобы разнести? Или потому что мыслите иначе?
          Учтите, на моей стороне Эразм с Шопенгауэром и Вейнингером. А на Вашей кто?

          • Игорь Ткачев, на моей стороне опыт, который говорит: скука - это варенье совсем из другой банки.
            А вас, видимо вышеназванные товарисчи сбили с мысли: Настоящая женщина, как знаете, сделает три вещи из ничего: шляпку (это устарело), салат (это актуально) и скандал (это будет всегда актуально). А ведь начиналось как здорово: Вы говорите "нужны" - я говорю "можно без них". Т.е. осталось неясным: сделает женщина скандал (находясь, по-видимому, в полном одиночестве ) или вам будет веселее без него?

            • Марта Матвеева, все же можно жить без скандалов и очень даже нужно, полезнее для здоровья. А в семье - тем более. Зачем расшатывать основы? Чтобы потешить свое самолюбие грубой силой, неважно, физической или эмоциональной? Конечно, это мое мнение, вероятно, существуют индивидуумы, которые постоянно ищут подтверждения своей значимости, и скандалы, как нельзя лучше, дают им это ощущение.
              Самое главное в отношениях - это любовь. Там, где она есть, слова практически не нужны. Обратная аксиома тоже верна: чем больше слов нам приходится использовать в общении друг с другом, тем меньше времени мы, очевидно, уделяем вниманию друг к другу, ибо внимание создает общение. И когда общаться сложно, это знак, что в наших отношениях любовь уже не присутствует в полной мере.

              • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 8 сентября 2013 в 23:17 отредактирован 8 сентября 2013 в 23:18

                Татьяна Степная, за первый абзац, действительно, голосую и я.
                А со вторым нужно долго и тщательно разбираться. Бывает, когда и любовь есть, и мало слов говорится, но при том муж, что называется, ходок и бабник и для него это мелочь, о ней и говорить нечего, а для жены этот вариант - ну, никак не подходит. Ссоры будут обязательно, потому что, кроме любви, существуют и другие человеческие чувства. Например, чувство собственного достоинства.

      • Игорь Ткачев, могу познакомить вас с мужчиной, который как раз любитель выяснять отношения и поскандалить. У них жена часто говорит ему в ходе таких разборок (очень спокойно говорит) "В нормальных семьях жена мужа пилит и выговаривает, а у нас ты этим занимаешься!"
        читать дальше →

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 12:49 отредактирован 6 сентября 2013 в 12:50

          Ксения Печий, я не спорю, что есть такие мужчины (я вообще - не за мужчин - если Вы об этом - они те еще самовлюбленные недоумки). Но чаще это женская епархия - разве нет? Ах да, Вы далее это и подтверждаете.
          Не обобщайте - я нигде не говорю, что все женщины такие. Но большинство женщин - такие курицы - именно. Мне за ними исключительно интересно наблюдать - не более.
          читать дальше →

          • Игорь Ткачев, просто слезьте. Не пересаживаясь. Наблюдаете? Так рискните наблюдать безпристрастно. А? ;)

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 12:58 отредактирован 6 сентября 2013 в 12:59

              Ксения Печий, я, более-менее, беспристрасен (хотя, конечно, небезгрешен). И всегда предельно искреннен и честен, без ложной этики.
              читать дальше →


              Я не женщин не люблю. Я не люблю человека - если так понятнее-))

              Давайте предметно: в чем, в данном случае, мое пристрастие? Обещаю - постараюсь исправиться, если увижу, что Вы хоть на грамм правы.

  • Да уж, интересная статья. Эх, как в песенке поется – «Было время, были силы, так уже не то, годы волосы скосили, вытерли моё пальто» Жарко же мы скандалили по молодым годам, я в основном. И сейчас, до сих пор, препираемся и спорим, опять же я в основном. Вот умел и умеет мой супруг мне «шпильку воткнуть», завожусь вполоборота.

    Но есть, как говорится – одно но, в жизни у нас не возникало вопроса о разводе и обзывательств у нас не было никогда. И как в одном комменте написано, никаких претензий ниже живота. Мирились и миримся мы тоже очень быстро. А всё остальное….., вот уж точно язык мой – враг мой. У Шаова в одной песенке есть слова «Вырви грешный мой язык».

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 сентября 2013 в 10:23 отредактирован 6 сентября 2013 в 11:32

    Итак, позабавимся (случайно углядел имя Лаура Ли - буду менее злобен и беспощаден, хотя обычно на имена и ранги внимания не обращаю):

    1) "Все счастливые семьи… ссорятся" - может, ссорятся супруги? Муж и жена? Он и она? Или "ссорятся в семье"? Явный англицизм - не великий и могучий.

    2) "Но счастлива та семья, которая умеет ссориться правильно. И потому счастлива" - так все-таки счастлива именно та семья, которая умеет ссориться (и снова, ссорятся В семье), и тогда уже не "все счастливые семьи ссорятся" - раз некоторые ссорятся неправильно.
    Ладно, спишем на великую женскую логику (она присутствует даже у тех кто мыслит аналитически по-мужски-)

    3) "Полнокровной войной" - может, "кровопролитной"? Пытался представить "полнокровную войну" - даже несмотря на богатое, просто необузданноя воображение, на корку выпрыгивает толстая злобная тетка - не боле.

    4)"Семейные психологи сделали для нас большую работу и назвали их" - Лаура, я плачу... может, "проделали", "выполнили", "осуществили", или еще как? Но "сделали работу" и "назвали слова"... я рыдаю навзрыд...
    И это в одном, первом, дей-но "абзаце"...

    5) "Как твой отец", "Козел" и т.д. - может, не надо про партнеров, в третьем лице и т.д., а лучше просто про глупых баб-с? Ну, редкий мужик стращает разводом и бросается такими словами... Или политкорректность уже under our skin, goddam it?!

    "Ходите кольцами", "ссора накопилась", "чего нельзя говорить" и т.д.

    Дальше не буду разбирать... криво, наспех, плохо...

    Когда-то Вы, Лаура, писали лучше. Грамотнее, ярче и независимиее. А сейчас, какой-то мастурбацией в угоду здешним узколобым теткам занимаетесь. Бросайте этот friggin' bullshit.

  • Автор психологически правильно изложила суть семейных проблем. От себя добавлю. Как мне кажется, меньше ссор бывает, когда один из супругов умеет "надавить" на тормоза. Остановиться в запале - тут целое искусство. Не всем это удается, когда "понесет".

    • Анатолий Пастухов, моя мама пыталась приучить меня к этому замечательному навыку изысканным комплиментом: "Будь умнее - уступи!"
      А хитрые французы придумали правило: "Если женщина неправа, перед ней следует извиниться". Хотя правильный текст подобного извинения иногда очень непросто придумать.

      • Савушкин Юрий, старинные люди переходили в ссоре на ВЫ. Посмотрите а Анне Карениной диалоги с Вронским, когда Анна уже была на кокаине. Это я своим студентам-американцам объясняла разницу между ТЫ и ВЫ. И диалог между Лизой и Болконским после второй его просьбы уходить домой. Насколько ТЫ может работать на контакт, а ВЫ - на презрение и желание прекратить ссору-перебранку.

        Наша вся семейная жизнь состоит из тончайших нюансов, из полутонов настроений. Это правда очень трудно жить вместе в ограниченном пространстве, это конфликтно. Даже у животных происходит дележ территории влияния. А с нашими амбициями и подавно. Я одно могу сказать - любовь не константа, даже то, что вырастает на ее месте в браке -тоже не константа. В каждой семье есть своя ось, стерженек, иногда смешной и незначительный, иногда вообще никому не понятный - смешок, анекдот, случай из жизни, что-то совершенно незначительное, на чем крепится общая ось.

        • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 7 сентября 2013 в 08:46 отредактирован 7 сентября 2013 в 08:49

          Лаура Ли, женщины, женщины генераторы, " вдохновители и организаторы" семейных скандалов. Не зря же французы вывели закон "шерше ля фам". В любом скандале они чувствуют себя, как рыба в воде, был бы только повод порезвиться.

          Это медицинский и научный факт, что женщины говорят в 4 (четыре!)раза больше, чем мужчины. Куда, на что тратить такой перевес ресурса? К тому же общеизвестна их любовь к хлёстким словам и выражениям, сыпать готовыми блоками. Как ни странно, но это иногда и на пользу и поделом.

          Редким женщинам дарован талант амортизировать ситуацию, спускать на тормозах напряжёнку. Сорри, конечно, за такой наезд на неполном серьёзе.

          • Сергей Дмитриев, жуткое обобщение. Грешное даже.
            Женщине скандалы по сути своей не нужны. Даже у нас в деревне, где у людей развлечений мало, поэтому сплетни, скандалы и интриги как-бы являются как-бы национальным спортом, то и там знатные склочницы между собою пикируют, но дома -- ни-ни. Если муж толковый, рукастый, да ещё приголубить может -- кто ж с ним скандалить то будет?! Зачем это?

    • Анатолий Пастухов, да, это очень важное умение - притормозить вовремя...Психологи даже предлагают выбрать некое слово или предложение, которое будет служить "белым платком", останавливающим дуэлянтов. У нас с дочкой (мы с ней обе взрывные и злые на язык : Овен да Скорпион!) этой цели служила конечная фраза из анекдота про змею в конопле : "Гав! Мяу! - Тьфу, что это со мной? - Ш-шш..." И это работало, знаете!

    • Анатолий Пастухов, да, важно не сжечь мосты. Я напоминаю это периодически своим детям. Ссориться с холодной головой, чтобы не брякнуть того, о чем потом всю жизнь жалеть будешь.

  • В ссоре категорически нельзя переходить на личность и:
    - упрекая, сравнивать с другим (другой);
    - высмеивать внешность женщины;
    - затрагивать тему ниже живота;
    Собачиться в присутствии малолетних детей и спекулировать их чувствами.

  • Язык мой - враг мой! Советовать мы все горазды, а когда дело доходит до ругачки, то понеслось - язык впереди мозгов скачет, как помело.

  • "Ты вечно опаздываешь!" "А чего ты злишься?" и "Мне нужно немедленно поговорить с тобой!" -- это вполне нормальные заявки, не вижу причин считать их запретными.
    Я вечно опаздываю -- муж имеет полное право это прокомментировать. Правда опаздывать я не перестала
    Если партнёр слишком раздражителен и вечно злится, то почему-бы спокойно этим не поинтересоваться? Глядишь, проговорив свою проблему и успокоится.
    Ну и бывают в жизни случаи и ситуации, которые нужно немедленно серьёзно обсудить с партнёром.

    • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 сентября 2013 в 11:53 отредактирован 6 сентября 2013 в 11:54

      Ксения Печий, уже одно слово "вечно" отправляет в нокаут, потому что не только не соответствует истинному положению дел, но возлагает на обвиняемого крест, не сопоставимый с тяжестью вины.
      В вопросе о злобе тоже скрыт спусковой крючок. Истинные чувства и самому испытывающему их бывает определить сложно - настолько они противоречивы (иной раз в одном флаконе уживаются любовь-ненависть ). Так что разумнее сказать о себе, а не праздно интересоваться тем, что спровоцирует новый виток разборок в маленьком Токио )))
      Категоричность третьего заявления открывает шлюзы для разговора "на ножах".

      • Марта Матвеева, так наоборот -- "вечно" открывает безграничные возможности Чувствуешь себя безсмертным
        Меня и правда удивляет, что такие фразы могут завести... Ну просто люди такие мне не попадались. Тем более что опаздываю вечно я
        Наверное в идеале надо хорошо знать своего партнёра, чтобы понимать, какие фразы пройдут мимо его ушей, а какие ранят.

        • Ксения Печий, скажу вам откровенно: нафига (простите!) оно мне, бессмертие? Хочу жить здесь и сейчас. А "знать" партнер не может, не обязан и не считает нужным, потому что так всегда говорится, когда что-то хочется возвести в абсолют.

          • Марта Матвеева, нет, я не предлагаю это мнимое бессмертие всем. Это для меня, натуры творческой, с нездоровым воображением, "вечно" звучит пафосно. То есть меня лично не напрягает вообще Тем паче, что я регулярно слышала и слышу это от своих домочадцев. "Ты вечно..." ну и далее по тексту. Прямо ощущаешь себя выше времени!
            А "знать" своего партнёра я считаю нужным и просто обязана, чтобы не топтаться ему по мозолям. Но это опять же -- моё субъективное.

            • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 сентября 2013 в 22:33 отредактирован 6 сентября 2013 в 22:35

              Ксения Печий, дело в том, что обычно наши недостатки - это "вечно", а забота, доброта и сдувание пылинок - это эпизод, эпизод, эпизод. Потому, думаю, лучше всего выяснить, а какие конкретно имеются претензии. Иногда домочадцы и не имеют особых причин для недовольства, но так уж повелось: если вы - то "вечно", а если они - то "никогда". Замечала, что в семьях часто есть этакий брюзга или любитель порядка. Ему угодить бывает страшно сложно.

              • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 7 сентября 2013 в 03:31 отредактирован 8 сентября 2013 в 15:02

                Марта Матвеева, угодить страшно сложно, а остановить абсолютно невозможно! Это право предоставляется им самим (брюзгой) только какому-нибудь одному конкретному лицу. Мой папа (милый человек с чужими, но настоящий семейный деспот) даровал такое право только моей дочке и слушался ее, аки нашкодивший щенок, когда она жестко призывала его к порядку и даже изредка "ставила в угол". Любопытно, что "буянил" он всегда (вечно!) только дома (в родном городе). А вот вне его был всегда тише травы, ниже воды. На самом деле он был большим мастером с "золотыми руками", всегда заботился о близких и родных. Но показать, кто в доме главный, - это святое!
                Этим летом мои девочки придумали очень смешной глагол - гносёрить. Это значит по любому поводу и даже без оного брюзжать, призывать близких к порядку, строить их по стойке смирно и т.д.
                Мы все привыкли к его "гносёрству" и одергивали его только изредка - раз в 2 - 3 года.
                Кстати, призыв "Прекрати гносёрить!" может оказаться продуктивным для предотвращения пустяковых семейных ссор, имхо.

                • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 8 сентября 2013 в 22:59 отредактирован 8 сентября 2013 в 23:00

                  Савушкин Юрий, деспотизм хоть в семье, хоть в государстве - не самый лучший способ установления порядка. Думаю, это вообще изживающий себя тип руководства.
                  Есть еще один смешной глагол из данной серии: гундосить

              • Марта Матвеева, ну где-то так... У нас не принято хвалить. А вот шпинять за любой промах. Это ещё от бабушки... Всё должно быть идеально. Если "пятёрку" принёс со школы -- это норма. Если "четвёрку" или не дай Бог "тройку" -- то ты ленивый тупица, позор семьи, и прочее... Но это тема для отдельной статьи.

            • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 6 сентября 2013 в 14:35 отредактирован 6 сентября 2013 в 14:36

              Ксения Печий,
              слышу это от своих домочадцев. "Ты вечно..."
              каюсь, я тоже грешна этим и сама слышу это от мужа ... хотя психологи рекомендуют использовать я-сообщения типа "я так расстраиваюсь, чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь так-то и так-то..."
              Но это же не по-нашему, по-нашему нужно взять разгон и пошло-поехало.. Сидела, вспоминала, из-за чего мы последний раз сцепились с мужем. Мы утром собирались - я по делам, он на работу (сейчас мы ездим на одной машине, т.к. он свою разбил и в итоге несколько привязаны друг к другу). Я ему говорю, что ребенок горячий, один градусник разбился, второй (детский) - потерялся, по дороге нужно заехать и купить новый небьющийся градусник.
              В ответ я слышу "у ТЕБЯ всегда все теряется", "как я устал, опять я на работу попаду в обед, т.к. придется ехать в поликлинику". Мне бы промолчать, но я ж не могу и говорю "почему у меня - у ТЕБЯ все теряется!".
              Пишу, аж самой смешно...Вроде бы такие мелочи, а разругались мы в итоге конкретно. Муж разозлился, что я не захотела его отвезти на работу, а сама ехать в поликлинику с ребенком, а оставила его с ним и уехала своим ходом на автобусе.

              • Татьяна Черных, это я сама только недавно стала пропускать мимо ушей эту "вечность". Раньше была та же реакция -- "Почему это вечно? Вы помните меня с детства, а уже 15 лет живу сама!" Ну это было высказано маме и бабушке.
                Зато я теперь прекрасно знаю в кого пошла моя дочь...

            • Ксения Печий, "вечно" - в смысле "неисправима", "бестолкова", "не способна это понять и исправиться" . А меня в последнее время достает чуть другой оборот, к примеру, про зубную пасту:"Почему вы не закрыли зубную пасту"? Понятно, что пастой я не пользовался и претензия к кому-то из домочадцев, но я попался под руку и меня заставляют оправдываться за то, что я не делал. Или вопрос можно задать с упором, что ТЫ виноват:"Кто разбросал инструменты"? Так я же только что приехал с работы и даже не успел переодеться, я-то причем? Остается только ответить: "Кот Мурчик".

              Оценка статьи: 5

              • Юрий Лях, гыг, ваши домочадцы уровнем выше
                Продолжу тему моего "вечно" -- всё, что следует после словосочетания "Вечно ты..." я пропускаю мимо ушей, как воду с капустного листа. Проблемы моих домочадцев -- не мои проблемы Но они должны высоко ценить, что в их жизни есть стабильность! Это я! Понятие вечности! О да!

                • Ксения Печий, протестую!
                  Позиция "Проблемы моих домочадцев - не мои проблемы" ни к чему хорошему не ведет. Мы потому и домочадцы, что у нас проблемы общие.
                  Когда проблемы меж нами разделятся, мы домочадцами быть перестанем. Даже если мы "домочадцы разногородние".
                  Например, я отказался участвовать в решении проблемы мл. брата (ну, нельзя же вечно это делать), и тут же был вычеркнут из списка контактов в Скайпе. О как!

                  • Савушкин Юрий, Юрочка, ну надоело мне уже вечно быть крайней, или буферной зоной, или мальчиком для битья. В моём почтенном возрасте я поняла, что я уже прожила полжизни (или даже большую часть, кто знает?). И мои мама и бабушка и правда даже приблизительно себе не представляют, как я живу, чем, что думаю, что чувствую, что меня радует, какие у меня проблемы. По их разумению -- у меня проблем вообще нет! Потому что я не говорю о своих проблемах. И когда им что-то от меня нужно, а я не могу пожертвовать своим драгоценным временем или ресурсами (в конце концов -- у меня своя жизнь! И свои уже дети!), то как раз начинается это пресловутое "Ты всегда была безответсвенной! Ты вечно всё забываешь! С тобой постоянно какие-то приключения!" Для меня этот информационный мусор не настолько ценный, чтобы за него держаться. Но родня, то-сё, нельзя же матом посылать или скандалить, вот я и пропускаю мимо ушей. Но по чесному -- оно мне надо?
                    Что касается моих опозданий -- я и правда очень непунктуальна. Точнее -- если мы идём в театр, то я буду вовремя, на начало премьеры. А вот в гости... Я люблю приходить позже, когда уже все разогреты. И попасть в самый разгар веселья, минуя официоз. Мужу бы уже пора привыкнуть. А друзья и так в курсе, для них это не проблема.

                    • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 8 сентября 2013 в 01:51 отредактирован 8 сентября 2013 в 15:06

                      Ксения, Зайчик!
                      Я польщен и не почитаю фомильярностью ласкательное обращение от такой симпатичной девочки, которая на 5 лет младше моей дочки.
                      Прелесть ситуации в том, что 30-40 лет назад я был самым умным человеком в книге Гинесса. Я знал кто, что, когда и где должен говорить и делать. Однако прям лет 15-20 назад я резко поглупел. Ну, перестал я навязывать другим свою картину мира.
                      И все тут!
                      Чего и всем желаю.

    • Ксения Печий, а ты знаешь что,знаю я таких. Ну просто взрываются как порох. Но...только с теми, кто это им разрешает делать в своем присутствии. Это как с хулиганами на улице - дебоширит пока кто-то внушительно не остановит. Иногда такая распущенность принимается за нервы. Но это обычная распущенность.

      Это как мужики пошли к барскому дому права качать. Орали-орали, барин вышел, плетью по мужикам. Те шапки долой, сами на колени об землю. Барин сказал6 "то-то, мужички" и пошел в дом.
      Пришел мужичок в избу, а там бабка к нему: чяво да чяво. А мужик ей: "чяво-чяво, а ничяво!"

      Я знаю несколько разводов когда казалось бы...
      Женщина уже на пенсии пять лет, мужик еще работает. Она уже привыкла и прижилась к пенсионному быту по-домашнему. И вот через 5 лет выходит на пенсию и он. И делать ему нечего. Он и в кастрюли лезет, и во все дома нос сует. И начинаютя скандалы как кошка с собакой, когда люди начинают друг об друга тереться 24\7. Если не совсем разводятся, то разбегабются по детям отдельно жить.

      • Анатоль Штейман Анатоль Штейман Читатель 7 сентября 2013 в 18:37 отредактирован 7 сентября 2013 в 18:39

        Лаура Ли, благодарю Вас за статью. Она достаточно интересна и поучительна. Но на мой взгляд, хотя статья и называется «Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить?», Вы не затронули одну область, которая очень влияет на семейную жизнь, и в которой одно брошенное в сердцах слово может разрушить семейную жизнь. Это область интимных отношений. Зачастую женщины, изменившие хоть один раз мужу, или недовольные качеством интимных отношений, или просто насмотревшись порнофильмов, начинают обвинять своих мужей в недостаточной сексуальной активности. Как говорится: "Женщины не изменяют, женщины сравнивают." При этом некоторые без раздумья бросаются одним словом "Импотент".
        В 99% случаях мужчина это слово запоминает очень четко, и тогда на хороших семейных отношениях можно ставить крест! В голову ему лезут разные мысли и очень трудно ему будет забыть это оскорбление. Брак ставится под угрозу и достаточно часто разваливается.
        Я это к тому, чтобы предупредить женщин: "Будьте осторожны в своих словах! Одно слово может и ваш брак полностью разрушить и вашу жизнь!"

        • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 8 сентября 2013 в 23:40 отредактирован 8 сентября 2013 в 23:40

          Анатоль Штейман, считается, что жена в семье не только крепкий тыл, хранительница очага, но и некий домашний психолог. Однако мужчины порой во всех своих неудачах винят женщину, что явно не совсем разумно. Лучше обратиться к врачу и предъявить претензии за неправильно поставленный диагноз именно ему.

        • Анатоль Штейман, спасибо за интерес к статье. Я не стала касаться этой темы, (не люблю) но согласна, что секс - это и великий примиритель и великий генератор всяких ссор. Недалекая женщина одним словом может сделать из мужчины импотента, а настоящая женщина может из импотента сделать сексуального виртуоза. Это часть общей культуры человека.
          Как-то надо выбирать золотую середину между "отстань, голова болит" и "импотент несчастный". А этому не научить ни в школе, ни в семье. Вот почему я за добрачный сексуальный опыт как между будущими супругами, так и с другими партнерами. У нас учат всему (учили, по крайней мере), а этике половых отношений в семье никто не учит. Разве что улица. Или собственный горький опыт.

        • Анатоль Штейман, случай такой был. Она не говорила обидное "импотент", просто довольствовалась тем, что есть. Боялась его хоть как-то задеть. Уважала и ценила как личность. Дошло до того, что она просила его о сексе, потому что уже зашкаливало... А он в один прекрасный момент сказал "Классная ты, только не хочу я тебя...". Это было давно и у него до сих пор никого нет. Я вот думаю, если бы "обидела" его в свое время, может все по-другому сложилось бы.

      • Лаура Ли, вот и получается, что всё сугубо индивидуально. Кто-то с хорошим человеком может развестись, потому что тот тюбик с пастой вечно забывает закрыть

  • вот я нарушаю все правила. как не хватает этих советов, когда голова горячая. вспомню себя поле ссоры, думаю, как такую нудную можно стерпеть? Вспоминаю все прошлые грехи, ох, уж мой язык, злой,когда начинаю ругаться. Надо становится мудрой, и контролировать себя.

    Оценка статьи: 5

  • Это верно. Именно с близкими мы и распускаемся. Хотя это самые любимые люди. Но, Марк, небольшие ссоры все же продуктивны. Ну не бывает, чтобы у людей не возникало разногласий. А если они возникли, их нельзя загонять под ковер. Если кто-то считает, что его обидели,унизили, нельзя это молча скушать. Это надо высказать обязательно и объяснить почему человеку обидно и несправедливо по его мнению. Просто есть манера и есть манера.

    Если я вместо "козел" скажу мужу: "ты мне сделал очень больно", это сработает иначе.

    Буквально недавно мы ходили на годовину. Сидели за столом как принято, поминали. И вдова расплакалась и сказала:" Сколько ужасных слов я ему в жизни наговорила, сколько раз кричала на него. А теперь уже нет шанса взять свои слова обратно. С ними он и ушел туда".

    Думаю, что это не банальное чувство вины каждого перед каждым ушедшим близким. Наверное, и правда, что кричала она на покойника. Паркинсоны - трудные больные.
    Вот я и думаю, может быть когда начинаешь распускать нервы и язык, следует посмотреть друг на друга как на потенциальных покойников. Ведь и то правда, что каждая наша минута с близкими может быть последней. А мы ссоримся, кипятимся. А приходит вечная разлука и все проблемы решает по-своему.

  • Странная мысль возникла у меня в ходе прочтения статьи. Чтобы жить с супругом без ссор и криков, надо его разлюбить и относиться к нему, как к соседу по квартире. Ведь с соседом всегда держишь себя "в рамках" и говоришь корректно.

    Оценка статьи: 5

    • Игорь Вадимов Игорь Вадимов Грандмастер 6 сентября 2013 в 09:19 отредактирован 6 сентября 2013 в 09:24

      Марк Блау, есть другой вариант. Надо его/ее любить по-настоящему. (Полагаю, что 30 лет брака практически без ссор дают мне право утверждать, что у нас в семье - настоящая любовь.)

      Оценка статьи: 5