Елена  Войтехович Профессионал

Как построить идеальные отношения в реальном мире?

Кто виноват том, что рушатся семьи и растет количество разводов — романтизм или прагматизм?

OlegD, Shutterstock.com

Романтизм — это эмоционально-приподнятое, возвышенное отношение к чему-либо, мечтательность, идеализация действительности, чувствительность.

«Миф о возвышенной, романтической любви является одним из самых пагубных в наше время. Он основан на убеждении, что где-то существует кто-то, с кем наша жизнь обретет нужную полноту. И поэтому главной задачей жизни становится поиск второй половины. Как ни странно, эта проникшая в массы идея отнюдь не приводит к укреплению любовных отношений и браков, а ставит их под удар». Марк Вернон. Долой романтическую любовь!

Прагматизм (в бытовом смысле) — поступки и взгляды на жизнь с точки зрения получения полезного результата.

«…в вопросах „любви, семьи и верности“ жители страны становятся все более прагматичными. На фоне этой прагматичности 51% женщин и 21% мужчин в стране остаются одиноким». Накануне.RU. Прагматизм против любви: кто кого?

На первый взгляд кажется циничным говорить о любви с позиции получения полезного результата, сразу на ум приходят товарно-денежные и откровенно меркантильные отношения. Так ли это на самом деле?

Любовь — это глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

И как эта глубокая привязанность может возникнуть с первого взгляда? Но ведь что-то возникает, что-то там происходит внутри нас, искра проскакивает, сердце выпрыгивает из груди. Простите, но еще искра проскакивает несколько ниже. Только называется это чувство не любовью, а влечением или страстью.

Страсть — сильное, стойкое, чувство человека, доминирующее над другими, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Чаще всего объектом страсти служит сексуальный партнёр, в таком случае слово «страсть» используется для обозначения высокой степени полового возбуждения в сочетании с эмоциональным влечением к этому партнёру.

Страсть отождествляют с влюбленностью и часто противопоставляют любви. Страсть вспыхивает мгновенно, но столь же быстро исчезает, у кого — через день, у кого — через год или два.

Следующая мысль принадлежит не мне, я ее прочитала в книге, но полностью ее разделяю: «Трагедия Ромео и Джульетты состоит не в том, что их разлучили враждующие между собой родственники и они покончили с собой, а в том, что дети просто ошиблись и влечение, страсть приняли за Любовь».

Почему воспевают влюбленность и называют это чувство любовью?

Во-первых, если называть вещи своими именами и воспевать половое влечение, то ведь многих это может просто покоробить. То, что воспевается и превозносится, должно быть высоким и чистым. А полового влечения и секса нас приучили стыдиться.

Во-вторых, милые мои, вы разве будете читать книгу или смотреть фильм про рутинность, обыденность, про то, как строятся отношения годами, кирпичик к кирпичику складывается прочный фундамент семейных отношений, про уютные, комфортные, но внешне такие скучные будни счастливой семьи?

Мы устали от обыденности, мы ее не ценим и вспоминаем о ней только тогда, когда теряем. И тогда мы вдруг понимаем, как были счастливы. А сейчас нам подавай интригу, страсть, переживания, приключения и, может, даже опасность.

Нам и подают. Киноискусство, оно ведь — не только искусство, оно еще и киноиндустрия. И как индустрия, как отрасль промышленности, занимающаяся кинопроизводством, подчиняется тем же законам, что и любое другое производство. А целью любого производства, хоть хлеба, хоть зрелищ, является (приземлитесь на землю) ее величество Прибыль. И чтобы получить Прибыль, производители фильмов должны удовлетворить либо уже существующую нашу потребность в чем-либо, либо создать новую потребность и убедить нас, что мы ее испытываем.

Так что ж, теперь не смотреть хороших фильмов про любовь и не мечтать? И смотреть и мечтать!

Мечтать и идеализировать, как уверяют психологи, иногда очень полезно — это наша защитная реакция от переутомления психики монотонностью жизни: работа — дом — работа — … Сложности начинаются, когда идеализации не осознаются при выходе из мечтательного состояния.

Поведение романтика — это поиск приключений, наполненный грезами, фантазиями, эмоциональной возбудимостью. Подавление мечтательности часто выражается в злоупотреблении алкоголем и антидепрессантами.

Прочные отношения строятся не на небесах (там, как известно, только браки заключаются), а на земле.

Прочный, счастливый брак — это союз двух людей, которым хорошо, комфортно вместе и плохо порознь. При этом абсолютно неважно, кто из них зарабатывает деньги, а кто воспитывает детей и занимается домашним хозяйством, не важно — есть ли у них порядок в доме, если обоих устраивает беспорядок.

Это отношения, когда один еще не успел додумать мысль, а другой уже произнес ее вслух.

Это когда люди разговаривают не словами, а взглядами, а порой и молчат.

Это когда оба хотят не только брать, но и отдавать.

«Страсть и любовь — совершенно разные понятия! Страсть — желание обладать, любовь — желание отдавать» (Irina Williamson).

Чтобы построить такие отношения, требуется много сил и много времени.

Любовь существует не где-то во внешнем мире, а создается повседневным трудом, в нашей реальной жизни, буднях и праздниках, и идеализация отношений, мечтательность — здесь плохие помощники.

Когда страсть уходит, а на смену ей не приходит более крепкое, спокойное чувство — любовь, брак начинает «трещать по швам».

Выстраивание таких отношений не может быть основано на уходе от реальности, на грезах и фантазиях и гораздо ближе к прагматизму, чем кажется на первый взгляд.

У меня есть сильные подозрения, что миф о том, что прагматизм и любовь несовместимы, придумали озлобленные мечтатели-романтики, которые мечтали, мечтали, да так ничего себе и не вымечтали.

Так что лучше — быть счастливым, целенаправленно идти к этой цели и достичь ее или мечтать, грезить, фантазировать, эмоционально перевозбудиться и заработать невроз? Дело вкуса.

Обновлено 12.11.2013
Статья размещена на сайте 9.11.2013

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Для того чтобы браки не разваливались, супруги для начала должны быть ответственными, особенно на начальном этапе, когда еще дети маленькие, детей надо воспитывать в полной семье, чтоб не было у нас наркоманов и тд Что касается сексуальной совместимости у супругов, то у 99 процентов - она проверяется до загса, а вот психологически не много людей подходят друг другу, хотите сохранить брак, то подлаживайтесь и терпите друг друга!

    • Наталья Ермолаева, согласен на 99%!
      Вот только надо, чтобы не просто "терпели", надо, чтобы обоими сторонами потребности второго партнера были важнее своих собственных (ну - до определенного предела, естественно). Чтобы каждому счастье для "второго" было важнее.
      ...так как-то...

      Оценка статьи: 3

      • Игорь Вадимов, все правильно про потребности каждого в семье, но самое главное не отрываться от коллектива ( семьи)- например вместе проводить выходные и праздники, ничто так не сближает, как совместные интересы и воспоминания!

  • В том, что рушатся семьи, виноваты не теории, а практика.
    Неумение понять близкого человека, эгоизм, неумение даже в малом поступиться своими интересами ради любимого человека.
    А секс в семье - чертовски важная часть брака.

    Оценка статьи: 3

  • Тема вообще неподъёмная.
    Но мысли в целом верные.

    Оценка статьи: 5

  • Тема неблагодарная..., трудно найти какой-то универсальный рецепт для создания идеальных отношений.

  • Екатерина Привалова Екатерина Привалова Дебютант 13 ноября 2013 в 09:29 отредактирован 13 ноября 2013 в 15:58

    Елена Войтехович, чтобы достигнуть идеальных отношений, необходима кропотливая работа, строительство, укладка по кирпичику, но на это уйдет немало лет, возможно, немало смениться жен и мужей, многие лишь только с возрастом и многолетним семейным стажем достигают идилии в отношениях. Согласна, что для и.о. необходима любовь и нежность, взаимное уважение, умение слушать и быть услышанным, умение поддержать, утешить, корректное отношение к личному пространству, также важна и гармония с самим собой, только внутренняя гармония – гарантия внешнего спокойствия. Но стремление к гармонии должно быть обоюдным, одинаковая отдача должна быть, что от мужчины, что и от женщин. «Уф, хочется вытереть пот со лба» - скажут многие, протягивая руку к пузырьку с валерьянкой, чтоб усмирить начавшийся невроз.
    У всех разное представление об идеальных отношениях (гармонии): у кого-то гармония в отношениях зависит от длины полового акта, у кого-то в нескучном молчании перед горящим камином, у кого-то в детском лепете, у кого-то в банковском кругленьком счете.