Причин для гнева у мужчины может быть множество. Давайте условно разделим их на две группы — те, что лежат во внешней среде, и те, что спровоцированы средой внутренней.
Первая группа факторов более многочисленна. У мужчины проблемы на работе, достал требовательный начальник, сорвалась выгодная сделка, сломался автомобиль — всё это факторы внешней среды. Каждый из подобных факторов может спровоцировать мужской гнев. Здесь большое значение имеет характер мужчины. У кого-то психика более устойчивая и вывести его из равновесия смогут лишь действительно сложные обстоятельства. А кому-то для того, чтобы «вспыхнуть», будет достаточно мелочи.
Нужно понимать, что предтечей мужского гнева практически всегда служит страх чего-либо. Страх ухудшения финансового состояния и невозможности обеспечивать семью заставляют мужчину терпеть начальника-деспота или малосимпатичных ему коллег. Находясь в офисе, он не может вслух выразить своё недовольство, а потому весь негатив он понесет в семью.
У мужчин крайне высока потребность в самореализации. Для них очень важно заниматься тем делом, которое они действительно любят. Им просто необходимо ощущать свою нужность и значимость. Именно поэтому мужчина столь болезненно воспринимает свои неудачи на работе. Страх того, что его потребность в самореализации останется неудовлетворенной, вызывает его недовольство и гнев.
Мужчина, как ни странно это звучит, ощущает потребность в безопасности. Сложная дестабилизирующая ситуация, которая требует от него предельной собранности и сосредоточенности, может вызвать страх, а затем и гнев. К примеру, ваш муж только устроился на руководящую должность в крупную компанию. Радость от первого успеха у него сразу же сменится страхом — оправдаю ли я возлагаемые на меня надежды, примет ли меня коллектив
На самом деле, страхов у мужчин ничуть не меньше, чем у женщин. А потому поводов для гнева у вашего мужа всегда будет предостаточно. Умная жена понимает это и ведет себя соответствующим образом. Рассмотрим ситуацию, когда ваш муж приходит домой в расстроенных чувствах.
Нужно четко понимать, что если его состояние спровоцировано внешними факторами, то вам о них, скорее всего, ничего известно не будет. Во всяком случае, пока. Если вы видите, что муж ваш зол, то самое время оставить его в покое. Проявлять заботу не запрещено — вкусный ужин будет не лишним. Но делать всё лучше молча. Ваши рассказы о том, как прошел день, останутся не услышанными. А если позволить себе неосторожное замечание о том, что кран на кухне давно пора бы починить, то вы всерьез рискуете нарваться на ссору.
Находясь в состоянии гнева, ваш муж может вспылить из-за любой сказанной вами фразы. В этом случае весь накопленный во внешней среде негатив, будет спроецирован на вас. И уже именно вы будете являться источником его недовольства. Оно вам нужно? Поэтому смело отправляйтесь в гости к подруге, предупредив об этом мужа, конечно. Если это невозможно, то выговориться вы всегда сможете и по телефону. Дайте мужу время отойти от стрессовой ситуации и успокоиться. Мужчине сложно признаться в своих страхах, так как, согласно навязанным стереотипам, он всегда должен оставаться сильным. Свои неудачи мужчина переживет самостоятельно, но для этого ему потребуется время.
Наступит момент, когда мужчина пересилит свой страх и его эмоциональное состояние вернется в норму. И тогда он потянется к вам за реализацией другой своей потребности — в любви и ласке. Будьте уверены — он уже по достоинству оценил вашу молчаливую заботу и теперь охотно поделится с вами теми обстоятельствами, которые вывели его из равновесия и которые он героическим образом преодолел или же просто переосмыслил.
Однако, как уже отмечалось, гнев мужа может быть вызван не только внешними, но и внутренними факторами. Внутренние факторы лежат в плоскости межличностных взаимоотношений. Другими словами, гнев мужа может быть вызван какими-либо действиями или, наоборот бездействиями, со стороны жены. С точки зрения влияния на отношения, такой гнев таит в себе гораздо большую опасность, чем гнев, вызванный обстоятельствами внешней среды. И применять здесь тактику «отмалчивания» не только не эффективно, но и разрушительно.
Мужчина мыслит логически. Его поступки вполне предсказуемы. Если его гнев спровоцировали ваши действия, то самое время оценить — насколько адекватна проявленная с его стороны агрессия. Если его гнев справедлив и не переходит границы дозволенного, то самое время сделать выводы и в будущем не совершать проступков, вызвавших его недовольство. Под границами дозволенного следует понимать две вещи. Во-первых, ни при каких обстоятельствах мужчина не должен совершать насилия над женщиной. Во-вторых, в своем гневе мужчина не должен унижать достоинство женщины.
Итак, предположим, что гнев мужа вызван вполне обоснованно. Как погасить уже разбушевавшийся мужской темперамент? Самый лучший вариант — прямо признать свою ошибку и попросить прощения. Но отнюдь не многие женщины могут повести себя подобным образом. Чаще всего женщина начинает защищаться известным и наиболее доступным ей способом — нападением. Это довольно нечестный прием в данной ситуации, но женщину это нисколько не смущает. Она обрушивает на мужа лавину обвинений, а потом с невинным видом говорит ему: «А почему ты на меня кричишь? Что я такого тебе сказала?» В своем стремлении отбиться от справедливых, по сути, обвинений и нежелании взять вину на себя женщина окончательно выводит мужчину из себя и доводит небольшую ссору до серьезного скандала.
А между тем роль миротворца в отношениях традиционно отводится именно женщине. Психологический климат в семье — целиком и полностью прерогатива жены и матери. Если женщина этого не поймет и в ссорах будет продолжать вести себя как агрессор, то семейное счастье будет недолгим.
Для того чтобы сталкиваться с мужским гневом как можно реже, нужно поддерживать эмоциональную близость со своим мужчиной. Всегда. И неважно, сколько лет вы в браке. Люди меняются, и не нужно думать, что вам все известно о характере супруга. Общайтесь с ним, узнавайте, чем он дышит, о чем думает, что его увлекает. Пренебрежительное отношение к эмоциональным потребностям мужа может привести к печальным последствиям. В тот момент, когда он начнет реализовывать эти потребности с другой женщиной, спасать отношения, возможно, будет уже поздно.
Я наверное никогда не пойму, почему, когда мужчина "гневается", что-то предпринимать должна женщина. Он представляется орущим беспомощным ребенком. И ни фига не от страха это происходит, а от уровня тестостерона в крови. И кто должен свое поведение контролировать? Может каждый за себя будет отвечать? PS У меня на подобные ситуации рефлекс - сковородкой по голове и в дурку. И что со мной делать?
0 Ответить
Эльмира Салимова, а М в сл. раз не поймет, почему, когда у Вас ПМС, М должен быть с Вами понежнее, поласковее и попонятливее.
Или когда Вы в "положении" и хотите то лимонов, то чтобы с глаз долой - справляйтесь со своими проблемами сами.
Или когда Вы пилите, почему бы Вам не дать подзатыльника хорошего и пойти пить пиво.
Ведь каждый сам отвечает за себя.
Если я "Не пойму" - значит, дурак - я. А если понимаю, значит есть надежда.
1 Ответить
Эльмира Салимова, обнять и расплакаться.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Гоша Саутин, ))).
0 Ответить
Думала, что это ирония, но нет, оказывается, все всерьез. Странные статьи пошли последнее время - то трагедия вселенского масштаба из-за чашки кофе, то домострой 100%-ный. Автор хотя бы ради равновесия кинула пару абзацев, что, мол, муж тоже должен хотя бы иногда сдерживаться, терпение жены тоже ведь не безгранично.
Так нет! Жена, оказывается, полностью ответственна за психологический климат и т.п. Такое впечатление, что муж - убогий истерик, с которым супруга изо дня в день должна нянчиться, как с больным ребенком. Возникает вопрос, а ей-то это зачем? Она ведь тоже иногда и показпризничать хочет, и настроение у нее может быть ужасным, и вообще женщины более эмоциональны, страдают из-за всякой чепухи намного сильнее. Но здесь вариант - мама с сыночком. Только сыночек еще и потенциально опасен.
3 Ответить
Маргарита Ромашкина, это одна сторона вопроса. Только о женщинах и только для женщин. И вовсе не исключает, что мужчине не стоит также сдерживать свои эмоции, понимать женскую раздражительность и прочие ПМС.
Вроде, как психотерапевту давать совете жене: пойми, прими, прости. А мужу: прости, пойми, прими.
Вроде так...
0 Ответить
Игорь Ткачев, ничего не имею против. Мне не понравились обобщения:
Психологический климат в семье – целиком и полностью прерогатива жены и матери. Если женщина этого не поймет и в ссорах будет продолжать вести себя как агрессор, то семейное счастье будет недолгим.
Получается, то агрессия со стороны мужа допустима, а со стороны жены - нет. Понятно, что мягкая, добрая и на все согласная жена - лучший подарок. Но в жизни почему-то такие подарки зачастую достаются грубым мужикам, которые не ценят ангельского характера жены и постоянно вымещают на ней свою злобу. Сколько терпения должно быть у этих женщин, чтобы не бросить все и не уйти! У меня такие примеры есть и среди знакомых и в семье, увы.
И наоборот, вижу семьи, где жены - абсолютные агрессоры, хабалки, а мужики у них подкаблучники, боящиеся слово сказать
Вероятно, противоположности притягиваются. И те, и другие варианты по мне так не приемлемы.
Если жена - умная и ценящая себя, свое психологическое и физического здоровье и здоровье своих детей, женщина, то она вряд ли будет постоянно терпеть гнев мужчины, не важно - имеет ли его природа внешние или внутренние причины.
Вымещать злобу на ближних (внешние причины) - это никуда не годится. А если что-то в партнере кардинально не устраивает и вызывает жуткое раздражение (внутренние причины), то вряд ли это изменится, если жена просто "исправится" - причины-то другие, надо искать собаку, которая зарыта намного глубже.
2 Ответить
Маргарита Ромашкина, Психологический климат в семье – целиком и полностью прерогатива жены и матери - а я, по большому, согласен. Да, если Вы жена, мать, хозяйка, то чаще всего от вас этот климат и зависит. Хоть и он не только мимо ходит. И часто и от его настроев многое зависит. Но ведь во многих семьях так и есть.
Мне кажется, нет, агрессия со стороны М также недопустима. Просто автор, снова, разбирает пока Ж.
Если к-т агрессор, кто-то будет пассивом. Если это М - значит будет Ж. Если Ж - значит быть М. Двума агрессорам вряд ли ужиться.
"Видите" семьи... мы не можем видеть всего, как есть. Вы, скорее всего, видите одну сторону. Две-три. Но не всю картину. Есть много того, что сокрыто от глаз, скелеты в шкафу и предвзятые, не полные мнения одной или другой стороны.
И потом Вы примеряете на себя, причем теоретически, или даже практически, но из своего узкого, индивидуального опыта.
Когда говорят "не понимаю" - возможно, дей-но не понимают. То есть не хватает ума и опыта понять, например "А почему это такая зам Ж остается с таким М"?
0 Ответить
Игорь Ткачев, "Психологический климат в семье – целиком и полностью прерогатива жены и матери" Мне кажется, это скорее перекладывание ответственности. У мужчины проблемы, он их выливает на женщину, а она "мудро" должна промолчать.
надо стремиться к тому, чтобы избавляться от эмоций не посредством сброса на супруга, а каким-то иным способом
0 Ответить
Елена Славнова, а может это ее прерогатива? Ее вотчина? Ее царство?
Если она в доме полноправная хозяйка - и на кухне, и в спальне, если детей растит и шторы покупает, то, от кого, как Вы думаете, будет в большей мере зависеть атмосфера, которая царит в доме.
Ну, а если там все пополам, поровну, то вполне, возможно, он будет определять настроение в их жилище.
Хотя у меня перед глазами, таких примеров не много. Все-таки редкая женщина не стремится "оккупировать" кухню и оборудовать их общую норку, именно так, как ей хочется.
Все это, кон-чно, не позволяет ему орать и стучать кулаками по столу. Но его голос вряд ли там солирующий.
0 Ответить
Игорь Ткачев, мы же говорим именно про психологический климат. Можно навести в доме внешний уют, шторки красивые и т.д. но в моральном плане может быть неуютно (споры, крики, скандалы)
"Хотя у меня перед глазами, таких примеров не много. Все-таки редкая женщина не стремится "оккупировать" кухню и оборудовать их общую норку, именно так, как ей хочется." Но мужчины этим редко не занимаются. Им обычно хватает койки, шкафа, куда вещи закинуть.... А что-то большее - это добровольная "работа" женщины.
"Но его голос вряд ли там солирующий." Получается, что солирующий мужской голос есть залог уюта и благополучия?
0 Ответить
Елена Славнова, получается, что многое в доме зависит от хозяйки. Если она - хозяйка. Или хозяина. Если он - хозяин.
0 Ответить
Вспомнился анекдот:
"Поженились узбек и украинка. На следующий день муж говорит жене: «Если я пришел домой и у меня тюбетейка на левом ухе - будет плов, будет любовь. Если же тюбетейка на правом - злой сильно, ругать буду. Поняла?»
Жена отвечает: «А теперь ты меня послушай: если ты приходишь домой, а руки у меня на груди сложены, будет борщ, будет любовь, но если руки уперты в бока, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!»". (с)
4 Ответить
Марианна Власова, ну, некоторые получают если не сознательное, то подсознательное удовольствие от таких страстей.
Даже самые спокойные женщины намеренно (или нет - возможно, что они не отдают себе в этом отчета) провоцируют своих М. Ведь ей необходимы эмоции. Переживания. Даже скандалы. Просто на ровном месте-)
А мужчинам, также соз- или под -, хочется ощутить ревность, например. Поэтому столько разговоров про стерв...
Девочки по-преж любят плохих парней: тех, которые могут им обеспечить эти яркие эмоции. А подсознательно недолюбливают хороших ботаников - с ними они себя редко чувствуют женщинами-)
0 Ответить
Самое главное в статье :
"Если вы видите, что муж ваш зол, то самое время оставить его в покое."
Статью распечатаю-отнесу жене читать ;)
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Мужской гнев - это женские слезы (она так реагирует на проблемы, он, как правило, так). В той или иной степени, это в мужской природе. Постоянное подавление этой неприятной для всех сторон необходимости, чревато.
Но очень важно научиться управлять своим гневом. А тем, кто рядом понимать, отчего и почему (автор, вроде, это затронул).
Мы, М и Ж, вообще плохо знаем и понимает природу друг друга, постоянно предъявляя СВОИ требования. Отсюда - мы несчастны.
0 Ответить
Игорь Ткачев,
"Мы, М и Ж, вообще плохо знаем и понимает природу друг друга, постоянно предъявляя СВОИ требования. Отсюда - мы несчастны." А откуда взяться пониманию, если нам все время внушают, что нельзя говорить то, нельзя говорить это, "а то ты упадешь в его/её глазах (правда это в большей степени женщин касается); нужно быть "мудрой" - то есть все из подтишка. А мужчина боится признать свои чувства, страхи и проблемы, так как его могут счесть НЕМУЖИКОМ
И редко кто в состоянии просто поговорить на чистоту, понять, как все есть на самом деле, а не как мы видим
0 Ответить
Елена Славнова, я немного о другом. О знании физиологии и психологии друг друга. О том, у кого какие больные точки (одному не смей сказать, что в постели он не Титан и что у него "среднестатистический", а другой на это сморит спокойно). О том, что женщина, как правило, не мыслит логически, как мужчина, а по-своему, эмоционально и стихийно, например. И т.д.
"Читать" своего М или Ж.
Чтобы не получалось, что хочу мачо, за которым я как за стеной, а когда из мачо попрет его тестостерон, то падать в обмороки - он ведь был таким пушистым.
И вообще, поменьше лжи и иллюзий: если он говорит, что ты "полненькая" не считать его козлом, за то, что он ваши 95 кг еще "полненькой" назвал.
А если она не говорит то ты не тигр-террорист, относится к этому здраво: да, обычный во многом мужчина.
А то навыстараиваем замков из лжи, а потом страдаем...
0 Ответить
Игорь Ткачев,
"О том, у кого какие больные точки " Мне кажется, что как раз это и нужно преодолевать. В том смысле, что быть готовым услышать правду о себе, о своих недостатках. И по возможности над собой поработать. Хотя большинству проще обидеться. Как раз ваша фраза: "И вообще, поменьше лжи и иллюзий: если он говорит, что ты "полненькая" не считать его козлом, за то, что он ваши 95 кг еще "полненькой" назвал. "
" как правило, не мыслит логически, как мужчина, а по-своему, эмоционально и стихийно, например" Женщины мыслят логически намного чаще, чем вы думаете. Не стоит путать "прикрытие эмоциями, чтобы за нее решили проблемы". Когда действительно нужно, логика включается будь здоров. И проблемы решаются как нужно
0 Ответить
Елена Славнова, я имел именно ввиду, не мыслит логически ИМЕННО так, как мужчина. То есть, мыслит по-другому.
В прагматическом мышлении Ж могут, например, мне дать фору.
Но с логикой, именно с М-т.з., здесь совсем другие законы.
Проблемы часто "решаются, как нужно" - как нужно для Ж. Стоит упомянуть это.
Мне кажется, Вы, вполне по-женски" переходите в оборону, и начинаете доказывать, что нет, не так, а вот эдак - как нам милее думать. Но ведь мы, М, видим и читаем вас не по-вашему, а по-своему.
0 Ответить
Игорь Ткачев,
мне не совсем понятно по поводу логики. Точнее в её отличии. Если мы говорим о способностях, к тому или иному виду деятельности - то да. Способности различны.
А делить логику на женскую или мужскую считаю некорректно. Логика либо есть, либо нету.
"Проблемы часто "решаются, как нужно" - как нужно для Ж." Я имела ввиду решение проблем в принципе. Многие женщины существуют без мужчин (в той или иной степени) и все проблемы решают самостоятельно. Делают то, чтобы необходимо. Так же как и мужчины
0 Ответить
Елена Славнова, поясню: большинство М мыслит рационально и а-эмоционально, сухо, четко, прямо, более-менее последовательно. Есть цель, есть инструменты, есть (или нет) решение-результат.
Большинство Ж мыслит эмоционально, непоследовательно, по настроению, уделяя внимание деталям. В своем мышлении Ж нестабильна, умеет лавировать, находить разные способы решения вопросов, в отличие от прямых М. (Часто Ж этого не видит и не понимает. Но это так, хотя бы с М-т.з.)
(Посмотрите в нете, у специалистов - я не буду развивать эту тему).
Я повторю: я имел ввиду, что его и ее мышление, цели и задачи, а также способы их решения и достижения, отличаются.
Например, Ж мало волнует что способ, которым она решит свою проблему - заработает денег, помешает всемирному счастью, если поспособствует ее личному счастью и счастью ее близких. Или если волнует, то по своей женской чести, например. Вопросы справедливости и общепринятых чести и честности ей часто чужды. У нее свое понятие чести. И своя семья.
0 Ответить
Игорь Ткачев,
. Откуда вы это взяли. По-моему, понятие чести у всех одинаков: обмануть, совершить подлость, предать. Где тут отличия?
1)Тут смотря какую цель себе женщина ставит. Если ей нужно самостоятельно решить проблему (нет того, кто мог бы за нее сделать), то все тоже самое: "Есть цель, есть инструменты, есть (или нет) решение-результат.". В противном случае начинается банальная игра "ой, я не знаю, куда этот проводок воткнуть". Особенно, когда с детства внушают, что все проблемы должен решать М, а Ж должна уметь манипулировать.
Возможно мы с вами сталкивались с различными типами женщин. Лично я у большинства наблюдала очень грамотный и рациональный подход.
"умеет лавировать, находить разные способы решения вопросов" Ну так и мужчина тоже. В зависимости от дипломатических способностей. В бизнесе без этого никак. Где-то уступить, где-то надавить.
"Например, Ж мало волнует что способ, которым она решит свою проблему - заработает денег" Категорически не согласна. Если совсем грубо, то не все равно, зарабатывать проституткой либо обычной деятельностью
Вопросы справедливости и общепринятых чести и честности ей часто чужды. У нее свое понятие чести.
0 Ответить
Елена Славнова, "Если ей нужно самостоятельно решить проблему" - больше шансов, что она добьется своего, чем М-) если Ж что втемяшит в голову, так тому и быть-)
У нее меньше сдерживающих и принципиальных начал, меньше сомнений в правильности и нужности поставленных целей.
(Кстати, эти зам качеством можно как гордиться, так и его стыдиться: ведь часто дей-но нет принципов, нет особого ума. Достаточно воли и упрямства).
О рациональности Ж-подходов я уже заметил: до Ж-прагматизма и практичности часто нам далеко. Потому как Ж приземленнее в своих помыслах (эфемерное всечеловеческое благо - удел М прошлого. Интересы Ж - вокруг семьи, любви, М и т.п.).
Сталкиваемся мы с Вами с одним и теми же женщинами (даже в разных культурах цели и интересы, а также способы их достижения у Ж и М весьма схожи - природа схожая). Просто Вы судите как Ж, а я как М.
Всему всегда можно найди пример: и тому, как лавируют Ж, и как это делают М, например. "Тоже" - не подтверждает общности методов и способов. "Тоже" - лишь, да, такое есть. "тоже" - всегда есть. Кстати, в этом женском "тоже" прослеживается комплекс неполноценности: Ж постоянно доказывает себе и М, что она не хуже.
Про "проституток" я вскользь выше заметил: у Ж своя честь - женская. Это и есть "не всякими способами": но пока это не проституция, женская честь сохранена, а также сыты и счастливы ее близкие, на мировую справедливость ей наплевать. То есть, приземленные (не значит, что они плохие), до мелких деталей интересы и способы решения вопросов. Вопросы добра и зла, если это не имеет отношения к ее семье, ей, как правило, чужды.
"Вопросы справедливости и общепринятых чести и честности ей часто чужды. У нее свое понятие чести. " - Вы выше сами себе, о проститутках, ответили. Это ее честь. У него честь другая.
В вопросах "обмануть, совершить подлость и т.д" - разные представления. То, что подло для М, для Ж может быть нормальным. И наоборот. Еще остались (и буду всегда, правда, в каком виде) вопросы М-чести и чести Ж. И здеь никаких "тоже".
Хотя в последнее время, они весьма схожие.
Но, похоже, многие Ж-по прежнему исходят от противного: что бы ни говорил М - либо доказывать сходство, либо расхожесть-)))
Мы этот ликбез, с Вашего позволения, закончим. Я не профессор, Вы - не моя студентка. Иначе мы 1) не избежим выяснения, кто лучше, кто хуже (редкая Ж умеет мысль а-личносто, вне своего пола: во все видится нападение, желания обидеть, а не констатировать, пускай и субъективное, но общее мнение) 2) затронутые вопросы весьма простые и понятные, например, для Ж, которым за -дцать. Повторять из учебника за 1-й курс психологии гендерные и половые различия не хотелось бы.
Простите за сумбурность.
Да, все это субъективно, с т.з. М и т.з. некоторых психоаналитиков, тоже М. Прошу не принимать это за претензию на абсолютную истинность. Себя, вы, вполне понятным образом, можете видеть совсем иначе.
0 Ответить
Игорь Ткачев,
не могу с вами согласиться по многим пунктам. Именно с позиции женщины
И не очень доверяю различным психологическим трудам. Большинство из которых пишутся М, выражающими свое субъективное мнение (то же самое как Ж рассуждает об отцовском инстинкте М) ИМХО
по крайней мере обменялись мнениями
0 Ответить
Елена Славнова, кстати, а очень интересно знать Ваше, Ж-мнение, чем отличает логика М и Ж - если отличается, а?
0 Ответить
Игорь Ткачев, я уже писала, что не считаю, что логика Ж отличается от логики М. Она либо присутствует либо нет. В конце концов и М и Ж могут жить как логикой (или прагматизмом. я считаю, что эти понятия несколько схожи), так и эмоциями. Другой вопрос, что женщины чаще руководствуются именно ими.
2 Ответить
Есть даже шутка такая. Лежит тоненькая книжечка, называется "мужская логики". Рядом лежит другая - очень толстая, с названием "женская логика. том 1".
0 Ответить
Игорь, можно я попробую ответить? Женская логика - это, как правило, полное отсутствие всякой логики.
0 Ответить
Екатерина Ильченко, нет, не принимаю. Тем более, от такого грамотного автора (Вы меня за такого сексиста уж не держите. Я, конечно, не очень отличаюсь от прочих М, но это "отсутствие логики" хорошо разве для "за пивом поржать").
0 Ответить
Игорь, ну это я утрирую, конечно. Поймите правильно
0 Ответить
Елена Славнова, да на то Вы и женщина, чтобы "не соглашаться по многим пунктам"-))
Елена, Вы поймите одну данность: Вы, как женщина, судит о своих сестрах, как женщина. Я, мы, о вас, как мужчины.
Это как под разными углами смотреть на один и тот же предмет.
И ес-но многие моменты, мы, как М, не знаем. То есть, во многом, наш взгляд более субъективен, чем ваш.
Хотя с другой стороны, как можно судить о самом себе, да еще и объективно?
Все относительно.
Ну, и извечный женский дух противоречия. Даже, когда она говорит "Да, так и есть" - скорее всего, она категорически не согласна.
ПС Мнения психоаналитиков вряд ли можно назвать "своим субъективным мнением". Большинство М, даже не спец-ов, видят женщин очень схоже.
Но то, что это, например, научный анализ М, отрицать нельзя.
0 Ответить
Игорь Ткачев,
"Ну, и извечный женский дух противоречия." Это скорее "отстаивать свою точку зрения". В конце концов, если бы вы привели доводы, которые меня бы убедили, я готова была бы согласиться.
Более тог, дух противоречия мужчинам тоже может быть. Тут зависит от личности и от ситуации
0 Ответить
Елена Славнова, ни один мужчина, если не будет намеренно льстить, не приведет достаточные "доводы". И для женщины согласиться с мужчиной - разве что для того, чтобы сохранить мир и покой, например, в отношениях.
Снова: мы смотрим друг на друга разными глазами.
Дух противоречия свой-нен и М. Но уже, чтобы взять вверх, доказать свою правоту, быть первым и правым. Дух соревнования. И победа. И в этом, кстати, М чаще чем Ж выглядят не меньшими дураками.
И первых, и вторых редко интересует что-то напоминающее правду или истину. реальное положение вещей, с любой т.з. Важна соб значимость.
(Вот как и для меня здесь, где я распинаюсь в прописных для М истинах, набавляя себе этой самой значимости: чем больше умных слов - тем более я значим. Хотя бы и в своих глазах).
0 Ответить
Игорь Ткачев,
" И для женщины согласиться с мужчиной - разве что для того, чтобы сохранить мир и покой, например, в отношениях." Ну а для мужчины согласиться с начальником (даже если мнения различны), чтобы не испортить с ним отношения.
"И первых, и вторых редко интересует что-то напоминающее правду или истину. реальное положение вещей, с любой т.з. Важна соб значимость." К сожалению......
0 Ответить
Елена Славнова, Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. - Вы не согласны?
0 Ответить
Игорь Ткачев, если честно, не совсем поняла вашу мысль
0 Ответить
Елена Славнова, эта шутка очень хорошо отражает общее мнение М отн Ж-логики: и "не брала" (книгу), и "уже положила".
То есть, два взаимоисключающих действия - ведь либо "не брала", либо "положила". Но Ж часто дей-но, говорят честно, просто выкручиваются - лгут (это уже относит различий в понимании честности и т.п.), руководствуясь своими резонами (для Ж важен мир и покой и т.д., а не "принципы правды и всеобщей справедливости" - поэтому она солжет, не дорого возьмет).
Вы издеваетесь надо мной, заставляя это разъяснять?-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, я не издеваюсь. Я не знала этой шутки
0 Ответить
Елена Славнова, я тоже не знал. Но шутка - образчик Ж-логики, думаю, Вам понятен.
0 Ответить
Игорь Ткачев, шутка понятна. Даже в каких-то случаях и актуальна.
Но, на мой взгляд, не так уж типична, как хотят представить
0 Ответить
Елена Славнова, просто вы за собой не "самонаблюдательны"-)) с этим "не брала-уже положила" сталкиваюсь везде. Здесь, в том числе-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, ну куда у ж мне....))
0 Ответить
Игорь Ткачев, да-да, научиться управлять своим гневом. И самим понимать, отчего он. А выплескивать такие эмоции на близких - дурость. И неважно, мужской это гнев или женское раздражение. Но автор почему-то не учит мужчин, как справляться со своим гневом. Она учит женщин, как под горячую руку не попасть.
5 Ответить
Марианна Власова, такая у нее модель поведения. Ведь знакомо.
0 Ответить
Что не сделаешь для такой жены? Да всё!
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Гоша Саутин, спасибо Вам за Ваш комментарий и оценку! Очень приятно.
1 Ответить