Марта Матвеева Мастер

Кому нужна ревность?

Вслед за разговором о таком эфемерном и сложном по своему характеру чувстве, каким является любовь, нужно непременно сказать и о его антиподе. О ревности. Один топовый блогер спросил у читателей: «Кому нужна ревность?» Вопрос явно риторический. Ревность не нужна никому — это мы с вами знаем, понимаем, в доказательствах не нуждаемся!

tefanocapra, Shutterstock.com

Ревностные странности

А теперь попробуем рассмотреть ревность «изнутри». Замечено, что у всякого позитивного чувства имеется свой антипод. Любовь — ненависть. Дружба — вражда. Восхищение — отвращение. И т.д. Если считать ревность отрицательным чувством, то какое положительное подбираем ему в пару? Словари в сомнении пожимают плечами.

Одни говорят, что антонима к слову «ревность» в филологической природе не существует, другие, с долей сомнения, предполагают: «доверие». В этом случае расхожее выражение «ревнует, значит, любит», подобно брюкам на показе мод, легко превращается… превращается… в более чем сомнительную формулу: «не доверяет — значит, любит». Полный нонсенс! Придётся нам с вами покинуть область чувств и попробовать разложить ревность на молекулы.

Доверие, вера, неверие…

Помните карточную игру в верю-не-верю? Коротко, в один хлоп: игроки выкладывают карты вверх «рубашкой» и называют их достоинство. Ваша задача — любым путём избавиться от своих карт. Можно блефовать, но при этом вам могут верить или не верить.

Варианты:

сказали «верю» и угадали — все карты, лежащие к этому моменту на столе, уходят в отбой;
сказали «верю» и не угадали — все карты, лежащие к этому моменту на столе, забираете себе (наказание за доверчивость);
сказали «не верю» и при проверке выявилась ложь — все карты, лежащие к этому моменту на столе, забирает предыдущий игрок — тот, чьи карты проверялись (наказание за обман);
сказали «не верю», но проверка не показала обмана — все карты, лежащие к этому моменту на столе, забираете себе (наказание за подозрительность).

Удивительно, но в карточной игре нашлись все признаки, связанные с муками ревности.

Муки ревности

Когда вы любите, то самым естественным и первейшим вашим желанием делается желание находиться рядом с объектом ваших грёз, снов, вздохов и ахов.

Однако жизнь не всегда следует неизменному расписанию и чёткому планированию, объект может находиться на значительном удалении от вас — на работе, в магазине, на почте, в театре, в музее, в вагоне дальнего следования или самолёте дальнего рейсования, в деревне у дедушки, у тётки в Саратове…

И ладно бы у тётки, в Саратове, где глушь и редко кого встретишь или дозовёшься в гости… Объект может быть ещё бог знает где! Воображение рисует рядом с вашей любовью крутого мачо, паркующегося прямо у туфелек вашей Золушки. Или пикапера из соседнего офиса, с плотоядной улыбкой приносящего ей в пластиковом стаканчике горячий кофе. Или университетского профессора, ставящего «отл.» в зачётку исключительно после тщательной пальпации декольте…

Расклад получается как в картах. Если вы доверяете своей возлюбленной, то за доверчивость будете наказаны её изменой. Если она вам не верна, то вы её накажете за обман. А в том случае, если вы ошибались, будете наказаны ею за подозрительность.

Сцена ревности

Немного странно, что в своём разборе мы, идя по улице прекрасного светлого чувства, упёрлись в тёмный и малопривлекательный тупик. Поднимаем голову и читаем вывеску: «Юридическая контора». Теперь влюблённый становится настоящим следователем, ведущим допрос с пристрастием, находящим улики… Ещё немного — и он переквалифицируется в страшного в своей непогрешимости вершителя правосудия.

«Она меня за муки полюбила, а я её за состраданья к ним», — сказал мавр. Однако доброе сердце Дездемоны, как оказалось, не совсем то, что было нужно отважному Отелло. Оно, это сердце, способно испытывать приязнь и к другим. Выясняется, что его юная супруга сострадает по лейтенанту Кассио! И, возможно, дарёный платок прикладывает к его пылающим щекам, да так на них семейную ценность и забывает! Отелло допускает сострадание Дездемоны к себе, но он категорически протестует, чтобы она проявляла добросердечие ещё и к другим. И он доказывает ей недопустимость данного образа чувствования, сначала слегка придушив, а затем окончательно заколов жену.

Женщины не могут быть добродетельны! Отелло ни в коей мере не является идеологическим противником Яго. Он, сам того не сознавая, поддерживает мнение клеветника, когда тот подвергает женщин осмеянию:

Все вы в гостях — картинки,
Трещотки дома, кошки — у плиты,
Сварливые невинности с когтями,
Чертовки в мученическом венце.

Как хотелось бы согласиться с А. С. Пушкиным, писавшим: «Главная трагедия Отелло не в том, что он ревнив, а в том, что он слишком доверчив!» Игра в «верю — не верю» для Отелло закончилась ровно тогда, когда он взял в жёны превосходящую его по своим душевным качествам женщину. Такого жизненного конкурента терпеть рядом с собой он не мог!

Ревностная универсальность

Как известно, любовь — чувство универсальное, если говорить о его направленности. Тот же феномен мы наблюдаем и с ревностью.

Ревновать можно к:

фонарному столбу;
картинам;
книгам;
друзьям;
собаке;
кошке;
морской свинке;
ребёнку;
компьютеру;
дарованиям;
умениям;
вниманию со стороны других людей;
удаче.

Словарь В. Даля, со свойственной словарям объективностью, сообщает, что слово «ревновать» происходит от «рвать», «рвение» и означает потщиться всеми силами, стремиться к чему-то. А только завершая объяснение слова, говорит о его супружеском значении.

Значит, наш ревнивец располагается ближе к карьерной лестнице, к успеху в свете, к благам жизни, нежели к каким-то чувствам интимного свойства. Ну, не хочет он любить, как ни просите, он хочет единственно — рвать!

Статья размещена на сайте 1.10.2014

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ревность - это эгоизм, а эгоизм - это плохо, поэтому ревность никому не нужна Если человек ревнует, значит он не доверяет, сомневается, а чаще всего и не любит вовсе. Если человек любит, он дает человеку свободу, а не казарму и тюрьму. Ревностью не удержишь, а чаще, вовсе, оттолкнешь. Чем больше ты даешь человеку свободы, тем сильнее он к тебе будет тянуться и, аналогично, наоборот, чем больше ты его ограничиваешь в ней, тем больше человеку захочется вырваться на просторы. Всё элементарно просто.

    • Александра Беркутова, интересные рассуждения. Получается, много свободы не бывает? И. Свобода - залог верности? М.б. Однако какие-то гарантии, что свобода не уведет исключительно налево, хотелось бы иметь... Или нет?

      • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 6 октября 2014 в 19:30 отредактирован 6 октября 2014 в 19:31

        Марта Матвеева, за меня ответил Юрий Лаптев, ну я еще добавлю, гарантии нужны, когда нет чувств

        • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 октября 2014 в 21:14 отредактирован 6 октября 2014 в 21:15

          Александра Беркутова, в своем комментарии я ничего не утверждала, а спрашивала у вас. А почему Юрий Лаптев за вас отвечает?

          • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 6 октября 2014 в 23:30 отредактирован 8 октября 2014 в 02:04

            Марта Матвеева, хорошо, отвечу сама, ну, получите вы гарантии, на словах на бумаге и что? Вы думаете это кого - то остановит, а если и остановит, то это будут не чувства, а выгода, оно вам нужно?

            • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 октября 2014 в 23:37 отредактирован 6 октября 2014 в 23:41

              Александра Беркутова, о гарантиях спросила ВАС. Т.е. ВАМ нужны гарантии, когда ВЫ предоставляете полную свободу?

              • Марта Матвеева, оно мне не нужно В смысле гарантии, потому как словам человек не хозяин, сегодня сказал, завтра забрал обратно, бумаги тоже, ни о чем, адвокаты все подкупные, если я захочу уйти меня ничто не удержит, даже золотая клетка Так же и другой человек, чем больше ты его удерживаешь, тем больше у него возникает желание свободы...

                • Александра Беркутова, когда идет речь о "захочу уйти", то, разумеется, никто под замком держать человека не сможет. Иными словами, обострение отношений уже произошло, наметился кризис, у одной стороны возникли подозрения/ревность, а другая сторона требует свободы... Тут, действительно, уже поздно пить боржоми.

                  • Марта Матвеева, вот - вот, если подозрения, ревность, а значит недоверие и тогда требую свободы В настоящей любви не должно быть ни подозрений, ни недоверий, ни ревности, если это происходит, значит и не любовь это вовсе, а сплошной эгоизм, она моя и ничья больше, я не хочу ее делить ни с кем, причем даже не только по отношению к мужчинам, но и по отношению к друзьям

                    • Александра Беркутова, как-то ведущий одного ток-шоу (если вы интересуетесь, то знаете - "Пусть говорят" с А. Малаховым) высказался в том смысле, что жена должна (должна!) следовать за мужем всюду. Если он зовет ее в спортзал, она не имеет права отказаться. Иначе найдется другая. Вот так. А вы говорите - доверие! Эгоизм, думаю, здесь играет маленькую роль.

                      • Марта Матвеева,"она не имеет права отказаться" - не нравится мне эта фраза и, вообще, вы верите таким дешевым ток - шоу, как "Пусть говорят" Другая может найтись не только в спорт зале, что ж теперь на поводочке его/её водить и противогаз на лицо одеть Марта, я не говорю, что ревности нет в голове и опасений за своего мужчину, но они должны быть только там и чтоб не видно было, не слышно ни на словах и тем более на деле Я понимаю это трудная работа над собой, но без труда сами знаете, что из нашей пословицы будет

                        • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 7 октября 2014 в 19:30 отредактирован 7 октября 2014 в 19:35

                          Александра Беркутова, дело не в моей вере или неверии в дешевые ток-шоу. Свое мнение по данному вопросу (если вы заметили) я не высказала. Просто привела пример того, как легко можно воспитать, привить, не знаю... "узаконить" ревность. И призвать: бди, и он/она будет с тобой всенепременно! Иными словами, психологическую проблему переводят в разряд бытовых.

        • Александра Беркутова, а о каких гарантиях вы пишете? Для чего? Я что-то не могу представить каких=либо гарантий в отношениях,разве что типа брачного контракта или финансовых,типа аванса,залога и т.п.

      • Юрий Лаптев Юрий Лаптев Читатель 6 октября 2014 в 11:43 отредактирован 6 октября 2014 в 19:45

        Марта Матвеева, свобода -это не залог верности,а залог чувства.Ограничение свободы явно будет вести к затуханию чувства.Хотя свобода 100% гарантии к его сохранению тоже не дает.Разумеется,эта причина.затухания чувства, может быть не единственной.

        • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 октября 2014 в 11:50 отредактирован 6 октября 2014 в 11:50

          Юрий Лаптев, а по-моему свобода к чувствам никаким боком. Это вообще отдельная категория из области "через тернии к звездам". Кстати. Как вариант для следующей вечной темы. Хотя. Изначально планировала поговорить о красоте.

          • Марта Матвеева, вообще-то я имел в виду "ограничение свободы".Это более узкое понятие чем "свобода".И ситуация,которую я подразумевал - это совместная жизнь. А чувство- это, по крайней мере, симпатия.

            • Юрий Лаптев, разумеется, в рамках обсуждения статьи о ревности имеет смысл сказать о недопустимости тотального контроля. Интересно: а если просто симпатия, то, наверное, и полную свободу предоставить можно с легкостью?

  • Интересная статья. Нетипичные для женщины логические цепочки.ИМХО,антипод любви - это ненависть. Равнодушие - это не чувство,это отсутствие чувств. Может,антоним равнодушия - это заинтересованность?.
    Оценка статьи: 5

    • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 5 октября 2014 в 00:16 отредактирован 5 октября 2014 в 12:36

      Юрий Лаптев, спасибо. И. Если "нетипичность" мне следует понимать как латентный комплимент, то очень печально, что вы отказываете женщине в праве иметь мозг.

      • Марта Матвеева,
        Если "нетипичность" мне следует понимать как латентный комплимент, то очень печально, что вы отказываете женщине в праве иметь мозг.
        Нет,так вам понимать не следует.Мужчины и женщины,имхо, мыслят по разному.Мужчины,обдумывая какой-то образ,создают его из отдельных деталей,связывая их логическими причинно-следственными связями в цепочки и звенья.Женщины же мыслят не деталями и связями,а образами.У них образное мышление и на детали они просто не обращают внимания.Именно поэтому мужчины и женщины весьма часто не понимают друг друга,Эти два типа сравнивать-какой лучше,просто некорректно.
        Что касается "нетипичности",я просто констатировал факт,без оценки.Можно,наверное,считать это комплиментом,так как мне просто легче было воспринимать вашу точку зрения при таком стиле изложения.

        • Юрий Лаптев, женщины мыслят очень по-разному. Смею думать, что образное мышление совсем не исключает умение строить логические цепочки. Что касается деталей, то в них, как правило, и бывает скрыто главное. Однако это не имеет отношения к обсуждаемой теме.

  • Из одного из определений ревности: Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Чувство, что кто-то другой отбирает то, что, как нам кажется, является нашим правом и привилегией — любовь важного для нас человека, может быть едва переносимым и приводить нас в состояние гнева, злости, обиды, толкать нас на самые неразумные и неадекватные поступки.

    Ревность - не антипод любви, а скорее другая сторона медали или другая грань кристалла, другое состояние одного и того же. Монета не может обладать только одной стороной, а кристалл всегда имеет много граней, следовательно любовь и ревность не могут существовать порознь. Здоровье не бывает абсолютным, так как хотя бы в латентном состоянии всегда присутствует какое-либо заболевание, как и ревность в её умеренной степени. Таким образом и вопрос "кому нужна ревность" не имеет смысла, так как это не потребность, а неотъемлемое свойство.

    Исходя из большинства определений ревность следует рассматривать в контексте чувства собственника. Сам термин ревность очень часто применяется не только в вопросах любви, но и во многих других. Ревновать можно в отношениях с начальством, в отношении богатства, в отношении славы и т.п. В отношениях, не связанных с любовью, термин ревность имеет более общее значение - зависть.

    Следовательно ревность есть чаще всего частный случай зависти применительно к любовным отношениям. Истоки этого явления лежат в инстинктах и подсознании, доставшимся человеку от животного. Эти инстинкты направлены на выживание, самосохранение, доминирование в стае, для чего необходимо иметь не только определённые материальные блага, но и благоприятное отношение сородичей.

    Вот кому нужна ревность - подсознанию и инстинктам!

    Оценка статьи: 4

    • Андрей Обломов, вы всё отметили правильно. Но. Всё-таки, повторюсь. Ревность к любви не имеет никакого отношения. Странно, что люди связали эти два чувства - чувство радостного узнавания и чувство горестного отречения. А нужна ревность исключительно как некая эмоциональная "отдушина", когда для другого душа закрыта.

    • Андрей Обломов, не, зависть - это про другое.
      Зависть - это когда ты хочешь то, чего у тебя нет.
      Ревность - это когда ты боишься потерять то, что у тебя есть.

      • Марта Александрова (рада такому совпадению наших имен), зависть ближе всего "располагается" к ревности. Даже скорее всего, это синоним ревности. Первым известным ревнивцем (и завистником) был Каин.

      • Марта Александрова, вы опять рассматриваете частные случаи, с которыми я и не собирался спорить. Я всего лишь пытался максимально обобщить понятия безотносительно контекста. Для меня ревность и зависть суть понятия одного порядка, но направленные в разные временные измерения. Желание того, чего у тебя нет - направлено на настоящее, сожаление об отсутствующем. Боязнь потерять то, что у тебя есть - направлено на возможное будущее, опасение возможного.

        Быть может, в обоих случаях я выразился недостаточно ясно, но мои комментарии всего лишь экспромт, на выглаживание которого нет времени, желания и особого смысла. Просто пытаться найти общее и взаимосвязи в, казалось бы, разных понятиях и явлениях - это особенность и даже обязанность в моей профессии.

        Оценка статьи: 4

        • Юрий Лаптев Юрий Лаптев Читатель 4 октября 2014 в 10:58 отредактирован 4 октября 2014 в 11:08

          Андрей Обломов, как пример:некий коллекционер получает удовольствие разглядывая свою коллекцию.Но у него нет желания не только показать ее кому-то,но даже рассказывать о ней.Только он хочет наслаждаться ее видом.Как назвать такое нежелание? Ведь это не зависть,у других такого нет и показав или рассказав о ней другим он не только ее не теряет,но даже что-то приобретает:зависть или уважение других.Жадность? Тщеславие?Не имеющее своего названия чувство собственности?

  • Если "сострадать" - то кому-то, а по кому-то - "страдать".

    • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 5 октября 2014 в 00:05 отредактирован 5 октября 2014 в 00:23

      Мария Абрамова, да, редактор журнала не оставил мне как Автору шанса ))) Изначально было именно "сострадала лейтенанту Кассио".

  • Марта Александрова Профессионал 3 октября 2014 в 13:20 отредактирован 3 октября 2014 в 14:26

    Поспорю с утверждением, что ненависть - антипод любви. Антипод любви - равнодушие.
    А вот антипод ревности - и правда доверие. Правда, без оглядки на странную формулу "Ревнует - значит любит". Ревнует - значит считает своей собственностью, при чем здесь любовь?

    Кстати, интересная аналогия с игрой "верю - не верю". Но заметьте: если мы выбираем вариант "не верю" - он заведомо проигрышный для пары. Да, в этом случае кто-то один окажется прав - но кто-то другой будет наказан. А когда кому-то в паре плохо - плохо паре в целом. Шанс на выигрыш для пары есть только в случае "верю". Да, шанс 50 на 50 - но он есть.