Лев Турчанов Профессионал

Что посоветовать безответно влюблённым?

Давать советы — неблагодарное занятие. Говорят, дающий совет становится ответственным за тех, кто следует его совету.

Что можно посоветовать человеку, который безответно влюблён? Как можно что-то советовать тому, кто, как писал в своё время русский философ Владимир Соловьёв, ежедневно на самом себе ощущает, как важно для него отношение другого человека? Кто эмоционально (а часто и физически) полностью зависит от расположения объекта своих симпатий.

Во-первых, если можете, отнеситесь к факту своей безответной влюблённости философски. Философски — значит не бросаться из окна, не рвать на себе одежду и волосы, не лезть в петлю и к высокому напряжению. Это значит постараться принять ситуацию как есть, не задавая бесконечных вопросов типа «Почему именно со мной это случилось?» или «За что мне это?» В конце концов, рано или поздно вам придётся принять всё как есть. Нужно ли драматизировать то, что и так нелегко? С философской точки зрения влюблённость можно расценивать как кратковременное помешательство или болезнь. Это тоже помогает её пережить «с наименьшими потерями», как что-то неизбежное.

Во-вторых, не стоит «добиваться ответного чувства». Особенно «любой ценой». Любовь — как отношение одного человека к другому — ничего общего не имеет с чувством благодарности или просто хорошим отношением. Добиваясь расположения «во что бы то ни стало», вы поставите себя в лучшем случае в смешное положение. Жалость не имеет с любовью ничего общего. Любовь как отношение просто есть — или её нет. Она не появляется вместе с благодарностью и не исчезает, если любимый человек совершает что-то плохое.

В-третьих, постарайтесь не забывать, что другой человек — не ваша собственность. Что он (она) никогда не будет вести себя так, как вам этого хочется. Или так, чтобы вам было не так больно. Просто потому, что каждый человек сам выбирает, каким ему быть. Ревность для большинства людей не только спутник влюблённости, но и один из её признаков. Но ревность появляется именно там, где на возлюбленного смотрят как на собственность. Вряд ли нужно перечислять все отрицательные стороны (и возможные последствия) ревности.
А положительных у неё пока не выявлено.

В-четвёртых, не стоит создавать проблем проявлением своих чувств. Ни себе, ни окружающим. Особенно если объект ваших чувств имеет семью. Влюблённость проходит, как любое чувство. А проблемы, которые она может создать, придётся решать годами (дети, как известно, растут достаточно долго). Влюбиться можно в человека, с которым вообще невозможно создать семью или нормальные отношения. Например, «роковая женщина» может разрушить всю жизнь того, кто её полюбит. Если он вовремя не поймёт, что надо взять себя в руки.

В-пятых, не забывайте, что всё проходит. Влюблённость — высший подъём всех сил человека. И она проходит рано или поздно. Только у редких исключений это состояние продолжается больше двух лет (это мнение автора, т.к. статистических исследований данной проблемы не проводилось). Безответная влюблённость пройдёт. Вопрос только — с чем вы после неё останетесь. С обидой на судьбу и на того, кто не ответил вам взаимностью — или с ощущением праздника, который вошёл в вашу жизнь. Пусть не так красиво, как в фильмах и романах. Но это — ваш и только ваш праздник. Ваше горение, ваш расцвет. Никто и никогда не будет так любить, как вы.

Можно прожить всю жизнь, так и не узнав, какой полной и насыщенной она может быть. И что глядя в глаза любимому человеку, можно улетать из этой действительности. Что звук его (её) шагов заставляет сердце биться быстрее, чем от любого адреналина… Что можно сутками почти не спать — и не чувствовать усталости… И что всей этой полноты переживаний могло не быть… Так стоит ли обижаться на свою несчастную судьбу и на того, кто не ответил на ваше чувство? Решите это сами. Почаще вспоминайте мудрую поговорку «Если к другому уходит невеста — ещё неизвестно, кому повезло». И помните, что влюблённость обычно бывает «вступлением» более глубокого чувства, способного принести настоящее счастье и глубокую связь на всю жизнь. Потому что от своей «настоящей половины» так просто не уйдёшь. Если только вы не поставите крест на своей личной жизни после одного или нескольких неудачных опытов.

Обновлено 23.07.2007
Статья размещена на сайте 4.07.2007

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Благоразумно, но кто этому последует? Все равно будут страдать и делать глупости...

  • Совершенно согласна с тем, что любые советы полезны только когда человек сам осознает необходимость что-то в себе и в отношениях понять и изменить, а то ведь так хочется, чтобы само все менялось и в лучшую сторону .

  • Я не священник

    Надеюсь, никто не думает, что я могу дать ответ на вопросы типа "Что делать, если..." Есть психологи и священники - то есть люди, у которых есть необходимые знания и опыт. Я - только человек, поделившийся небольшим и очень личным. Например, ревность для меня - жуткое тоскливое чувство в солнечном сплетении. Ничего положительного я в ней не нахожу Разве что если через это можно стать лучше самому.
    У меня лично "прошло" примерно лет через 5. Полностью. Просто позже я посмотрел на человека "трезвыми" глазами и понял: не дай Бог мы бы поженились Как получилось, что я раньше этого не видел? Не знаю. Может, за эти годы я изменился, а она - нет. И мои бесконечные вопросы типа "почему она мне не отвечает тем же?" кончились пониманием, что ей не нужно моё чувство и всё, что я мог бы ей дать...ну что же, значит, надо искать ту, кому я буду нужен!
    Влюбиться можно в того, с кем совместная жизнь будет адом. Только у единиц школьная любовь становится началом серьёзных отношений на всю жизнь. Мы не выбираем, в кого влюбиться. Это от нас почти не зависит (конечно, киноактрисы и модели тоже на это влияют).
    А вот всё, что будет дальше - это отчасти зависит от нас. В случае безответной любви можно ненавидеть этого человека - а можно получить понимание, что виноватых здесь нет и не может быть. Но это опять же - очень индивидуально.

  • Спасибо

    Замечательные советы. И очень вовремя. Время- лучший лекарь

    Оценка статьи: 5

  • >>Вряд ли нужно перечислять все отрицательные стороны (и возможные последствия) ревности.
    А положительных у неё пока не выявлено.

    не согласна..

    Оценка статьи: 5

  • Лев, миленький, вот Вы все о невесте, о влюбленности в человека, у которого есть семья и о том, что все это пройдет; но вот подскажите, ЧТО делать тому, кто безответно любит уже 16 лет и состоит в браке с предметом своих чувств, и
    это НЕПРОХОДИТНЕПРОХОДИТНЕПРОХОДИТ, и оно испепеляет тебя, уничтожает, делает параноиком или просто больным человеком, физически больным? и чем больше ты пытаешься что-то изменить, тем сильнее твоя половина замыкается, отворачивается. И ладно бы если б нужно было отпустить - так ведь нет: твою половину все устраивает. И как дальше жить с сознанием, что ты не нужен тому, кто является смыслом твоей жизни?

    • НЕ ПРОХОДИТ!

      И ведь действительно - НЕ ПРОХОДИТ... И на какие только уловки не шла, и наслаждалась этим чувством, как советует Лев, затронувший вновь столь больную тему... И пробовала расслабиться...
      немного похоже: 4 года (всего)) с человеком, без которого дышать, извините, сложно - и понимание полного равнодушия с его стороны, ощущение его периода ожидания чего-то необыкновенного, волшебного... и собственной временности.
      А советы нужны. Они необходимы. Ведь именно советы помогают заново проанализировать ситуацию и, возможно, найти единственное правильное решение. Хотя бы на время.
      Спасибо за статью.

  • Как можно что-то советовать тому, кто... ежедневно на самом себе ощущает, как важно для него отношение другого человека? Кто эмоционально (а часто и физически) полностью зависит от расположения объекта своих симпатий.

    Во-первых, в конце предложения должен быть вопросительный знак.

    Во-вторых, любовь и значимость "отношения другого человека" - на мой взгляд, тэги для разных статей. То же самое касается равенства между любовью и полной зависимостью от расположения объекта своих симпатий.

  • 5.

    Очень разумная статья.

    Добавлю.
    Безответно влюбившись, не страдайте
    а расслабьтесь и наслаждайтесь.

    Любовь это Дар Божий, и даже если он чуток промахнулся (метил
    в двоих, а зацепило только одного) - берегите ее.

    Оценка статьи: 5

    • Любовь - это дар Божий

      Двумя руками подпишусь, что любовь - подарок Бога. Хотя когда тебя мучает боль ревности и надо принять и согласиться, что на твоё чувство не будет ответа - влюблённость больше похожа на наказание. Чтобы принять и наслаждаться - надо отойти от фиксации на своей неудаче и постараться разобраться - что же на самом деле происходит. И тогда всё предстанет немного по-другому. Вместо ощущения "конца света" постепенно поймёшь, что начинается настоящая жизнь

      • когда тебя мучает боль ревности - это жлобство, а не любовь.

        Сознание, что С НИМ/ней ей/ему лучше, чем с тобой - это бальзам,
        лечащий грешную душу безответно влюбленного/ой.

        Оценка статьи: 5

  • Вы знаете, я вот читаю и понимаю, что все советы бесполезны... Сама выступала в роли советчика...Главное, чтобы человек сам понял безнадежность такой любви, сам захотел отпустить ситуацию. Многие говорят, не могу...не могу не думать, не могу не любить! А я продолжаю - не хочешь! И пока сам человек для себя не определит, он так и будет продолжать мучиться, не жить, а существовать, страдать...А некоторым это даже нравится!

    • Могу и хочу

      Если человеку нравится состояние влюблённости - это не так плохо. Мой опыт показывает, что при влюблённости моё "хочу" не имеет силы. Мы не влюбляемся по своей воле и не "отлюбляемся". Просто потом как бы "накапливается" усталость от "фиксации" на одном человеке. Женщина не может быть для мужчины всем миром и полнотой. Просто потому, что она - человек, а не Бог. А в начале влюблённости кажется, что именно Она - это всё ценное в жизни. Не знаю, как это всё проявляется у других Здесь каждый опыт - единственный и неповторимый.
      Что советы бесполезны и каждый решает сам - это правда. Но мне кажется, что в своё время такие советы мне могли бы помочь. Но Владимир Соловьёв об этом написал и лучше, и глубже меня. Я попробовал популяризировать его работу Спасибо за Ваш комментарий

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 июля 2007 в 11:34

      И пока сам человек для себя не определит, он так и будет продолжать мучиться, не жить, а существовать, страдать...А некоторым это даже нравится!

      Именно. И поэтому, я считаю, в первом пункте нужно задать себе единственный вопрос и честно на него ответить: "Почему я выбрал именно этого, недоступного для меня человека и продолжаю держаться за это чувство?" И тогда проще применить все остальные советы, когда поймешь, что тебе это надо на данном этапе и что при этом никто тебе ничего не должен. И тогда безответная любовь будет приносить радость, а не страдания и проще будет отказаться от этих односторонних отношений, когда придет другое время, другие возможности.