Почему важно поддерживать человека в трудной ситуации?

Несмотря на то что эмоциональный фон каждого человека неровный и в разной степени колеблется даже в течение одного часа, затруднения возникают в преодолении причин и следствий ситуаций. А также субъективного ощущения «трудности»; ибо для кого-то даже понижение температуры воздуха на 1−2 градуса Цельсия может восприниматься чуть ли не вызовом времени.

Именно поэтому сложно дать советы сразу для всех. В зависимости от привычки социализации человек решает трудности по-разному. А общее меж людьми в том, что природой заложено свойство все одушевлять (очеловечивать), примерять «на себя» разные обстоятельства и потому уже сочувствовать другому, составлять субъективную картину «справедливости».

Этим активно пользуются организаторы всех мастей и направлений, а также специалисты от пропаганды и рекламы товаров.

Те, кто сразу обращается за сочувствием-обсуждением к доверенным лицам — подругам, друзьям, родственникам и сослуживцам (все — при наличии доверия), получают «условное сострадание» окружающих — хотя бы на словах. Частной, хотя и распространенной формой социальной поддержки в ролевой группе (единомышленников по интересам) является доведение «трудностей» до всеобщего обозрения в открытом доступе — Интернет, мессенджеры и социальные сети. В этом смысле справедлива производная из басни И. А. Крылова:

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку (1834 г.).

Сегодня социальное одобрение получаете вы, завтра вы поддерживаете так других.

Люди отвечают «лайками», подобранными по эмоциональному соответствию, и так оказывают «поддержку» другим. Более того, поддержка, оказанная кем-то, запоминается, и тогда возникает к человеку интерес, желание общаться и даже поддержать ответным жестом — безотносительно времени.

Отчасти в причинах явления — дефицит проявления чувств, как и дефицит реального живого общения. Современный человек типично обособляется и защищает свои интересы и близких. Поэтому сообщества для общения выбирают не широтой на весь земной шар, а тех, кто близок по ценностным ординарам и проверен общением. И когда такой человек неожиданно вам сочувствует, вы это запоминаете и желаете с ним общаться.

Такие «картины маслом» можно увидеть в любом локальном сообществе. Есть литераторы, объединяющиеся в группы и небескорыстно раздающие друг другу свои творения (в том числе на собраниях), и так получающие и оказывающие поддержку. Ну что же, это вызывает саркастическую улыбку, но… ненаказуемо. Потому что субъективно и такую типичную ситуацию можно назвать трудной: ведь иначе — тебя никто не знает, не читает, в ведущих издательствах, где платят гонорары, творения не востребованы и их, по сути, не продать… Трудно? Конечно, трудно. Нужна поддержка.

Когда речь идет о действительно трудной ситуации, угрожающей жизни или здоровью человека, с возможными потерями активов, недурно вспоминать о том, что «вы еще не достигли дна» и все-таки те или иные ресурсы у вас остаются. Помогает сравнение: с собой в ранние годы, с другими людьми в годы уже зрелые. А также сравнение с «литераторами», втюхивающими свои творения друг другу с большой помпой и по «выгодной» цене.

Помочь человеку важно и необходимо. Вопрос — есть ли у вас на то ресурсы и, главное, желание. Желание зависит также от субъективного отношения к Другому. Вот почему для нас есть люди, которых хочется поддержать, и те, кого поддерживать вовсе не хочется.

С первыми все понятно — это люди, разделяющие наши ценности, хотя бы некоторые, то есть согласные с нами. Другие (неважно насколько они профессиональны, компетентны, перспективны, а также страдают от условных трудностей) поддержку не получают уже потому, что с нами не согласны.

К сожалению, это разделение на «своих» и «чужих» бывало испокон веков, но в наше время особенно заметно потому, что мы это ощущаем не из «уютного» литературного наследия, а прямо — на себе.

А в помощи, бывает, нуждаются и «не наши», другие — тоже. Не будем брать банальные способы — материальную помощь. К чужим ее очень непросто применять (а иногда и к своим-то люди предпочитают быть глухи, если не видят выгод).

Несмотря на неприятие, разделение и нежелание понять, такого человека уместно поддержать всем доступным инструментарием: искренней улыбкой, добрым словом, разговором по душам (если он раскроется вам), рассказом историй из собственного опыта. Последнее посторонним помогает лучше всего. То есть уделить другому время — не номинально, а выслушать, поговорить, обсудить проблему, встретиться еще раз по той же теме.

Иногда требуется «выключить» другого человека из влияния пагубных на него факторов:

• Дать временное жилье, работу, банально накормить, защитить от других нападок.
• Дать или рекомендовать подходящую литературу и так отвлечь от проблем.
• Напомнить о притчах или в формате душепопечения обратить внимание на тексты Библии. Есть там много и о богатых, и о бедных духовно.
• Предложить в помощь других, известных вам знакомых и (или) организации.

Такое участие сегодня нечасто встретишь. Но именно оно приводит к тому, что у вас появляются новые и благодарные друзья и, наоборот, исчезают те, кто показал себя с черствой стороны, когда помощь требовалась вам.

Отсюда видно, что на помощь другому, оказавшемуся в трудной ситуации, требуются вполне себе человеческие качества: сострадание и желание, реже — возможности. Как правило, лучше такие качества сохраняют (или вспоминают потерянное) люди, сами прошедшие через трудные ситуации, тогда опыт похожих страданий — сближает; «больно тому, кто с душой».

Поэтому среди нас все еще есть и те, кто не желает наступать на муравья, улитку или червяка, выползшего на асфальт после дождя. Эти — подсознательно готовы помочь, если есть возможность. Но и тут все непросто. Улитку они могут перенести на другую сторону дороги — в траву, а к человеку в затруднении оставаться равнодушным; таков результат многолетнего опыта общения в социуме, «души черствеют».

Но чтобы помочь другому (или вспомнить о нем) нужно понимание цели собственного существования, ибо жизнь конечна, и конечна внезапно. Кроме того, когда помогаешь не за что-то, а несмотря ни на что, самому становится светлее — это многократно проверено. Вот с таким подходом возможно подходить к трудной ситуации, в которой оказался другой человек.