Если раньше с тобой считались, теперь всё чаще становится очевидно, что люди даже не пытаются скрыть своего пренебрежения. Когда на социальной лестнице ты занимаешь некое абстрактное место, которое окружающие постоянно сопоставляют с собственным или пытаются сравнивать тебя с другими людьми и это сравнение выходит в твою пользу — ты имеешь определённый вес, ты состоялся (по крайней мере, относительно кого-то). Но это не значит, что так было всегда. И это не значит, что так будет всегда. Даже не значит, что это продлится достаточно долго. Никакого «всегда» просто не существует.
То, что выстраивалось годами и казалось прочным, летит ко всем чертям, и ты оказываешься в удивительной изоляции. Удивительна она тем, что
поначалу невидима и незаметна. Чем больше проходит времени после краха, тем явственнее она о себе заявляет. И пусть внешне и внутренне для человека это может проявляться разнообразно. Но сама изоляция проводит определённую черту, ставит барьер, который со временем становится всё более осязаемым. А между тем люди начинают думать о том, что ты прилагаешь слишком мало усилий или не прилагаешь их вовсе.
Найти понимание у тех, кто находится по другую сторону, не получится. И если ты действительно не можешь изменить ничего, попробуй хотя бы посмотреть на происходящее иначе.
Никакого цинизма, жалости к себе и ядовитой иронии. Достаточно просто взглянуть на окружающих. Ощущение одиночества в толпе происходит
вовсе не от сознания того, что людям на тебя наплевать и все живут собственной жизнью, которая с определённого (лучше — не слишком
близкого) расстояния кажется благополучной и счастливой, а оттого, что совсем недавно ты тоже был частью этой толпы. Нам приятно сознавать себя частью некой группы, и, разумеется, желательно, чтобы она
оказалась как можно более успешна. Мы способны скучать по этому маленькому мирку с его собственной атмосферой и по роли, которую мы в нём играли.
Разочарование возникает оттого, что сам человек не изменился, а всё вокруг стало другим. Отношение людей больше не продиктовано уважением к статусу (его ведь уже нет). Они начинают относиться к тебе самым обычным для себя образом, выразить это отношение можно всего одним словом — равнодушие.
Ты потерял для них свою значимость, хотя совсем не изменился. Изменились обстоятельства. Весы качнулись в другую сторону, удача отвернулась, всё пошло не так, как должно было.
Мы не можем надиктовать судьбе приемлемое для нас развитие событий. И я не знаю, кто и когда испытает это странное чувство изоляции от остальных. Но я продолжаю надеяться, что если оно и продлится так долго, что вы его заметите, вы не закроете перед собой те двери, которые перед вами ещё не закрыты. Увидите людей такими, какие они есть на самом деле, и не слишком огорчитесь (потому что некоторые из них действительно этого не стоят). И не потеряете… себя.
Деградация личности
1 Ответить
Состоявшемуся хоть в чем-то, уверенному человеку, поверьте, доказывать внешнему миру и из-за него так страдать, как вы описали, не приходится. Вот как раз сомневающемуся во всем, скорее еще не состоявшему, может быть.
Что такой социальный статус? Занимаемая должность? Бабло, которое вы сейчас зарабатываете? Машина, отдых на Гоа?
И вы думаете, кон-но, что все это вы заслужили по праву. И что это навсегда (вы же такой умный, замечательный-)))
Вы можете работать гендиректором и зарабатывать 5К зеленых рублей в мес., не смотря на все кризисы вместе взятые, но если вы так думаете, и если вы приравниваете себя к потерянной какашке, случись вам утратить свой статус, значит вы наивный глупец, незрелый, самодовольный ребенок-)
Я, как в том фильме, "был и ведущим, и главным", и еще много кем. И жил на 50 долл. в мес. и на 2 тыс. Но рано начал понимать (не без описанных терзаний и мучений), что 1) все временно 2) это не только и не столько ваша заслуга 3) счастье не в статусе и бабле (банально - но от практики не уйдешь).
Описанные в статье рефлексии - мысли и переживания молодой, незрелой поросли, которой подфартило, начиная с пеленок. Желаю ей перерасти себя-)
НЕ в том, не в том вы ищите свою ценность. Она не в статусах. Не в оценках вас окружающих хлыщей. А совсем в другом.
0 Ответить
Игорь Ткачев, к сожалению, вы оказались не настолько прозорливы, как вам, видимо, хочется о себе думать))
Здесь описана ситуация не из личного опыта, а "взгляд со стороны". Поэтому "подфартило с пеленок" сюда никак не относится, извините. Есть в моем ближайшем окружении человек, который в данный момент находится в такой ситуции. Вы правы насчет того, что все временно. Надеюсь, для него этот этап скоро закончится.
Вы пишете, что по-настоящему успешному человеку нет нужды что-то доказывать. На мнение посторонних и малознакомых людей действительно можно наплевать. А как насчет друзей и родни?
Задаваясь вопросом, что такое социальный статус, вы в следующем же предложении даете ответ общества. Вам, возможмо, такое положение не нравится. Мне, если честно, тоже. Согласна, это шаблон. Согласна, деньги не главное. Но оттого, что мы обмениваемся подобными репликами ничего не изменится. Можно сколько угодно рассыпаться на тему "ложных ценностей", но какой смысл?! Когда люди перестают тебя замечать, перестают здороваться на улице, можно сказать: "наплевать, да пошли они все далеко и надолго...", но осадочек все-равно остается, насколько бы самодостаточны вы ни были.
В этой статье я отразила то, что вижу. В этом никто не виноват и никто никому ничего не должен, на мой взгляд.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Екатерина Ошкина, я понимаю, о чем вы.
Да, не все так односложно. И теряя статус, вы чаще всего выпадаете из той самой обоймы (впрочем, как выпали бы из любой, даже из круга приятелей-собутыльников, если бы поменяли род занятий, пристрастий, интересов).
Я не претендую на 100% попадание в истину (все мы разные - примерять себя на вас, ваших героев было бы чересчур-), но я вижу, что вы видите зерна, крупицы здравого смысла в моих словах. Это главное.
1) Вас перестают замечать, здороваться? - да слава богу! Зачем вам такие друзья-товарищи? И стоит понимать это с самого начала: в своих кругах мы как в море корабли - сошлись, сделали дело, попили пива-шампанского, разошлись. Точка.
Не женитесь на работе, не прикипайте к своему статусу - все равно или поздно поменяется-)
2) Главное - не то, что вовне (мнения света, установки, его глупости), а то что внутри вас. Не бунтуйте открыто против них, если вы не подросток. Но имейте мнение-)
Я научился быть один с ранних лет. Плохо, но приучил себя к тому, что у меня всегда мало не то что товарищей в моем кругу, а даже единомышленников, людей, которые меня понимают, разделяют хотя бы наполовину мои взгляды и мировоззрение. Просто потому что большинство - обычные обыватели, часто незрелые и не очень умные индивиды с теми самыми установками - говорю без кокетства.
Что такое непонимание и даже остракизм в кругу семьи, я тоже знаю. Да, это очень больно.
Я по этим причинам и развелся - у жены были те самые установки (квартира, машина, отдых на Гоа). И с мамой до ее лет 50 было частое непонимание. Представьте, я был совсем один-)))
Сегодня, и мама моя доросла - "сына я теперь тебя понимаю, я с тобой во всем согласна". И экс-жена отбросила свою категоричность - о, чудо, стала замечать, что я не только "плохой отец, плохой муж, плохой человек"...-)
(Извините, что так подробно о себе. Просто личный опыт - лучший пример).
Научитесь быть одна. И верной себе. Пройдет время, и вы увидите-)
И писал не именно о вас. "Вы" - не значит именно вы-)
0 Ответить