Психология общения. Как получить желаемый результат?

Неконкретный вопрос

Для рассмотрения предложения другой должен понимать вопрос четко, однозначно по смыслу. Справедливое по смыслу выражение, будто четко сформулированный вопрос — уже половина ответа, известно многим. Тем не менее в силу особенностей характеров и ситуаций не всегда даже человек с «подвешенным языком» или образованием лингвиста способен безупречно выразить свою мысль.

В этом можно практиковать кого угодно. Ведь три строчки можно написать проще, вместить в одно предложение. С 1972 года слышал разные мнения: «пишите проще, для дураков», «вообще не пишите», «краткость — сестра таланта», «кто много пишет — мало знает», «неразборчивый в темах не знает ни одну из них». И даже: «те, кто пишет длинно, витиевато — они так собой любуются».

Мне всегда было смешно пробегать глазами такие версии. Любой из этих посылов-мнений можно развенчать аргументированно и с примерами. Потому как все они и верны, и неверны. Многое зависит от человека и от контекста, поэтому не стоит обобщать, лучше будем внимательны к деталям.

Субъективные суждения

Вот и пример (выше) того, когда и как возникают субъективные суждения о других — на основе их действий. Но оценку действиям даем мы, потому и говорят о суждениях — «субъективные». То есть формирующиеся конкретным человеком (иногда группой единомышленников) в зависимости от его места в жизни, статуса, состояния, мотивов и целеполагания.

Это основная и непреходящая во времени причина расхождения людей во взглядах вообще, безотносительно темы обсуждения. Даже поэтому уже спорить с кем-то бессмысленно, ибо каждый останется при своем. Литератор, изобилующий деепричастными оборотами и сложно-подчиненными предложениями, или доктор наук, выстраивающий словесные конструкции из профессиональных терминов — они не «самолюбуются», они не могут иначе. Это и есть своеобразие стиля или привнесенное образованием и опытом, а иногда и божественным даром, поведением или особенности коммуникации.

Такие люди вовсе не хотят кого-то задеть или обидеть самовыражением индивидуальности. Самовыражение происходит само собой, и не то что обижаться, но и переделать их невозможно. Но для вас возможно выбирать контент, время, место и особенности общения, дозируя его или ограничивая. Поверьте, на это творческая натура никогда не обидится — ей просто не до вас.

Итак, субъективные суждения и соответствующее им условно негативное отношение, неприятие возникают тогда, когда вы слишком выделяетесь. Это может быть в разных формах — от внешнего эпатажа в поведении и стиле одежды до демонстрации силы, интеллектуальной или физической. Упрощенно говоря, мало кто даст в долг профессору, зная о его достижениях, силе ума, авторитете и Нобелевской премии, и не каждый поможет, поддержит пышущего здоровьем спортсмена с накаченными мускулами.

Не хочется говорить о зависти, но этот «человеческий двигатель» не так просто подавить в себе. Даже сомнительные и двусмысленные комплименты связаны с завистью.

• Отсюда промежуточный вывод: если вам нужна помощь и вы ожидаете положительного решения от других — не показывайте, не демонстрируйте силу ни в какой форме; в данном случае это противопоказано. Природа человека такова, что помогают тем, кто слаб, а не наоборот.

Примерно те же влияющие факторы имеют место, когда вопрос задан не только неконкретно, но и некорректно. Другой человек при этом понимает, что решение зависит от него, но не удовлетворен выражением, интонацией, формой или временем постановки вопроса от вас.

Несвоевременность

«Несвоевременность — вечная драма где есть он и она», — жизненные слова из песни, некогда спетой талантливым поэтом и композитором Игорем Тальковым. Несвоевременность имеет поистине универсальное значение во всех сферах коммуникации — личностной и профессиональной.

Когда вы задаете другому вопрос, то попадаете или в нишу его актуальности — тогда ответ вы получите скоро и, как правило, положительный; или по ситуации «не вовремя» — тогда вопрос сочтут пока неактуальным и отложат к разрешению. Чем, возможно, доставят вам некоторое количество отрицательных эмоций.

Чтобы такого не случалось, поможет обычная внимательность к ситуации и нуждам другого. Если вы задаете вопрос о снабжении одноразовыми перчатками руководителю полетов на космодроме при отсчете последних секунд перед стартом ракеты-носителя — понятно, что ему не до вас. Адаптируйте ситуацию к реальности вокруг вас и человека, к кому адресован вопрос — и вы все сами прекрасно поймете. То же касается и семейных отношений.

• Промежуточный вывод прост: перед тем как задавать вопрос (понятно, что для вас он крайне важен), особенно сложный и ответственный, потрудитесь изучить ситуацию в конкретный момент времени, вплоть до настроения человека, которого хотите «нагрузить» вопросом. Или ничему не удивляйтесь.

Опять же, так мы проиллюстрировали пример внимательности к другим.

Ему «фиолетово»

Это сленговое слово тут вполне подходит. Ваш важный вопрос, заданный другому без учета его выгоды, не то чтобы обречен, но не будет воспринят близко и решен оперативно. Примеры тому окружают людей повсеместно:

• чиновники, формально реагирующие на аргументированные и субъективно справедливые требования граждан;
• мужья, которым навязывают, без учета их мнения, удобный бытовой формат жёны;
• и жены, испытывающие на себе ревность мужей (она им смешна, а иногда и намеренно подогревается из чувства самоутверждения), и так далее.

Все это бесконечные примеры человеческой глупости. Чтобы уменьшить ее хотя бы там, где вы в состоянии влиять на ситуацию, заблаговременно уточните, что хочет другой, что ему может быть удобно, выгодно и доставит радость, а что приведет к негодованию или охлаждению желания решать тот или иной важный (иногда и для него тоже) вопрос.

Вам кажется, что вы правы, что вы все продумали и видите ситуацию лучше, что вы действуете от лица и с поддержкой коллектива или начальника, но вовсе не факт, что другому так же представляется ситуация и ее перспектива. У него может быть свое обоснованное мнение.

Одним аргументом на манер того, что «ты же знал, с кем придется жить (работать) и как», не обойтись. Потому что значения аргументов разные: перспективно кратко- и долгосрочные; можно соглашаться с одним и быть против другого.

Нельзя только требовать от других исполнения ваших желаний; так по большому счету никогда и не происходит: рано или поздно жизнь предъявляет «счет к оплате», компенсацию.

• Вот почему лучше в каждом вопросе, предложенном к решению другим (или совместному), прилагать «вишенку на торте» — нечто такое, что нравится или выгодно вашему партнеру или даже оппоненту. С учетом его личного интереса, отношения и целеполагания.

Тогда шансы на положительное решение вашего вопроса много возрастают. Так поступают мудрые люди.

Поистине долговременные трудовые и семейные отношения отличаются именно способностью людей действовать с учетом интересов и другой стороны тоже: «умные договариваются, а глупые бьют горшки и расходятся, как в море корабли».

«Почему нет результата?» — типичный вопрос, который можно услышать как сетование на «всё и всех», кроме себя, довольно часто. Людям с преобладающими в характере нарциссическими свойствами действовать сложнее. Но результат есть и всегда, вопрос — в его качестве и времени; результаты со временем меняются.

Действительно, сложно всем и всегда следовать рассмотренным правилам и рекомендациям; сказать всегда проще, чем сделать. Особенно, когда ситуация не касается лично. Однако если хотя бы иногда придерживаться поведения, ориентированного на интересы другого (кого угодно, от кого вы хотите что-то получить), шансы на успешную коммуникацию и решение вопросов в вашу пользу возрастают.

А самая лучшая и результативная ситуация та, когда помощь не только взаимовыгодна, но и взаимна. Это поистине цементирующая отношения перспектива.