Отношения в паре. Почему притягиваются противоположности и хорошо ли это?

Мы любим простые и красивые формулировки. Такие, как в поговорках — известном кладезе народной мудрости. И есть такая известная мудрость: противоположности притягиваются.

Может быть, такое и в самом деле случается. Ну там, когда хорошим девочкам нравятся плохие мальчики… Хотя тут вопрос, нравятся ли они девочкам именно потому, что девочки хорошие? Или плохие мальчики нравятся и плохим девочкам тоже?

Может быть, они просто нравятся девочкам в силу наличия у «плохих мальчиков» неких качеств, считающихся традиционно мужскими? Типа уверенности в себе. Или, например, потому, что «плохие мальчики» — веселые и не зануды, в отличие от мальчиков «хороших»…

Ведь в реальных отношениях все несколько сложнее условных схем. «Противоположность» может показаться привлекательной, потому что она «не как все». Точнее, не как люди из привычного окружения. Не как те, с кем были отношения раньше.

Но привлекательность и интерес — это ведь еще не отношения… Отношения же, по моему личному (очень возможно, ошибочному!) убеждению, строятся на сходствах: темпераментов, взглядов на жизнь, на роли в отношениях и в семье.

Наверное, очевидно: чем больше у партнёров точек соприкосновения, тем лучше. Совпадение интересов открывает перспективы совместной деятельности в самом широком смысле. Начиная с того, что им банально найдется, чем вместе заняться и о чем поговорить. Будет сходство взглядов на окружающий мир. На семью, на распределение ролей в паре.

А это очень важно, и противоположностям здесь сойтись непросто. Начиная с главного: кто «должен быть» главой семьи и должен ли вообще быть глава? Как распорядиться семейным бюджетом? И заканчивая распределением того, кто готовит, кто зарабатывает и кто ходит за покупками.

Не говоря уж о взглядах на воспитание детей. Тут очень желательно хотя бы не давать детям противоречивых установок! Даже в самых элементарных вещах, когда один из родителей какое-то поведение запрещает, а другой, напротив, поощряет.

Это к тому, сходятся ли противоположности. Сходиться-то они могут, и даже быть друг для друга интересными и привлекательными. Вот только надолго ли?

Могу быть не прав, но считаю, что в отношениях людей должно что-то объединять. И еще желательно, чтобы было взаимопонимание и, больше того, взаимное согласие. Чтобы возникало как можно меньше «терок» и столкновений взглядов и интересов.

Грубо говоря, оба «знают» (допустим, они это усвоили в детстве, в родительских семьях), что мужчина зарабатывает, а женщина тратит и занимается домом и детьми. Или наоборот…

Что оба приносят заработанное и складывают в общий котел. Или каждый тратит свои деньги.

Что мужчина должен быть главой семьи. Или что его дело — зарабатывать деньги, а все бытовые заботы (и соответственно, бюджет) берет на себя жена.

Что самое страшное — это измена. Или что женщина должна хранить верность, а мужчина может позволить себе иногда сходить «налево»… И так далее.

Речь сейчас не о том, как правильно. А исключительно о том, чтобы представления о «правильности» у партнеров совпадали.

И возвращаясь к разговору о «плохих мальчиках» и «хороших девочках»: если «хорошая девочка» ухитряется выстроить отношения с «плохим мальчиком» надолго счастливо — может быть, мы с самого начала неверно их оценивали?

А теперь давайте возьмем простую схему из трансактного анализа, где в личности каждого из нас условно выделяются три то ли аспекта, то ли субличности, то ли состояния: Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель.

Я-состояние — удобный термин, хорошо описывающий ситуацию. Личность одна, и память одна. А вот способ восприятия мира, образ мышления и, соответственно, образ действий, могут меняться в зависимости от того, в котором Я-состоянии мы сейчас находимся.

А мы можем находиться в любом из них, переключаясь между Ребенком, Родителем и Взрослым. Проблема в том, что у большинства одно или два Я-состояния преобладают.

И другая проблема: не всегда мы «включаемся» в то состояние, которое отвечает насущным потребностям и конкретной ситуации.

Как это применимо к отношениям?

Вот есть я и есть девушка. С точки зрения трансактного анализа, наше взаимодействие — это обмен трансакциями.

Например, диалог:

— А что если нам (с улыбкой, игривым тоном)…

— …по пиву?

— И не по одному!

Здесь взаимодействуют два Внутренних Ребенка.

И взаимодействие… игривое, это главный признак того, что мы находимся в детском Я-состоянии.

Чем могут заняться дети? Да поиграть!

Теперь представим, что этот диалог слышит другая пара. Слышит и ворчит:

— Ну и молодежь, постеснялись бы пьянку-то обсуждать!

— Это уже пропащие люди, пивной алкоголизм — он самый вредный…

Какое это Я-состояние «говорит»? Родитель! Два Родителя могут очень гармонично кого-то поосуждать. Или поучить, как «надо».

А если самый первый диалог развивается примерно так?

— Тогда возьмем сразу двухлитровку, дешевле выйдет, чем по 0,5!

— Тогда уж крепкого, а то тебе, как обычно, мало будет…

Это совсем иной разговор, рациональный и расчетливый. А логичность и рациональность — черты мышления Взрослого.

Такие взаимодействия, или трансакции, называются дополнительными. В том смысле, что они дополняют друг друга, строятся на одном уровне. И в графическом представлении линии, изображающие трансакции, располагаются параллельно.

Что это дает нам применительно к отношениям? Мы можем переключаться между Я-состояниями и постоянно это делаем. Но все-таки одно или два обычно преобладают. Все, наверное, встречали в жизни и «вечных детей», и слишком серьезных и въедливых зануд, и всегда всеми недовольных тридцати-сорокалетних «стариков», готовых поучать всех и каждого.

И из такого привычного образа (или состояния) очень сложно выйти. Это, можно сказать, составляет одну из основ нашего характера.

Представим, что встретились два ребенк… человека, у которых ведущим Я-состоянием является Ребенок. Двум «детям» очень комфортно развлекаться. Один всегда поддержит игру другого, поймет и одобрит легкое отношение к жизни.

Ну, а если партнер внезапно переключится в другое Я-состояние? И хорошо еще, если в спокойного и логичного Взрослого. А если в Родителя? Причем не в опекающего, снисходительно наблюдающего за «шалостями» партнера, а в Родителя контролирующего и осуждающего.

Вот представьте себя на месте Ребенка, внезапно наталкивающегося на сердитую отповедь от близкого и любимого человека! С которым вы, к тому же, должны быть на равных. Ведь речь, напомню, об отношениях не детско-родительских и не начальственно-подчиненных, а партнерских или даже супружеских.

Нет, возможны и такие отношения. Только один из партнеров окажется в роли диктатора или контролирующего родителя. Да и взаимодействие «Ребёнок-Взрослый» или «Взрослый-Родитель» гармоничным и конструктивным вряд ли можно назвать.

Хотя, разумеется, всему есть свое время. А то может сложиться впечатление, что Родитель — это такой внутренний надзиратель с палкой! Но нет, Родитель еще и заботится, опекает, удерживает от неосторожных поступков.

Например, удерживает буквально, когда партнер, «включив Ребенка», рискует заиграться и влезть во что-нибудь, грозящее неприятностями. Если его вовремя не одернуть или не «переключить» в рациональное «взрослое» состояние, способное рассуждать здраво и холодно, он может и какую-нибудь глупость сотворить! Ну скажем… проиграть крупную сумму. Азарт, эмоции, игра — все это черты внутреннего Ребенка!

Но все же, если один из партнеров живет преимущественно в Я-состоянии Ребенка, а второй — Родителя, то вряд ли им будет комфортно друг с другом. Как и Взрослому с Ребенком или Родителю со Взрослым.

Наверное, очевидно: чем больше у партнёров точек соприкосновения, тем лучше. Совпадение интересов открывает перспективы совместной деятельности в самом широком смысле. Начиная с того, что им банально будет чем вместе заняться и о чем поговорить. И трансактная модель тут вполне уместна. Потому что важно не только о чем, но и как поговорить.

• Взрослые способны (да и склонны) общаться на уровне логических аргументов, обмена информацией. Взрослый понимает: чтобы добиться своего, собеседника нужно убедить. Не эмоциями убедить, а логикой, объяснив, почему должно быть так, а не иначе… или иначе, если убедят тебя самого.
• Дети играют, шутят и развлекаются, относясь к миру легко и без особой серьезности.
• Родители заботятся, осуждают, ворчат на тему «раньше было лучше» и «до чего докатился мир».

И в идеале, чем чаще мы совпадаем с партнером в своих Я-состояниях (например, оба общаемся из «взрослой» позиции), тем гармоничнее наше взаимодействие, тем проще приходить к взаимопониманию.