Марина Курочкина Профессионал

Что такое психологическая защита?

Когда мы говорим про защиту организма, мы имеем в виду кожу, иммунитет, некоторые рефлексы (моргание, чихание). А что же такое психологическая защита?

Кожа снаружи, иммунитет изнутри сохраняют целостность физического здоровья человека. А психика, нервная система — что защищает их целостность? Конечно, у человека есть некоторые врожденные механизмы защиты — крик, смех, плач. Но всегда ли достаточно этих средств, чтобы защитить себя от психологических нападок?

Манипулирование, воздействие, давление на психику — такие психологические атаки подстерегают нас в социуме. При этом чаще всего человек теряет свое психическое равновесие, настроение падает, может ухудшиться самочувствие.

Какова может быть наша реакция на грубость, дерзость, колкости? Либо ответить тем же, либо проигнорировать, сделать лицо «кирпичом», а внутри все равно будет бушевать ураган: «Ух, вот бы я ответил (а), но я же культурный, промолчу. Вот же хамло, ну ничего, пусть думает, что меня не задело». Вот в чем главная опасность игнорирования! Оно разрушает нас изнутри, это не есть способ защиты. Не выразить своих эмоций на лице — не значит защитить себя. Мы отвечаем своим телом: мол, я тебя игнорирую, и отворачиваемся. В это время человек, создавший эту ситуацию, остается доволен тем, что он все-таки повлиял на ваше состояние.

Защитить себя — это остаться в гармоничном состоянии, не опуститься на уровень ниже, даже если тебя задело. Ответить так, чтобы нападающий понял, кто он и где он находится.

Для начала разберем, какие конкретно бывают нападки. Возьмем уровень социального взаимодействия — это наша семья, соседи, друзья, коллеги по работе, окружающие нас люди. Наше стремление на этом уровне направлено на то, чтобы получить любовь и взаимное уважение. Нажав на эти рычаги, можно запросто вывести из себя, нарушить планы и заставить действовать так, как нужно манипулятору.

Например, «Дорогой, если ты меня сильно любишь, купи мне шубу», «Друг, ты меня уважаешь, выпей со мной», «Солнышко, ты же знаешь, вода сильно сушит кожу рук, помой посуду сам», «Мамочка, я тебя так сильно люблю, дай мне денег на (очередной, сотый) CD-диск», «Куда ты прешь, как танк, на ногу наступил, здесь метро, а не такси», «Ой, соседка, а у тебя нет спичек (соли, луковицы, пару морковочек на суп)?». В общем, «Дайте попить, а то так есть охота, что переночевать негде».

Заметьте, я не говорю о единичных случаях, когда неизбежно приходится так поступить, я говорю о постоянном воздействии на наш мозг и нервную систему. Когда видишь соседку в дверном глазке и думаешь, под каким бы предлогом ей не открывать дверь. Когда видишь, как твой отпрыск подходит, мурлыча, и начинаешь быстро выдумывать ответ — типа, нет денег, вот когда будет зарплата, я сегодня все потратила и т. д. Когда агрессивно настроенный человек в транспорте ругает все и вся, и ты быстро отворачиваешься, чтобы он на тебя не налетел. Когда фраза начальника «Зайдите ко мне в кабинет» заставляет вас заранее выпить пять таблеток валерьянки, хотя ругать вас абсолютно не за что.

Чтобы не попадать под влияние других людей, не выполнять чьи-то желания, не следовать чьим-то программам, нужно работать над собой. Прежде всего, помните, у каждого своя жизнь. Каждый человек имеет право на свое мнение, на ошибку. Если вы ничего ни у кого не брали, то вам нечего отдавать. Вы имеете право чего-то не знать, не понимать.

Для эффективной защиты своей психики научитесь реагировать через уважение. Уважайте чужие ошибки, это чужой опыт. Уважайте чужие просьбы, каждый имеет право выражать свои потребности. Уважайте незнание другого человека, это его жизнь.

Не ограничивайте себя, свои возможности, потребности. Не бойтесь ответить не так, как ожидает ваш собеседник. Ваш ответ должен быть, прежде всего, вашим ответом, а не стереотипной отговоркой. На грубое отношение стоит ответить: «Вы имеете право реагировать так, как вам угодно, я не поддаюсь на такие уловки». На просьбы: «Извините, у меня нет того, что вы просите». Или: «Сынок (дочь) мы не можем покупать тебе все, что ты хочешь, есть еще другие нужды». И все это с чувством собственного достоинства, с уважением к себе и к желаниям своего оппонента.

Грамотная психологическая защита заключается в том, чтобы любить и уважать себя и не поддаваться на чье-то давление, воздействие. Если кто-то кричит на вас, это проявление его слабости, а не силы, это признание в неспособности решить свои проблемы. Уважайте его эмоциональное раскрытие. Даже если ваш начальник вызвал и отчитал вас ни за что, уважайте его выбор, ему просто надо сбросить напряжение, и выбрал он именно вас, потому что ваша сила в принятии. В принятии тех людей и тех ситуаций, которые происходят в жизни.

Примите себя таким, какой вы есть, признайте ваше право не только на существование, но и на собственное мнение, и на собственную неординарность. Это ваш жизненный стержень, смотрите прямо на жизнь, которая так скоротечна. Тратить ее на агрессию, обиду и злость крайне неразумно.

Обновлено 29.02.2008
Статья размещена на сайте 24.12.2007

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А что касается соли - да будто вам соли жалко! Не на случай же атомной войны вы её копите! Знаете, я читал о таких историях и видел их в жизни - когда люди видят одинокого старика в трудном положении, они подлюбым предлогом стараются сами проявить к нему внимание. Кто лучку связку принесёт, кто масла, кто картошки немножко, кто за хлебом сбегает, кто в аптеку... В современных т.н. "кондоминиумах" такое, конечно, немыслимо.

    • Зря Вы так, Денис! Зависит совсем не от кондоминимума, а от людей, в нем проживающих. В нашем подъезде есть только одна малообеспеченная старушка. Ей помогают все. Кто за продуктами ходит, кто в аптеку, кто мусор выбрасывает. Недавно решили поставить наконец металлическую дверь, за нее сбросились. Она иногда приходит ко мне посоветоваться о жиСти. Как и к другим соседкам. Совсем не напрягает. А пьяница и дебошир в подъезде только один. Даже иногда на мать руку поднимает. Тогда держись! Весь подъезд встает на защиту старушки. Даже милицию не вызываем. Сами умеем усмирить. Он потом ходит у всех прощение просит.

      Все было. И затапливали подъезд по нашей вине. Все пришли убирать. Никто никаких претензий не предъявлял. Конечно, устранили все последствия. Но по-мирному, по-доброму, по-соседски. Если кто-то уходит в последний путь - помогут все. И деньгами, и поминки организовать. Одна будет пироги-блины печь, другая стол накрывать и т.д. Так и живем. И это нормально. Комфортно очень. Приезжают новые люди и так же принимают наш уклад. Тут же подключаются к такой жизни. Потому и самый чистый подъезд, с цветами и картинами. МОлодежи много, и подростков. Только в чистом мире жить приятнее.

      Оценка статьи: 3

      • А мы тоже так стараемся у себя в доме устроить. И всегда сообща всё делаем. И субботники проводим по уборке территории, и я туда хожу непременно. А в соседних домах ещё лучше. Только нам районная управа не даёт как следует организоваться, а ещё нам бюрократы не позволяют создать территориальную общину, а в нашем доме живёт один тип, который всё делает по принципу "А Баба-Яга против!". Если даже мама расклеит по этажам объявления (она член домового актива) - он всё срывает. Так что она никогда не клеит на первом этаже и на седьмом, где он живёт. И ещё он все собрания норовит сорвать, жалобы и доносы пишет... Ну и ещё к нам заселилось несколько состоятельных семей, которые принципиально ни в чём не участвуют, только деньги дают, когда собираем на что-то.
        Ещё вот - я когда ночью хожу по комнате, то паркет сильно скрипит. Соседке снизу это мешало, так она отдала мне ковёр. Хороший ковёр, сейчас таких не делают. Но я всё равно стараюсь теперь по ночам за работой не засиживаться.

        • Все это конечно замечательно, когда жить с соседями и дружно, но у всех ли так получается? думаю нет. И дело не в том, что ты жадный сосед или наоборот добродушный человек. А вот если жить например в обжежитии или коммуналке, там думаю не всегда есть дело до моральных устоев. Вот у меня подружка жила в одном, так там все дружно жили. все вместе обсуждали, у меня же иной случай, но я же не говорю, что все плохие, что вообще вокруг одни злые и недовольные люди, в каждом доме есть не довольные чем-то люди, либо абсолютно безразличные люди. Думаю не стоит искать в ком-то причину неудовлетворенности(если есть таковая), эта причина заложена в самом человеке. Не может же всех и все абсолютно устраивать. Еще хотелось бы сказать о тех, кому порой трудно отказать. Бывает трудно отказать человеку, но нужно привести соответствующие доводы, чтобы человек понял, что ты хочешь помочь, но не можешь по своим каким-то определенным причинам. Вот у моей мамы ес ть подружка, каждый раз она жалуется на своего мужа, но все же не может на наего даже накричать. И гвоорит она всегда ему так:" я ему намекнула, что вот это надо делать иначе?" А может он не поимает намеки, а она приходит и весь свой негатив на нас выплескивает мол все плохо, почему, в чем я виновата, он во всем виноват. В этот момент я стараюсь ей объяснить, что нужно иначе объяснять, что ты хочешь от мужа, может он слушает, но не слышити, не улавливает смысл, а может ему все рано, что ему пытаются объяснить. Мама же как правило ей дает советы, к которым она не прислушивается, вот только нужны ли ей они, эти советы, она же все равно поступит по-всоему, а потом скажет, да вы были правы. И бурно реагировать на это не стоит, переживать из-за чужих проблем так, будто они твои, стоит ли, думаю нет. В таких ситуациях важно понимание и сочувствие. Но... все это индивидуально.

          Оценка статьи: 5

    • А дело то и не в соли, жалко чтоль, вы правы не на случай войны копим. Дело в надоедании, когда это щепотка соли оборачивается часовым обсуждением всех последних сплетен. Когда человек просто пользуется твоим временем и ушами, а ты опаздываешь уже, но не можешь ничего сделать и тупо слушаешь и киваешь головой. Защищать себя надо в тех случаях, когда это явно несет дискомфорт и подрывает психическое равновесие.
      Я ж не говорю, о том, что не надо с соседями общаться, ничего им давать, я говорю о том, что надо сразу ставить все точки над i.
      Кстати, по возраст я вообще ничего не говорила, почему вы вдруг решили, что речь идет про стариков. У меня есть знакомая, ей всего тридцать, а весь подъезд и даже весь дом опасается с ней вступать в разговор, два потерянных часа обеспечено. Многие, просто поругались с ней, чтоб отвязалась и не лезла с разговорами. А некоторые если видят ее во дворе не выходят на улицу. Это что нормальная ситуация? Никто себя защитить не может, красиво, словом. А не матом и избеганием.

      • Это в книжке "Хромая судьба" есть такой персонаж Лёня Баринов, или Лёня-Шибзд. У него привычка звонить всегда либо когда человек собирается выходить и уже одна нога в ботинке, либо когда он обедает и уже съел полтарелки супа. И всякий раз от него целый час нельзя отвязаться, и когда он наконец закончит свой разговор, начатый без всякого конкретного повода, просто следом за одним он сразу хочет выяснить другое, на каждое случайно оброненное слово кидается как коршун и сразу старается выяснить подробности, то уже и итти никуда нет смысла и остаётся содрать ботинок с ноги и кинуть в шкаф, и остатки супа из тарелки приходится просто выливать в раковину. Мне тоже порой так звонят, но я в таком случае просто говорю, что выхожу по неотложному делу, либо кормлю обедом своих девочек, что важно для их здоровья. Обещаю позвонить, как только полностью освобожусь. И всегда так и делаю. И Серж тоже так поступает.

  • Людмила Придорожная Людмила Придорожная Читатель 29 февраля 2008 в 15:10 отредактирован 20 мая 2018 в 18:46

    Согласна с автором в том, что иногда хочется сказать вот вредина, зачем так со мной поступает, а иногда думаешь, ну почему ко мне такое отношенние, чем я хуже других и тут приходит мысль, это так сложились обстоятельства, попал человек под горячую руку, и в этот момент очень не хочется быть этим самым объектом вымещения негатива. Кроме того, идеальных людей не бывает, плохое настроение может быть у каждого, главное не срываться самому. И даже слово, сказанное не таким тоном, может показаться грубостью и, даже обидеть человека. Спасибо за полученную информацию, очень интерено.

    Оценка статьи: 5

  • Иисус чему учил людей? Отгораживаться от ближних дверьми с израильскими замками? Впрочем, они же его и распяли, потому как быдло...

    • Хорошо сказано, чему учил Иисус... Вас родители в детстве никогда не останавливали в ваших действиях, говоря: "Не ходи туда, не лезь сюда, не бери это" и т.д. И что из этого надо делать вывод, что они вас не любят?
      Если вы надоедливой соседке говорите: "Извини, нет времени разговаривать, да и не интересно мне, что Ленка из пятнадцтой ходила где-то до двух ночи, Валька со второго подъезда нового хахаля привела" и т.д., вас, что надо обвинять в нелюбви своих ближних? Любить и давать "на себе ездить" разные вещи, на мой взгляд.

      • Ихх! Вот мне иногда Дашкевич позвонит аж в 2 часа ночи, а я не могу её послать, даже если мне хочется вот прямо тут же рухнуть обратно мордой в подушку. Потому что я представляю, в каких она условиях живёт и что у неё на душе творится. Не могу я её прямо так спровадить. А сосед мой, библиофил - так от него весь дом бегает. Участковая врач прежняя с поликлиники от него подолгу вырваться не могла. А всё потому, что он разговоры очень сильно затягивал. Вот я сбегу из своей квартиры - и к нему. Мы там сидим всё житейское перемалываем, к тому же он одного меня и ещё Мидори не стесняется, что мы увидим, какой у него бардак в квартире - словно тут махновцы банку с царскими десятками искали... А вот у меня в квартире идеальный порядок, потому что я на этот счёт маньяк, как сэр Персиваль Глайд - зайдёт человек, снимет с полки книгу, а я за его спиной только и жду, чтоб на место поставить. Ну ко мне никто носа не суёт. За исключением отдельных граждан, которые сами увлечённые коллекционеры и понимают, каково это - когда по квартире новый человек шастает и трогает твои сокровища, которые ты старался расставлял...
        Вот тут у нас врач был со "скорой" - так проблему бабушкину решил вмиг, а сидел чуть не два часа. Вы представляете, чтобы у врачей "скорой" столько времени было, чтоб его так расходовать? Он пожилой был и разговорчивый. Я уж его с фершалом угостить успел - сок, фрукты, чай даже поставил. Это он начал распространяться, как бабушке будет чай полезен. Ну прям загостили у нас не в шутку... Разговоры - о родственниках в других городах, да какие там арбузы с помидорами, да действует ли там ещё лёгкая промышленность, а потом что-то вроде экскурсии по этой самой промышленности изделиям, благо её целая экспозиция тут же в комнате, моими стараниями. Я уж решил - мзды ждут. Ну стал выразительно поигрывать своим портмоне с замочком. Но они ещё только почти через 40 минут засобирались. Уж мама к нам заглядывала, спрашивала, сидят ли ещё. Ну наконец стали прощаться. Я понимаю насчёт денег - случай у бабушки пустяковый, а они целый день мотаются по городу, к нам всё-таки дальний конец. Хотел им по 100 рублей дать, больше не было. Не взяли! То ли на 500 рассчитывали, то ли просто пообщаться хотелось. Ну так бы и сказали, что пока от вызовов свободные, мы бы не напрягались по крайней мере, а то они с одной стороны вроде как при исполнении, а с другой чёто на неформальный тон перешли. Дохтур - ну вылитый Айболит, только сказочный дохтур посерьёзнее был, куда там...

        • А поговорить я и сам люблю, только не с кем, вот в сети и оттягиваюсь. Там уж народ если не в настроении - то позже ответит. Что вообще нужно разговорчивому человеку? Замечать, что из его потока ни одно слово не проходит мимо слушателя. Для этого слушатель должен всё время кивать и поддакивать, а также с усилием циркового атлета изображать сочувствие. Но ни в коем случае не спорить! И вы понимаете, насколько угнетающе на кое-кого в сети могут действовать реплики типа "букаф много". Тем более что их автора не сграбастаешь за лацканы, чтобы таким образом держать под своим контролем...

  • Интересно, а ЗАЧЕМ придумывать причину НЕ открывать соседке?

    Оценка статьи: 3

    • В своей статье я и хотела сказать о том, что не надо выдумывать причин, не открывать соседке. Есть такие люди, которые страдают от нехватки внимания и общения, поэтому ходят по соседям и тратят чужое время на пустую болтовню и передачу сплетен. Каждый раз выдумывая серьзеный предлог, то соли ложку, то колпачок шампуня.
      Из своей практики знаю, что есть люди, для которых это постоянное воздействие, сильнейший стрессовый фактор, не которые даже меняют место жительства, из-за нападок со стороны соседей. Признавая себя как личность, признавая свое право сказать: "Нет", можно избежать лишних переживаний.

      • Марина! В нашу жизнь приходят те люди, которых мы достойны. Я не представляю себе ситуацию, в которой бы мне нужно было НЕ открыть дверь соседке. Сегодня я пеку пироги и угощаю всех своих соседей, а завтра у них какой-то праздник и они угощают всех вокуруг. Мы так живем уже много лет. Почему же вы ищете причины в ком-то, а не в себе? Зачем провоцировать ситуацию, чтобы нужно было менять место жительства? Я никак не могу уехать их моего дома, улучшив свои жилищеык условия. Из-за соседей. Золотые люди! Я уже писала об этом в каких-то комметах. С ними комфортно. Но так было не всегда. Мы вместе к этому шли. Отработали эту задачу. Теперь мне странно слышать о войнах соседей. Так что, даже сменив место жительства, но ничего не изменив в себе, вы не сможете убежать от проблемы. Не дома, так на работе и т.д. в вашу жизнь будут присылать таких людей, пока они вас не научат жить в мире и согласии. С собой. С людьми.

        Оценка статьи: 3

        • Это к вам ещё всякие ханыги не пёрлись в любое время суток под самыми невероятными предлогами, а нам и таких соседей доводилось иметь со всех сторон. И всё же, хотя такую публику вообще тяжело терпеть рядом с собой, они, как ни крути, тоже люди. Вот такой дядька, который работал шофёром и каждые выходные пил водку как чай, помогал нам бабушку донести до машины "скорой помощи", когда её забирали в больницу в предынфарктном состоянии - в лифт просто не поместились бы носилки. А бабушка у нас довольно полная.
          Я не говорю о тех случаях, когда какой-то сосед устраивает дебоши в подъезде, подвергая всех жильцов, в том числе и вас, серьёзной опасности, или, не дай Бог, норовит прикоснуться к вашим детям - такого бы я сам гвозданул по башке первым, что под руку попадётся, и вас бы за это не осудил.
          А если сосед в лифте начнёт расспрашшивать вас о том о сём, здоровы ли ваши дети и прочее, или вспоминать войну, если близится 9 мая, или выдаст длинную цитату из Манъёсю, вот как это я делаю, что-то на тему утопления из-за несчастной любви - вы тоже брезгливо отстранитесь от "этого психа"? Он вроде ни на кого топором не замахнулся и не справил нужду при вас...

        • Спасибо за комментарий, Жанна! У меня с соседями, Слава Богу, все в порядке, и другими людьми тоже. Вот и хотелось сказать еще раз о том, что можно все в своей жизни изменить, изменив лишь форму реагирования на события. Мы живем в том мире, в котором живем, не более того и не менее. Каждый должен расправить спину и почувствовать хозяином своей жизни, а не растекаться по полу, когда ему пытаются навязать то, что ему не нужно.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 февраля 2008 в 17:45

          Жанна, Вы уже выяснили, зачем в Вашей жизни та подруга, которая, как Вы удивленно расказывали, целенаправленно приходит к Вам покушать?

          • Марианна! Вы немного путаете - целенаправленно приходит к Вам покушать- не совсем так!

            Она приходит ко мне и другим подругам С ПУСТЫМИ РУКАМИ! а ДЛЯ ЧЕГО ОНА В МОЕЙ ЖИЗНИ - я давно знаю! Кстати, она уже "излечилась" от этого своего недуга жадности... Так что мы друг другу нужны взаимно! Как и все, кто приходит в наш дом и в нашу жизнь.

            Оценка статьи: 3

    • А с какой стати вы вообще не хотите её впускать? Вчера она у вас соль вымогала, ну не рассыпались бы вы от одной щепотки, а сегодня у неё может муж умирает. Ну пусть он у неё вообще никудышный человек, как Мармеладов у Достоевского, но человек же как-никак!

  • мнение автора - разделяю...

    Оценка статьи: 5

  • Аха. Вот значит почему люди смотрят на меня с таким надменным жлобским видом. Это они защищаются от меня. Я значит какой-то враг для них, они защищают от таких, как я, своё сытое спокойствие? Ну, это им даром не пройдёт! Я им покажу! Мне доводилось у людей просить 20 копеек (ну что такое сейчас 20 копеек), так они на меня с таким брезгливым видом смотрели! А вы думаете я живу попрошайничеством? У меня знаете сколько на полке дорогущих дисков? Просто порой в магазине не хватает мелочи, а домой тащиться - у меня же просто ноги не ходят, одышка и всё такое...
    Куркули и жлобы. И быдло. Я вот недавно пооткровенничал с одним человеком в почте - так он даже не стал отвечать, а просто заблокировался от меня и всё. А ещё меня некоторые посылают нафиг, когда я развиваю свою фантазию - ну там типа если бы у нас взаправду коммунизм построили. И с форумов гонят вовсю. Серж сказал, что это они от меня защищаются. А что я такого вообще могу сделать, чтоб меня надо было опасаться? Однако нет - им даже секундочку поволноваться неохота!

    • Денис, всё гораздо проще, если на Ваши письма не отвечают или на сообщения отвечают резко - значит Ваша точка зрения или её изложение совершенно неприемлимо собеседнику, нужно либо с этим смириться, либо поменять стиль общения.

      Оценка статьи: 5

      • Да блин, единственное, что я делаю - это задаю вопрос, почему такая поганая жизнь? Ну и ещё рассказываю, какой я сладенький мурчик, какие у меня чувственные алые губки, стройные ножки, крепкая попка, и что я при всех этих качествах всеми заброшен, не знаю любви и мне только и остаётся, что пойти и утопиться... А вот если бы к таким, как я, было подобающее отношение и нам бы всем организовали по домику в лесу у озера, инет бы туда провели и всё такое - ну, как у Саймака в книгах написано...

        • Что - вам уже и Саймак не Саймак? Такие ваще писатели учат людей, как надо относиться к ближнему, а им лишь бы сыто храпеть в своём корыте. Я давно знаю, что люди от природы скоты и быдло. Поэтому вообще не считаю себя человеком. На эльфа согласен ^___^

          • Посмотрите сколько в ваших сообщениях злобы и не нависти, сколько возмущения и недовольства - в этом то всё и дело. Я так думаю.

            Оценка статьи: 5

            • Во-первых, я недоволен, потому что практически с самого начала жизни считал, что моя жизнь могла бы (то есть почему могла - должна!) быть лучше. То есть никогда я своей жизнью не был удовлетворён. А во-вторых, большинство прочих людей своей жизнью как раз довольны, то есть перемен кроме меня никто не хочет и мне придётся одному за себя стараться. Ясно?

              • Вот я и норовлю до них достучаться, втолковать, что даже интересы одного человека важны, и пока хотя бы один человек на свете чем-то не удовлетворён, никто не вправе сидеть, не оказывая ему ни малейшей поддержки. Вот если кому-то очень нужна помощь, а ближе вас нет никого? Например, вы едете на верблюде через пустыню и видите человека, под которым пала лошадь да ещё раздавила ему ногу? Или вы в этой пустыне видите целый караван, под которым пали верблюды, они уже съели и выпили всё, что у них было, а у вас с собой целая фляга воды и какая-то еда. А они между прочим тоже были состоятльными купцами или кем ещё, пока не встряли в такую нехилую передрягу. Они ничем не хуже вас! Или вот допустим вы музыкант. Состоятельный, преуспевающий. И вот к вам подходит человек в совершеннейших лохмотьях и говорит, что когда-то играл на скрипке в Мариинском театре. Но сейчас руки его сведены болезнью, и вообще он не может себе заработать на жизнь. Вы сразу скажете себе, что он, конечно же, обманывает вас, чтобы что-то выпросить? А почём вы знаете, правда это или неправда?

                • А ещё я читал тут своим девочкам на ночь книжку "Побеждённый Карабас". И вот там Мальвина и Пьеро, когда папа Карло заболел, побежали искать ему доктора. И на одном большом красивом доме увидали вывеску "Добрый доткор Люмнилиус". Заходят и начинают рассказывать, что вот папа Карло болен и ему нужна помощь, а денег нет совсем, не поможете ли в долг? Так доктор начал сразу жалость изображать. Аж растёкся по креслу и потёк на пол. Пузырится на полу и хлюпает: "Ах, бедные детки! Пусть лучше ваш папа умрёт. Зачем ему, бедному, мучиться. Чем меньше таких - тем меньше на земле горя" Мне вот тоже прямо так говорят, что лучше бы уж я сдох ещё в детстве, вот было бы здорово. В смысле им было бы здорово. Ну в общем куклы увидали этот хоррор советских времён, и бросились от испуга наутёк. А доктор живо сгустился, округлился, посмеялся довольно да и взялся снова за книжку и за стакан с чаем. Тоже вот нашёл защиту, тварь буржуйская, мутант проклятый, марсианская плесень!

  • Спасибо за комментарии!!

  • Если какой либо человек в жизни поступит так же, как пишет в этой статье Марина – он поступит очень мудро

    Оценка статьи: 5

  • Прочитала про ошибки и захотелось сказать. что ошибки это хорошо, особенно когда на них учатся, но если их совершать сильно много, то жизнь можно прожить только на одних неприятностях

    • Нужно иметь право на ошибку! Принимать их, значит осознать, пересмотреть, переоценить и извлечь полезный опыт, тогда они несут пользу. А если просто совершать ошибки, не имея права на них, значит скрывать правду от себя, не признаваться в этом себе, вуалировать следующим не обдуманным поступком, и следовательно иметь неприятности. Согласитесь, сложно иногда сказать: "Я совершил ошибку, я понимаю это, прошу прощения у всех. Буду исправлять и следующий раз подойду к вопросу более серьезно". Вот оно право на ошибку, на ее признание. А мы ищем себе оправдания, обвиняем власть, общество, экологию.