Андрей Тазов Профессионал

Кто такой «искусственный папа»? Часть 2

Продолжим нашу беседу о том, как неродному отцу легче и быстрее найти дорогу к детским сердцам. В прошлый раз мы с Вами говорили, как ему стать нужным и любимым. Теперь мы перенесёмся на другую сторону океана взаимоотношений и оценим нового папу с позиции ребёнка.

У него могут возникнуть следующие вопросы:
1. «А собственно, кто это к нам пришёл?»
2. «Чего ему здесь надо?»
3. «Какое право он имеет здесь хозяйничать?»
4. «Сколько это ещё будет продолжаться?»
5. «Как быстро от него избавиться?»

Новый отец должен постараться оперативно и доступно дать ответы ребёнку на эти вопросы. Главное правило: отвечать надо действиями. Покажите твёрдость собственной позиции с помощью своих поступков. Общее содержание ответов на поставленные выше вопросы ребёнка может выглядеть примерно так:

1. Пусть дитя узнает о том, чем Вы занимаетесь. Возможно, что Ваша работа покажется ему увлекательной. В этом случае смело начинайте разматывать клубок его недоверия к Вам именно с этой нити. Ведите его к себе на работу, если точно уверены, что он этого желает. Там ребёнок может познакомиться с людьми, которые ценят Вас за Ваши таланты и дарования. Ненавязчиво покажите ему то, что у Вас получается наиболее удачно. При этом дайте ребёнку понять: при желании он и сам, когда вырастет, сможет делать всё даже лучше.

2. Важно, чтобы у ребёнка не осталось никаких сомнений в подлинности и серьезности Ваших чувств и намерений по отношению к его матери. Покажите, что с Вашим приходом значимость ребёнка не изменится. Просто раньше его любила только мама, бабушка, дедушка, а теперь вот ещё и Вы будете ему, по крайней мере, прекрасным другом.

3. Дайте ребёнку понять, что его мать сделала выбор. Её решение надо уважать. Мать подарила жизнь, и все эти годы она в одиночку справлялась с трудностями. Пусть у ребёнка появится мотивация к тому, чтобы двигаться Вам навстречу. Для этого каждый его шаг к налаживанию отношений Вы должны особенно ценить и сами не стоять на месте.

4. Подчеркните то, что намерены участвовать в жизни ребёнка ровно в той степени, в которой он этого захочет. Спрашивайте его о планах на будущее, о желаниях, о том, чем он недоволен. Старайтесь говорить с ним откровенно. Обсуждайте темы, интересные ему. Расскажите о том, чем увлекаетесь сами. Обозначьте ему собственное желание остаться в новой семье навсегда.

5. Избавиться от Вас быстро и легко можно очень просто: если он будет уважать собственную мать, Вас, хорошо учиться, освободится от вредных привычек… то Вы не будете никак ему мешать жить, поскольку при таком поведении у него очень скоро вырастут крылья и он улетит туда, где не мешают никакие отчимы. Пока же он самый обыкновенный ребёнок и лучшее, что Вы можете ему предложить — неподдельную заботу, а может, даже и любовь.

Отчим скорее будет хорошо принят ребёнком, если он:
1. Не противоречит сам себе и делает то, что обещал.
2. Постоянно открыт навстречу ребёнку.
3. Не пытается подчеркнуть, что он в чём-то лучше ребёнка.
4. Искренне интересуется его жизнью и проблемами.
5. Уважает ребёнка и понимает его.

Наконец, пять правил для ребёнка, чтобы ему легче жилось с отчимом:
1. Узнай его ближе.
2. Говори с ним.
3. Пойми его.
4. Уважай его.
5. Цени его.

Обновлено 22.09.2006
Статья размещена на сайте 6.10.2006

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наконец, пять правил для ребёнка, чтобы ему легче жилось с отчимом:
    1. Узнай его ближе.
    2. Говори с ним.
    3. Пойми его.
    4. Уважай его.
    5. Цени его.

    Думаю, ребенку эти правила будут непонятны...

    Оценка статьи: 4

  • По-моему, главное, чтобы мужчина держался с ребенком как бы "наравне" с мамой, не потакал ему или не был чересчур строгим. Ребенок сразу чувствует слабину в мужчине. (Испытано на себе).

  • Согласна с обоими Андреями - тема очень важная и нужная, а поднимается, к сожалению редко. Потому так часто встречаются семьи, где отец (отчим) не может прийти с ребенком к общему знаменателю.

  • Андрей Житенев Андрей Житенев Читатель 13 октября 2006 в 14:34 отредактирован 20 мая 2018 в 15:05

    Безоговорочно ставлю пятерку за поднятую тему. По большому счету эта тема - дело настоящих мужчин. Я имею, например, опыт подобных отношений и скажу уверенно, что пройти путь к сердцу ребенка ,не являясь родным человеком, - под силу одаренному человеку (не талантами . а душой и мозгами). Собственно-то и родным отцам не всегда удается найти дорожку к сердцу родного ребенка, так что материальчик приобретает вселенский масштаб.Но дело не в наборе каких -либо правил - это дело, на мой взгляд, чисто индивидуальное и зависит от многих факторов (например, пол ребенка, а кто у нас мама?,какие условия были развода, был ребенок маленький или уже понимающий ,что папа и мама разводятся. какие отношения сохранились с родным папой ит.д. ) Да, дело не в правилах, а во внутреннем чувстве такта, что-ли, у взрослого человека. Кстати, не согласен, что все уходящие отцы -плохие . Суть конфликта, по-моему, всегда лежит в плоскости отношений двух людей, а вот ребенок, к сожалению, часто используется как разменная монета или средство шантажа (простите меня хорошие мамы), что еще более отвратительно. Вобщем, призываю мужчин , имеющих такой опыт, как описал Андрей, откликнуться и поделиться своими чувствами, мыслями. А название статьи, на мой взгляд. супер неудачное. сбивает с темы.

    Оценка статьи: 5